毎日使える心理学講座

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個人セッション等で今の問題を見つめていくと、よく出てくるテーマがいくつかあります。

お母さんとの関係。
お金（仕事）の問題。
そして、セクシャリティの抑圧。

実はこれらは深いところで繋がっていて（特に女性は）その影響を受けやすいようです。

そのため個人セッションの連続コースでは２回目、もしくは、３回目でお母さんと向き合うワークなんかをよくやることになります。

お金もセクシャリティも「エネルギー」であり、どう流すか？というのが大切だと思ってます。
一見、全然関係のないこれらが繋がってくるのがそこなんです。

インプットして、アウトプットして、流れは生まれます。
だから、お金の本やセミナーでも「稼ぎ方も大事だけど、使い方、出し方が大事ですよ」という話をよく耳にします。

将来が貯金しなきゃと溜め込もうとする思いも理解できますが、それが過剰になると流れを止めて滞り（停滞）を作るのです。
だから、貯金はあるけれど人生にハリが感じられなかったり、楽しめなかったりして、不安ばかりが強くなって、ますます「貯める（溜める）」ことにエネルギーを注いでしまい、さらに滞りを強化します。

セクシャリティは性的な意味合いを含むものですが、生命力とも訳されるように、人生に喜びや楽しみ、充実感を与えてくれるものです。
性をタブーとする社会的な背景から、そのエネルギーを封印してしまったり、そのエネルギーを嫌悪感でもって受け止めてしまうと、無理やり貯金して流れを止めてしまっているのと同じような停滞感を作るのです。

実はもともと日本人は性的にはオープンで、フリーセックスの文化だったという説をよく耳にします。
そうした背景を知らなくても、長らくセッションを通じてクライアントさんの話を聞いてくれば、そのことはなんとなく見えてきます。

大変上品な表現を使えば「みんなエロくて、みんなエッチが大好きー！」なんです。
（もちろん、そうではない人もいますよ～。ただ、そうではないと思っていたけど、実はそうだった、と言う人もたくさんいますよ～）
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私のセッションはセミナーでも個人でも「自分らしさ」ってなんだ？ってことを考え、「どうしたら自分らしく生きられるのか？」という方向性をいつも見ているのですが、そこで出てくるのが、

自分らしさ → 女らしさ or　男らしさ

というテーマ。

今まで漠然と女らしさ、男らしさについて話をしてきたのですが、最近、その辺を詰めて考える機会に恵まれまして、改めて整理することにしました。

元々私が学んだ心理学では、家族について５つの役割があるとされています。

・ヒーロー（ヒロイン）
・傍観者
・問題児
・チャーマー（ピエロ）
・犠牲者

どれも「家族を助けるために（無意識だけど）望んでその役割を担う」というわけで、そこに個性やらパターンやらが影響します。

詳しくはこちらのブログをお読みください。

家族の５つの役割～組織・グループの問題解決に役立つ視点～

この５つはヒーロー（ヒロイン）を除けば、あまりいい響きを伴わない役割なのですが、どっこいそれぞれにちゃんとした長所があります。

そうした長所を女らしさ、男らしさに転じ、さらにちょっとミックスさせてみると一言に「女らしさ」「男らしさ」といってもいくつかのタイプがあることが言えます。

つまり、女らしさだからといって「いかにも女！めっちゃ女！」という風に出る人もいれば、そうじゃない形で出ることもあります。
男らしさと言っても、ムキムキの男性ホルモンむんむんの男子ばかりを指すわけではないと思うのです。

とすれば、だいたいこんな感じのタイプ訳ができるんじゃないかなあ？と思っています。
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昨日の話の続きみたいなものですが、私たちは何らかの「基準（ルール、観念、価値観、考え方、やり方）」を持って生きています。
それはある面では自分を守り、自尊心を育て、自己肯定感につながるものではあるのですが、人間関係においてはそれが時には障害となり、凶器にすらなりうることを自覚しておいた方がいいようです。

その「基準」によって私たちは「正しい／間違っている」「良い／悪い」という判断をします。
それを自分自身に適用するのはもちろん自由なのですが、人間関係においては、それを他者にまで適用しようとします。
つまり、「自分の価値観を押し付ける」というわけです。

もちろん、そこに悪意がないことも多いのですね。
自分にとっては「正しくて、良いこと」だからです。

これが厄介っちゃ、厄介なんです。

自分と他人は違う人間だと分かっているものの、自分が正しいと思っていることに反してることを他人がしていたら、イラッとなりますし、その間違いを指摘したくなります。

そこに基準が異なる相手との「争い」が生まれるわけです。

例えば「どんな状況であれ、納期はきちんと守るべきだ」という基準をあなたは持っているとします。
客先との取引を考えたら、それは正しいでしょう。

ところが、あなたの部下は「納期よりも品質にこだわるべきだ」という基準を持っています。
商品の品質がより優れている方が顧客も喜んでくれる、という考えです。
これもまたそういう見方をすれば正しいでしょう。

そこで、正しさと正しさがぶつかります。

つまり、あなたは部下に対して「それは間違っている」といい、部下はあなたに対して「あなたは間違っている」と判断するわけです。

そこではお互い「正しい」と思っていることで衝突するわけですから、お互い引きません。
とはいえ、上司と部下という関係では、力を使えば部下は上司の言うことを聞くほかありませんから、部下は泣き寝入りすることになり、自分としては不十分さを感じる商品を顧客に提供することになります。
表向きは平穏に収まったとしても、部下の内面には不満や不信感がどんどん募ります。

