毎日使える心理学講座

根本さんのブログや著書を読み漁り、アドバイスもいただき、どんどん心が安定して毎日楽しかったのですが、安心感が増すほど自分は本当に結婚したかったのかどうかが分からなくなりました。
現在も独身で、結婚するなら焦る年代です。でも最近婚活にも心が向かないんです。
単純に恐怖からサレンダーできないのかなとも思うのですが、以前は「誰かに愛されなければ価値が無い」と思い込んで必死だったので、あまりにもやる気が無くなりすぎて戸惑っています。
でも癒しが進んで「なんだ、自分は親にも友達にも愛されてたじゃん」と実感し始めたら心が結婚を求めていない気がして、誰にもときめかないし、言い寄られそうになると嫌悪感が出てきてしまいます。
パートナーは欲しいです。いや、実は分かりませんが、いる方が楽しそうです。
この中途半端な感じが伝わるか分かりませんが、もしアドバイスがあったらお願いします。
癒されたら、自分に良いもの（パートナー）を与えたくなるとやる気が出る期待をしていたのでしょうか？モヤモヤしてたまらないです。
（Ｙさん）

ライフワーク本只今夢中で読ませていただいております。
一行読んでは戻り暗記する勢いです。
読み砕き改めて噛んで含めた感想を改めて送らせて頂きたいと思います。

の前に、温めて何度も書き直して出せず仕舞いのネタリクエストをさせてください。

根本さんのご著書で勉強させて頂きだいぶ以前より、自分を大切に出来るようになったのですが、根本さんのお考えをお聞かせ願いたく思いました。

某国営放送の朝ドラじゃありませんが、私は売れない漫画家です。
一生懸命やりたい気持ちと裏腹に自分の描いたものは、世の中に出していいものじゃないという気持ちが強く発表することに抵抗があります。
頑張ってるうちにこの気持ちは変化するとやって来ましたが、
この頃はSNSなど人気が顕著にわかるものもあり益々強まっています。

私のつくるものは、自覚はないのですが分かりにくいみたいです。
その課題に何度もトライするのですが、明後日の方向というか、人からすると余計意味が分からなくなってしまうらしく、
客観性のなさに自分への失望と「自分の感覚は誰とも繋がらないし」という強い孤独を感じます。

この頃は、作品だけでなく私自身も求められていない感覚になり宴席など極力参加しないようになりました。
行って楽しく談笑してもたまたま隣に私が座ってただからであって、
「この人はほんとは他の人と話したいはず」という気持ちになります。
反射でその場は元気に楽しげに振舞ってしまいますが、家に帰ってから落ち込みます。
でばってたくさん話してしまい申し訳ないとも思います。
もし次回参加せざるを得ないなら、今度は大人しく静かに気を使わせない程に壁の花になろうと誓うのですが、
子供の頃太鼓持ちのクセがあり求めらてもいないのにはしゃいでしまいます。

いつか何かの機会に一言頂けたら幸いです。
どうぞよろしくお願いします。
（Ｙさん）

根本先生、毎日楽しく拝読しております。
３０代のKと言います。
私は「知的コンプレックス」を持っています。
高学歴とされる大学を卒業しているのですが、当然知っているべき事柄を知らず恥をかくといったポンコツ頭の持ち主です。
自分の知らない知識を耳にすると不安になります。
ずっと頑張っている仕事があるのですが、周りの知識や頭の良さに圧倒されるばかりでうまく行きません。
人からはおっとりしているね、闘争心を持たなきゃと言われます。
ですが、実際には野心と闘争心の塊なのです。休日もほぼ一日中仕事のための勉強をしています。それでも、おっとりしているねと言われるのです。
恋愛面でも、顔も頭も悪い私はつまらないから男性に選ばれないという思い込みがあります。もうずっと恋愛もご無沙汰しています。
子供の時は変わった子だったので、他の子からは笑われ、親や先生から怒られてばかりでした。だから、すごく偉くなって皆を見返したいという気持ちが芽生えたのだと思います。

努力するほど叱られバカにされるといった悪循環は、コンプレックスに基づいて行動しているからなのでしょうか？
よろしければネタとして取り上げてください。
（Ｋさん）

根本先生こんにちは。
以前自己肯定系の講座とライフワークのセミナーに参加させて頂いた者です。
生の根本先生は知的かつチャーミングで文章だけではなくご本人も同じく魅力的なのだなぁとしみじみ感じました。
英気頂きました、ありがとうございます。

このところ人間関係の問題が若干あり、根本先生の人間関係本を付箋しながら考えています。
もしかして自分だけの問題じゃないのかも？とも思え《でもきっと私が変われば関係も変わるのでしょうが》
ネタリクエスト質問を失礼いたしました。

Q；情熱女子の視界から外れるにはどうしたらいいのでしょうか？

最近公私ともに絶好調の美貌の情熱系向上心女子の友人が高エネルギー過ぎて、低体温の私は溶かされ気味です。
距離を取ろうともう一年以上試みているのですが上手く行きません。

私よりバイタリティ溢れる魅力的な人たちと積極的に交流しているし、重い腰を上げて誘いに乗っても私は数合わせというか、関心があるのは自分が目標にしたい吸収出来る人のみというのが気持ちいいほどはっきりしていて、「何で私ここにいるんだろか？」と毎回感じ、疲れぎみです。

