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素直に自分の気持ちと伝えられないことを「ダメ」だと思っていませんか？
それは今の自分のありのままの状態なんだから、やっぱり受け入れてあげたいよね？
できないことを否定するのか、肯定するのかで、その後の展開が大きく変わります。
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根本先生、こんにちは！
私はおそらく自立系武闘派女子(武器はあまりない)の長女です （笑）
いつも先生のメルマガ、ブログに元気をもらっています。ありがとうございます！！
さっそく本題なのですが、私はずっと昔から素直になることができません！
というか、素直に自分の気持ちを感じることはできるのに、それを素直に相手に伝えられません。それに、伝えられたとしても、何かモヤモヤするというか…
よくいえば、ツンデレ？
悪くいえば、伝えるのが下手、不器用？です。
昨日の彼との電話で、
「いや～久しぶり話したらめっちゃ楽しいわあ！」といったことを何度か言っていて、
私も楽しいと思っていたし、「私も楽しい！」とか言えばいいのに、照れなのかなんなのか、 笑って返すことしかできずにいたら、
「Sはどう？楽しい？」と聞かれ、
あーーやっぱり聞くよね～、言わなあかんのね、( ？ω？ )
「うん。楽しい…よ ？？？」
なんでこうなるのーーー！
本当に楽しいと思ってるのに！
とモヤモヤしながら 電話を切りました （笑）
ちなみに、同じパターンで好きversionもあり、いつも好きと言えずに困っています。
そもそも本当に好きじゃないから言えないのか、好きだから言えないのか すら わからないです。
彼が伝え上手、受け取り上手、めっちゃピュアすぎるからなのか自分にもそれが求められている、素直に伝えないと伝わらない、(冗談で嫌いといっても信じてしまいます笑笑)のでどうしたらいいのか…
素直に伝えられるようになるにはどうしたらいいのでしょうか？
好きとか口で言うことにもすごく抵抗があります。
自分の気持ちを裏切られることがこわいのか、受け取り下手だから信用できていないのか？
あと、少しロックウーマン的なところもあるのかな とも思います。
もうどうしたらいいのかわかりません！
何かアドバイスいただけるとうれしいです。
よろしくお願いします！
（Ｓさん）
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「ベストを尽くした！」と自分を受け入れることができ、未来に希望を感じられる状態が「手放した」状態で、何らかのモヤモヤが残って強がっている状態が「諦めた」状態です。
その区別はなかなか難しいですが、自分の感覚を元にチェックしてみることがおすすめです。
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根本先生、いつも楽しくメルマガを拝見させていただいております。ありがとうございます。手放しと愛の関係性についてお伺いしたく、メールさせていただきました。
私は婚活中の30代女性です。年齢と経験を重ねる中で手放しが進み、物や人に執着しなくなってきたなあと感じています。何でも自分で決めていくことができますし、本質を見つめられる感じがして、とても楽です。
しかし、パートナーシップにおいて、手放しが楽であることを覚えてしまった人間は、うまく距離を縮めることが難しいのかも？簡単に手放せるから「心底合う人」というハードルを上げるばかりで、一生彷徨い続けることになるのかも？それは本当に自分が望んでいることではないかも？と思っています。
例えば、私が婚活で出会った元彼とお別れした理由は、価値観の違いについての話し合いがしにくいなあとか話がなかなか伝わらないなあという煩わしさが、元彼との距離を縮めたいとか、関係性を維持したいという思いに勝ってしまったからです。
「私のような我の強い人間は、元彼には合わない。私も窮屈だから自由になりたい。別れよう」と結論づけてしまいました。その後の感情として、寂しいなあと思うことはあっても、後悔することはありません。
私は手放し力をアップさせることで、とてもドライで自己完結型な人間になったんだなあと悲しくなりました。
単純に、そんなに好きではなかったのかなと結論付けることもできます。
ただ、婚活は、好きになる力や運命にする力が必要だと聞きますし、私自身もその考えに共感しています。そのため、この先の出会いにワクワクしながらも、その力のなさへの落胆を抱えているという矛盾した状態です。
