＊
自分の能力や価値を低く見積もっていると、相手に期待したり、無理な要求をしたり、犠牲したりしてストレスを思い切り溜め込みます。
そして、夫に対して不満や怒りを抱えることになるのですが、まさにこれって自作自演なんですよね。
「自立の依存問題」の一つの事例として紹介いたします。
＊
根本先生こんにちは。
根本先生の本やブログやVoicyのおかげで、自分のことが受け入れられるようになり、楽な毎日が訪れました。本当にありがとうございます。
最近消えない怒りがあり（怖いですね）もしできれば、いつかネタにしていただけないかと思います。
それは育児に対して、夫が私にフリーライドしているように思い、怒りを感じるというものです。
私は小学生男子のワーママです。今思えばあそこまでやらなくてもよかったと思いますが、育休をとっても、時短でも絶対に、以前と変わらない仕事をすると誓って、自分の実感としては辛いながら頑張りました。
育児が楽になってくると、１番大変だった時に身につけたスキルで、定時に上がっても、それなりに仕事をこなすということができるようになりました。
私のチームは、女性が多いこともあり、定時に全員退勤できるような管理は、歓迎されているとも思います。
そんな日々で、仕事はほとんど困らないにも関わらず、夫に対してはフリーライドされている気がしてなりません。
遅くなるとの連絡もなく、残業をしたり、家で仕事の愚痴を言ったり、大変だと言ったり、家事をしなかったり、時々そのような態度が許せません。
私は何年もかけて、スケジュール管理やチームワークの構築、短時間で仕上げられるよう仕事のスキルを上げる努力などしてきたのに、それにタダ乗りして日々の謝罪も感謝もないだと、、、（怒り）と思ってしまいます。
そんなことでイライラして怒ると、逆に責められるので、本当に嫌になることがあります。また子供に当たってしまったりすると、私は何してるのかな？と思ってしまいます。
競争心なのか、罪悪感なのか、ただ単に自分に禁止してることを夫がやっているのが腹が立つのか、、。
こんな怒りをどうすればいいのか分からず、困っています。
いつかネタにしていただけたら嬉しいです！
（Ｅさん）
続きを読む
＊
「あの人に男を感じる」という相手と「私の理想のパートナーシップ」の不一致から、好きになる男とは幸せを感じられず、幸せになれそうな男には惚れられず、という矛盾が生じてるケースによく出会います。
そのギャップはなぜ生まれるのか？そしてどうしたらいいのか？について考えます。
そのカギは意外にも「仕事」や「今の日常生活」にもあるのです。
＊
「なんで恋がうまくいかないのよー！！なんでこんな男ばかりなのよー！！どこにヘラクレスオオカブトがいるのよー！！！」という訴えを３秒に１度ほど受け止めている勇敢な私なのですが（命知らずなの。）、命尽きる前にこの辺の話をしておきたいと思い筆を執りました。
みなさんはどんな男性に「男」を感じますか？
一方で、どんなパートナーシップを築きたいと思っていますか？
さて、それらは一致していますか？
※男子諸君は「男」と「女」を入れ替えて読んでもらえればＯＫす。
例えば、自他ともに認めるロックマン氏愛好家のＡ氏は何年かの間、難攻不落かつ完全防備な彼を落とすべく女子性を開き、セクシャリティを解放することに命を懸けている様子ですが、彼女の理想のパートナーシップをお聞きすると
「アットホームな家庭を一緒に築き、休日は一緒に料理を作ったり、子どもたちと公園に出かけて遊んだり、ホームパーティを開いて友達を呼んでワイワイしたりすることが理想なんですぅ。ふだんから何気ない話をして笑い合い、お互いが尊敬でき、もちろん、夜の生活もめちゃくちゃ充実してるのぉ」
とほざいておりました。その話を聴いて思わず笑ってしまったので私の脛は瀕死状態です。（やはりレガースを着けるべきです）
え？そのロックマン氏ってそんなコミュニケーション取れる人だっけ？
え？そのロックマン氏は料理するんだっけ？
