長くお付き合いしている彼と別れるべきか、やり直すべきか。

あれこれと考えれば考えるほど訳がわからなくなるでしょう?
選べないときは選べないなりの理由があります。
それをまずは考えてみたいですね。

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お世話になっております。

ブログを読んでいると皆さん再構築を目指している方がほとんどで、すごいなと思っています。

私も長くお付き合いしている彼との関係をよくしたくて、ずっと取り組んできました。
ですが、浮気?二股?が発覚し、心も頭も撃ち抜かれ、何もできなくなりました。
彼を受け入れて続けることもできるし、別れることもできるし、そう思って別れを告げました。
彼は予想外に引き止めてきましたが、私は何も言えませんでした。
今は保留状態のような感じになっています。
でも、このままじゃいけないと思っています。ちゃんとはっきりさせないとと思っています。
今この人で乗り越えることが必要なのか、もういいのか分からなくなっています。
諦めることが悔しいとか、ここで止めたらまた次に同じことが起きてしまうのではとか、頭の中がぐるぐるしています。
シャドウかなとか投影かなって、まだまだなのかなって思ってやってきました。
どこを何を基準に別れを決めればいいのか分からなくなってしまいました。
彼のことは好きですが、もう私ではないんだなって思っています。

アドバイスいただければ幸いです。
よろしくお願いします。
(Tさん)
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勃ちにくい彼とのセックスをもっと楽しむにはどうしたらいい?

よく頂くご相談の一つ。
肉体的なセックスをより進化させて、より精神性を高めましょう。
そうすると肉体もちゃんと付いてきますよ、という話。

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根本さん。
私は自立系武闘派女子じゃないと思っていたのですが、どの記事も当てはまりまくり刺さりまくりなのですっかりその一味だと自認するに至りました。
いつも私たちを温かく面白おかしく見守って下さって有難うございます笑

さて、今日は彼とのセックスのことでご相談させてくださいませ。
私たちはバツイチ同士(子供なし)のアラフォーカップルなのですが、いまいちセックスがうまく行っていないんです。
彼が立ちにくいようで私が一生懸命あれやこれやしてあげるのですが、大きくなるのに時間がかかり、ダメな時もあります。大きくなってからもいざ挿入すると途中でダメになってしまって最後までいけません。
私もしてあげることは大好きだし、悔しいので(この辺が武闘派ってことですかね?笑)、あれこれテクニックを学んだりもしてるのですが「気持ちいい」とは言ってくれるものの反応がないと悲しい気持ちになります。
彼は私をすごく気持ちよくさせてくれるので、私もそうしてあげたいと思うのですが、どうやら彼は口とかよりも手の方がいいらしく、最後はたいてい手でしてあげて終わることが多いです。
聞けば前の奥さんとはもう何年もセックスレスで、若い頃から自分ですることが多く、今でもその方が気持ちいいと言います。私と会わない日はけっこう今もしてるみたいです。
彼も私も淡白どころかむしろ積極的な方なので、もっと充実したセックスライフを贈りたいと思っていますし、そういう話もするのですが、彼は「もう若くないしなあ」と言います。
でも、彼より年上でもエッチしまくりの男性も知っていますし、まだ老け込むには早いと思うのですが、何かいい方法はありませんか?
スパッと斬っていただけるのを楽しみにしています。
(Mさん)
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やはり私が今できる事は夫をほうっておいて、自分の足で立つことですか?

依存してると相手に主人公を奪われて苦しいし、自分では何もできないと思ってしまうので、自分の足で立つことをいつもお勧めしています。
でも、それにはタイミングが重要なんですよ。

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はじめまして。根本先生。
2ヵ月前、突然夫から「家を出たい」「一人になりたい」「いずれ離婚も考えている」と言われました。
18歳から付き合い、19歳でデキ婚し16年、子供も二人いて高一、中一と手がかからなくなりました。

夫はすごく愛情表現もしてくれ、私は愛されてると感じ幸せでした。若く結婚しましたが、家族の為に一生懸命働いてくれ、彼も幸せを感じてくれていたと思います。
夫は少し気の強い私のわがままも聞いてくれる優しい人でした。子供のような無邪気な人で甘えてくる事も多く、私もできる事はやってあげていました。

ですが、子供たちも大きくなり、子供も夫も自立させようと自分でやれることはやって欲しいと言うようになりました。夫を変えようとしていたんだと思います。私は調子にのり、私の思い通りに夫をコントロールし、思い通りにならないと激しく怒りをぶつける事ばかりしてました。

「何年か前から考えていた」「元々性格が合わない」「もう気持ちがない」「一人になって自由になりたい」「子供たちもこれから自立する」「俺なんかいなくてもなんとかなる」「このままの人生で終わりたくない」
と、夫の口から出てくる言葉がすぐ理解できないほど私は驚きショックでした。
夫が違う人のようにかんじました。