共通の友人も重なっているので、あまり不義理にするのもなぁと、数回に一度は参加しています。
が、正直お金も時間も体力も最近は勿体無く感じイライラしがちです。

謎なんですが、あまり関心のない人間でも離れられるのは嫌なんでしょうか？
私ならむしろ嬉しいというか、やったー！という感じなんですが。かなり。

そう言えば、一番気持ちが落ちるのが彼女の所属している地域コミュニティの否定を聞くことです。
以前から聞いていたのですが、メリットもあるので離れるつもりはないらしく、先日その地域に、今度家を建てると聞き、自分との違いをはっきり感じました。

私は嫌だと感じたらそれ以上嫌いになりたくないし、何より疲れてしまうので距離を取ります。

だから私のことも否定しながらも何らかのメリットを感じているのでしょうか。

彼女の射程から外れるにはどうしたらいいのでしょうか。

いつも愛と実在的なアドバイスを誠にありがとうございます。
（Ｍさん）

根本先生、こんにちは。
自己肯定感を上げる取り組みを続けていたら素敵な方とばかり出会うようになって、プライベートではモテ期キタ！？と勘違いしそうになるくらい、男性からの食事の誘いなどが増え、「あれ？なんか最近調子いいかも！」と絶好調な毎日を過ごしていました。

そのうちの一人に、ずっと私の夢を応援して、色々と支えてくれていた年下の男の子がいるんですが、顔は芸能人並みのイケメンで、まるで少女漫画から出てきたような立ち振る舞いをし、女の子なら絶対キュンとしてしまうような甘い台詞を平気で言えてしまう、ナチュラルボーン王子様。私が何も言わずとも「ご飯食べてないでしょ？」と差し入れをくれたり、「ちょっと疲れてないですか？ゆっくり休んでくださいね」と気にかけてくれて、こんな子が本当に存在するの…？と密かに感激しておりました。

そんな疑似恋愛のような、一線を超えない、付かず離れずの関係を一年続けていたところ、ここ最近になってその王子様が、突如野良猫に豹変。
「元カノに相当貢がせてた」「（今カノに対して）しょっちゅう殺すぞ！と思う。まぁ幸せだけど」と、あまりのキャラ変ぶりに、震え上がりそうになるほどダークな部分を私に見せてくるようになりました。
相変わらず今でも優しいのですが、「やっと野良猫&ロックマンとは縁がなくなったのね…！」と喜んでいた私のショックは凄まじく、また彼のことが少し気になる存在でもあったため、もうテンションだだ下がりです…。

さらに本性を知れば知るほど、まるで鏡のように昔の自分と似ていることが判明し、一年もの間彼に爪を隠されていたことから、彼の心の闇の大きさが窺い知れ、とにかくもうテンションだだ下がりです。助けたいマインドが発動しそうになるのを「いやいやいや！まずは自分のことをしっかりやろうぜ！地に足つけようぜ！」となんとか堪え、今回は【見捨てる】コマンドで乗り切ろうと覚悟を決めております。
距離が近づき過ぎたから野良猫化したんでしょうが、あえて関係を悪くしようとしてくる彼の真意がよくわかりません。
はぁ～、ショック。自立系武闘派女子の道は険しいですねえ…。
（Ｍさん）

こんにちは。以前ブログに御本の感想を載せていただいた者です。ささいな悩みですが、根本先生に答えて頂けたら嬉しいと「ネタ提供」として送らせていただきました。的外れでしたらすみません。
新刊のタイトルを見て、旧タイトルの時からこれは読みたい、と思っております。しかし、尻込みしております。失礼な表現かもしれませんが、私は自己肯定感の低さによるものか、このような自己啓発本に救いを求めるなんて愚かなことだと自虐してしまいます。
じっさい自己啓発本で自らを鼓舞していると言った人を弱い人と自分が思っているフシもあります。
インスタントな方法をとり教養がないと思われたくないのか？悟りをひらくなどの遠回りをよしとしたいのか？そもそも心の持ちようを悩むなんて、私は弱い奴。云々と、自分が納得する落し所を探してしまい、すぐ読みたいのにまだ購入に至っていません。

私は油断すると自分がとるにたらない存在と思ってしまいます。
仕事を育児を理由に辞めたのですが、家族に「もっと」協力してもらえなかったのは自分のしていた仕事がとるにたらないものだったからだと思ってしまいます。
立派な仕事をしている親族（女医）と比べてみたり。じっさいは自分がこどもを犠牲にしている罪悪感などもあり心身ともに限界だったので、仕方ない道でした。自分の性格的にもこれがベストな選択だった、たらればを言っても始まらないと決めたのに、すぐまた人と比べて自分を貶めてしまいます。
そんな自分を救うために選んだ自己啓発本を並べた本棚を人に見られたくない、私のささいな悩みをどう斬られますか？
どんなお答えでもおそらく遠からず新刊は購入させていただくと思います。ライフワーク、まさに企業の正社員の道を降りた私が生活と折り合いをつけて追いかけたいものだと思うからです。失礼いたしました。
（Ｍさん）