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そもそも不一致なのがパートナーシップで、そのずれを修正していく過程でお互いに絆が生まれ、よりかけがえのない存在になっていく、というシステムです。
だけどそこでは常に「愛」が試されていると思ってもいいんですよね。
こんな自分でも愛せるのか？
こんな夫でも愛せるのか？という。
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俗に言う『性格の不一致』離婚とは？
先生いつも為になるお話しありがとうございます。離婚までは行かずとも…悩みはじめた事を相談させてください。
わたしの主人は、優しくて頭もよく子煩悩、高収入…その割には地味な考え方でして『男子たるもの女子供を守る』的な思想です。それは私には大変ありがたいことなんですが、結婚13年目から～何だか最近合わないわ～と思うことが多くなりました。
彼の人生はいつも波に例えると大波です。出来事もでかけりゃ…やる事もでかい…
そんな大波に乗れるサーファー女子なら良かったんですが、あいにくわたしはSAP系女子です。
SAPとはあまり波のない場所でたちながらサーフボードに乗る比較的おだやかなものなのですが…
彼の考え方、感覚、感じ方が全くあいません。実は彼とお付き合いをしていた頃は、周りに類をみない武闘派女子でした（笑）そこを彼が気に入ったのか「君の遺伝子がほしい」と言われ結婚。
ただ、結婚や子育ての長い間に「ゆっくりのんびり過ごしたい」と言う本来の気持ちが増していき、今や大波には乗れないような女になりました。
仕事は相変わらず自分でバリバリしています。ただ本音はゆっくり過ごしたい…です。
でも、心配性もあり、また彼に起きる波がいつも大きいので、バリバリ働いては備えてしる状態です。
最近は、子どもが大きくなれば離婚もいいかも？とチラつきはじめました。
彼にとっても波に乗れない女子は迷惑では？と思うようにも…
長くなりましたがコノ性格の不一致は、解消できるものでしょうか。人間としては良い人なので一緒にいたいなとは思いますが、疲れているのも本音です。
先生、質問がよくわからなくなっちゃいましたが…アドバイスください！！よろしくお願い致します＾＾
（Ｙさん）
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毎週月曜日（月４回）お届けしております、オンラインスクール「根本裕幸のメルマガ＆動画で学ぶ、めっちゃ使えるココロの法則」。
根本の心理学講座（しかもちょっと高度な）や実際のカウンセリングを月額3,300円で視聴できるってめちゃくちゃお得だと思いません？
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まずは自分のことを扱うのですが、そこで自己肯定感があがってきたら次のステージに進むんです。
でも、新しいステージは知らないことだらけなので戸惑ってしまうのですけれど、それが当然なので変だと思う必要はないのです。
ただ、このプロセスも自分のタイプに合わせて進める必要がありますね。
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根本先生
いつもブログや動画セミナーなどで
勉強させて頂いてます！！
実はその昔、根本先生のセミナーに参加した際、「実は情熱的な女」と仰って頂き、その時はピンと来なかったのですが、最近自覚できるようになってきました。
動画セミナーでコツコツお勉強をさせて頂き、少しずつ自己肯定感は上がってきて、前と比べたら、男性ともフランクに話せるようになりました。
ですが、相手ともっと距離を縮めたいと思っても、一歩踏み出す勇気がどうしても出ません…。涙
連絡先を聞くとか、食事に誘うとか、本当に無理で、こんな自分が誘うなんて申し訳ないし、自分が気持ち悪いと思うし…
気持ち悪いと相手に思われたくないし、
断られるのも嫌ですが、仮に上手くいくのも怖い感じがします。
もしかしたら、相手が歩み寄ってくれるときもある気がしますが、無意識にシャッターを下ろしてしまい、後で気付くみたいなことが多いと思います。
恋愛関係も前よりマシにはなってるはずなのに、いざというとだめで、あと一歩踏み出すためには、どうしたらいいのでしょうか。ご教示頂けたら幸いです。
今までかなり頑張って努力してきたつもりで、自分が頑張るのはいくらでもできるのですが、相手のいることとなると苦手みたいです。
ここからまた勇気を出して頑張らないといけないので、根本先生から力を頂けたら嬉しいなと思います。宜しくお願いします。
（Ｙさん）
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無意識のプランって自分では気づけないので表に出てきてる現象から推測することになるのですが、父が浮気性だとなぜか自分も浮気をする夫をパートナーに選びやすい傾向があります。
となると夫婦関係の問題なんだけど、親との関係を整理していくほうが解決が早まることが多いのです。
