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物事には多面的な見方が存在していて、病気もその一つです。
どうそれを受け入れ、どう捉え、どう自分の人生に活かしていくか？によって、その病気をネガティブに解釈することもできるし、ポジティブな解釈に変えることもできます。
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根本先生 こんにちは。
いつも先生の温かいコラムに勇気をいただいています。
今回お聞きしたいのは、「病気と、その心の持ち方」についてです。
何年か前に根本先生のセミナーに参加させて頂いた際、質疑応答の時間に、持病をお持ちのご参加者の方からの質問がありました。
その時の根本先生は、
「病気は、いい女になるチャンスだよ。」
とお答えになりました。
私自身も、大腸や胆嚢等に持病を抱えて悩んでいたため、そのメッセージに励まされました。
最近、また持病がすぐれないようになり、通院をしたり、また、私は30代後半ということもあり、場合によっては持病との兼ね合いで妊娠出産も望めない可能性もあります。
なるべく前向きにとらえようと努力はしていますが、やはり、持病もちだと、どこか胸にずっとひっかかるような不安や悩みの気持ちが消えることはなく、苦しく感じることも多いです。
かつて根本先生のおっしゃった、
「病気はいい女になるチャンス」
この言葉を、詳しくお教え頂けると嬉しいです。
（Ｙさん）
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自立を手放して、どんどん自分らしくなっていくプロセスでは、必ず「なんか、弱くなったなあ」と感じる瞬間が出てくるものです。
そんなときこそ、やはり自己肯定感なんです。
弱い自分の受け止め方も含めて詳しく解説しています。
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根本先生
いつもブログとセミナーでお世話になってます。
打たれ弱くなってしまった件について質問したいと思います。
以前は浮気してる元旦那からの暴言を気にせず自分軸を意識して自己肯定感を上げて、離婚しました。
今婚活中なのですが、出会った男性から少しダメ出しされるだけで凹むようになってしまいました。
せっかく彼氏が出来たのに、少しダメ出しされるだけで、話し合いや歩み寄りをせずに一方的に別れを告げて出て行ってしまいました。
もっと、私には私の考えがあってこういう行動したんだってコミュニケーション取ってから別れるか考えれば良かったと後悔しています。（今復縁を申し込んでますが、ダメそうです。。。）
ダメなところなんてわかってるから、言わないでほしい。
全部まとめて受け止めて好きでいてほしい。
そのままでいいって言って欲しいのに。
って思います。でもそんなこと相手に求めてても仕方ないですよね。
これは恋愛だけでなく、仕事でも上司から色々言われるんじゃないかとか思って壁を作ったり。（昔上司から色々パワハラを受けたことがありました。）
みんなと仲良くなりたいと思う反面関わりたくないと思うような時もあります。
周りに過去の私も含めて受け入れて欲しいという気持ちがあるようです。
でも、そういう問題じゃなく自分自身が自分を受け入れられてないのかなと思います。
とにかく今苦しいです。
何かアドバイス下さい。よろしくお願いします。
（Ｎさん）
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怖れが強かったり、欲求に振り回されたりしているときって、何が現実で、何が想像かの区別が付かなくなっているんですね。
そうすると、いわゆる「暴走」してしまって、明後日の方向に向かってしまうことがよくあるんです。
カギは「感情」。そこと向き合うことで、地に足が着いて落ち着いてくるんです。
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根本先生、はじめまして！アンダーグラウンドについてです。
私は、いままで我慢してイイコにして、でもうまくできなくて。
微妙な距離を保つ野良猫男子には、他の女を匂わされ、ぞんざいにされ…
１人の時に、うえーん！って子どもみたいに泣くことが多く、爆発しそうです。
性的なことに興味はあっても、前の彼とはつまらなくて痛く、オナニーで感じやすくなってきたけど、やっぱり男性に触られたい。
以前一度、セクシャリティ開花のために性感マッサージに行ったのですが、また行きたくなってきました。（施術師さん好みでなかったので他店で）
