男と女の心理学

根本先生様。セミナーに参加したり、amazonで本を購入したりしております、アラフォー独身バツイチのHと申します。いつも非常にためになるブログやYoutubeありがとうございます。最近の記事で、頂くネタが意外と少ないですよ、チャンスじゃね？との事だったので早速質問を送らせて頂きます。
昨日、ヤタ先生のミニ講座のアングラの話が非常に痛かった自武女です。

数年前に体調不良で7年ほど働いた正社員の仕事を辞めました。過労でパンクしました。
その際に地元でカウンセリングを受けましたが、どうしても言えなかったアングラな性癖があります。
それは、私がリョナ的な物（腹パン）に性的興奮を覚えるという事です。AVなんか見るよりよっぽど興奮します。
この性癖には20代前半になってから気がつきました。当時は、自分は異常者ではないかと絶望的な気分になりました。恋人はもちろん、誰にも言えませんでした。が、少数ながらそういった嗜好を持つ方がいるとネットで知りました。圧倒的に男性が多めですが。今では腹パンに興奮しちゃうのも仕方ないかと半ば諦めています。
私には、腹パンを受けた人の苦しそうな表情が、セックスの時の快感に悶える表情に見えてしまうのです。オナネタはボクシングのボディブローのシーンだったりします。（男×男、男×女、女×女、なんでもイケます。でも、恋愛対象は男性です。）それと共に筋肉フェチにもなりました。
一時期は腹筋が割れるまで身体を鍛えて、ネットで出会った同士の男性の方と何度か腹パンプレイをした事もあります。パンチされたらめちゃくちゃ痛いし気持ち悪くなるし、2~3日は胃が痙攣してまともに食事をとれなくて、快感とはほど遠かったです。痛い目にあったはずなのに、未だにオナネタなのも謎です。

何故自分が腹パンに興奮するようになったのか？を思い出してみました。小学生の時にアニメのドラゴンボールを見て、フリーザに腹パンされて苦しんでいる悟空にドキドキしてました。はじめの一歩という漫画を読んだ時、試合でボディブローのシーンがあると何度も読み返してやっぱりドキドキしてました。

セックスの時は、（外イキする時は）眼を閉じて腹パンのシーンを思い浮かべないとイケないようになってしまいました。ただ不思議なのが一度外イキした後に、中イキする時はもう腹パンはどうでもよくなっていてセックスそのものの快感を楽しめます。

こういう性癖を治すことって可能なのでしょうか？
普通のAVのセックス見て興奮できるようになりたいです..。
もし今の時点で素敵なヘラクレス君が現れても、とてもこの性癖の事は言えません。というか、ドン引きされると思うんです。SMのプレイの一種と思ってもらえるのかなぁ、SMは興味ないんですが。腹パンやるなら受けも攻めも両方やりたい感じなので、SとかMとか役割を決められてしまうとなんか違う、となってしまいます。
あれ、もしかして腹パン好きな男性の中からヘラクレスを探せば良いのですか？でもなんか怖い…。昔は腹パンプレイをやってみたい一心で勢いでネットでお相手を探していたのに、最近は年齢のせいなのか勇気が出ないです。
変態的なネタなのと、こんなのただの暴力行為では？と不快に感じる方もいらっしゃるかと思うと大変恐縮ですが、取り上げて頂ければ幸いです。
（Ｈさん）

根本先生昨年12月に根本先生にご回答いただきましたTです。
あれから先生にずっと、御礼をしなければ・・と思いながら、とくに真新しい進展もなく報告するに足りないな。お礼できる状態になっていないな。と思い、ご連絡差し上げるのを躊躇しておりました。
鋭いご考察と分析をありがとうございました。
そして、今回、新たな質問が出てきました。

あれから、好きになった彼とはつかず離れずの関係を保っていたのですが、初めてのケンカになりました。
そして連絡が返ってこないまま2週間経過しております。最近はオナニーもしておりません・・

彼と知り合ってから2年半たちました。
何度もデートを重ねていましたが、依然、手をつなぐだけの関係です。
やはり不倫はしちゃいけないというストッパーもありましたし、前回根本先生が考察してくださったように、大切にされたいし、セックスが怖いからです。だって、セックスしてしまったら、もっともっと好きになってしまいそうで・・。