え？そのロックマン氏は休日に公園に出かけたりするタイプだっけ？
そんな風に容赦なくツッコミを入れたところ、さらにハードな脛蹴りが飛んできたので、整形外科の先生に優しく慰めてもらっています。（武闘派しかいない看護師軍団に囲まれているので気持ちが通じ合いました。）
続きを読む
＊
他のケースでも同様ですが、自分がご機嫌なのにパートナーが不機嫌だったときに考えられる原因って複数あるんですね。
それを自分ひとりで探って自己判断しちゃうのはけっこう危険だったりするんです。
そんなときこそ勇気を出してコミュニケーションを意識したいところです。
＊
はじめまして。
彼女が(多分)自立系武闘派女子の男です。
ほぼ毎日著作やYouTubeで勉強させて頂いてます。
勉強というより…ただのファンで大好きな作家さんの追っかけという感じなので、心理学の理解はかなり怪しく以下の質問がおかしいこともあると思いますが、どうぞ生温かい目でお読みいただけましたら幸いです！
パートナーは自分の鏡と聞いたことがあります。
その考えでいくと彼女が幸せそうな時は自分も幸せで、彼女がイライラしてる時は自分も怒りを感じてるか或いは抑圧してると言えるのでしょうか？
と、考えたのは先日僕がとても心の状態が良かった日がありまして（根本さんのYouTubeとblogを梯子しながら日記を書いて色々気づきや癒しがあったからです！ありがとうございます）ご機嫌のまま買出しから帰ったのですが、彼女が予想外にピリピリしてまして上記の心理学の力学が浮かびました。
僕はよく考え事してるとアハ体験というか気づきが得られてご機嫌になることがあるのですが、それは表面的でほんとは抑圧した怒りが蠢いていて、それに蓋をするための防衛現象だからパートナーが鏡になってイライラしてるのかな…？と。
ちなみに僕は確かに人に対して怒るタイプじゃないし攻撃性は内に向かう方です。
母が慢性的な重い鬱で心理学的役割はピエロとか傍観者に当たるメンタリティなので、ありえるかなと。
(彼女は母とは全く似ていません。自己完結型の自立系武闘派で五感が発達した考えるより行動のかっこいい女の子です）
僕は内向的で自分の世界にこもって楽しむタイプなので彼女の話を耳半分で聞いてないことも多く、外界の状態に敏感でよく気がつく彼女は僕のガサツな行動によく怒ってるし、これはこうしてね、と何度となく言われるので上記のイライラエピソードも別に鏡現象？とかではなくて、単に彼女の話を僕がまた流したり何か彼女の地雷を踏んだだけの可能性もあります。
とりとめのない話になってしまいましたが、パートナーシップの心の法則のようなお話を伺えたらすごく楽しそうだなーと思いリクエストさせて頂きました！
（Ｍさん）
続きを読む
＊
連絡が突然途切れて音信不通になり、そのまま関係が終わっちゃう・・・というのは辛い上に、自分の存在を拒絶されたように感じてめちゃくちゃ傷つくんですが、今日は珍しく「音信不通にする側の心理」について考えてみました。
けど、最後にはやっぱり「自分」と向き合うことが必要になってくるんですけどね。
＊
こんにちわ。23歳の社会人です。
はじめて好きになった人に急に音信不通にされてからずっと同じことが続いてます。その時は純粋だったのでちょっとキスしたり泊まったりと、付き合ってもなかったですが、すごく衝撃でした。
その衝撃でそのまま風俗落ちして、いまは立派に風俗嬢してます。
それからしばらく1人でしたが、いいひとができても必ずブロックされてます。我慢が爆発して暴言吐きまくってブロックされたり、笑顔でばいばいした次の日にブロックされてたり、、。
いつも怖くて気が気でなくてずっとしんどいです。
すごくこまめにLINEをブロックされていないか確認する癖がついてしまいました、、。
最近はずっとそうなので、拒絶されるゴールに向かって自分が走っているようで、よくわかりません。
同じ人と半年以上一緒にいれたこともありません。
