毎日使える心理学講座

『問題と才能の現れ方～例えば豊かなセクシャリティを持つ女性はヒーラーであり、それがゆえに傷ついてしまう～』の記事、ありがとうございました。

『ウッ！』と、不意討ちを食らいました。(笑)

とどめの一発をお見舞いされました。

セクシャリティは正に私の人生のテーマです。

初めて自分の才能が、男性を癒すことが出来ることに対して、嫌悪感が薄らぎ始めました。

覚悟が出来つつあるような感覚です。

私は修行僧みたいな生活をしていました。

そのせいか私の周囲は害虫どもで一杯でした。
今でも害虫がフヨフヨしてますが…(笑)

助けてほしくて寄ってきていたんだ、って初めてストンと府に落ちました。

が、しかし、ここで質問です。私は女性性を受け取る…でよく言われる方法が当てはまりません。
ファッションや言葉遣い、行動等々は THEオンナ な感じです。
周囲からも、女性らしい等々の評価もいただいています。

でも、心理的に受け取れていないようなんです。

だから害虫が寄ってくるんです。

まだまだ自分の才能を受け取る必要があるようです。

そんな時はどうしたらいいのでしょう？？

ネタになればお願いします。
（Ｓさん）

根本さん、こんにちは。
ここ最近ずっと絶賛、何でも自分のせいにしたい病でしんどいです。
主には仕事の事なのですが、プライベートでも敏感になっていて、全てが自分のせい、自分が至らぬせいと感じてしまいます。

ここから、脱出したく（短期ではなく、長期脱出希望）アドバイスをお願いします。

仕事は事務から営業に代わり、もうすぐ3年。私には、営業という仕事は向いてないのではないかと思います。もう、心が折れそうです。こういう事を思ってる事自体も申し訳なく感じるのです。

その事を、最近、上司や、仕事で知り合った信頼できるおじさま達に話して泣いてしまう始末。あまり、そういう姿を今まで見せてこなかったのでビックリされました。

私はものすごく真面目だそうです。
私のせいではない事で悩んでる事も多く、悪かったら自分のせい、良かったら周りのおかげだとそりゃしんどいよ。と。そして、焦りすぎだと。

みんなに、ぼちぼち行こうと言われて、その優しさに涙がボロボロでてきました。
おまけに、皆に営業に向いてると言われてしまい、もう、どうすりゃいいのか。

なんで、こんなに焦ってしまうのだろう。
仕事は休めるようになってきたけれど、休んでる時も仕事の事で頭がいっぱいです。
罪悪感のアファメーションも2ヶ月ほど続いて良くなってきたなぁって思ってた矢先。プッツリ出来なくなっています。

未来が見えないのが苦しいのもあります。私はどうしたいの？って問いかけても何も出てこない。アラフォーの焦りもあります。
パートナーが出来たら解決するのかしら。。。

もう、そろそろ、不要な事は背負わず、色んな事がおきてもドーンと構えて楽しく生きたいです。
今度、フルマラソンに出場するので、とりあえずこの３ヶ月はそれに没頭したいなと思ってます。
無理せず楽しむ。自分の心と体に向き合う練習になるのかなって思ってます。

根本さんもお身体気をつけて、エンジョイしてくださいね。
（Ａさん）

初めまして。毎日ブログを拝見し勉強させていただいています。

私には生きている中での楽しみがありません。
趣味もなく、日々淡々と生きています。
海外旅行にもよく行きますが、特段感動もなく休暇をつぶす、行くことが目的、になっています。

幼少期、両親は不仲で家庭内はケンカが絶えず、父が母に皿を投げ、頭部から出血の流血事件、ガラスは粉々に砕け散る、といった光景を目の当たりにしながら、高校の時には家庭内の空気は冷え切っていました。

私は母の期待を一身に受け、習い事も一通りこなし、中学まではスポーツ万能、中学で生徒会長、学級委員を毎年努め、高校は進学校へ進み、現在は管理職、と、いい子ルートをたどっています。