離婚はしたくありません。夫を愛しています。そばにいたいので、別居もしたくありませんが、夫が辛そうなので一旦別居するのも必要なのかなと思い了承しました。
今はただただ反省中です。後悔ばかりし、自分を責めてしまう毎日です。
後悔しても夫に執着しても仕方ないのはわかってます。前を向いて、自分を見つめ直し自分を取り戻していかないといけないのは頭ではわかっています。
でも、悲しくて辛くてもう死んでしまいたくなる程しんどいです。
夫は夫、彼には彼の人生がある。と何度も心の中で言い聞かせようとしますが、涙が溢れてきます。
そんな簡単に家族を捨てて行くような人だとも思えません。
そこまで追い詰めてしまったのは私なんでしょうか?
夫は謝る私に、俺の問題だから自分を責めなくていいとも言っていました。
根本先生そうおっしゃると思います。

やはり私が今できる事は夫をほうっておいて、自分の足で立つことですか?
わかってはいますが、全然前に進めません。手放しなんてできそうにありません。
悲しみと後悔でつらい現実を受け止められず、もう死んだ方がいいのかとも思ってしまいます。子供がいるのにヒドイ母親ですよね…
(Mさん)
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こんな自立系女子がこじらせている男性との関係性は、どこに向き合えば好転していくのでしょうか?

もしかすると難しく考えすぎているのかもしれません。
女子との間で築いてきた人間関係スキルは、恋愛ではあまり役に立たないことが多いのです。
それは日本語力をどれだけ磨いても、言葉を持たない原始人には全然役に立たないことと同じなのです。

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ひとつすごいことに今さら気づいてしまったんです。
過去お付き合いをした男性や片思いをした男性、近い男友だち、そしていままさに気になっている男性の家庭環境です。一部例外はいますが、ほとんどがご両親の離婚や死別で実の父親と一緒に暮らしていないひとたちなのです。

これは何を意味するのでしょうか?

わたしはラスボスを母と想定して(黒幕の妹も攻略しつつ)、じぶんの心に向き合ってきました。長い間なかなかお付き合いに発展するひとがいないことにずっと不安を感じていましたが、それでもじぶんを癒すことが先決だとがんばっていました。
ですが、気になっているその男性との距離を縮めていきたい・・・と思ったときに、これまでのように母との関係性を見つめていくことでいいのか。
それとも、じぶんの父親との関係性をほんとうは見つめなくてはならなかったのか。
わたしはその気になる男性を癒したい助けたいと思っているのか?
じぶんの父親を助けたかったという投影で、そういう境遇のなかなか距離を縮められないひとを好きになってしまうのでしょうか?
そもそも距離を縮められない原因はその男性の境遇ではないはずなのはわかっているのですが、越えなくてはならない壁の圧迫感を感じています・・・

相手との関係性は、じぶん自身の内側の癒され具合で変わってくる、と学んだつもりでいます。こんな自立系女子がこじらせている男性との関係性は、どこに向き合えば好転していくのでしょうか?

長々とすみませんでした。
またお手すきのときにアドバイスいただければ幸いです。
機会がありましたら今度は直接根本さんに会いに行きたいと思います!
(Mさん)
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恋愛めんどくさい病になりました。今誰とも付き合いたくないです。

もし、恋愛が必須科目になってて、単位落とすと卒業できひん、というならアレですが、そうでないなら、したくないときはしないほうが自分を大事にしてあげるってことになりませんか?

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根本さん、いつもブログ更新ありがとうございます。
以前ネタ提供し、「「好きな人ができにくい」というあなたに贈る恋愛講座」にて回答頂いたYです。
http://nemotohiroyuki.jp/manwoman-psychology/12322

その節はありがとうございました。
本日はその後の報告と新たなネタ提供(相談)です。

実はあのネタを提供したとき、お付き合いしている方がいました。
なのになぜあの内容だったかというと、その相手のことが好きではなかったからです。
大好きだった彼氏にフラれ、
「あいつより先に次の相手を見つけてやる!後悔させてやる!」とヤケになっていたときに出会った人でした。
その後彼から告白され、「まあ、悪い人じゃないし、あいつを見返したいし」とOKしたのですが、付き合い始めてすぐに「なんか違う。。この人つまんない」と思うようになりました。
前の彼氏のことが手放せていなかったのだと、今ならわかります。
それでもなかなか別れられず、他に好きな人ができればそれを口実にできるんじゃないか、と思って根本さんに助けを求めた次第です。

その後、気になる人ができました。
でも、彼氏とはもう限界で、好きなフリができなくなってしまったので、気になる人のことは言わず、「もう好きじゃなくなった」と言って別れました。

で、当初彼氏と別れたらその気になる人との仲を進める予定だったのですが、上手くいかないものですね。
元彼と付き合っていたときに、散々自分の時間を犠牲にしたこと、好きでもないのに身体を重ねたりして、自分を傷つけてしまったことが原因かと思いますが、恋愛めんどくさい病になりました。今誰とも付き合いたくないです。
気になる人は気になるままです。

そうこうしていたらその気になる人に彼女ができる、という始末。
ショックでしたが、その方がわたしに都合いいから引き寄せてるんだよなー、と思ってます。

今は、アクセルを踏む(気になる人との仲を進展させる)より、ブレーキを解除する(自分の傷を癒す)ことに集中する時期なんだと思います。
好きではない人と付き合うことで自分を傷つけてしまったわたしは、どうしたら癒されるのか。
ご教示頂けましたら幸いです。
(Yさん)
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