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煩悩にまみれて生きている筆者としてはあまり偉そうなことを言えないテーマなのですが（苦笑）、そこに見える自分の弱さや依存心、競争心、嫉妬心などをどう受け入れるのか？についてお話していこうと思います。
ついついマウントを取ってしまったり、相手をディスったりしてしまう方には必読の記事です。
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根本先生、いつも楽しくブログを拝見させて頂いています。
今日は「煩悩」について質問させてください。
私は自分の嫉妬心によくよく嫌気がさしています。
物欲は自分でも不思議なほど全くなく、極めて質素な暮らしをしています。
最近では食欲も薄れ、量は食べるものの、高級食材を食べたいとかいう欲はなくなってきて、今、私の中で最高の食事と言えば炊き立ての白いご飯で作る卵かけご飯とイワシの缶詰です。
でも代わりと言っては何ですが、嫉妬心が強いのか、すぐに人にマウントしたりディスったりして、後々そんな自分に嫌気がさしてしまい、しばらく聞き役に徹する→落ち着いたらまたマウント、ディスる→後悔して人と距離を取る、といったサイクルを繰り返しています。
この自分の中の煩悩が嫌で嫌で世俗と縁を切り出家をしたいと思うこともよくあります。
こんなことを言うと、根本先生のことなので「承認欲求」とか「自分軸で自分を大切に」と言われるかと思うのですが、仕事ではそれなりに認めてもらっているし、全体的には今の自分にとても満足はしているのです。（若干穏やかすぎて荒波に乗りたい衝動には時折駆られますが。）
周りの環境や能力を素直に受け入れ喜ぶことのできる人間になりたいと思うのですが、やはり人間である限り煩悩は捨てられないのでしょうか。
（Ｋさん）
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「私じゃなくても良いのでは？」という思いは恋愛でも仕事でも人間関係でもいろんなところに出てくるものですが、その裏側にはそう思うようになった関係性があるものです。
親との関係や学校でのできごと、きょうだい間の競争など、様々な要因が考えられますが、今日は「親」に注目してみました。
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根本先生、こんにちは
根本先生のブログ歴5年でやっと、自己肯定感も上がって来てる感じがします！ありがとうございます！！
私は彼との関係に悩みブログを読んでいましたが、おかん問題に気付き、今は母の手放し癒着切りをおこなっています。
ブログを読み、自己肯定感が上がり、手放しをしている時に気づいたことがあったので教えていただけると嬉しいです。
手放しは、お恨み帳→感謝の手紙でやっています。
私が気づいた事は、
彼に対して長年思っていた不安＝母親に無意識に感じていた感情
彼にしてる事（ヒステリックに怒ったり依存する）＝母が私にして嫌だなと思った事
という事です。
幼少期母が周りの家の子ばかり褒めた事、兄ばかり褒めた事、私のお願いは聞いてくれず「我慢しなさい」「また今度にしなさい」と言われた事から、「良い子じゃないとダメだ、私よりも良い子が現れたらそっちの方がいいって母は思ってしまう。その為にいい子でいなきゃ」とどこかで思っていた事、また、「私じゃなくても良い、良い子じゃない私は迷惑」と思っていた事も、手放しをする事によって気付きました。
また、この感情は今お付き合いしている彼に対して以前から強く思っている感情です。
彼が浮気しないか不安、彼が異性と連絡を取っていたら絶望的な気持ちになります。
彼は私じゃなくても良くて私より良い人ができたらそっちへ行ってしまう。
母に対してお恨み帳を書いて出てきた言葉が
「良い子じゃなくてごめんなさい。母の思うような子になれなくてごめんなさい。」でした。
罪悪感があるなと思い、根本先生の本を読み
「私は母が大好きだったんだな、だから母と同じ事をしてしまうのだな」と腑に落ちました。
ですが、この「私じゃなくても良い」と言う思い込みは消えないです。
この気持ちを癒すにはどうしたら良いでしょうか？
長くなってしまい申し訳ありません。
もしよろしければお返事お願いします。
（Ｎさん）
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「部屋は自分の心を表す」と言われ、「心が乱れたときはお掃除をすると落ち着いてくる」とも言われます。
それは確かにその通りなのですが、これは非常に個人的な話で、他の人の部屋を見てその心を推し量るにはそれなりの情報と知識が必要なのでちょっと難しいんです。
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根本さんに聞くには擦られ過ぎたネタかもしれないのですが、私は根本さんの見方が知りたい！ということでリクエストします！
ずはり「掃除の心理学」についていっちょお聞かせ願えませんか？
私かなりの掃除好きのところがあり（でもいつもじゃない、そういう時期があるって感じ）どこに何があるから分かってないと気持ち悪かったり、見えない埃も舐めとる勢いで水拭きします。
で、そういう時期はかなり調子がいいです。
