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心の距離感に注目してみることがお勧めです。
両親へのわだかまりが残っていると、それを意識している、いないに関わらず、こうした問題が浮上してきます。
幸せなパートナーシップやライフワークを生きるための基本のお話をさせていただいています。
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根本先生の著書やブログを拝見して、学ばせて頂いています。
ご相談があって連絡させていただきました。
ネタとして取り上げていただけたら嬉しいです。
深い関係になったパートナーにのみ、感情の赴くままに不機嫌になるのをやめたいです。
仕事やちょっとしたことで、嫌なことがあると、どうしても不機嫌な態度をとってしまいます。
普段は私はあまり怒りを感じることもなく、家族以外には怒ったり怒鳴ったりすることもないし、今まで友達と喧嘩したこともありません。（
親とパートナーにのみ怒りを感じることが多くて、期待しすぎ甘えすぎのような気もします）
人に何かを強く言われても、怒りよりは落ち込むことがほとんどです。
子供の頃、父親がほぼ毎日怒鳴っていて、両親もほぼ毎日喧嘩していて、父親みたいになりたくない…！と思いつつ、似ている部分も自分に感じます。
人に怒られることや怒鳴り声も苦手で、怒りの感情を扱うこと自体が苦手なような気もします。
どうしたら変われますか？
どうしてこんなことになっちゃうのでしょうか？
（Ｋさん）
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いい子や優等生をしてきた方によく起こりがちなこと。
お母さんを悲しませたくない。
人に迷惑をかけたくない。
お父さんを失望させたくない。
この子でよかった、と思ってもらいたい。
失敗して周りをがっかりさせたくない。
そんな思いから頑張りすぎてしまうのです。
しかも、頭がよかったり、しっかりしていたり、体が丈夫だったりして周りの子ができないこともできてしまったり、「○○さんってすごいね」って言われることが多かったりすると、人前で自分の弱さやダメなところを出せなくなってしまいます。
そして、周りからも「○○さんはすごい人」と思われるようになって、その期待に無意識に応えるようになります。
それがいつしか自分に過大な期待を抱き、「これくらいできなければ」「この程度のことで根を上げてはいけない」と自分自身にとても厳しくなります。
自分に課している期待がどんどん大きくなってしまうのです。
そうすると、周りの人が評価してくれても「私はまだまだダメだ。もっと頑張らねば」と鞭を入れています。
もちろん、そんな厳しい一面も周りを気遣って表に出さないので、敢えてマイペースな人を演じている人もいます。
実は内面では非常に強い嵐が吹き荒れているのです。
だから、自己肯定感は高いように見せていながらも実はとても低い、という状態が生まれます。
内と外とのバランスがとりにくくなってくると、そのストレスがどんどん心のうちに溜まってくるようになります。
出せる場所がないので、アンダーグラウンドに溜まっていくことになります。
外側の世界と、内側の世界が全然違う姿を見せるのです。
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神楽坂の個人セッションを終えてホテルに荷物を置き、時計を見れば約束の時間まで一時間半。
Google先生によれば距離にして約３㎞。
この数日ジムに行けてないしな、と思い、歩いて行くことにした。
地下鉄は言うまでもなく、タクシーに乗っていては気付くことのない景色に出会えるのが徒歩の魅力である。
途中、なんかの記念館や角打や変わった形の建物に、豪邸の数々、庶民的なラーメン屋や居酒屋などに目を取られているうちに気が付けば見知った場所に出ていた。
抜弁天。
愛読している浅田次郎氏の小説にも出てくる地名である。その小説の中では官と懇ろになっていた目細の安吉一家が拠点としていたのが、ここであった。
ホテルからここまで33分。2.9km。
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・育った家庭が違うんだから、衝突が起きるのは当たり前。
・その違いをまずは自分が受け入れる。
・それを相手にコミュニケーションする。
・そして、二人でどうしていくか？を話し合う。
・そのベースにあるのは「愛」と「信頼」
・ふだんから感謝や価値、愛情を伝えることで信頼関係を築いておく
・ケンカをしても良い。だんだん話し合いはうまくなっていく。
・お互いの成長や幸せが報酬。
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根本先生こんにちは。
