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そのままの自分では価値がない（無価値感）と感じると、何か外から価値を持って来なきゃいけなくなってブランド信仰になったり、何者かになろうとしたりするものですね。
目立つことで注目を浴び、そうしてみんなから認められよう、愛されようと思う傾向もそのひとつなのかもしれません。
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こんにちは。先日リトリートセミナーを受けて、心から「参加できて良かった」と感じていて、根本ワールドに夢中になっています。
質問は「無価値感と目立ちたい気持ちって関係しているのか」です。
割と幼少期から目立ちたい気持ちが常にあります。人前にでて話すのも苦手ですし、なるべく隠れていたい気持ちもあるのに、何で目立ちたいと思うのかと不思議なのです。
もしかしたら、無価値感が強めなので、「ありのままの自分には価値がない」と思うから、他者にみてほしくて、目立とうとしてしまうのでしょうか。
学生の頃は学級委員などいわゆる花形なことをしたかったり、大人になってからもセミナーなどに参加すると、前の方に座ったり、質問しないと「参加していない」「積極性がない」みたいに思われるのではと勝手に想像して、なるべく積極的な姿勢をとるように心がけていました。
一方、質問しても100%すっきりにはならず、緊張が残ってしまうことも多いです。
ぼけっと座っていたり、意識がとんでいたりする、ありのままの自分にも全て許可をだせれば、この感覚は和らぐものでしょうか。
採用されたらとても嬉しいです。よろしくお願いします。
（Ａさん）
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面倒見がいい姐御肌の武闘派女子は面倒を見ることが得意なので気が付けば「女」ではなく「母」になってしまうことが多いものです。
職場では周りから頼られていい感じなんですけど、恋愛でそうなってしまうとレスや浮気の問題を作り出してしまうのでちゃんと男の前では女になれるように意識することが大事なんですけど・・・。
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またお世話になります。まだまだ学習中な、根本教信者、先生に泣きつきます。
ロックマン嫌気→めでたく彼氏が出来る→中折れ→レス→別れに繋がりました。過干渉の母親持ちのシングルマザー武闘派の王道展開です。
そして確信はしてなかったけど、相手は野良猫でした。もう、ロックマンは懲り懲りで、今度は野良猫かい！
結婚指輪まで作り外堀を埋めていざ！で逃げられる。逃してやったのか、こちらが逃げたか。
彼は罪悪感野良猫。逃げられても納得の所ありで、恨み辛みは出てきません。
彼は別れてからストレス、メンタルからくる病気になり、私へは、信頼、尊敬はあるが、恋愛感情は無くなった。と、自分から逃げたのに後からつかず離れずの距離で色々頼ってくる。
こちらは気持ちが残っていて非常に苦しく、体目当てじゃない都合のいい存在？！これじゃ付き合ってる時と変わらんじゃ！と最後には突き放す様な形に。
根本流棚卸しで自己肯定感はだいぶ上がり、欲しい物は欲しい！と言え、自己価値も認められる様になりました。仕事も頼られ症ですが、そこでの存在価値も受け取ってます。
私は野良猫やロックマンを愛する器があるのだと思っているのですが、最後には嫌になってしまう。どちらかと言えば、姐御肌。助けたい症候群。よしよしする事が上手くなくて、よしよしされたい方だとわかりました。
彼と母、息子となった癒着を切り離し、それでも恋愛感情がアッサリ無くなったと言い放ったヤツに、やっぱいい女だったと言わせられるような私になるには何が必要でしょう？自分の足で立つ？やっぱりセクシャリティの開放？
もう武闘派辞めたい…私は結婚したいのに、したくないのでしょうか？彼が欲しいのに欲しくない都合があるのでしょうか？
（Ｍさん）
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才能と言えるレベルの個性って周りの人と違う部分だから「和」を重んじる環境では否定され、隠さざるを得ないものです。
つまり、それは魅力であり、活かすべきものなのに自分でもそれを嫌ってしまうんですね。
だから、なくしたいと思うようになるのですが、それだけの才能、なくなるわけもないんです。
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中高生頃から異様な不安が付きまとっています。