「愛を育む力」と「手放しできる軽やかさ」の関係性というかバランス感覚がよくわからなくなっています。
そんな私が「この人と何が何でも添い遂げたい、そのための努力なら何でもする。話し合うことだけでなく、放っておいたり待ったりすることも含めたコミュニケーションが面倒だなんて思わない」と断言できるような愛に近付くためにできることは、どんなことでしょうか。
直感的には、パートナーとの距離を縮めたり関係性を維持したりすることによる嬉しさを思い描いたり、パートナー以外の人間関係で近距離の心地よさを感じたりすることが必要なのかなと考えています。
あるいは、関係性自体を手放すのではなくて、「本当に合う人なら〇〇だろう」というような思い込みを手放すことが必要なのかもしれません。
もし何か一言でもアドバイスいただけましたら幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。
（Ｋさん）
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いい子や優等生をしてきた方によく起こりがちなこと。
お母さんを悲しませたくない。
人に迷惑をかけたくない。
お父さんを失望させたくない。
この子でよかった、と思ってもらいたい。
失敗して周りをがっかりさせたくない。
そんな思いから頑張りすぎてしまうのです。
しかも、頭がよかったり、しっかりしていたり、体が丈夫だったりして周りの子ができないこともできてしまったり、「○○さんってすごいね」って言われることが多かったりすると、人前で自分の弱さやダメなところを出せなくなってしまいます。
そして、周りからも「○○さんはすごい人」と思われるようになって、その期待に無意識に応えるようになります。
それがいつしか自分に過大な期待を抱き、「これくらいできなければ」「この程度のことで根を上げてはいけない」と自分自身にとても厳しくなります。
自分に課している期待がどんどん大きくなってしまうのです。
そうすると、周りの人が評価してくれても「私はまだまだダメだ。もっと頑張らねば」と鞭を入れています。
もちろん、そんな厳しい一面も周りを気遣って表に出さないので、敢えてマイペースな人を演じている人もいます。
実は内面では非常に強い嵐が吹き荒れているのです。
だから、自己肯定感は高いように見せていながらも実はとても低い、という状態が生まれます。
内と外とのバランスがとりにくくなってくると、そのストレスがどんどん心のうちに溜まってくるようになります。
出せる場所がないので、アンダーグラウンドに溜まっていくことになります。
外側の世界と、内側の世界が全然違う姿を見せるのです。
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・育った家庭が違うんだから、衝突が起きるのは当たり前。
・その違いをまずは自分が受け入れる。
・それを相手にコミュニケーションする。
・そして、二人でどうしていくか？を話し合う。
・そのベースにあるのは「愛」と「信頼」
・ふだんから感謝や価値、愛情を伝えることで信頼関係を築いておく
・ケンカをしても良い。だんだん話し合いはうまくなっていく。
・お互いの成長や幸せが報酬。
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根本先生こんにちは。
2度目の育休中、隙間時間のリフレッシュに先生のブログを楽しく読ませていただいてます。特に赤子のお世話は修行的で瞑想、妄想にはピッタリだと感じています。
時に自分軸、時に子供軸とその時に応じて乗りこなしているつもりで過ごしていますが、ここに夫軸や夫婦軸を入れたいと思っています。
というのも、子供ができてから夫は全く自己主張をしなくなってしまったのです。
家事育児も協力的ですが、子供のイエスマンになってしまったために、大人同士の会話や冗談も言えません。たまには夫婦で出かけようと言っても、子供がかわいそうと言って２人で出かける事もできません。
正直、つまらないんです…
家の中でカッコつけて何になるの？と言いたいですが、それがおのこってもんだとも思います。
夫の実家はとても子供中心な家で、仕事嫌いの家庭第一な祖父母でともに母性的に見えます。反対に、私の実家は共働きのバリキャリ両親で、とても自由でまとまりのない家族です。
以前は夫婦で主導権争いをしていた時期もありますが、今はお互いに違いを認めつつも、なぜか仲良くとはいかないんですよね～