結婚したいのですが、両親から抱きしめられたり、温かい人間関係を築いたことがないので、おそらく親密感の恐れを大きく持っていて、人と一定の距離を保っているのだと思いますが、
特定の男性と近づきにくいです（お付き合い経験はあります）
しっかり者といわれることが多いです。そんな感じで４２歳にして独身です。

将来に希望もないため、いつ死んでもいいと思っています。
一度カウンセリングでそんな話をしたら、「現実的なだけ」と言われました。

こんな私が人生100年時代と言われるこのご時世、この先、希望をもって楽しく生きていくにはどうすればよいでしょうか？
ライフワークをどのように見つければいいか、アドバイスいただければ幸いです。
（Ｃさん）

こんにちは。ブログ、Voicyいつもお世話になってます！
なにか聞きたいことがあるとすぐ質問するので、なんか見たことあるなこの名前的な感じになっているかもしれません。今後も続けます笑

両働きで特に母親が僕の小さい頃から帰りが遅く、ずっと寂しさを抱えて生きてきました。母の帰りが遅いと父が酒飲んですごく機嫌が悪くなるので、寂しさを出せず、いつもの温厚な父親に戻ってもらうために、父親の顔色を窺ってずっと「いい子」をしていました。
また、優等生だったので、周りからの期待に応えるようにも生きてきました。結果、心のドーナツ化現象と自己嫌悪がすごく辛かったです。
今は、周りのために自分を我慢させて生きてきたと気付いて、本当の気持ちを出して自分のためにわがままになろうと励んでいて、まだ辛いけど確実に楽になってます、嬉しいマジで。

で、今回は僕の双子の兄についてで…。兄も僕と全く同じことで苦しんでるいるのですが、兄は、「自分が今まで人のことを見ないで生きてきたからコミュ力や主体性がないんだ」って真逆のことを言ってるんです。
それが兄をもっと苦しめているようにしか見えなくて、逆だよ逆！そっちじゃねーよ気づけよ！ってすごく言いたくなるんです。
けど、全部兄のことなのに自分がイライラムキになっているのが他人軸っぽいなと思って言い出せません。兄に言ったらまた考えさせて辛くさせやしないかとも考えて、これも他人軸じゃんって感じです。
「アドバイス」と「人を変えようとしている」の差が分かりません。
兄とは一緒に楽になりたいし、自分もどれだけ辛いか分かるから、自ら辛くしているように見える兄に余計にムキになりそうです。けど言うのを今我慢してるのも自分的に辛いです。
どうすれば自分軸を保ちつつ相手に自分の思いを伝えられるのでしょう。
（Ｇさん）

根本先生、お久しぶりです。
婚活の末、幸せ報告していましたが、彼のＭ気質が気持ち悪く、別れました。その後、すぐに後輩から告白されるも、物事の考え方が薄すぎて物足りなくて、別れました。てへ。
そして、今は別れた後ヨリを戻した既婚者の彼がいます。てへ。
婚活したり既婚者の彼と別れたり付き合ったりを繰り返して、そんなに結婚したり子どもを産んだりということにコミットメントする気がない私に気付きました。
生涯独身で生きていけるように資産運用し、保険に入ろうと手配中です。
私は、刺激がないとダメなんです。相手と距離感がないとダメなんです。コントロール出来ないとダメなんです。セックスがないとダメなんです。
飲み会で、あんたは一体男性に何を求めるの？と聞かれることが多く、知的でユーモアのある会話とセックスと答えたいけど、にっこり笑って誤魔化す猫被りの私です。
そう思うと、私は心理学的にみたら問題を抱えているし、ハードワーカーだし、もっと幸せになれるよと言われそうだけど、住みたい家に住んでるし、やりたい仕事もあるし依頼されるし、既婚の彼もいるし、本気出したら彼氏もすぐ作れるし、困ったらとりあえず頼れる友人や兄弟はいるし、まあまあ満たされて幸せかなぁという気持ちになっています。
なんか、、、私、後退してます？　自己肯定感っていうか、これって諦め？　罪悪感でまやかしの幸せを幸せと思い込んでいる？　手に入れることができない悔しさを強がってるだけ？　強いて言うなら、海外旅行に一緒に行けるようなもう少し距離の近い友人や彼氏が出来ることが今の目標です。
根本先生なら、ぶった切ってくれそうと思います。よろしくお願いします。
（Ｙさん）