１カ月前の最後のデートの出来事です。
デートの別れ際、向こうから1分程手をにぎにぎしてくるだけというほんの短い時間。
その時、彼から「好きです。また次のデートも手をつなぎたい。また会いたい」。この言葉でお別れしました。

そのデートのお別れ後、帰宅して自宅で寝ていたのですが、今までにない体験をしました。
突然深夜にハっと目が覚め、手を彼に握られた時の感覚と風景がバッと脳裏に浮かび（思い出そうとして思い出したわけではなく、急にその感覚と映像が脳に飛び込み、ハックされた感覚です）、その途端、急に身体全体がけいれんし、今までにないほど、濡れてしまったのです。けいれんは5分くらいとまらなかったです。
なんか官能小説みたいですが、本当のハナシです。。
自分の身体と性器に触れていないのに、好きな男性を思い出しただけで、こんな状況になったのは人生初です(脳イキというやつか？)。
そこで悟ってしまいました。
「私、相当欲求を我慢しているな。もうもたない。よし、次あった時は、セックスしよう」と。

最後のデートから2週間すぎ、向こうからデートのお誘いもないので、私から次のデートにお誘いしました。
日程も決まり、セックスするぞと腹をくくって(この表現、自武女ぽいですね)いたのですが、彼のツイッターを見たら、クラブのＤＪイベントのチケットの写真がアップされており、チケットには「２」の数字が。
「あ、彼女、もしくは特定の女性と行くのね。私はもてあそばれていたのかな」と、怒り心頭に。
早速、彼に、「チケット2枚ということは彼女か特定の女性がいるならば、私とのデートは取りやめにしよ。私、ふられちゃったね。でも、私今まで、〇〇〇人の男性とデートしたし、最近だって〇〇人の男性に誘われてるんだからね。」という超絶ダサイ＆痛いメールをしてしまいました。強がりというか、あなたにとって私はミジンコみたいかもだけど、そんな私は男性からの需要がまだまだあるのよ！なめんなよ！という叫びといいますか・・
もうこれ言った時の精神レベルは５歳女児ですね。
パパの気を引く女児レベル。
この超絶痛ウザメールを送ったら、彼から「数字はなんのアピールなんですか？なんのプラスにもならないし、僕はこんなにあなたみたいにデートも女性としたことないです。あなたと僕は生きる世界が違いますね。僕はがんばります」と返信されました。

そこで、私は自分の本心を初めて言いました。
「私は、２という数字をみて寂しかったし、嫉妬した。私だけが好きで、あなたはいつもそっけなくて、メールもお誘いもいつも私からしている。この温度差と嫉妬心で、気を引くためにほかの男性の話をだした。お騒がせしてしまったし、子どもぽい自分だった。もう少し鍛錬します」という旨を返しました。
それから返事は来ていません。二週間。

もう私から彼に連絡はしません。
でも、この出来事をどうやって解釈したらいいのか？
どんな意味づけをすればいいのか？
根本先生に解きほぐしていただきたいのです。
（Ｔさん）

根本さん、こんばんわ。最近、根本さんのことを知り、YouTube、ブログ等拝見して参考にさせていただいております。
実はとても、苦しい状態にあり、相談させていただきたいです。
私は5年ほど社内不倫をしていました。
私は独身で彼が既婚です。不倫の恋ながらも、彼は私のことを愛してくれているとずっと思っていました。信じたかった、が正しいかもしれません。
毎日連絡をくれ、愛の言葉もたくさんくれて、会うたびに心も体も満たされていました。

私は婚約していましたが、婚約破棄し既婚彼を選びました。
彼との立場が変わってしまったことにより、嫉妬、自爆が止まらなくなり、君と離れる方が君のためだ、とだんだんと距離を置かれるようになり、ここ2年ぐらいは2人きりで会うということがめったになく、仕事終わりに2～30分ほどお話するような状態が2年ほどありました。キスするぐらいはありましたが。ラインは最後まで毎日くれていました。