爆モテしたり才能開花したりノッてます。
でも一度気力諸々下降すると、掃除で持ち直そうとしても全然な時も何度もあったので、掃除効果は忘れて根本さん本で内面とここ数年はのんびり向き合ってた感じす。
で、もっと自分を掘り下げて観念とか気づいて手放したい！と燃えてたんですが、突然の停滞期からの掃除熱再びで、昨日は玄関とキッチン周りを新築ばりに磨いておりました。
ふと雑巾絞りながら根本さんに鍛えられた内観？で自分の掃除心理を眺めてみたんです。
そしたら「把握していたい」というコンロトール欲求もあったし（＝不安対策）あと、もっと体感的な清涼感（清められた禅寺の空気みたいな）が好きなんだなーと。
連想は広がったのですが、親戚や知人達でお金持ちも貧乏な人も、幸せな人も不幸せな人も、そこに掃除との因果関係は見つけられませんでした。
高級ホテルのような塵ひとつない家に住んでたエリートの叔父は自ら命を絶ってしまったし、いつも綺麗にして楽しく内的充実を体現してたような近所のおばさんの一家は旦那さんの稼ぎが悪く苦労してたし、でもやっぱこれも自死してしまったいとこの家は外からは明るかったけどダイニングキッチンはかなり荒れてたりと、それぞれだなと思いました。
ここまで書いて気づきましたが、私不幸な例にしか目が行ってないですね！笑
今無理矢理良い例探すと今付き合ってる人の実家てゴミ屋敷らしいのですが、お父さん（あんま家に帰って来ないけど笑）高給取りなカメラマンだし、まぁ恋人も健やかに育ってて自己肯定感高いし、掃除と心てイコールではないなぁとは思います。
なら聞かんで好きに掃除しとけや！でしょうが前から気になっておりまして。
根本さん的、掃除と心のお話リクエストお願いします！
（Ｋさん）
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人と比較して自分の座標（ポジション）を定める癖が付いてしまうと、違うコミュニティに属したときに途端に自己喪失してしまうものです。だって比較対象が変わってしまうから。
自分の価値や魅力は人と比べるモノじゃなくて、ただあるものなんですよね。
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根本先生こんにちは！
こちらのブログに出会って1年ほど、著書もブログも読み漁っております。
今回、初めてメールを送ります。
20代後半の独身会社員です。
今回お聞きしたいのは「シャドウ」についてです。
私が入社したばかりの頃、同じ部署の同期にとても素直で頑張り屋な子がいました。
どんな仕事でも「やりたいです！」と元気よく答え、前向きに取り組む。
できないことも素直に先輩や上司に相談する子でした。
一方私は、その子のように率先的に物事に取り組むことができませんでした。
失敗するのが怖いという気持ちが強く、先輩や上司に相談できず、自分の殻に閉じこもるように…。
その後私が少し病気になったりして、違う部署に異動になりました。
心は落ち着きましたが、仕事自体は自分がやりたいものではなく、去年希望の部署に異動しました。
根本先生のブログを読み、「頑張り屋の同期の子は私のシャドウだったのだろう」と思い、新しい部署では率先して何でも挑戦するようにしました。
おかげでできるようになったことは増えましたし、その姿勢も評価されるように。
性格的には特に無理してるつもりもなく、求めていた環境・理想の自分になれたと思っていました。
しかし！私と同じタイミングで異動してきた子に度々嫉妬してしまいます…。
その子は、命じられた仕事はしっかりやりますが、それ以上のことは基本しません。
でも要領がよく、その仕事にまつわるセンスもあると思います。
ミスをしても騒がず冷静。
しっかり者と見做されていて、うっかりものキャラの私からしたら羨ましくて仕方ありません。
なんだか入社したばかりの私に似ている気がします。
でもかつての私とは違い、人間関係も上手くいっていて評価もされている…多分、私以上に。
「あれ？この子も私のシャドウなの？」という疑問が湧いてきました。
私は異動してからの自分が好きではありますが、少し無理をしている自覚もあります。
元々は怠け者でビビりです。
社会人になってからは、「自分は不器用で要領の悪い人間だ」と思ってきましたが、昔は要領がいいと思っていたし、人からもそう思われていました。
いや、ちゃんと努力していてもそう見られなかっただけかもしれません。
今、自分がよくわからず困っています。
根本先生、どうかお助けください…！！
（Ｍさん）
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「働きたくない」とか「仕事がつらたん」という話をよく耳にします。
そういう方は「仕事」に対して感じている感情が非常に辛いものなので、辛い思いをしたくなくて働きたくなくなっているんです。
なので、その感情を変えていけば仕事に対するハードルも下がっていくんです。
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Youtubeライブなどをたまにやっていてウーバーイーツを食いながらとか何となくテキトーな感じでチャットでいただいた質問に答えているのですが（おかげさまで大好評っす！あざっす！）、そんな中で毎回のようにいただくのが「働きたくない」というご相談です。
うちの読者あるあるとして