2度目の育休中、隙間時間のリフレッシュに先生のブログを楽しく読ませていただいてます。特に赤子のお世話は修行的で瞑想、妄想にはピッタリだと感じています。
時に自分軸、時に子供軸とその時に応じて乗りこなしているつもりで過ごしていますが、ここに夫軸や夫婦軸を入れたいと思っています。
というのも、子供ができてから夫は全く自己主張をしなくなってしまったのです。
家事育児も協力的ですが、子供のイエスマンになってしまったために、大人同士の会話や冗談も言えません。たまには夫婦で出かけようと言っても、子供がかわいそうと言って２人で出かける事もできません。
正直、つまらないんです…
家の中でカッコつけて何になるの？と言いたいですが、それがおのこってもんだとも思います。
夫の実家はとても子供中心な家で、仕事嫌いの家庭第一な祖父母でともに母性的に見えます。反対に、私の実家は共働きのバリキャリ両親で、とても自由でまとまりのない家族です。
以前は夫婦で主導権争いをしていた時期もありますが、今はお互いに違いを認めつつも、なぜか仲良くとはいかないんですよね～
離れているのか、近づいているのかもよくわからない夫婦関係。
ネタにでもしていただいて、根本先生が思うことを教えていただけたら幸いです。
（momoさん）
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今日の個人セッションのテーマ。
こうしてよくホワイトボードを使う私。
あるもの（できること）に価値を見ずに、
ないもの（できないこと）に価値を見てしまうよね、というお話。
そこから、「ないことはダメなことなんだ！」と「判断」する「価値観」が出てきて「自己否定」が生まれる。
けっこう、この繰り返しをやってない？？？
そこから抜けるコツは「あるものの価値をちゃんと認める」ということであり、「あることに感謝しようぜ！！」ということ。
雨の東京・神楽坂に到着。
傘はスーツケースの中で只今搬送中なのだが、東京駅→大手町→神楽坂で、駅徒歩１分もかからないからほぼ濡れずに来れるのはありがたい。
今日は個人セッションの日。
新幹線の中でも仕事したし、余裕があるのでゆっくりした気分である。
夜は東新宿の倉之助に久々にお邪魔しつつ、打ち合わせの予定。
今回は東京～福岡～広島と長丁場なので体調管理にまず気を配りたい。
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外側に起きることは内側にあるもの、という基本原則に基づいて、今の自分の状況を見つめ直してみましょう。
そして、どんなお付き合いが自分の求めているものかを見つけていきましょう。
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根本先生、ついにメールを送らせていただくことになりました野良猫女子です。
今までずっと見るだけで満足してたのに、自分のキャパ超えた状況になってしまったのでどうかお助けください、、
最近2年ほど前に出会い、一旦付き合うも全然会ってくれず痺れを切らしたわたしからもうええわっと振ったが相手がすがってきて、それから毎日連絡をとり、
恋人のようなイチャイチャ(お互い他に気持ちが行ってないか牽制し合うような)
→たまに近づきすぎて喧嘩
→音信不通
→しばらく経つと元どおり連絡くる。
というお互い距離感をジリジリ保ちながら手合わせ稽古を永遠としてきたような野良猫とお別れしました。(わたしがブロックしました)
理由は彼が転勤により遠距離になったことで連絡が減りわたしが彼のそばに近づこうとしたが故に責めるようになり喧嘩ばかりになったので…。
付き合ってもいないのにめんどくさい女だなと思われていた感じがして、それが辛くて、自分のためでもあり、彼のために身を引くことが愛のつもりでした。
好きとは言ってくれるが会ってくれない苦しさに、もういい加減次に進もう、と思い、色んな男の子と遊びましたところ、熱心に連絡をくれて誘ってくれたりしてくれるんですがみんな途中で連絡がなくなってしまいます。
自然と相手に対してそっけなくしてしまってるかもしれません。そこが野良猫たる所以なんでしょうけど。
野良猫との恋愛で何度もいろんなふうに思考錯誤して連絡して好きを伝えたり伝えられたり関係を進めようと頑張っていたし、お互いに絆があったと思っていた関係だったので、2年間の死闘が終わった今本当にこたえています。
近づこうとして傷ついた分、近づくのは怖いですが野良でいるのは寂しいです。
普通に会ったり近い距離で恋愛できるようになりたいです。
どういう風にこの恋から次に進めばいいんでしょう、、
自暴自棄なのか、男性と約束してはドタキャンということを繰り返してしまっています。(最低ですよね～でもあまり罪悪感がないです泣)
（Ｎさん）
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