根本裕幸

初めまして。
根本先生のブログ、大変心待ちにしているアラサー女子です。

先日の、自己肯定感が低いと自分に最高のものを与えられないに、とても共感しました。
周囲にはもっといい人いそうと言われるのに、人を好きになれなくていつもグルグルしてるからなんです！！

拗らせてる私に、友人の彼が誰でもいいから付き合えというアドバイスをくれたので、出会い系サイトで知り合った人と会って1回目で付き合ってみる事にしました。
でも、自分より食が細くて草食系で、結局3回だけで会う気がしなくなりました。。。床上手さも全て、私の方が優ってる気がして^^;

それ以外の恋活も貪欲にしていて、バーに1人で飲みに行ったり、飲み会は一応顔を出したりしています。

趣味もガッツリしていて、仕事も目標もあり、将来的に実現したい夢もあります。
人並みに出来てない事って恋愛、結婚方面だけなんです！！！

両親は小学校の頃から別居しており、祖父母の片方はDV、もう片方は統合失調症でしたが、20代までは依存的でしたがラブラブな恋愛が出来てました。
その頃みたいに彼と温泉行ったり、ラブを楽しみたい！！！
なのに、最近誰を見ても「チンピク」する機会がないんです^^;

人を好きになれない、好きになれそうな人と出会えない。誰のことだったら好きになっていいのか分からなくなりました。

こんな私に活路はあるんでしょうか？

根本先生のアドバイスを頂けましたら幸いです。
よろしくお願いします。
（Ｙさん）

根本先生、いつも楽しくメルマガを拝見させていただいております。ありがとうございます。手放しと愛の関係性についてお伺いしたく、メールさせていただきました。

私は婚活中の30代女性です。年齢と経験を重ねる中で手放しが進み、物や人に執着しなくなってきたなあと感じています。何でも自分で決めていくことができますし、本質を見つめられる感じがして、とても楽です。

しかし、パートナーシップにおいて、手放しが楽であることを覚えてしまった人間は、うまく距離を縮めることが難しいのかも？簡単に手放せるから「心底合う人」というハードルを上げるばかりで、一生彷徨い続けることになるのかも？それは本当に自分が望んでいることではないかも？と思っています。

例えば、私が婚活で出会った元彼とお別れした理由は、価値観の違いについての話し合いがしにくいなあとか話がなかなか伝わらないなあという煩わしさが、元彼との距離を縮めたいとか、関係性を維持したいという思いに勝ってしまったからです。
「私のような我の強い人間は、元彼には合わない。私も窮屈だから自由になりたい。別れよう」と結論づけてしまいました。その後の感情として、寂しいなあと思うことはあっても、後悔することはありません。
私は手放し力をアップさせることで、とてもドライで自己完結型な人間になったんだなあと悲しくなりました。

単純に、そんなに好きではなかったのかなと結論付けることもできます。
ただ、婚活は、好きになる力や運命にする力が必要だと聞きますし、私自身もその考えに共感しています。そのため、この先の出会いにワクワクしながらも、その力のなさへの落胆を抱えているという矛盾した状態です。
「愛を育む力」と「手放しできる軽やかさ」の関係性というかバランス感覚がよくわからなくなっています。

そんな私が「この人と何が何でも添い遂げたい、そのための努力なら何でもする。話し合うことだけでなく、放っておいたり待ったりすることも含めたコミュニケーションが面倒だなんて思わない」と断言できるような愛に近付くためにできることは、どんなことでしょうか。

直感的には、パートナーとの距離を縮めたり関係性を維持したりすることによる嬉しさを思い描いたり、パートナー以外の人間関係で近距離の心地よさを感じたりすることが必要なのかなと考えています。
あるいは、関係性自体を手放すのではなくて、「本当に合う人なら〇〇だろう」というような思い込みを手放すことが必要なのかもしれません。

もし何か一言でもアドバイスいただけましたら幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。
（Ｋさん）