男と女の心理学

せんせ～！Amazonで嫉妬本予約しました！今月半ばには届く予定ですが待ちきれずリクエストしています。笑

「ロックマン氏攻略法～ロックマンになったきっかけが分かれば戦略は立てやすいぞ！～」で取り上げて頂いた嫉妬に狂う女Aです！

私はロックマン彼氏のメンヘラ元カノとずっと戦っていこうとしているのですが…
あの手この手を使って「元カノより好き」という一言を引き出そうと邁進していたところ、先日ついに「元カノより好きに決まってる！今までで一番好きだ！」を頂きました！！

やった～！今まで頑なに「そんな昔の事と比べようがない」って言ってたのに～涙
てか、あなたそんなセリフ言えたんだ～ロックマンじゃなかったの～？
と喜んだのもつかの間、「あれ？全然嫉妬心なくならねぇ」「どうせ本心じゃないし、機嫌とるためやろ」となってしまいました。

結局は自分が認めてないからだと思います…やはり自己肯定感低いんですね。トホホ。

ここで疑問なのですが。
元カノさんは、暴力や浮気、ストーカーで警察沙汰など、決して人として「あんな風になりたい」と思える子ではないのに、なぜここまで嫉妬してしまうんでしょうか？

そんな子でも彼が愛していた事実にムカつくから？
愛する彼を傷つけた女を許せないから？笑

「私の方がよっぽど彼を幸せにできる（はあと）」って自信満々になってもおかしくないのに…

本のネタバレにならない程度に謎解きのヒントを教えていただけないでしょうか？
（Ａさん）

根本師匠初めまして。ブログの熱心な読者です！

夫には「両腕がない私を想像すると興奮する」という性的嗜好があります。
「腕を失ったって言ってみて。」から始まり、最初は気持ち悪かったけど、言ってみたら夫がすごく嬉しがって、それならいいかな？と合わせるようになり、１，２年です。
正直気持ち悪いことは伝えましたが。

その他「腕のないプリンセス」、「腕があった跡だけが残ってるね。」「腕がなくちゃ自分でできないね？僕が気持ちよくしてあげないといけないね。」など。
夫は現実では私に腕がなかったらいいのにとは少しも思わず、性行為時の想像の中のみだそうです。
確かに、夫に残虐な性質は一切ありません。

私は最近自分により正直でありたいと思うようになり、もう想像でも腕を失いたくないと夫に伝えると、
「なんで？想像の中だけじゃないか。君も腕がないと言う時興奮するじゃないか？」
夫は長い間こうしてきたのに、しかも私も興奮していたのに、全く納得いかない感じです。
私は腕がない想像によるものではなく、夫がより興奮している姿を見ることでより興奮していたのと、少し演技も入っていました。

それを伝え、今までは合わせようと思って言ってきたけど、自分により正直になりたいと思っていて、自分のコアな価値観に反することはもうしたくないと伝えました。
夫：「じゃあ、今より言う回数を少なくすることでどうかな？自分の中で大事な性的嗜好なんだ。夫が喜ぶと思ったら想像の中だけだからできないかな？」
私：「これは私にとっても大事なんだ。例えば、あまりやりたくないことでも、例えば家事とかならするけど、自分のコアな価値観に反すること、想像の中でも腕を失うことはしたくないんだ。」

でも絶対絶対譲れないか？と自分に問うてみたら、譲れるかも。
ただ、このちょっと気味が悪い感じと、自分を大事にしてないような気持ちにどうやって折り合いをつけたらいいのでしょうか？
（Ｙさん）

根本さん、こんにちは！失恋中のＡです。失恋ばかりです笑

先日の記事、「ご飯に行ったり、遊びに行ったりはできるのに、そこから先に進めず恋人ができないのはなぜ？？？」がタイムリーすぎて、題名を見た瞬間に吹き出しました！根本さんって本当に凄いですね！！

アプリで知り合った方と、4回デートして、すごくいい感じで、自然体でいれるし、結婚まで妄想しておりましたが、突然のプチ未読スルー期間を経て「自分の気持ちに迷いがあって、申し訳ない。このままでは失礼だから」と言われてしまい、お付き合いまでいかず、終了。
もちろん、私は優しい良い子なので、自分の気持ちは伝えず、感謝を伝えて終わりました。

やっぱり、私は選ばれない女なんかなぁ、良い子って、男性には魅力がないのかなぁと落ち込み中です。
彼と会ってる時、「やばい、色気がないことがバレる、友達扱いになったらどうしよう！」という気持ちがわんさか湧いてきました。

こういう時って、ほんと自分の弱点や、もう大丈夫だと思ってたものがムクムク出てくるものなんですね。私の場合は、選ばれないと色気と、良い子です。

1.2年前まではモテたいっていう浮ついた気持ちがあって、恋愛で色々あり。
でも、もう、1人の人と幸せになれる人と、向き合いたいのです。
彼ってコミットメントしたら、悪い方に結果が出てしまいました。。。コミットメントが足りなかったのかなぁ。そもそも、すぐ諦めれた時点で、彼ではなかったのか。