その辺りで、既婚の同僚女性が既婚彼と仲良く話しているのが気になり始めました。
最初はやきもちで済んでいました。しかし、その同僚女性の彼に対する態度、目線で好意があるのが分かりました。私が何度も嫌だ、と伝えても何もない、業務上彼女を無視することは出来ない、と言いました。
一応彼女である私が嫌だと言う以上に同僚女性と仲良くしたいのか？関係はどんどんピンクな感じになり、最終的に自爆してしまい、取り乱して彼女と話さないでほしい、と言うとそんなに言うなら別れようと振られてしまいました。

その3週間後、コンビニで2人が同僚女性の車に乗っていたのを見てしまいました。
ああ、やっぱりそうだったんだ、、と。この違和感や嫉妬は勘違いでなかったんだと気づきました。顔を近づけていたのでキスしていたように見えました。あまりのショックに涙もでず、呆然と見ていました。そこのコンビニは私たちが良くデートしていたコンビニで、車の位置も同じでした。
デートというと車で会うのがもっぱらでした。

見てしまったものは見てしまったので、彼にラインでいつから嘘をついていたの？会って真実が知りたいと聞くと、私と別れてから話すようになっただけ、それ以上のことはしていない。それにそんなことしても意味もないし、真実なんてもうどうでもいいんじゃない？とバッサリ切り捨てられました。
あまりのショックに前に進める気がしません。起きている現実は思考が先とのことですが、私が呼び起こした現実なのでしょうか、、。
またどういう心持ちで日々過ごしていけばいいのでしょうか、、。誰にも相談できず、眠ることも出来ずにいます、、。自業自得なのは分かっていますが、根本さん助けてほしいです、、。よろしくお願いいたします。
（Ｓさん）

はじめまして。1年前に恋人と別れてから、依存的な自分をどうにかしたいと思って根本先生の本やブログを読み漁るようになった者です。36歳で仕事は公務員をしています。子どもはいませんが30歳で離婚歴があります。
初心者ですがこれからたくさん課金をしたいと思っていますので、どうか採用してもらえますように！と願いをこめて投稿します。

家族構成は大学職員の父、専業主婦の母、2歳下の妹です。過干渉な母によって心がボロボロになり、自分の感情が感じられない後遺症で苦労しています。今は実家と連絡を絶っています。
自分のことを自立性も依存性も強い自立系武闘派女子だと思っています。今の困りごとは離婚後の恋愛が続かず、家庭を持ちたいはずなのに、実現していないことです。

この１年、アプリや結婚相談所を利用し、人生で１番初めましての人と出会いましたが、良い人とは思えても好きになる人はいませんでした。気が合いそうと思って何回か会ってみたところで、会話が深まらなかったり、セクハラにあったり、連絡クレクレ男で重く感じてしまい、すっかり疲れ果ててしまいました。今婚活は一時休止中という感じです。

誰も好きにならないように心がブレーキをかけている原因の１つと思われるのが、定期的に気になる人として浮上してくる存在の人です。
職場は別々ですが、採用の研修を一緒に受けていて仲良くなりました。年齢は４歳下で、知り合って６年になります。

知り合った頃はデートっぽく誘ってくれたりして、私が気になっているのかなという感じがありました。私も好きな気持ちがあってこのまま付き合えたらいいなと思っていましたが、２人でいるのが気まずいのか別の同期を呼び出したり、肝心な時に連絡が返ってこなかったり、私の誘いには乗ってくれなかったりしました。
好きでもずっとこの人に期待していてもしょうがないなと思い、私が婚活を始めて恋人をつくると、相手にも彼女ができました。

お互いに恋人ができてからの方が、仕事についても恋愛についてもより深い話ができるようになり、親友みたいな感じがしました。私の気持ちは恋愛の好きっぽさもあるものの、これはこれで良い関係だし、ずっと親友でいられたらそれでいいのかもと思う一方で、やっぱりこの人が結婚相手になったらいいのになと何度も思っており、気持ちが行ったり来たりです。
相手は私のことを感じ方や考え方が似ていて、信頼できて何でも話せる相手と言います。
去年の冬頃、相手がフリーになって会った時は、俺ら気が合うから一緒に住もうと言われました。私は正直嬉しかったのですが、相手は“同期としてのルームシェア”と言うのでむかついて、付き合うつもりじゃないならありえんと思って、冗談で流してしまいました。そうこうしているうちに最近相手は新しい人と付き合い始めたそうです。