特に勉強や仕事など、感情を切って結果を出さないと、道徳的に非難されるようなものについて顕著です。
勉強や仕事がそういうものだというのは私の主観ですが…
実は小学生の頃から元々そのケはあり、試験で正しく書けている漢字を、もっとちゃんと書かないと覚えているのにバツにされる気がする、と何度も消しては書き直して試験時間が足りなくなるのに、なぜかやめられない強迫的な部分がありました。
そんな意味の無い不安がどんどん表に出てきて、大学受験の時には、努力から逃げたかっただけなのかもしれないですが、「もし、頑張って勉強しても全問題、たまたま私が忘れているところや触れていないところだけが出たらどうしよう。」と謎の不安が襲ってきて、怖くて怖くて気が狂いそうでした。
仕事でもそういう面が顔を出して、常に異常に不安です。
私のせいで会社が営業停止になったらどうしよう、私のせいで取引先から切られたらどうしよう。
妄想に近いような強迫的な不安によくとらわれ、怖くて今やるべきことに手がつけられなくなって、困っています。
この異様な不安の正体は何なのでしょうか。
どうしたらなくなりますか？
（Ｍさん）
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自分のことが嫌いだと心理的に距離が近い人のことも嫌おうとしてしまいます。欠点を探したり、攻撃したり。自分に対してしていることを近い人にしちゃうわけですね。
さらにその方法は誰から学んだの？というのも重要なテーマでして、そうするとラスボスおかんが登場することもよくある話なのです。
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根本先生、いつもお世話になっております。
以前、書籍を頂戴し、YouTubeライブでは質問に回答していただき、どうもありがとうございました。
今日は先生に悩みを聞いてほしくてメールしました。
よろしくお願いします。
私は自分が嫌になりました。
私には『大切な人間関係を、ぶち壊してしまう癖がある』と気付いてしまいました。
つい最近まで、人間関係を大切にしてると思い込んでいました。
いまあるもの、いま持っているもの、いまいる場所、いま関わりのある人達の価値を見ず『全く価値がない』と感じ、何ひとつ大切にしませんでした。
数年前、私は親友とケンカ別れをしました。
元彼や元夫ともケンカ別れをしました。
相手が悪いと思っていました。
コントロールしようとする癖もあり、『彼氏じゃなくて奴隷をさがせよな！』と元彼に言われたことがあります。
あたたかな繋がりを求めているのに、自ら壊してしまいます。
相手や環境を思い通りにしたがり、思い通りにならないと怒りをぶつけるところが母親にそっくりです。
根本先生やお弟子さんは、心のあたたかな人達です。
SNSやお茶会、カウンセリングなどで励ましてもらっています。
私も、先生達のように心のあたたかな人間になるにはどうしたらよいでしょうか。
（Ｙさん）
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窮屈さを感じていたり、パートナーシップがうまくいかなかったり、やりたいことが見つからなかったりするのはもしかしたら制限がかかってしまってるからかもしれません。
だから制限を外すということがテーマになるのですが、実はそれ、自己肯定感と非常に密接な関係があるんです。
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まだ冬だった頃のある日、とある常連様がキラッとした目をしながらカウンセリングルームにやって来られました。
「どうやらあたしにも久々に彼氏なるものができたようです。」
というご報告を頂き、その後はそこまでの経緯というテイで惚気話をたくさん聴かせていただきました。ええ、もちろん私はテキトーに聞き流しておりましたけど、なんでも今までの彼氏・元旦那とは全然違う路線なんだそうです。しかも８個も年下だそうで。
ちょっといい感じの人ができたという話は前回のカウンセリングのときに聞いておりまして、その後、狙い通りに彼を押し倒すことに成功したようでたいへんめでたいことです。
「まだ付き合って数週間なので、いつ終わりが来るかは分かりませぬ」と謙虚に語られていましたが、週に２，３度はお互いの家を行き来しているらしく、早くも一緒に住む話が出てきたそうで、展開の速さにお互いがびっくりしているみたいです。
