先生こんにちは。以前、メンヘラ製造機でネタを取り上げて頂いたYです。
あれからリハビリくんの不倫の彼と泥沼ドラマのような展開をしつつこの秋にようやくピリオドを打ち、理想のヘラクレスオオカブトくんがついに現れました！そしてGETしました！というよりヘラクレスオオカブトくんの方から勢いよく飛んできてくれました！笑　
今までのメンヘラ、モラハラ気質の対応に慣れていたせいで、ヘラクレスオオカブトくんの愛情に吐き気や疑心暗鬼、恐怖心がでてきながらも、先生のブログを読み返しては耐えろ！身を任せろ！と心の中で唱えてかなり素直に受け止めれるようになりました！
ありがとうございます！
しかし、仕事に全く意欲が湧きません。笑　
前から気づいていたのですが、恋愛がうまくいかないと仕事がうまくいきやすく、恋愛がいい感じになると仕事の流れが悪くなります。
小さい頃から恋愛体質だし、そもそも私の人生の優先順位で仕事はかなり下の方なので、、笑　
そりゃ仕方ないよな～暇なのを望んでるんだよな～と先生のアドバイスを想像しながら鼻をほじってはみるのですが、、笑
自分の時間を最優先しないと無理な性格なので独立して自営業なのですが、とはいえ生活があるのでプラスマイナスになるくらい少しは稼がないとまずいなぁーと思いつつ、今現在がすぐに貧困に陥る事もないし、貯金もまだあるし正直どうにかなるっしょっ！と甘ーい考えでビジネスしているので（真面目にビジネスをしている方からしたら甘ったれ！舐めてると言われるレベルなので大きな声で言えません笑）でも心の中では誰にも迷惑かけてないし借金してないし他人に怒られる筋合い無いけどね！なんて思ってるんですけど、これまた怒られそうなので大きな声で言えません←笑　
今までは恋愛での刺激が強すぎて脳内が麻痺しすぎていたのも自覚していてそれがなくなった今、そのエネルギーを仕事の方へもう少しモチベーションを上げていきたいのですが、なんだかやる気がちっとも湧きません。
この場合、なにから取りかかれば良いのでしょうか？
よろしくお願いします。
（Ｙさん）

根本先生、こんにちは！
以前「いい感じにお付き合いできてルンルンだったのに突然、音信不通になりまして。」でネタとして取り上げていただきましたKです！
根本先生のおかげでまた元気な自分を取り戻すことができました！
本当に感謝していますm(__)m

根本先生の本やブログをたくさん読み、「自分の心に正直になること」「自分の好きなことをたくさんして自己肯定感を上げること」が大切なのだと学びました。

実際、色々な方法で「自分を大切にする」ことで自分に自信が持てているのを感じます。
私は以前まで自分がバツイチを気にしていましたが、今では「あたいは人生経験豊富な素敵な女よん♪」と自信がつき、「音信不通にして、この魅力的な私を蔑ろにする奴なんて、こっちから願い下げだわ！」と自分の心をメキメキと強く成長させることができました！

こんな私ですが、裏ファザコンで10代から20、30上の素敵な男性が大好きです。
実際、就職したばかりの頃に、職場の20歳上のダンディと数年の不倫、その苦しみから逃れるために自分と歳の近い男性と結婚しましたが、相手の不貞で離婚という結果です…。

今落ち着いて考えると、不倫は辛かったですが自分の好みの人と結ばれて幸せだったし、結婚しても元夫と上手くいかなくなると、かつての不倫相手の彼を懐かしく思っていました。

自分と年の近い男性と結婚してた時のことを振り返っても、経験豊富な包容力のある男性の方が頼りがいがあるなぁと感じました。
ということは、若く将来性のある男性と再婚しても自分の心は満たされない…とここ最近ふと気付きました。

そこで、根本先生に質問です！
根本先生の本とブログを熟読し、自己肯定感を高めて、私が自分の幸福の追及として行き着いた「不倫であっても素敵なおじさまと付き合いわなければ女に生まれてきた意味がない！」という結論(今のところ)は、本当に私を幸せにしてくれるのでしょうか？

ちなみに裏ファザコンの根も深いと思うのですが、不倫やDVはなかったものの父は母を大切にしなかったし、私が幼い頃に私と友人を比べて「○○ちゃんは、うちのKより可愛い」と言うような人だったので大嫌いです。

どんなに頑張っても父に感謝できることは20個も書けません…(笑)

このまま自分の心に正直に突き進めば、悔いなく自分の人生を終えられるのでしょうか。
不倫ばかりして年をとり、独り身のままでは、やはり孤独だろうという不安もあります…。

不倫は、辛いです…でも一回きりの人生です。それでも好きになった男性を愛するのか、諦めるのか、私は後悔するなら諦めずに愛することを選びます。

自分で自分のことを本当に幸せにしてあげられているのなら、それに見合う男性が現れると先生は仰いました。
私は、まだ自分のことを大切にしきれてないのでしょうか？

迷走中です…根本司教たすけてください…アーメン！
（Ｋさん）

根本先生、好きな野良猫男性に彼女ができました。
２年くらい、互いに拒否したり受け入れようとにじりあいを続けていて、そろそろ素直になれるかも、そう思って積極的に動き始めた矢先のことでした。

悲しい、悔しい。とってもとっても寂しい。ずっと寂しかった感情で、今じわじわとしんどいです。
私も、彼女に向けているであろう笑顔や時間が欲しかったし、もっと愛したかった。