そこには「自分は正しくて相手が間違っている」という心理が影響しているわけですが、厄介なのは、「それがあくまで自分個人の基準である」ということをお互い忘れていることです。

両者の基準はそれぞれ正しいと言えますから、賛同者を集めることはさほど難しくありません。
マネージャー業や営業職の方ならば「納期は絶対守るべき！」という基準に同意されるでしょうし、クリエーターなどのアーティスト系の考えを持つ人ならば「納期は大事だけど、品質はもっと大事でしょ？」という基準に同意されるでしょう。

そうすると、１ｖｓ１の争いが、やがて、多数ｖｓ多数の争いに発展してしまうことも珍しくありませんね。
（賛同者が集まらなくて、多数ｖｓ１の絶望的な争いになることもあります）
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私たちはついハウツーを求めてしまうものです。
つまり、「やり方」を探していくのですね。

で、世に紹介されているやり方～ダイエットでも、売り上げの上げ方でも、資産運用の方法でも、恋がうまくいく方法～というのは、もちろん、効果があるからこそ宣伝されているものがほとんどなわけです。

ところが、実際はそのやり方を採り入れたのに全然うまく行かない、ということが出て来て、「そのやり方は間違ってるんじゃないか？」と思ったり、「自分が上手くできていないからダメなんだ」と自己否定したりするのです。

そうして、また次のやり方を探していく、、、という状態になるんですね。

まるでジプシーのように、様々なやり方をあれこれ試してみるんです。
そのうち「このやり方もきっとダメなんだろうなあ～」と思うようになります。

そもそもなんでやり方（ハウツー）ばかりを探すようになるのか？というと、実は「不安」が強いからなのですが、それ以上に「自信がない」「自己肯定感が低い」という背景が影響を及ぼしています。

自分に自信がないから不安になり、誰かが「いいよ！」って言ってるやり方に飛びついてしまうのです。

そして、そのやり方に飛びついてしまうのは、いわば「不安の解消」を目的にしているためで、そのやり方を得た瞬間に「これで大丈夫だ」と不安が解消されてしまったら、モチベーションは下がってしまいます。

また、そもそも自信がなく、自己肯定感も低いために、そのやり方を採り入れたとしても「これで大丈夫なのか？」という不安と疑いがむくむくと湧き上がってくるようになります。

つまり、「自信のなさ」と「不安」がある上に、「これならうまく行くってＡさんが言ってた！」という「やり方」という蓋を載せている状態になるんですね。
一時的に不安は解消されたように見えて、実は蓋をしているだけですから、なくなってはいないのです。

そうするとかつてあった「どうしたらいいのか分からない」という不安は、「このやり方でうまく行くのか分からない」という不安に姿を変えるのです。

つまり、「本当にダイエットに成功したいのか？それとも、痩せなきゃヤバいという不安を解消したいのか？どっちなの？？？」というわけです。
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「私のことは尊重してもらえない」という思い込みがあると、無自覚にそういう対応を引き寄せてしまう行動を採ってしまうことも多いのです。
とはいえ無自覚でしょう？なかなか気づきにくいんです。
だから、そのさらに深く、自分のことをちゃんと愛してあげることで、その思い込みそのものを手放すことができるのです。

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「他人軸」の一つに「お金軸」というものがあります。（あると言っても私が勝手に言っているだけですが）

自分よりもお金を優先してしまう状態で、お金に振り回されてしまうことになります。

例えば、お洋服を買いに行ったとします。
素敵なワンピースを見つけて「わー、これいい！かわいい！」と思ってサイズを見て、自分にピッタリだと分かり、テンションがますます上がります。
ところが、値札を見ると「げっ！」と言う金額。
出せないわけではないけれど、思ったよりもずっと高いんです。
そこで、そのワクワク感を封じ込んで、そっとそのワンピースを戻し、見なかったことにして店を後にします。
「もう少し安ければなあ・・・」と思い、違う店に行くのですが、先ほどの運命的出会いが脳裏にこびりついてなかなか気に入った服には出会えません。

こんな体験をされたこと、少なからずあるんじゃないでしょうか？

これは自分のワクワク感やときめきよりも「お金」を優先してしまった事例です。

もし、あなたが「着れるもんだったら何でもええやん」と思うタイプだとするならば、その高いワンピースに後ろ髪を引かれることってないと思います。

ファッションが好きで、しかも、運命的出会いをしたにもかかわらず、お金が原因でそれを手に入れることを自分に許せなかったので、「あれ、かわいかったのになあ。もう少し安ければなあ」と重たい気持ちを引きずることになったんですよね。

この重たい気持ちというのは「ワクワク感、ときめき」を「ダメ！ダメ！高いんだから買えないの！！」と抑え込んでいることから生まれるものです。

だから、そのワンピースにトキメキを覚えた分だけ、きっと気分は重たくなると思います。

ただ、ここでポイントなのは「出そうと思えば出せる金額」だったことです。
もし、そのワンピースが100万円という値札が付いていたなら、そんなに重たくならないと思います。「いやー、そこまで出すほどでは・・・」と納得感があるからです。

でも、ちょっと頑張れば出せる金額であることを知っているからこそ、重たくなって苦しくなるんです。

もちろん、これはお金に限ったことだけでなく、仕事でも恋愛でも夫婦関係でもどこにでも存在するものです。
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そう感じるということは、それだけ大人になったという証拠。素晴らしいことです。
今を肯定して、自分と向き合い、自分が何者かを知り、自分が好きなもの、したいことに素直になる、ということに意識を向けていれば地に足も着いていい感じになっていきますから、大丈夫です。

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