毎日使える心理学講座

根本先生お世話になります。
以前ブログにネタとして採用していただきありがとうございました。

ロックマンの彼氏を断ち切り、穏やかで愛情たっぷりの彼氏ができましたが、やはり私の野良猫気質なのか別れを選択しました。

学生の頃で例えるとイケイケグループの女子とオタク気質の男子のようなカップルでした。
外交的、内向的なところや食事など価値観の違いから結婚生活が考えられませんでした。
見た目も友達に紹介できるようにかっこよくしてほしいと思ったりしました。
中身も可愛いところが幼く見えてきたり、だんだん彼に私はレベルが高いのでは？私はもっといい男が合うのでは？と思いました。

彼と付き合っていた理由は私のことを愛してくれる、大切にしてくれるからです。
彼が愛してくれたおかげで自己肯定感が上がったのか私は誰にでも愛されるし、もっと合う人がいる、私からも好きになれるような人がいると思えるようになりと決心し別れました。
ですが別れてから、私はそんなにレベルの高い女ではなかったのに何を過大評価してたのかと思います。
しかしそうおもうとまた、無価値感に襲われ過小評価してしまいます。

自分の評価をよくおもうと心のどこかでそんな傲慢なのは危ないよと思うし、過小評価するともっと自信を持ってと思います。

自己肯定感が高かったのか、ただの過大評価だったのか。
今は自己肯定感が低いからそう思うのか、謙虚になりこれが本当の自分なのかと考えます。

自分の価値、どう受け入れたらいいでしょうか？
（Ｓさん）

お久しぶりです。
全く顔は出して居ませんが、、ブログはほぼ目を通しています。
(意外に？根本さんの名前も売り込んでいます)

「子どもが欲しいと思えない心理～いい子をずっとやってきて理想の親役を見つけたんなら無理はないよね？～」
↑
この内容が衝撃でした。
結婚していないものの、自分のことかと。
私もついに子供を持てないくらいの年齢になりました。
ここまできて、最近感じることは、
「何かからのプレッシャーが無くなる、もうほっといてもらえる」
感覚です。

根本さんもご存知の彼とは、未だ仲が良いです。
毎日引っ付いて寝ます。
しかし、お互い子供のまんま、です。
本当に私も彼も子供で居たいような、そんな感じなのだと腑に落ちます。

今までは、「このままではいけない」「大人にならなきゃ」「セックスが無いなんて問題、私はスキなはずきっと」とずっと焦ってきました。
まぁ子供を持つタイムリミットも感じていたのかもしれません。

しかし、今は「問題」という意識が薄れています。
だって、何度ぶち壊そうとしても彼との関係は切れずに強固になっているし、、、
子供が居たら、を想像すると、気にしい、怖がりの自分は居たらもうほんと大変だったな、と思うこともあるし、、
何より、彼は私のことが大好きみたいなんですよね。
(まだちょっと何でこんなのがいいのかな、はありますけれど)

彼との関係は、親子なのかもしれず。私も彼の前では、子供です。たまに女性。

それを問題と思えば問題になる。
今まで問題だ、とほんとどうしたら、、と考えてきました。
それが、今は自分の幼少期を考えると、仕方ないか、と思うのです。
このままで今生終えたらいいよ、と。
この問題だ、と思っていたことが、状況は変わらないのに、問題では無くなるような、問題意識が薄れるのって、何なんでしょうか？
諦めなのでしょうか？

気が向いたら取り上げてください(苦笑)
（Ｒさん）

ココロのメンター根本師匠！いつもお世話になってます！
何度か女性性ネタで取り上げていただき、お陰様で順調すぎて気が付けば今も昔も出逢って愛し合ったオトコはみんなヘラクレスじゃん！と気が付いた最近です。
しあわせです。私の花が満開になりそうな気分です。