いつも付き合えず、音信不通になっての繰り返しです。
音信不通のネタはたくさんあると思いますが、自分が何したいのかよくわからなくて、、ぜひアドバイス？いただけたらうれしいです、、。
（Ｋさん）
続きを読む
＊
助けたい症候群に陥る原因はさまざまなものがありますが、「助ける」という愛し方しかできないと思い込んでるのもその一つです。
だから、それ以外の愛し方を持っておけば、助けることに執着しなくて済みますし、助けが必要な人ばかりを好きにならずに済むと思いません？
＊
根本様ご無沙汰しております。
カウンセリングではお世話になりました。先生に白のタイトスカートを褒めてもらったことが何より記憶に残っているＭです♪
今日はご報告とご相談がありメールさせてもらいました。
カウンセリングでは主に自立な彼について相談させていただき、先生からは「半年くらい離れれば変わってくることあるかもね？」とアドバイスいただきましたが、それをガン無視し、日々アタックを繰り返しておりました。
相変わらず、彼の小さな優しさを拾い集める毎日でしたが、「私は今どうしたい？」「私が笑顔でいられるためには？」と常に自分に問い続けることで、プラスの感情もマイナスの感情も彼に自分の素直な気持ちを伝えることができるようになりました。
なんと怒っちゃうこともできたんです！！
が…そんな矢先、彼から「このまま一緒にいても先はないから…（部屋に置いてる）荷物持って帰って。これからも会うのはいいけど、自分から誘うことはないよ。」と言われフラれてしまいました。
まぁ、元から結婚するつもりはないと言われていたので、それをもう一度釘をさされただけですが…
大切に想う人のずっと一緒にいたいと思える人になれなかったことが悲しくて。さすがの私も今回は灰のように燃え尽きました…
でも、ほんとにいじらしくて可愛らしい人だったんですよねぇ。
周りには全く理解してもらえなかったけど。勇気を出して、友達に全部吐き出し慰めてもらって今は少しずつ現実を受け入れてるところです。
みんなの優しさに触れて、悲しいけど嬉しい。この涙なに！？っていっぱい泣きました。
フラれてから２週間、感情の赴くままに過ごしているのですが、やはり私の人生に恋は必要で、一緒に人生を歩めるパートナーを探すことも諦めてはいません！（←ゾンビ的生命力）
また次の恋をした時に「助けたい症候群」に陥らないように気をつけておくことや心がけておくことはありますか？また、失恋の痛みの癒し方なんかも教えていただきたいです。
「アドバイスしたってまた無視するんじゃないの？」なんて根本先生は言わないですよね？お返事はガチャに当たればいいなぁという感覚でお待ちしております。
もちろんネタとして使っていただいても♪失恋中のか弱き女性達にあたたかいアドバイスをよろしくお願いします。
（Ｍさん）
続きを読む
＊
自分が主導権を握って関係性を支配するのは「自立」な方々の常とう手段。
だから、相手にリードされるのはほんとうは苦手で、望んでないことなのかもしれません。
しかし、そうすると与えるばかりで受け取れないので、そこで「愛させてあげる」という発想はいかがでしょうか？
＊
すみません、下ネタの相談いいですか…？？
と言っても歴戦のお姉様方のようなエロさも深さもなくて、単純に性のフラストレーションについてです。
ちなみに、この前のヤタ様とのライブ配信でもリクエストさせていただいたのですが、シモだったせいか不採用で（笑）
しつこく根本先生にも投げてみちゃいます！
ズバリ男性が、「抱きたい！」と思う女性てどんな感じでしょうか？
私いつでも襲う側というか、いつも仕掛けるのはこっちなんですよね。
たまには求められたいというか、形ばかりのダメとかも言ってみたい！（笑）
リードされて、ガンガンに攻めてほしいのに、気がついたら自分で乗って動いてる次第で。
相手変わっても大体こんな感じなので、私の問題だと思います。
ギラギラし過ぎで可愛げがないんですかね。
これ最近盛り上がってる隙問題の範疇でしょうか？