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いつもありがとうございます。書籍、ブログ、動画のバックナンバーをみたり、お恨み帳を書いたり、今自分に起きている事を考えているところです。
夫とは5年お付き合いしデキ婚17年目です。交際中は何度か浮気をされ、別れたりくっついたりしていました。
3年前から夫が車で2時間の所に単身赴任になり、この春に浮気が発覚しました。
仕事が忙しく精神的に辛くて浮気をした。体の関係はないと言っていますが、赴任先のアパートへ私が行くのを嫌がるようになりました。
父は私が小さいときに不倫相手と住んでおり、妹が生まれて別れましたが、また不倫で熟年離婚。
私は三姉妹の次女です。
姉はグレています。
母からは、私はいい子にしてないと捨てるからと言われて育ちました。
捨てられないよういい子になろうと頑張って、母との距離が近かったです。
でも本当は父に甘えてみたかった、母に遠慮して言えなかった気持ちに気がつきました。
母も大変な環境で一生懸命育ててくれていた。
依存、癒着していることもわかりました。
親に甘えたかった気持ちを夫に求めていた。
可哀想な自分でいたかった。
そうじゃないと、私がここにいる意味がないと思っていたんじゃないか？
捻くれて最低な考えだなと思います。
浮気発覚後、ここ1、２ヶ月くらいですが、夫が帰ってきて誘われてホテルへ行くというのが週一であります。レスではなかったのですが、自宅は思春期の子どももいますし、思うように出来なかったと思います。
ホテルを利用し始めてから、色んな行為や、セクシーな下着を新調してみたり、楽しめていることに驚いています。2人の時間を作ってくれて嬉しく思います。
でもそれだけです。終わると帰るので寂しくなります。
やればいいんでしょと思われてるのかなと。
夫はセックスの時は優しいですが、赴任先に帰ると冷たいですし、浮気もまだ続いているようです。
それでも夫の誘いを待っている自分がいます。
妻じゃなくて、私が浮気相手のような気持ちです。
なんだこの状況と思います。
根本先生、どう思われますか。ご意見お聞かせください。
（Ｓさん）
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許しのプロセスには感情の解放を起点とすることが多いのですが、今回は妊婦さんからいただいたネタということで、なるべく胎児に影響がないやり方を紹介してみようと思います。
そして、自分や子供とつながりながら母を許していく流れを紹介していますが、妊娠してない方でも取り組めるかと思いますので参考にしていただければと思います。
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こんにちは！
何年も前から先生のブログにお世話になっていました。
お陰様で最近結婚＆妊娠できた30代のアラフォーです。
夫とは2年付き合って結婚したのですが、私が機能不全家庭に育ったこともあり、結婚に至るまでたくさん夫とぶつかりながら自分を見つめ、長年修正できなかった思考の癖やら鬱積した感情やら性格やらが少しずつ変化し、今ではとても生きやすくなったのですが…
出産に伴い今年の秋頃から、熟年離婚した独居の母の家に引っ越すのですが、母との関係性に悩んでいます。
母と接していると、かつて生きづらかった自分が母の影響をモロに受け似ていたことに気づかされ、イライラ＆全否定＆いじめたくなります。
かつて母は最初の穏やかな父と姉を捨て、不倫の末に一緒になった男を私の父とし、歪な家庭を築いた訳ですが、私が幼い頃はその両親が暴力を伴う喧嘩ばかり。
その当時は母と言うより女として夫に見捨てられないように必死で、精一杯母を守ろうとする私を平気で虐待するような母親でした。
それでも愛情深い幼い私は自分の性格を歪めながら母を愛し、どこが前かもわからない真っ暗闇のトンネルのような人生を苦しみ模索しながら生き、30歳を過ぎてからは母を背負うのを辞めて色々やらかしながらも、ここ数年でやっとトンネルの外の光の世界に抜け出せたところです。
ここ10年くらいの母は、子ども達に辛い思いをさせたことを悔やみ、不器用ながらも大切にしようと関わり続けてくれてはいます。
母の尊敬できるところは、幼い頃からほぼ毎日欠かさずご飯を作ってくれ、仕事も家事も一人で頑張り抜いたところです。
ですが、自分の力不足を棚にあげて、円満な家庭を築けなかったことを全て二番目の父のせいにし、被害者面で生きる母を基本的には見下しています。
そのため、母と一緒にいても、家族としてと言うよりは、都合の良いお世話係くらいの認識で、大切に接するのが難しいです。
それ故、本当にくだらないことですぐに親子喧嘩が勃発してしまいます。
少し前までは、なんでこんなに母にだけ残酷になるんだろう？と、事後に悲しくなることもありましたが、最近は悲しむこともなくなりました。
ただ、母とこのままのでは自分の新しい大切な家庭に悪影響が出てしまうのではという危機感があります。