「一時期めちゃくちゃ頑張りすぎて燃え尽きて、ついでに体調まで崩してお休み中。けれど、そろそろ働かなきゃヤバいんだけど全然その気にならん！どうしよ！」
というものであり、さらに武闘派魂を発揮される方などは、
「上司と揉めてメンタルめちゃくちゃやられて仕事を辞めて以来、再び仕事に就く気力が湧かん。どないしよ！」
というものであり、あるいは自分の気分が変わったのか、
「この仕事がライフワークじゃ！と驀進していたけど、他人軸だったのか、何だったのかあるとき燃え尽きてしまい、その後、売上が伸びん！このままだったらヤバい！」
というものだったりします。
そういう声を受けて先月「やりたいことを見つける質問攻めワークショップ」なるものを開催しました。
そのうち動画になるので「おぉ！」と思われた方はぜひ購入して質問攻めにあえいでＭ性を開発していただきたいところです。
さて、カウンセリングでもやっぱりそんな話をお聴きすることが多いんです。
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「○○できたら××していい」というルールを課してしまうことって多いと思いますし、この「○○できたら」がめっちゃ厳しいことも多いでしょう。
なんでそんな厳しいルールを課してしまうか？というと「そこに愛があるから」なんて捉えることもできるんです。
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はじめまして。
著者を数冊読ませて頂いてます。
最近はYouTube中心に発信もとてもありがたく拝見しています。
おかげさまで他人軸な自分に気づき、色々と限界だったことを手放して気楽になって来ました。
そんな過渡期での気づきとそれとの向き合い方についてお尋ねしたいです。
あるあるだと思いますが、私には「条件付きの許可」というのがあります。
「フルタイムで社畜並に働いて会社の利益に貢献出来れば自分のためにお金気持ち良く使っていいし、素直な気持ちを表明していい」などです。
強力な自分ルールなので、解除が難しく今のところ等価交換みたいな交渉に終始していす。
「社畜やめるならデカい顔は2度とするな」とか。
「無気力で働けないなら、飯食うな抜け」とかです。
これは許可出しのアファメーションとか、何でそんなに出来もしないこと要求するのか？と根気強くネゴシエーションするに尽きるのでしょうか？
ちなみに条件を満たしてた時はかなり人生楽しんでた方なので、自分では自分軸な人間だと思ってたし、何ならずっとライフワークを生きて来た人生だと思ってました（笑）
許可が出来なくなると途端に、やりたいことも好きなことも見えなくなる砂上の楼閣な自分軸でしたね～
今のところ鬼軍曹を黙らせる等価交換条件を満たしつつ、出た許可枠で楽しい体験を自分に与えエネルギーを充填し、徐々に形成逆転を狙ってる感じです。
強力な「条件付きの許可」との向き合い方にアドバイス頂けたら幸いです！
（Ｋさん）
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自分が思う問題と私が見る問題がズレることがよくありまして（別に私が正しいことを言ってるとは思ってませんが）、角度を変えてみると問題だと思ってたことが問題じゃないこともよくあるんです。
逆に言えば自己判断って危険だよね？という一例でもあると思います。
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根本先生、こんにちは。
いつもハイクオリティなブログをプレゼントして頂き、ありがとうございます！
以前講座を受講した際に｢イヤでも10年続けている仕事はライフワークに繋がる何かが潜んでいる｣というお話をして頂き、半信半疑でしたが、見事にその通りでした！
さすが根本大先生！！疑ってごめんなさい。
というわけで、本当はイヤだった仕事を辞め、ライフワークに向かって頑張っている真っ只中なのですが、どうにも気になっていることが１つあります。
それは大人になりたくないという、超絶依存的な思いです。
職場ではいつも冷静だの、しっかりしているだのと言われていましたが、実家に帰ると父に子供のように甘えたりしてバランスを取っていました。
ストレスで休職をしてから、それがさらにエスカレートし、完全に退職をした今ではもう解放されまくって本当に3歳児のようになっています。
ヤバイ奴です。
なぜこんなに子供なのか、大人になりたくないのか分かりません。
過保護に育てられて元々甘えん坊ではありますが、一応15年ほど一人暮らしをしてきて経済的にも自立はしています。
3歳児の変態でも問題がなければ良いとは思いますが、これまで恋愛経験もほとんどなく、結婚もできないとなるとそれはさすがにイヤだなと思います。
でも結婚はしたいけど、、大変そう！うまくやっていく自信ない、めんどくさい、恐い 、etc
でももう一人も限界…という無限ループ。
好きな人もいるし、結婚もしたいです。
ちなみにその彼はかなり年下で、モテそうな割りには恋愛経験なさそうな、話しかけると顔真っ赤になる感じの人です。
こんなクソガキな私は一体どうしたらいいのでしょうか？
ご教示頂けましたら幸いです。
どうぞよろしくお願い致します。
（Ｔさん）
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