それともお付き合いも行為も（こっちが能動的という問題置けば）わりかしすんなり行くので、また別の問題でしょうか…？
となると、こっちから仕掛けないとエッチ出来ないと私が決め込んでるということでしょうか？
確かに、心当たりがないわけじゃないかもです。
よく言うトンビに油揚げ事件ではないですが、両想いぽいけど待ってたら何も起こらなかった…ということが処女時代に続いて、それがエッチ経験してからは、タガが外れたようにこっちから仕掛けるようになったかもです。
でも私、根はけっこうな女の子なのでなんか、じゃない感があるんですよね……
がしかし、現に襲って乗って動いてるのは確かなので、今更カマトトぶってもしょうがないのかもとも思えるしで。
根本さんのブログにあった理想のセックスを小説風に書く、は文才なくて書けてないんですけど、よく読むエッチい漫画は、おぼこい素朴女子が野獣男子に攻められる系ばかりです（笑）
でも実際は反転してるんですよねーー
野獣は私です（泣）
子羊になりたいのに万年発情期の狼です！！
理想のエッチがはっきりしてるのに、現実は真逆なパターンのお話なんて、マニアック過ぎかもですが、いちおリクエストさせて頂きまーす。
それではご多忙だとは存じますが、お体ご自愛くださいませませー。
（Ｕさん）
続きを読む
＊
様々な意味で勇敢な男子読者よりメッセージを頂きました。
ぶいぶい言わせる武闘派女子の支配下に置かれた夫氏からの貴重なご相談です。
そこで、真実の男性性、ならびに、男性性のセクシャリティについてお話しさせていただくことにしました。
＊
ご無沙汰しています。
未だマイノリティでしょうか、男性フォロワーの一兵卒です。
メルマガが届く度、上官のお姉さま方と繰り広げられる根本心喜劇に笑わされたりホロリとしたり、励まされてきました。
お約束の流れも身につき、拍手やコケるタイミングもバッチリです。
お陰様で自身の男性性への嫌悪感や罪悪感は徐々に減退し、ついに最終兵器彼女とその後入籍、困難に見舞われながらも一年半生き延び、コロナ禍が本格到来する直前に披露宴まで辿り着きました。
在宅勤務で働き方が変わり、職場では男性の育休取得者も増え、そろそろ妊活というタイミングなのですが。
困りました。
昨晩、幾度目かの衝突を経て、風呂場で湯舟に浸かりながら「離婚」がよぎってしまいました。
もう疲れたよ、なんだか眠いんだ、、と呟いても寄り添ってくれるワンちゃんは現れないまま就寝し、翌日少し回復しましたが、選択肢は消えません。
それほどに、僕が選び、そして僕を選んでくれた相手は、手強かったです。
いまや究極兵器新妻(略して極妻)に進化した伴侶は、フルスロットルで周囲を撃ち尽くし、職場の人間関係という王道コースで仕事を辞め、僕の親や妹にも警戒アラームを鳴らして距離を取り、何よりも自らを爆心地に置き続けたことでボロボロになってしまいました。
僕が何をしても裏目に出てばかり。
手負いの獣に体当たりしてムツゴロウさんばりに抱きしめても、気を抜くと噛みちぎられそうになり、、現在、撤退戦です。
自武女と分かっていました。
それでも、僕と過ごすなかでご両親との関係性が改善したり、愛を感じたり、ふたりで強くなれた気がしたのです。
僕もヘラクレスオオカブトを目指したはずがとんだ自惚れ、アリンコどころかミジンコでした。
もうラクになりたい。そう思ってしまいました。
僕では妻を幸せにできませんでした。
がっかりさせたり怒らせたり。
僕の大切な人たちのことも苦手だそうです。
おどけた文章で茶化している場合ではないのですが、楽観的な自分を思い出して俯瞰してみました。吐き出すとラクになりますね。
最強のふたりになれるのか、発展的解消を選ぶのか。
自分はどうしたいんだっけ、という問いに、どうアプローチすればいいでしょう。
よろしければ、ネタにしていただければ幸いです。
まだまだウイルスも活発ですので、根本座長もご自愛ください。それでは。
（Ｓさん）
続きを読む