大切な夫やこれから生まれてくる可愛い子どものためにも、どうしたら円満な親子関係が築けるようになるでしょうか？？？
文字数少なくしようと頑張りましたが、伝えたいことが多くて長文になってしまいました(汗
ブログに載せる上で省略していただいて構いませんので、採用してもらえたら大変ありがたいです。
どうぞよろしくお願いします！
（Ｍさん）
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お金の心理学の新バージョンです。
幼少期はお金は親からもらうものでしたから自分で稼ぐなんて発想はありませんでした。
だから、お金の問題と親への依存心というのは密接な関係を持つことが多いものです。
また、何らかの要因で自分自身を封印してしまえば、自分自身が持つエネルギーに振り回されるのは当然のことで、それがお金の問題として出てくるのです。
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根本先生、リクエストをお送りします。
私はいつもお金のことで頭を抱えることが多いんです。
独身時代から薄給、本業だけでは間に合わずキャバクラでダブルワーク。
なんとか派遣社員で人並み程度のお給料を頂いても毎日飲み歩き、月末はすっからかん。
その割に飲みすぎて二日酔いのため会社を休み、母親から足りない分を借りて返すを繰り返していました。
ちなみに自慢ではないのですが、
電気、水道、ガス、全て止まるのを毎月とまではいかなくても頻繁に経験しており、逞しく生きていました。
その裏で仕方なく借りた消費者金融のローン、奨学金の返済もあり、苦しい時代を過ごしていたのですが、結婚を機に夫に全てを自白。
ローンは夫が全て完済してくれました！！
これでようやくキレイな人間として生きれる！！と思っていたのに…。
結局またクレジットカードで使いすぎてリボ払いを増やす。夫に内緒で起業塾に入り、多額の借金を作り返済に苦しむ。
私は一体なにをしたいんだ！！なんで借金ばかり作って苦しむことばかりするんだ！と自分が情けないです。
今はしがないパートでなんとかギリギリ返済をしておりますが、いい加減もうこんな人生辞めたいんです。
かと言って社会人として働くことが合わず、転職も山の数ほど…。
自分で稼げばいいじゃん！って話なんですが、本当に人として終わってます。
なぜ、私はこんなにもお金のリテラシーがなく、借金ばかり作って苦しむのでしょうか。
お金のこと以外は義実家とも関係は良好。
家庭も夫と子供たち2人がいてまぁまぁ幸せです。
子供の頃の家庭環境は
母子家庭で母方の祖父母と共に育てられ、母はいつも「早くラクにさせてね」と言っていました。
父はアル中で別居前の幼い頃、母のお財布からお金を盗むところを目撃してビックリした記憶があります。
また、母子家庭なので高校生になったらバイトは絶対。『お金で苦労する人生なんてうんざり！』『お金のせいで！』と怒っていました。
お金には恨みが昔からあったようです。
ちなみに夫は高給な方ですが、ストレスをお金で発散するタイプみたいでよく『お金がない』と言っています。
お金、お金、お金！！
お金がたくさん欲しいのにお金がなーい！！と叫んでおります笑
お金をたくさん稼いでいらっしゃるジブジョの皆様が羨ましいです。
しょうもない内容ですが、ネタとして採用してくださったら嬉しいです。
よろしくお願いします。
（Ｙさん）
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Ｓさんからご報告をいただきました！おめでとうございます！！
2023年1月開催のリトリートセミナーに参加させていただき、本日はその後のご報告でメッセージを送らせていただいています。
セミナーでは、子供が欲しいけど様々な問題が起きてまともに妊活もできずにきており、これから不妊治療を開始予定という現状からカウンセリングをしていただいたのですが、ついに先日、無事元気な男の子を出産することができました！
不妊治療も決してトントン拍子に進んだわけではありませんでしたが、我が子は可愛くて可愛くて、つらいこともたくさんあったけど、本当に頑張ってきてよかった！！と幸せを噛み締めています。
夫も不妊治療中から出産まで献身的に支えてくれて、今は我が子にデレデレ。
お世話も積極的にしてくれてます。
両親も孫はやっぱり可愛いらしく、不器用な父もとても嬉しそうです。
親になってみて、私が生まれた時、父も母もこんな風に可愛くて仕方なくて、幸せいっぱいだったんだなとか、私は親にとって喜びだったんだなとか、親が子に対して抱いてる愛情って子が想像する何十倍も大きいものなんだなとか、カウンセリングの中で気づかせてもらった色々なことを、実感を伴って理解できるようになりました。
あと、「存在するだけで価値がある」という言葉も、まさに我が子がそれという感じです。
なかなか自分で自分のことをそう思うことは難しいなと思っていましたが、自分も誰かにとってはそういう存在なのかもと思えたりもします。
立場が変わって初めて気づけることって本当に多いですね。 続きを読む