離れているのか、近づいているのかもよくわからない夫婦関係。
ネタにでもしていただいて、根本先生が思うことを教えていただけたら幸いです。
（momoさん）
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今日の個人セッションのテーマ。
こうしてよくホワイトボードを使う私。
あるもの（できること）に価値を見ずに、
ないもの（できないこと）に価値を見てしまうよね、というお話。
そこから、「ないことはダメなことなんだ！」と「判断」する「価値観」が出てきて「自己否定」が生まれる。
けっこう、この繰り返しをやってない？？？
そこから抜けるコツは「あるものの価値をちゃんと認める」ということであり、「あることに感謝しようぜ！！」ということ。
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そもそも「どうにかしよう」と思っている時点でコントロールになっちゃうし、どうしようもないことに意識を向けてるから、余計に混乱するんですよね。
できること、できないことの区別を付けることがまずは大事だと思ってます。
そしたら、今できること、に意識を向けられるようになるからです。今できることをやっていると、この混乱からは抜け出せます！
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彼とのことで、お仕事のことで、これからの将来のことについて、「どうしたらいいのか分からない」というお話をかなりよく伺うわけです。
そういうお仕事ですからね。当然っちゃ当然です。それを好きでやってるわけですね。
「どうしたらいいのか分からない」という場面には皆さんも人生で500万回ほど出会ってると思いますし、私も当然のようにそういう経験は山ほどあります。
そこで、この気持ちを見ていくわけですが、そもそも「どうしていいのか分からない」と思うときって、いっぱいいっぱいになっていて、何も分からない、考えられないってことが多いと思うんです。
まだ、ＡかＢかＣの選択肢があってどれを選んでいいのか分からない！！！ってときはまだマシで、その選択肢すら見えないときだって珍しくないでしょう。
「お願い、誰か何とかして！」と丸投げしたくなるときだってありますよね？
で、その丸投げもお勧めしているので、実際、この人なら！と思う人がいれば何とか飛び込んで「どうしたらいいですか？」て不躾な質問をして困らせてあげるのもアリです。
私も立場上、よくあるものです。
たいてい私にそんなことを言っても「したいようにすればいいよ」ってテキトーに答えられるだけなので、「それが分かんねーんだよ！だから聞いてるんだよ！」ってキレることになりますね？
ここまではほぼ予定調和です（笑）
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ビジネスの話を最近よくお聞きするようになりました。
お金が絡む世界は昔からかなり研究されてきて、こうすべき、あれはいけない、こうすればうまく行く、というルールがとてもたくさん存在します。
そうすると自分をそのルールに当てはめて縛り付けてしまう人が続出します。
そのルールを「手段のひとつ」くらいに捉えて、自分に合うやり方にアレンジできる人はやはり成功しているようですが、そのルールが絶対と信じ込んで、そのルールに自分を合わせようとすると、途端にそれは束縛となり、窮屈になります。
とはいえ、そのやり方が自分にフィットする人もいて、その人は窮屈さを感じないまま、「言われた通りにやったらうまくいったよ！」と喜びの声を挙げるんです。
もちろん、これはビジネスに限ったことではなく、夫婦や恋愛、人間関係にも当てはまることですね。
私たちは「確実にうまく行く方法」が欲しいです。
彼の心を100%手に入れる方法。
夫が私だけを見てくれるやり方。
不倫相手が私を選んでくれる手段。
誰にも嫌われない方法。
自分を愛してくれる確実なやり方。
私も欲しいです（笑）
そして、そうしたテクニックもたくさんあります。
かつて、とても有名になった恋愛テクニック本がありました。
その本がヒットしている頃は、毎週のように
「この本ではこうしちゃいけないって書いてるから、そのようにしてるんです。いいですよね？」
「この本ではこう書いてあるのですが、そのようにしてみてもうまく行かないんです。どこがまちがっているんでしょうか？」
という相談を受けてました。
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