今回恋人ができたと聞いて、すごく孤独を感じました。何となく私から離れていかない感じがしていたので、この人が結婚して家庭を持ったら今の関係は続かないかもしれない、私はまた孤独だなと思って落ち込みました。

この６年間お互い気になっているようで私が近づくと相手は逃げていき、相手が近づいてきた時には私が受け入れられないということの繰り返しをしている気がします。なので相手も私も野良猫なのかな？と思ったり、でも、お互い別の相手には野良猫ではないのに、２人の間にだけ野良猫なのは何でなのかなと思います。

要は傷つくのがこわいです。先日根本先生のワークショップを受けて、自分の親密感の恐れは、思春期のいじめ、離婚、離婚後の失恋など様々なきっかけが重なっていることを理解しました。

今は相手に恋人がいるわけだし、正直この人との関係は非現実的すぎてどうしたいのかわからないのですが、婚活を保険にしないで、できるだけ私の愛情に素直になってみたいと思っています。私はどうしたらいいでしょうか。この人の存在って何なんでしょうか？？
（Ｔさん）

自称超自立女で2○年生きてきました。
「この子はしっかりさせなきゃ！成功させなきゃ！」というシングルマザーの思いの元、育ちました。
「ママンに自分のこと言っても怒られるから。黙っとこ」なんて拗ねた幼少期を過ごしました。
そのスパルタのおかげで、看護師をしていて、管理職もできてるかもしれません。

・私ってどうしたいの？がぼやっとしてます

最近、年下の彼氏(おそらくロックマン氏)ができまして。最初は好き好き結婚しようだった相手が、ふっと離れた訳ですね。ええ。なんとなく距離を感じるようになったというか。

わたくし、大パニックに陥りまして。「一緒にいる時、そういや天邪鬼な態度とってばかりだったわ。私が原因じゃね？」という結論に至りました。

自分で言うのもなんですが、(自慢です）彼氏が途切れる、ということがありません。
が。続かないのです。
歴代を振り返っても、うーん。
前回の彼氏は、突然、音信不通になりました。トラウマです笑

パートナーシップの本読み漁ったり、ネットの記事読んだり、占いに行ったり。
この占いで「お父さんに甘えたことないんだから、そりゃ異性にも甘えることできないわ」なんて言われまして。

んー？なんか…これだ感あるぞ？？？となり。

うちではタブーとされていた、「私の父親ってどないなの？」を母親にぶつけた訳です。
生まれて2○年、触れられずにいたパンドラの箱を開けてみちゃったんです。笑

色々ありましたが、「あぁ、私、愛されてたのねぇ。案外可愛かったのねぇ。そのままでもいいのねぇ」と　なんかよくわからない気持ちがムクムク溢れでてきました。
「可愛いもの＝弱いもの」という等式を脳みそに宿し、避けてた自分にも気付いたので、「いや、私こういうぶりぶりの好きだったんじゃんねー」と買ってあげてます。自分に。

自分史を振り返ると…
何か「失敗した！」と思うとそれを無くすような知識、テクニックを得ていました。どんなに小さいことでも、です。
（10年来の友人に「1回、私の前で泣いたことがあって、ああ、、、この人人間なんだな、って思った」とか言われちゃいました）

彼の距離が離れたのも、私がゴリゴリの完璧主義で鎧を被りまくりだったので　そりゃぁ…居心地悪かったかも… と振り返り、年下彼氏(おそらくロックマン氏)に丁寧に謝り申し上げました。

管理職も降りることにしました。「私はもう、戦場でボロボロになるのは一旦辞めるぜ！！」との思いです。

そして。
鎧を外した今、なんだか一気にモテ始めたのです。
振り回され気味の年下彼氏(おそらくロックマン氏)で先に突き進むか、なんか… いい人…いるかも？　違う人も？いるのか？　と