寂しくて人恋しくて、大事にされたいのと性欲？とでしんどく、今度はハマってしまいそう。収入に余裕無いのに…
アンダーグラウンドに行くのが怖い。でも今の私には、必要なのでしょうか？
そしたら爆発しないで済む？結局寂しくなりそう。
自分が笑顔になれることを、と思っても、男性に大事にされて、旅行したり、穏やかに過ごすとか、そういうのが欲しいんです。
何しても空しい。もう限界です。
野良猫ではなく、そういう関係になれる男性を見つけて、と思っても動けないのは、本心では自分がそういう幸せを求めていないから？
ネタにしていただけるとうれしいです。
（Ｍさん）
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オンラインスクール並みの掘り下げをやってみました。
野良猫君や仕事などに刺激を求める裏には、安定から来る刺激への欲求があるわけですが、その安定は退屈を生み出し、さらにその奥には孤独感があるものです。
そして、その孤独感は依存心が作り出していることが多く、ここが問題の本質になっている可能性が高いものです。
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野良猫ヤローと職場ダブル不倫5年、振られて半年経ちました。今は転職して職場違いで冷静を取り戻した美魔女です(笑)。
たまに会ってお茶→エッチをしてます
復縁したいんですが、怖いです。傷つくのが怖いです。
だけど好きな気持ちも大事で「振られたけど好きだー。ずっと一緒にいたい」って告ったら「振ったつもりはまったくないよ。ただ離れただけ、俺も好きだからこうやって会いに来るし好きだからエッチもするし、一緒に居たいと思うよ。」っていいながら速攻、音信不通にするヤローです。
「恋愛関係は無理だから友達に戻ろう」って言った野良猫に振り回されてます
「好き」と言う気持ちを言えたこと、相談にのってもらったことに満足していることと、図々しくも「私を好きでいれくれてありがとう」をLINEで伝えたところ「前向きになって良かった。今を大切に生きましょう」と他人事目線で返信がきました。
野良猫ヤローの胸ぐらをつかんで「どの口が言っとんのじゃ」って攻撃したい気分です。
私、野良猫から大切にされたいんです。
どうしたらいいんですか？
ええ、わかってます。
根本先生の答えは「好きにすればいいじゃん」「自分を大切にすればいいじゃん」って。
もう一声、別の角度で教えて欲しいんです！
根本先生さま、お願いします！
野良猫語の解析もお願いします！
（Ｙさん）
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まずは改めて自分の価値を認識していきましょう。
自己肯定感が低い、というよりも、もっと自分の価値を認めてあげましょう！というのがテーマです。
そうすると、自己主張もスムーズになるし、周りからの評価が気にならなくなっていくものです。
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根本先生
いつもありがとうございます。いつも届けられるメールを楽しみに、電車で読ませて頂いております。
教えて頂きたいことがあります。それは見返したい気持ちの処理方法です。
仕事で頑張り過ぎてしまいます。それは、自己肯定感が低く、他者評価を期待し、認められたい気持ちが強い事から出る行動と先生から学びました。
結局、サービス残業や休日出勤するなどしてしまい、身体を壊すまで働いてしまったり、給料や職位が上がらなかったり、楽している誰かが出世したりするのを見て、自分が認められないと分かったら、復讐のように退職してしまいます。
そのあとです。悔しさがすごく出てしまいます。その時の気持ちを考えると、逃した魚は大きかったと思ってほしいと言う後悔しろ！と思う見返したい気持ちです。
確かに便利に扱われることが多く、いろんな事をやり、頼りにはされてきました。
そのためか退職を申し出た時には、好条件（役職を付ける予定だったとか、行きたい部署に行かせてあげるなど）を提示されたり、すごく惜しまれたり、自分で言うのもなんですが、驚くくらいに周りが感謝してくれて送り出されていたような気がします。
でも、何故それが働いている時に感じられないのか、好条件を出されても、退職と言う最後の切り札を出さなければ認められないのかと虚しくなります。
この気持ちをどう浄化すれば良いのか…。
この気持ちが解消されたことがなく、何かあるたびに思い出してしまいます。見返したいと言っても相手はなんとも思わないだろうし、私がいなくなっても誰かが代わりをし、会社は回っていく…。
