毎日使える心理学講座

根本先生こんにちは。いつも、根本先生の著書や記事を楽しく、真剣に！！人生の導きのように愛読しております！
次に発売されるお金に関する本も早速、購入予約済みで楽しみにしています。
ところで、罪悪感の本を読んでいて質問なのですが、「自分がワクワクするライフワークをイメージする」を続けていたら、なぜかつまづいてしまい、また罪悪感の罠にハマりそうなのです。
私はバリバリ過干渉の母の元で育ち、いい子を演じてきた愛されキャラの次女です。その後激しい反抗期を経てシングルマザーとなりハードワーク、付き合う男は問題だらけなど…で心理学と出会いそれを少しずつ手放し罪悪感を癒し…
というプロセスを進んでいたつもりなのですが、小さくてもいいから理想の家を手に入れ、結婚をし、幸せな家庭を持ち、生活に困らない豊かな暮らしがしたい！
とイメージしていたら、今の現実とのギャップに苦しむようになりました。

新築の家を見たら、最初は「あんな家素敵だな～いつか私も手に入れる！」という思いで見ていたのですが、いつしか、焦りイラつきに変わっていき、今まで考えてきた理想の間取りや理想のイメージを見るのも嫌になりました。
それと同時に、彼とも一緒に暮らすことや家を建てることの意見が合わず喧嘩別れしてしまいました。
これはまだまだ癒しが足りないということなのでしょうか。
私は彼と結婚したいと思っていましたが、何が幸せなのかわからなくなってしまいました。
彼は、元野良猫で手なづけて飼い犬にしたつもりでいましたが、私の理想の押し付けだと言われ、現在野良に戻りたいと首輪を外して逃げていきました。どうか道に迷った私を助けてください！！
（Ｋさん）

先日、根本先生の著書「人のために頑張りすぎて疲れた時に読む本」を読みました。「お察し力が強すぎる」など自身に当てはまることが多く、ためになりました。

著書を読み終えたとき、この内容をどこかで既読した記憶があることに気づきました。それは「共依存」です。その時に読んだ著書が「あなたのためなら死んでもいいわ。：自分を見失う病「共依存」（著：水澤都加佐）」です。

この二つが同じように思えるのですが、「共依存」と「お察し力」の違いを具体的に教えて頂けるとありがたいです。
（ＹＫさん）

根本さんこんにちは！
ヘラクレスオオカブトかと思ったら野良猫ロックマンを捕まえていたＮです。

この彼氏なのですが、我が強く、釣った魚にエサはやらない傾向が強く、言葉だけは他の女を口説くような感じですが、体はずっと私とだけいてくれるツンデレくんです。
その態度を見て「心は浮気してる！」と喧嘩をふっかけていた彼氏と仲良くしたいがために、プライドが高い自分の意識を決意をしまして、無事嫌っていた彼の女友達とも仲良くなったりして、自分が楽になりました。

しかし長い付き合いの友人Aが、変わってしまった私を見てマウントを取るようになりました。
前からその傾向はあり、Aの苦手な人と私が挨拶しただけで「関わっちゃって可哀想、これから大変だね～」などと言ってきたり、彼氏取られるよ、と遠回しに（他の人の”私と似た環境で彼氏を寝取られたエピソード”を話してきたりなど）言うのです。

私の決断なら応援してほしいし、苦手な人でも場を悪くしないため空気を読んだりしないといけない時もたくさんありますが、それすら否定的です。
こういうAのようなタイプにはどう接していくのが正解でしょうか？
よかったらネタにしてくださいm(_ _)m
（Ｎさん）

根本さんこんにちは。
いつもブログを拝見しては、これ私やん！！と自分を客観的に見る良い機会をいただき感謝してます。
そんな私は、武闘派の鎧を身に纏ってはいるけど自立の出来ていない野良猫野郎です笑

旦那の突然の離婚宣言から不倫の発覚、全て私のせいだと言われ、自分を見失い命からがらたどり着いたのが根本さんの自己肯定感本でした。また自己肯定感を上げるセミナー、手放しセミナーに参加させていただき自己肯定感レベルがドラクエの如く上がってます。
女子力も上がってます。職場のめっちゃ年下の男性からもモテ出しました。
肝心の旦那との関係は最悪です笑

先日読んだブログで
「子供時代満たされなかったもの＝彼氏に対して求めてしまうもの」
を読みました。これも私やん。何？根本さんて超能力者？神さま？とまた信者になった訳ですが、、私の場合、求めるとはまた少し違うかもしれませんが、小さい時から自分の言いたい事を周りに言えず、特に父親がモラハラ気質で気に入られようと良い子で居続けてきた歴史があります。

まさに今、好き勝手やり、無視してくる旦那とモラハラの父親がシンクロしていて、同じ恐怖感を味わっていると気付きました。
根本さんは、ムカつく感情とかお恨み帳に書き殴るという方法を論じてますが、私の場合、言いたい事を言う事で自分を変えようとしたいって思っているのかなと思いました。
お恨み帳も書き殴ってますが、正直不倫には感謝出来ない。私のせいにされた事などに対する怒りなどが沸々と湧き上がっており、感情を抑えている自分が居ます。愛してるのかもよく分かりません。

「他人に対して感情をぶつけたりした事が無い分怖い！でも、言わなきゃ気が済まない！」

このループです。
これは単純に感情をぶつけたいのでしょうか？？私の子供の部分が暴走しているだけなのでしょうか？？もしや鎧着てるだけじゃなくて根っからの武闘派？？
自分の事を根本さんに聞くなんて、おこがましい事かと思いますが何かヒントでも教えていただけると嬉しいです！
（Ｍさん）

根本さま
いつも楽しく拝見しております。元神戸っ子のＳと申します。
根本教の戒律(記事)を何日もかけて読んで、自分がロックウーマンなのだと初めて認識致しました。
で、同時にどうも私は男性不信なのかな、とも思い始めました。
もう四十路も半ばを過ぎ、子供も成人し、男も女も関係ないわどーんと来いやぁ!と自分では邁進してたつもりだったのですが、近所で男児(幼児～大学生)がウェーイしてたりするとイラッとします。
女の子は全然平気なのに。他にも職場の男性が想定以上に近寄ってきたりすると、恐くなって身構えてしまいます。
もちろんそうなってしまうだけの過去(ありきたりですがセクハラやら夫からのDVやら)があったのも事実です。
ラスボスおかんが最終試験なのは重々承知ですが、ネタとして御指南頂ければうれしいです。
では大阪の僻地より応援しております!
（Ｓさん）