なんだかわからず、ぼやぼやしてるこの私を、救ってください～！
（Ｓさん）

ちょうど1年前に「なぜ、こんな人が私の前に現れたのだろう？～シャドウ？投影？スキルアップ？許し？次のステップ？～」で取り上げていただいたアキです。
根本先生からご教示いただいた「様々な見方」に自分なりに向き合い、「パワハラスタッフ」は相変わらずなのでストレスはありますが、あまり相手にせず、「ここでやりたい仕事」をテーマに邁進しています。ありがとうございます！

今回はヘラクレスネタのリクエストです。8年くらい追い回している「ロックマンと野良猫ミックスな彼」との関係が進展せず、「ヘラクレスオオカブト」ってどこにいるんだろ？私の前には表れないのかな…と『自立系武闘派女子のための恋愛講座～ヘラクレスオオカブトくんとどうしたら出会えるのか？～』を購入して捕獲方法を探っていたところ、「もしかしてこれがあのヘラクレス？？？」という男性との出会いがありました。
やりたい事も色々あって、なにより行動力があるところに魅かれ、その出会いがきっかけで私も今の仕事を辞めたらやりたいことの方向性も見え･･･
パートナーシップとライフワークが同時にやってくるという都市伝説も本当だったんだ！と喜んでいたのもつかの間。ヘラクレスくんが手がけていた事業が廃業に追い込まれる事態になってしまいました。
現在彼はその事後処理に奔走し、自信喪失、「俺みたいな人生終わった人といない方がいいっしょ」とメッセージが来ました。（本心ではなく、試している感じもします）
お互いに会いたいと話してはいるものの、「今は会いに行くお金もない」というお返事･･･。（車で2時間程度のプチ遠距離です）
私としては、ようやくミックス彼を手放してヘラクレスくんにロックオンと思っていたのに違ったの？？ヘラクレスじゃなかった？という気持ちと、ヘラクレス（？）くんとの未来にコミットしてみたい気持ちと･･･混乱中です。

アルコール依存症の父と大黒柱で家庭を支える母との間で育った一人っ子でバツイチ。
もちろん、自立系武闘派女子の自覚はあります。「自分の食い扶持は自分で稼ぐ。誰かに養ってもらう人生なんて怖い」と思って生きてきましたが、先生のブログに出会い、親密感の怖れを癒してサレンダーすることをテーマに、自由に生きております。
もともと男性に養ってもらうという考えがないので、これまで（結婚した相手も）年収などは相手に求める条件に入っていなかったのですが、ここ数年は「お金に困るような相手は嫌だ」という気持ちが出てきました。
これもモヤモヤしている原因だと思います。一人でも楽しく生きていけるけど、私のテーマはパートナーシップかなと思っておりますので、ネタにしていただけたら幸いです。
よろしくお願いいたします。
（アキさん）

こんにちは。
昨年年下の彼に告白したら、自分は恋愛になると相手を大切にできないので、と振られました。

理由が納得できず思いをぶつけたら、
・Iさんは接しやすくて好きな方だが自分はsexでしか好きを信用できない
・Iさんが求める友達のような恋人関係がよく分からない
・好きを示してくれた人とsexするのは好き
などと返信が。
(彼は過去何度か浮気されている模様。私は親が離婚、姉が障がい者、失恋続きで交際歴0などを抱えてます)

性欲あるしsex興味あるぞと返したら、じゃあ一回sexしないかと会うことに。
いざ会うと、嫌ならしなくてもいい、ただ今を逃せば今後は誘わないと言ってくる。
結局キスはしたけどそれ以上は怖くて終了。

その後ブログを見つけ読み漁り、彼を好きで居る！恋人になる！と決め、彼に時々連絡しながら自分磨きする日々です。

最近彼と会う機会があり、直前に彼から、言うの恥ずかしいけどやっぱり私とsexしてみたいと言われました。
嬉しかったものの夜に別件があった&セフレは嫌&sexが怖いことからお断りを。

意図が気になりすぎるものの彼は感情表現が乏しく本音も謎。
気にせず自分軸！と思うものの不安が拭えず…どうすれば…
（Ｉさん）