そんな私は女性性豊かという事でお約束の痴漢、セクハラ、母はヒステリックの父は暴力的、姉妹は荒れて私は病気＆ワーカーホリックの王道歩いてきました。

ここ数年、女性性開花に努めてから、特に女性から嫉妬されまくりです！嫉妬を向けられるのは私にそれだけ魅力があるから。それを素直に受け取りましょう。
なんだけど！どうしても！ムカツク！が上がってきます！
私がどんだけ苦労したと思ってんねーーーーーーーん！
お前らの100倍滝に打たれて銃の解体組み立ての早さスパイレベルにして小型ナイフ全身に仕込んでどんな山中でも水脈を見極め雑草喰って生きていけるようにしたと思っとんじゃーーーー！！
どうしても向けられる嫉妬心を素直に受け取れません(泣)腹立たしいが先立つ私はどうすれば素直に受け取れるようになるのでしょうか。
そんな私も今は前線から退き、ヘラクレスに溺愛され守られて生活してます。人生変わるもんですね。次はライフワークに動いてるとこです！
元スパイ根本師匠、アドバイスお願いします！
（Ａさん）

ブログ、ライフワーク本、セミナーとお世話になっております。

自分にも価値があると認められるようになってきて、長年の夢だった翻訳者を目指してオンラインスクールで学び始めたら…苦痛で病みそうになってます

長年勉強してる割にスキルは低くてついて行けてないのと、多分先生と合わない（日本語の感覚が少し違う、その場で翻訳を求められる、添削が具体的でないなど）ゆえに苦痛なのだと思います。
でも先生のやり方も理解できるし、まだ発展途上だからできないのも当たり前と思いつつ、スクール入学前より勉強を避けたくなります。

そもそも黙々とした仕事が好きだったし、英語も好きだし調べ物も好き、どう考えても向いてるのにやりたくなくなってきました。
ほな好きにしいな、て話ですが、辞めるのもモヤモヤし続けて、一度退学願を撤回しました。
成功への恐れか、自分の身の丈に合わないことをしようとしてるだけなのかわかりません。
根本先生のご指導に従い、日々自分を小さい事で喜ばせて「私は何がしたい？」と聞き続けても翻訳は外れなかったのに。
違うスクールも、独学という手もあるけど、これは自分の問題だと感じています。
物事が続かず転職は数知れず、過労でうつ病もやったけど克服して今は正社員事務。
それを退屈に感じるのも贅沢過ぎることで、最近は現状に感謝できるようになってきたのですが、次の一歩が翻訳を続けるなのか休むなのか違うことか、何回自分に聞いても答えが出ません。答えが出んのが答えでしょうか。

既出のネタとは思いますが、万が一気が乗ったら使って頂けると泣くほど嬉しいです。
（Ｍさん）

根本先生、こんにちは。
リクエスト率が上がっているということなので、採用を期待してメールを送ります！

心理学がああいえばこういう学、というのは承知しているのですが、根本先生の著書や記事を読み漁りすぎて頭の中が混乱しております。

数ヶ月前に片思いの失恋をしたのですが、なかなか諦めがつかない状態です。
そこで思うのが…
・諦められない！→手放そう→アファメーションをやろう→やっぱり好きなもんは好き→でも動けない！→動けないのは動きたくないから？→待つ女だから？→本気じゃないから？→今まで動きたくなったら動いてきたから大丈夫じゃない？→でもここで動かなかったら後悔しない？→後悔すると思う→勇気を出してみるときなんじゃない？→でも怖い！！

みたいな感じで何が何だか、どれが感情でどれがエゴ？？と混乱しています。

とりあえずもっといい女になろう！と思ってみても、「このままで愛されるという自信を持った方がいいのでは？」とか思ったり…。
いい女修行にワクワク感もあり、自分はどこに向かうのかという不安もあり…。

他人軸な上、まだまだ自己肯定感が低いのでしょうか。
このままではベストを尽くしたと言える気がしないです。
でも動けないならこれがベストなのか…。
「好きにすればええやん」という先生の幻聴が聴こえる気もしますが、好きがどれかもわかりません。
助けていただけたら嬉しいです（泣）
（Ｍさん）