こんにちは、Voicy楽しみに聞いています。あと先日の隆盛さんの動画の「母を手放す」で私もがっつりカウンセリングされました。大号泣で2.3日深く入り、手放しワークにいそしみました。贅沢させていただきありがとうございました。

さて、根本さんの教えのもと、頑張らなくても良いんだ、自分軸だ、犠牲はしないと順調に自立を手放してきているつもりの私でしたが、最近、超自立なお姉様方がつぎつぎ出現し「頑張らなくちゃだめよ、依存してちゃだめよ、向上心を持ちなさい」云々と私に説教しました。

私は「ふーん、自立は手放すんだもんね、私は私だ」と思いながらもお姉様方の中に「昔のガッツガツの自分」を見て内心批判していました。

そして実は頑張れていない今の自分をどこか情けなく感じている自分がいるのにも気づきました。

過去の自分を許せていないし、変わった自分にもダメ出ししている状況です。

もしかして私は自立を手放すことに執着しているだけで、全然変われていないのかしらと超絶不安になりメールしてしまいました。

傷ついた男性性を女性性で癒した後でまた男性性が必要になると、どこかで書かれていたと思うのですが、こんなに腑抜けた自分にもう一度、目標に向けて進めていく力とか出てくるのかな？と不安もあります。

もしよければこの辺も教えて頂きたいです。
（Ｙさん）

根本先生、はじめまして。本やブログ、楽しく読んでいます。

私は、彼氏いない歴＝年齢のアラサーです。これまで恋愛しても、好きな人にフラれる、セフレになることしかなく、疲弊してます（笑）

罪悪感本を読んで、自分が両親の離婚をまだ引きずっているんだと気づき、そして、自分の子どもに私のような思いをさせてしまうのが怖いから、これまで男の人を避けていたことにも気づきました。
また、罪悪感本のセミナーで、根本さんが「ガンは罪悪感の病気」とおっしゃっていて、ハッとしました。私漠然といつかガンになると思っていたんです。私相当自分のこと毒だと思って生きてきたのだと、自分を癒そう！と思い、お恨み帳に挑戦しました！

しかし、こんなこと思う私はダメだと死にたくなったり、許せなかったりと情緒がすごいことになりました…。そして母にも「全てが嫌。」等をメールで言ってしまいました。産んでくれた母が聞くのは辛いだろうなぁ、と思いつつも、こんな私にしたのはあなたなんだから、しんどい思いしてよ！と思ってます。
色々と言葉を投げかけてくれますが、何がわかるの？と怒って、母の愛が受け取れません。そして感謝もできなくなりました。母にも周りにも。
この反応で大丈夫なのでしょうか？しんどすぎるのですが…。もう楽な生き方をしたいし、幸せな家庭を持ちたい！それを叶えるにはやはり母と向き合うことが必要なのだと思います。

長文、乱文で失礼しました。
（Ａさん）

こんにちは！
いつも、ブログを楽しみにしてます。

旦那の浮気判明からやり直そうと頑張ってる途中です。
いろいろ調べ、根本せんせいの著書、罪悪感がなくなる本、7日間で自己肯定感をあげる方法、を続けざまによみ、他にもいろんな知識をいれたものの、なかなか府に落とせてません。
執着を手放すこととと、あきらめることとの違いとか、本当に相手の人に感謝なんてできるのかとか、もやもやしてます。