その日は惚気話を聞いて終わりかな？と思ってたんですけど、「まあ、お察しかと思いますが（実は全然お察ししてない）、やはり親密感への怖れなるものが出てきてるようでして、幸せな気持ちで過ごしてるときにふとエアポケットに落ちたように怖くなったり、疑いが出てきたり、重たい気分になったりするんです。」とのこと。
「まあ、まだ付き合って間もないし、いろんな経験されてきてるので不安になるのも分かりますけど、それも時間が解決してくれるんちゃう？」とテキトーに流そうと思ったんですけれど、そこはさすがは常連様、「いやいや、ちゃんと見てくださいよ。前もそうだったじゃないですか。」と逃がしてはくれませんでした。
彼女、何年か前からずるずる付き合ってるセフレのような既婚者がいたのですが、それも彼の登場と共にすっぱり斬り捨てられたとのことで、それも良かったです。
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そもそも大人って定義があいまいで、個人差があるものだと思うんです。
何が正解ってのもなければ、こうすべきってルールもありません。
個々人が自ら模索していくものだと思います。
筆者にとっては「大人は自由なもの」と思っています。だから、大人になることは楽しいし、面白いし、幸せなのです。
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こんにちは、いつもブログやご本でお世話になっています。Yと申します。
大人の女性になることについて質問させてください。
私はいわゆる「いい」大学を卒業して大手企業の営業として働いていましたが、合わなくて退職。
今は不妊治療をしながら（夫以外は知りません）、パートをしています。
先日、久しぶりに実家に帰った際に、父親からこんなことを言われました。
「この前、知り合った社長が〇〇大学出身でー、『あ娘も〇〇大学なんですよ、でも会社辞めちゃって何だかねえ』って言ったら～、いや〇〇大学の人は優秀だから大丈夫って言われてー笑」など、イラッとすることを言われました。
正直、私はもう会社で活躍することとか、考えてないんです。
ここからが疑問なのですが、少し前までの私だったら、ここでムカムカムカーとして、後で母親にLINEして文句を言うか、家で数日モヤモヤして過ごしていたと思います。
今回は、「イラッ」くらいで済みました。
今まで私は、人が自分の思うとおりに理解してくれない、動いてくれないことにすぐ腹が立っていました。で、その度に誤解を正したり、文句（注文）を付けたり。人をコントロールしたい欲がありました（今もあります）。
人との境界線が曖昧なんだろうと思います。
「別に人にどう思われようがいいや」「私は私」と思えるようになりたいです。もっと大人になるにはどうすればいいでしょうか。
ちなみに母親はワガママお嬢様タイプで過干渉で思い通りにならないとキレる、父親は権威大好きで世間体を気にするタイプ。夫は自由で世間体を気にしない人です。私は長女です。よろしくお願いします！
（Ｅさん）
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癒しって自分に許可を出せるようになることなんです。
今まで我慢していたことを我慢しなくても済むようになるし、禁止してきたことを許せるようになっていきます。
だから“一時的に”悪くなったように思える変化が出てくるんです。
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いつも拝見しております。
ここの読者さんにはなんとなくシンパシーを感じるというか、行動派だったりエネルギーが強く刺激を求める人生を欲してる人が多いように感じています。
そこでひとつ気になったことがあります。
私は行動力がある、というと聞こえがいいですが、その裏側で衝動性が強かったり完全に短期報酬型だったりします。
人生全体で見ると行動力のおかげで開けてる部分も多いですし、衝動型・短期報酬型を自覚してはいるので、大事なことはきちんとロジカルに詰めてから行動する（転職、結婚、家を買うなど）ようにはしてますが、エネルギー解放を強めてからどうも短期報酬型が加速してしまってる気もしています笑
例えば、好きなことをしよう！が加速し、短期報酬型が悪い方向に出てしまったりすると、過食で太ってしまったり、性の解放からの性依存、なりたい自分に！からの買い物依存等々起こり得るのかなと思います。
カウンセリングやエネルギー解放のサポートをされていて、こういった壁にぶつかってしまう方はいらっしゃいますか？？
（Ｅさん）
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