心の風穴が空いた瞬間に見ていたかのように連絡してくる男の誘惑には負けなかったので、パートナーシップにコミットメントはできてる気がするのですが。

ずーっと前に、根本さんのセッションで、「器が広いから、みんなに合わせてあげる事はできるけど、私に合う人は少ない」と言われました。だいぶショックでした笑
それを受け入れたとして、その少ない誰かに、出会ってお付き合いできる確率を高めるにはどうしたらいいのでしょうか。

私の事を外見も性格も褒めちぎってくれるのに、「でも、こういう子って結婚は難しいのよね」と複数人（オカマバーや、その他のバーのマスターなど）に言われた事もあります。

この言葉たちは、私の呪いになって、思い出しては落ち込んでしまいます。

もう、諦めた方がいいのでしょうか。

実家暮らしで、精神的にも母親と癒着してること、大人になりきれていない事もわかりますが、経済的な理由に加えて、挑戦したいことがあり、今は一人暮らしはしないでおこうと思ってます。

ただ、両親と私と、3人の大人の共同生活というスタンスにしようと思い、家にいれるお金を増やし、気が向いたらしていた家事を、出来る時はするようにしています。

小傷、古傷、たくさんあって、もう、うんざりですが、心を開いて、パートナーシップを築きたい！っというか、まずは彼氏が欲しいだけなんですが。その彼氏すらできない。。

好きな人は途切れた事がないので、好きな人はまたすぐできると思います。

よく言う、潜在意識では彼氏が欲しいと思ってないのでしょうか。

虚しさが込み上げてきますが、頑張りたいです。頑張らせてください！！頑張ることが好きです！

アドバイスおねがいします！！
（Ａさん）

以前、価値観の合わない彼というテーマで取り上げて頂いたNです。
彼とは、その後も子どもを作る事についての意見が合わず、最終的に「仕事と俺どっちが大事？」と聞かれ、「どっちも大事だから選べない。」と伝えると彼から別れを告げられました。
悲しい気持ちもありましたが、あのまま彼のペースにはついていけなかったし、話し合いも平行線だったので、別れてよかったと思っています。
別れた後でしたが、根本先生のアドバイスを読み頷きまくり、根本先生はあの文章からなぜ私の事がそんなに分かるんだ！と改めて凄さを感じさせてもらっていました。ありがとうございます。

今は自分の気持ちを毅然と伝えるという事を少しずつできるようになってきたかな、と思っているんですが。
そんな中、2人の男性と出会い、1人目は外国育ちのイケメン、収入もあるいわゆるハイスペックな方だと思うんですが、向上心が強く経済や社会情勢にも関心が強いようで、メッセージの内容もその事についての彼の考えが送られてくる事が多く、だんだんつまらなくなってしまい、価値観が合わないから会うのは辞めようと伝えると「自分を知って欲しかっただけだから、他の話しもして楽しく過ごしたい」というような返信がきました。
他愛のない会話も出来るの？と思いながら会ってみたい好奇心もあり、やり取りを続けていますが、彼はだいぶ好意を抱いてくれていて、初めて会う日は特別な日にしたい、ちょうど今月が彼の誕生日でその日に高級店で食事をしよう、と言われびっくりしてしまいました。
初めて会う日はもっとカジュアルなお店がいいと伝えて、彼も承諾してくれましたが、元彼を思い出させるような価値観の違いやペースの速さに「またか」と思いながらも前回の経験を活かしながら様子を見ているところです。

2人目の方は趣味も合うし、優しいんですが、見た目や仕草がタイプではなく、一度お会いしましたがお断りしました。
お断りした後も「素敵な女性と過ごせて楽しかった」と言って下さり、人として素敵な方だな、と思うんですが、なぜ自分はこういう方を選べないんだろうと思ってしまいます。そして、1人目の彼の様にマニアックな人に好奇心が湧いてしまうんだろう。。

周りからは見る目がないね、と言われたり。
でも、そこは武闘派女子だし惹かれちゃうからしょうがない！という事なのでしょうか。

根本さんのお弟子さん達にもお世話になっていて、自己肯定感も上がってきたし、私にピッタリの方との出会いもそろそろあるんじゃない？と言ってもらえて希望を抱いているんですが。

ドキドキワクワクもしたいし、価値観が合って、一緒にいて楽でいられる方がいいな、と思ってるんですが。出会えるんでしょうか？
出会えると信じて探し続けるのが婚活沼にハマっているようにも思えます。
ピッタリの方と出会うにはやっぱり好きな事をして、楽しく過ごす事を心がければいいんでしょうか？
ちょうど仕事を退職したばかりで、経済的な不安もありますが今はのんびり好きな事をしようと思っているところです。
根本先生またアドバイス頂けたら嬉しいです。宜しくお願いします。
（Ｎさん）