経緯は、9か月前に20歳も下の直属の部下と半年ほど浮気をしていることが判明し、最初こそあやまって別れるといったものの、隠れて連絡しており、私が詮索したり、もう別れると責めたりしたところ、もうやってけない、と。
今度は私が別れたくないと懇願し、発覚からものの1ヶ月で立場が逆に。それ以降、主人の顔色うかがって、いいたいことも言えず、最近大分、普通に話せるところまでもどったとはいえ、スキンシップもなく、他人行儀で、私はまだまだ依存側の他人軸です。

で、こんな執着は手ばなそうと思っているのですが、いかんせん問題は私も同じ職場にいて、相手の女性を見かけることもしばしばあり、主人とそのひとが、車でふたりで出張に行くとかのスケジュールもわかってしまいます。加えて、徒歩10分の距離に相手が引っ越してきており、会おうとしたらいつでも会える、そんな状況です。

そんな中、愛してるから手放すと言うより、出来るとしたら人でなしのあんたたちは、もう知らん、勝手にしろ、あきらめたわ、二人とも辞めて好きにしてっていう気持ちが近いです。（離婚となったら、夫婦のどちらかは辞めることになると思います）

私がやめたらいいのでしょうが、万が一、シングルになったことを考えると、今の職場であれば6歳の子供も十分一人で育てられる、と思うとやめれません。

お伺いしたいのは、あきらめと手放しはどうちがうのか、究極は相手に感謝なんて本当に可能なのか、同じ職場で見たくない現実が絶えず目の前にある時はどう対処したらいいのか、できたらご教示くださいませ。
（Ｍさん）

根本先生お久しぶりです。『安心できる旦那さんがいるのに、どうして彼を求めてしまうのだろうか？』で取り上げていただき、北浜のカウセリングでも世話になりましたＡです。
お時間いただき、ありがとうございました。

なんと不倫の彼とは先生のカウンセリングからちょうど1ヶ月後にスッパリ別れました！
彼、まさかの虚言癖というご病気でした。
びっくりするくらいの嘘付きな妄想癖で、浮気してた上に最終的には秒で裏が取れるミクロな嘘までつき出したので、血の気が引いてサヨナラ。
先生から出された宿題をコツコツやってたおかげでしょうか？今そいつの事はどうでも良くて、ライフワークについて超悩んでいるので、助けてください。

ご教授いただいた通り、やりたい事をなんでもやってみる！雇用形態に捉われずダメと思ったら次！というアドバイスの下、１つ目をクリアすべく面接対策は旦那に手伝ってもらい、初の正社員に合格しました。
いずれ地元の田舎に戻りたいので、手に職をと思い、将来独立可能で初期投資が少なく且つ今後AIに乗っ取られないもの、と考えた末のエステティシャン。
稼ぎながら学べる効率的なスタイルです。

くじけそうになった場合にどんなマインドで耐え抜くか？
どのレベルでキツイと感じたら辞めるか？
等、自分が簡単に諦めないように入社前に細かく未来の想定をし、心の基準を設定しノートにまとめ、毎日読み返してます。
が！
ががが！！！
今、働きだして1ヶ月。
超絶ハードな研修で『これって労災ちゃう？』なレベルの身体中の痛み。湿布やサポーターを駆使して練習の日々です。
仕事なんて最初はきついのは当たり前なのは重々承知。
しんどさは何くそ精神で乗り切れるけど、同時入社の子達に技術面でバンバン先を越され、予想外の身体の痛み、美容にそこまで興味がある訳ではなく生きてく手段として選んだという心の違和感から自分には不向きな気がしてます。
この年齢(30歳過ぎ)で簡単に辞めたくない、折角の初正社員だし上司や先輩方は良い方ばかりで、とても良い会社です。
自分が根性なしなだけ？さっさと辞めて次に進むとして果たしてそれは単なる甘えなのか？でもこの年齢は中々雇ってくれないし。。
と悶々としてます。
何が甘えなのか見切りをつけるべきなのか。
何を基準にしたら良いでしょうか。年齢と焦りの無限ループで泡ふいて溺れそうです。
（Ａさん）