そんな訳で仕事もぼーっとしがちですが、運よく閑散期。
職場でやることがない時、保存版「失恋クリニック」を読んで涙目になっています。
（テキストファイルなので、近寄って内容読まない限り、仕事の書類っぽくて職場でも読めますねw）

何度も読んでいる記事が、「vol.4 P55.手放せないのは魅力に洗脳されちゃったから?」です。
彼は、生命力（セクシャリティ）がこんこんと溢れ出ているような人で、いつもたくさんの人に囲まれていて、私にとってはまぶしかったです。
おばかだったりダメだったり不器用なところがたくさんあるけど、みんなに愛されて憎めない人です。

“洗脳されている” 感覚。何だか分かります。
言葉しにくい感覚ですが、彼のオリジナルなところが、他の男性と比べるという枠から出ているのです。
No1という訳ではないのですが、この人って決めちゃっていたのです。なぜか。訳わからないけど。

私（彼も）の自信のなさ、無価値観から、彼を見上げて受け入れられず逃げていた、それも今になって身に染みて分かってきました。
あの彼のエネルギー的なものが私も対等、そう思うと、あるのかもしれません。それを、持て余している感覚はあります。
自分の中でエネルギーが消化不良起こしていて、どうしたらいいのか分からない感じです。

焦りは禁物でしょうが、ボエーっとした状態で、どうしたものかと。
こういう彼の“洗脳を解く”のはどういうプロセスになるのでしょうか。
お答えいただけるとうれしいです！
（Ｍさん）

根本先生こんにちは!
今日は「親を許せない気持ちと男性の優しさ」について伺いたくメールしました。

長年付き合った恋人と別れ、病気を患い、仕事を失いかけた私ですが、この度、入籍することが決まりました!

入籍に伴い、恋人の両親と食事や旅行に行くことが増えたのですが、なぜかモヤモヤが晴れません。
その理由の1つが、彼がご両親と仲良くしていることです。

私と両親の関係は、主従関係に近く、子供の頃から本音で話すことができませんでした。

しかし、学生時代まで母子家庭で育った彼は、いつも母親に対して優しく、思いやりを持った大人の男性として両親と接しているように見えます。

私も彼のように両親を許して、優しく思いやりを持ちたいという気持ちと、どうしても許せない気持ちが葛藤しています。

そもそも自分の両親に対して優しくするなんて気持ち悪いと感じます。

甘えたかった時期に甘えられなかった悲しみと、私が覚えている限りでは優しさや思いやりを与えてくれなかった両親を許せない怒りもあります。

また、彼は私の事より母親を大切にしているような気がして競争心？嫉妬心？がメラメラします。
正直、彼が羨ましいです（笑）

この気持ち、どのように消化したら良いでしょうか？
ご教授頂けると嬉しいです。
（Ｓさん）

リクエストです！
南ちゃんタイプ(注1)にいつも狙ってた獲物掻っ攫われる当て馬ポジションからの脱却指南いただけないでしょうか？

※注1：昭和期の国民的ほのぼのしみじみ野球恋愛漫画のヒロイン。

南ちゃんの方はこちらなど眼中にも入ってないご様子で、なんならメンズも目に入ってなさそうなのに男らはふらふらと以下同音に吸い寄せられるんですよね。

てことは、南ちゃんは自分軸、私は他人軸。
ただそこに咲き誇る可憐な花の香りに蜜蜂もカナブンもヘラクレスオオカブトもただ引き寄せられているだけ、という自然の摂理でしょうか。

つい先日も包容力抜群の優しく成熟したオオクワガタも結局南ちゃんが一番だったという「ブルータス、おまえもか！」な事件がありまして。
鞘当て当て馬家業にほとほと嫌気がさしました。

でもバーンアウト状態が自粛期間より長引いて社会生活に支障が出てきたので根本さんに救難信号お送りしてる次第です。

南ちゃんたち（歴代たくさんいる笑）とは生育過程が違うからこその私なのだから、彼女たちとは違う魅力があるはず！の希望のもとに自己表現してきたのですが、その出発点がそもそも間違ってたのかな…？とふと思うこともあります。

ポジショニングのあれです。
よく姉妹で「お姉ちゃんがいつも赤とかピンク選ぶから、私は青とか緑選ぶようになった」とかあるじゃないですか。

私も南ちゃんたちは「遅れて来た人の追加オーダーさり気なくとる気遣い女子」だとしたら、私は「おっそーい、ペナルティーに一品おごって。と軽口言う役」だったり。

南ちゃんたちがみんな大好き北欧お花柄食器で手製のスイーツを振る舞うなら、私は旧帝国海軍デッドストックどんぶりに尾頭入あら汁出して「豪快だね…」と引かせたり。

私に姉妹は居ないし母が南ちゃんタイプだったというわけでもありません。
心当たり…がないのです。
いつの間にやらですね。
しいて言えば南ちゃんはなんというか「社会（とくに男ら）が求める理想の女子」の「私の中での投影」なのかな？とか。

根本さんのご見解いつかお読みしたいです。

野良の当て馬女子より。
（Ａさん）

根本さん、いつもありがとうございます。以前、「受け取り下手女子のためのラブソングリスト」を作っていただきました。大好きな人とのラブラブな毎日を妄想することが苦手な女子のために、「恋愛もの映画、本、漫画、写真集etc リスト」を作っていただきたいです。妄想に気乗りしない時に観て、ラブソング聴きながら読んで眺めて、ヨダレ垂らしてキュンキュンデレデレしたくて。ご検討よろしくお願いします。