　「男性に好かれるのが怖いです。」

こんにちは。根本本を読みあさり、ブログも見ています。
最近は甘える・頼る・ほめる・助けを求める・感謝するをテーマに取り組んでいます。同僚の女友達が、しっかりしているのに甘えるのがうまいので、師匠にしています。

ですが、私がそうして甘えたりほめたりすると、相手を惚れさせてしまうのではないかと思い怖いです。女友達は実際にバイトの大学生を振っています。

・勘違いされて惚れられ、断ると、ストーカーになったり逆ギレするのではないかと怖い。

実際はみんな目の前から消えていきましたが。

・無意識でも相手を期待させておいて、傷つけるのが申し訳ない。

私は好きになった相手を恨むことはありませんが、失恋はやはり辛いので、こう思ってしまいます。

・そんな気はなくても、相手を喜ばせ続けるとつけあがり、なぜか触ってきたり、太ももを叩かれたりしたので怖い。

日本のおっさんだけがこうなります。最近はないですが。

思い当たることは、

・小5で転校後、クラス中の女子に囲まれ、男好きと言われてショックを受けた。歩き方・食べ方も変だと言われ、すっかり他人軸になった。留学中にかなり回復した。

・同じく転校生のハナタレ少年に優しくしたら好かれてしまい、かわかわれて嫌だった。自分が告白した相手にはふられた。

・何とも思っていなかった高校の先輩に告白され、私の誕生日だったので台無しにされた気がした。

・関西のおもしろい人に「とてもいいキャラですね」と一言ほめただけで惚れられてしまった。

・留学中はモテたが、お茶して話すだけでも気があると勘違いされそうで、怖くてすべて断った。

・無性愛者のため、相手に性的に惹かれる感覚がわからず、そういった反応を向けられることが不思議でならない

両親は父の単身赴任→別居→離婚しています。超自立の母とは連絡を取っていますが、父とは取っていません。

父親はニヤニヤしながら私の体を見てくるところがあり、とても嫌でした。
根本さんの母校では、「女としてではなく、うちの娘がこんなに大きくなったんだなあ」と見ていると言われましたが、やめないともう会わないと1度釘を刺し、しばらくは良くなったものの、元に戻ってしまったことから信用できなくなり距離を置いています。
手放していったら、私は父を「頼りなくて可哀想で家にいない人」だと思っていたことがわかりました。

よろしくお願いします。
（Ｍさん）

こんにちは、初めてメールフォームより投稿させていただきます。
私は、2度の自分からの婚約破棄を経て、理想の男性そのものだった上司と不倫関係を終え（妹の出産を機に、彼との子どもは倫理的に望めないと実感し、自分からお別れしました）、その間に出会った男性と曖昧な関係になりながらも、その彼に対してもフェイドアウトしてしまいました。（自分のＬＩＮＥアカウントを削除しました）
親密感の恐れは強い自覚はあります。
しかしながら、多少ロシア系の血が混じっているらしく、東北生まれも手伝って、滝川クリステルと波留がブレンドされたような見た目故か、年上年下既婚未婚問わず、わりとモテます。
母親やお局様はじめ意地悪な女子からの嫉妬は経験済みです。
私は心も綺麗なので（笑）、今では殆ど意に介していませんが、問題は、どうして私は、望んでいながら、真実のパートナーと出会えないのか、ということです。
30代も後半に突入していますが、この先の人生、愛を循環できる相手が必要だな、と思います。目に留めていただけたら幸いです。
（Ｍさん）

根本先生、初めまして。
先日の女性性についてのブログ、フワッとしていて中途半端、周りに合わせるというのはまさに自分のことだなと思いました。
感性を刺激することが好き、本当にそうです。

2年前に夫の海外転勤をきっかけに仕事を辞めましたが、働いていた頃は仕事で評価されることがうれしく、仕事＝自分のアイデンティティのように感じていました。
でも、成果を出したり新しい知識をどんどん入れていかなければ置いていかれるような雰囲気の中で息苦しさもどこかにありました。

専業主婦になってキャリアが中断してしまうことが怖かったのですが、家族のためにご飯を作ったり、お菓子を焼いたり、犬の散歩をしながら季節の移ろいを感じたり、そんな日々を心地よく思っている自分に気づいて驚きました。

帰国後も専業主婦でもいいのかなーと最近は思うようになっています。
でも夫の定年や子どもの教育費など、現実的なことを考えると私も働く方が安心かなという思いもあります。

働くことは嫌いではないし、社会貢献したい気持ちはあるのですが、前のように働くのはどこかで無理をしてしまうような気がします。
女性性を活かしつつ収入を得ることって両立するのでしょうか。
（Ｙさん）