ネタの採用率が高いかもとのことなので、久しぶりに問い合わせしました。

コロナ禍での自粛に関する心の持ち方です。

コロナ関連のブログはいくつかアップされていらっしゃるところ、このような観点はいかがと、リクエストいたします。

旅行に行ったりする人の話を聞いたり、楽しそうに行動している人を見聞きすると、極端にはコロナに掛かってしまえばいいのにと極悪な気持ちになります。

海外旅行の予約を半年以上前からしていたのに、コロナで行けなくなって早１年半、観光目的ですし現時点でも目途は経っていません。

自分でも、この状況を無理してまで行きたいとは思いません。

それでも、コロナ禍でなければ、当たり前のように旅行に行けたり、夜遅くまでお酒が飲めたりした生活が送れない日々が続いています。

この生活にも嫌々ながら慣れてきたら、自分でも何をしたいのかわからなくなってきました。

やりたいことがないのです。
一番やりたいことはできないので。

休日もさほどしたいこともなく、なんとなく時間潰しして過ごしています。

好きな時に好きな場所に行き、遅くまでお酒が飲みたい！
知らない街に行き散歩して知らない食べ物を食べてみたい。

友達とも気兼ねなく会いたい。

他人を非難する心は正義感の押し付けだとか、コロナのない生活に執着しているだけだとか、
海外旅行に行き、得られた何かを、今ある何か他のもので得られるようにしようとか、
ポジティブで楽になるように自分なりに考えを改めようとはしています。

毎日家に引きこもっているわけではなく、仕事もあり、出来る範囲で息抜きはしているのですが。

まだまだコロナの影響は続くのだろうと思います。

これからも鬱々とした時が来るかと思うので、
そのような時に読んだらコロンブスの卵になる、そんなブログを楽しみにしています。
（Ｓさん）

根本先生、思い込みが激しいところって直せるのでしょうか？
欠点は直しちゃいけないというのは重々承知していますが、辛いです（泣）

思い込み…というか、変な決めつけをしてしまい、後々ぐさっとやられます。
・ちょっといい感じになっていた男→なぜか彼女いないと決めつける→彼女といるところにバッタリ出くわす
・いい感じかもと思っていた男→しばらく話さなくなる→その間に他の女と仲良くしているのを見る→まあ恋愛とかではないだろ～と謎の決めつけ→2人が付き合うことになったと知る

彼女の有無に関しては一番確認すべきことですし、他の女が現れたなら焦れよ！と思うのですが、本当にその可能性が頭からすっぽり抜けていたのです。
無意識のうちに確認することを怖れているのでしょうか…。
こんなんだからか、まともに恋愛したことがありません。
嫉妬深く、親密感の怖れがたんまりあることは自覚しています。

また次に好きな人ができたとしても、同じようなことが起きるんじゃないかと怖いです…。
リクエストのメールが少なめだと聞きましたので、回答していただけることを祈ってます！！
（Ａさん）

心をやられて職場で倒れ、1年以上休職療養中の元医療従事者です。
常時戦争状態の実家と疎遠になり、3年前に元夫の金銭・女性問題をきっかけに離婚して、療養中とはいえ、ずっと欲しかった「お金の心配もそれほどなく、誰にも自由を邪魔されない」環境を手に入れたのに何もしない自分が不快です。

ライフワークかもしれないと思い通っていた創作系の講座も辞め、女性性や手放しワークなどにも取り組んではやめるのを繰り返しています。
自分のための家事以外ほぼ何もせず、ネットを見たりぼんやりして一日が過ぎていきます。
休めたらやりたかった読書などの趣味は最近できるようになってきましたが、生活リズムは無茶苦茶で何もする気にならなかったりします。
世情もありますが、家に閉じこもってコミュニケーション力の低下を感じるのに友人とのLINEすら面倒くさがり、動こうとも変えようともしない、かといって現状の恩恵を受け取って今しかできないことにも取り組まない、再婚活も面倒臭がる自分に「お前なんなの？」と日々感じています。

手当を貰いながら休める期間もあと数ヶ月。
貯金を崩せばもう少し休めるものの、いい加減、現場復帰なり転職なり自活していくためのエンジンをかけなきゃ人としてやばいと思うのに動けません。
ビジョンも青写真じみていて動機になりきらず、けれど切羽詰まるまで動かないのはもう怖いのに動かない自分に必要な燃料がわかりません。
（Ｙさん）