この見返したいと言う意味のない気持ちに気付いていながらも、根に残ってしまっているこの気持ちをどうにか出来ないのか。そうでないと、全く前に進んでいない気がします。
どの本を読み、どこを集中的に実践すれば良いのかご教示頂けましたら幸いです。長文失礼至りました。
（Ｉさん）
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距離が近づくと身近な人への投影が起きたり、投影を引き受けたり、ということが増えていきます。
それによって不快な思いをすることも多いのですが、今回は現実面と心理面の両方から「どないしたらええか？」という話をしております。
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根本先生、いつもブログでお世話になっております。
リクエストです。
主人が私に、自分(主人)の母親を投影しているように見えることが度々あります。これをやめてもらいたい場合、どうすればいいですか？
主人は周りからはとても優しいいい人に見えています。
主人の母親への態度は、ひどすぎます。
主人の両親の夫婦仲が非常に悪く、幼少期から夜中に母親が家を飛び出る際に、寝ているところを起こされて車に乗せられ親戚の家につれていかれる という経験を繰り返していたそうで、非常に嫌っております。
そして
私が主人の思い通りに動かない、発言しないと、どうもその母親を投影しているのか、ぼろかすに言い続けられます。
私が言っていないことまで盛られたり、被害者妄想が激しいのもしょっちゅうです。
自分(主人)が怒っているのに、まるで私が怒ってるかのような言い種も、うんざりです。
もう相当、嫌なのですが。どうすればコケおろされないようになれますか？
もう嫌すぎます。
（Ｍさん）
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自分ばかり愛されたり、贔屓されたり、褒められたりすると、人間関係を重視する優しい人たちは「罪悪感」でそれを受け取ってしまいます。
でも、それは自分が持っている価値がもたらす恩恵なんです。
だから、感謝と共に受け取ることで、それをみんなにシェア（分かち合う）したくなるようになるのです。
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根本さん、こんにちは。以前、メンタルにいらっしゃった頃にお世話になりました。
以前からずっと誰かに相談したかったのですが、誰にも言うことができず、取り上げてもらえたら嬉しいです。
私は昔から女性に対して罪悪感を抱いてしまいます。
思春期の頃から友達の好きになった人は皆、私のことを好きになってしまい、自分は引き立て役だと泣かれたこともあります。
ひとりやふたりではないので、友達の好きな人に好かれることが恐怖で、楽しかった思い出よりも辛かった思い出のほうが多い思春期だったので、もう二度と戻りたくありません。
社会に出てからも自分だけが褒められることが多く、先輩より評価されることに恐怖を感じたり、他の誰かが褒められていると、ホッとします。
父は私のことを溺愛を通り越してまるで女神のような扱いをしていて、私に対する評価の10分の１でもいいから母に対して与えてあげてほしい、とずっと思ってきました。
母も私を溺愛していて、母との関係も悪くありません。
こんなことを人に話すと自慢のようになってしまい、頭がおかしいと思われてしまうので、誰にも相談ができないのですが、選ばれることに対して恐怖と、わずらわしさを感じて、ひとりになると、ものすごくホッとします。
私と親しくなる男性は不思議なことに、いつもみんな同じようになるのです。
夫は誰にも甘えない人ですが、私にはベッタリですし、父や職場の上司、仕事上のお客さんも仲良くなると、みんな、私のために動いてくれるようになるのです。
それゆえに女性に対して、罪悪感を感じることがあります。
夫に関しては誰も巻き込まないので、思いっきり愛情を注げるので、私が唯一ホッとできる存在です。
父だと母に悪いなと感じますし、上司だと先輩の目が気になったりしてしまい、遠慮があるのですが、それでも何故か過大評価をされて、罪悪感を感じてしまいます。
母が泣いている姿や、思春期の頃に友達が好きな人から選ばれず悲しい顔をしているイメージが頭にあって、女性に対して罪悪感を抱いてしまうのです。
どうしたら手放せますか？
（Ｙさん）
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