私たちの幸せを阻む罪悪感という感情について、今回はじっくりと向き合い、自分自身を解放していきましょう。
罪悪感という感情は私たちの心の深くに入り込み、自分を幸せにしないように振る舞います。
だって、自分は罪深い存在だから。
だって、自分は毒なんだから。
だって、自分といると相手をけがしてしまうから。
だって、自分には幸せになる資格なんてないんだから。
意識レベルに上がってくる罪悪感はもちろんですが、多く、この感情は私たちの潜在意識の中に潜んでいます。
うまく行きそうになると、なぜか、その話がダメになってしまいます。
豊かさを受け取りたいのに、なぜか、ハードワークばかりを選びます。
好きな人と恋をしたいのに、なぜか、傷付くような恋ばかりしています。
もっと夫婦で仲良くしたいのに、なぜか、問題ばかり起こってきます。
幸せが何かはよく分からないけれど、幸せになることが怖い気がします。
素直になれたらいいのに、いつも、素直になれずに相手を困らせてしまいます。
なぜか、自分を傷つけることばかりしてしまいます。
何か問題が起きると、自分のせいのように感じます。
自分が悪いわけじゃないって分かっていても、自分が悪いような気がしてしまいます。
こんなことをしたら相手が困ることを知っているのに、傷つけるようなことばかりしてしまいます。
自分のことをいつもサイテーな奴、ダメな奴、と罵ってしまいます。
自分が成功したりしてはいけないと思ってしまいます。
なぜか分からないけれど、幸せになれない。そんな思いを抱いているならば、そこに罪悪感があるのかもしれません。
ハードワーク、お金がギリギリの生活、頑張っているのに報われない仕事。
傷つくだけの恋、幸せになれない恋、浮気、不倫、体だけの関係。
そんな問題の影にいつも罪悪感があります。
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おおー！！素晴らしい（＾＾）
悟っちゃいましたね～！！
＞「あの頃のあなたがただただ羨ましい。バカで無防備で無邪気で全力で依存する事ができたあなたが可愛くて羨ましくて仕方ない」
これ、ほんと名言ですよね～！自己承認＆自己愛です。
ぜひぜひ、直接会いに来てくださいね！！
リトリートセミナーはほんとお勧めです！！！お待ちしています～！！
根本先生
いつもお世話になっております。
先日(2018/8/6)のオンラインスクール「心を許してしまったら彼にドドドドドーっと依存してしまいそうで怖い！」のメールでいただいた依存時代の自分と向き合うワークをしました。
私の母は無価値観が服を着て歩いているような人なので、私は放任され成長してきました。
父親からはとても可愛がられ大きくなりましたが、母親はクールで感情表現をあまりしない人だったので、私はお母さんに愛されてるという実感を感じることなく大人になりました。
なので、母親から可愛がられる、愛されるという事は喉から手が出るほど欲しいものでした。
そんな事からか、20代初期で付き合っていた彼氏にはどえらい甘えん坊になり、依存しまくって見事に振られました。
大好きだった彼に振られた事が人生最大の傷になっていたのを、自立を極めたアラフォーの今ようやく知ることになりました。
きっかけは父親にそっくりの野良猫ロックマンに恋をした事でした。
そいつのせい（おかげｗ）で、のたうち回るような1年半を過ごしながらも、根本さんのブログ、オンラインスクール、本も３冊読破し、ようやく復活の呪文を思い出しテッテレー♪となっている私に今回の課題が与えられました。
「依存時代の自分にどんな言葉をかけてあげたいでしょうか？」という問いに対する私から出てきた言葉は、
「あの頃のあなたがただただ羨ましい。バカで無防備で無邪気で全力で依存する事ができたあなたが可愛くて羨ましくて仕方ない」でした。
未熟で幼くて、表現力が乏しくて、誤解を与えるような態度しか取れなかったけど、全力でお母さんの事も彼氏のことも大ー好きだった！と思えました。
私、過去の私を許せてる～（涙）ってすっごく嬉しかったです！
根本先生ありがとうございますです（涙）
私にとってベストタイミングでやってきたワークでした。
感謝でいっぱいなので、そろそろ実際にお会いしてお礼かたがた直接ご指南いただきたいです。
リトリートは絶対行かせてもらいます。
とにかく本当にありがとうございました。
（Ｍさん）
オンラインスクールの登録はこちら！
＞https://www.mag2.com/m/0001677732.html
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今起きていること、今感じている気持ちをただ受け入れることが自分を愛してあげることにつながります。
思考は横において、心に寄り添う習慣を付けるいい機会かもしれませんね。
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こんばんは。ここ数ヶ月、根本先生のブログを心の支えにしてます。今度のセミナーもお邪魔しようと思ってます！
１年続いた不倫彼にダイナミックにフラれて２ヶ月。彼は綺麗に割り切っていましたが、私は大好きになってしまいました。不倫は何度もしましたが、こんなに苦しかったのは初めてでした。
自分がよく分からなくて…武闘派情熱女子である自覚はあります。
ここ数ヶ月は自分を楽しませる事に注力してきましたが、最近は無理してたり表面的な気がしていて、引っ掛かり、傷がまだまだ残っています。悲しくて寂しいです。どの男に会っても、まだ彼がいいと思ってしまいます。
自己肯定感が低いんだな、と先生のブログを読んで気が付きました。元々無意識で低かったんだろうし、彼に言われたことなどで、どんどん低くなっていったんだな、とも思います。
気になることがあって質問させていただきました。不倫だからロックマン（野良猫）化する、ということはあるのでしょうか。
私の事を好きになって貰えなかったという単純な理由だとは思いますが、彼の言動は、私には似ているように思えるのです。（思い当たる項目多数）
彼の自己愛が強いとも思えるし、単に遊ばれたとも言えるかもしれません。そのあたりの分析も、今更なんですが、分からないままなんです。
私に対しての言葉は、正直なんだろうけど残酷に聞こえました。でも私のことが好きじゃないからだな、本音なんだろうな、と悲しくなるばかりで、腹が立ちませんでした。
別れた今もですが、腹が立たないというのは、私が自分を彼以上に傷つけている、だから彼の言動に怒れないんだ、と友人に言われました。こんな私は今、私に何をしてあげられるのでしょうか…。
とりとめのない文章でごめんなさい。セミナー、楽しみにしています！！
（Ｙさん）
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沖縄本島の北部、今帰仁村にお気に入りの宿がある。
海辺に突き出ているように建っている一棟貸しのコンドミニアムで、今回で３，４回目の訪問である。
旅に出ると洗濯おじさんに変貌するだけでなく、ふだんはあまり立たないキッチンで料理なんかをしてしまうのである。
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毎週月曜日配信のオンラインスクール「めっちゃ使えるココロの法則」メルマガ。
いつもご視聴ありがとうございます～！
今週のテーマは『長所でもあり、短所にもなりうる「察する力」をどうバランスとったらいいのでしょう？』です。
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（11/15追記しました。Ｍちゃんの分かりやすいノートをご紹介！！）
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沖縄リトリートセミナーのセッション中にふと浮かんだ言葉。
「１００％って固定値だと思ってない？変動値だよ！！」
１００％全力を出す、とか、１００％の力を発揮する、とか、１００％全力で挑む、などの言葉で使われる「１００％」。
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疲れたり、傷ついてたりする時は自分を受け入れてくれる優しい男に惹かれるものですが、果たしてその男がほんとうに自分のタイプで、一生一緒に居たいと思える人かどうかは再検討が必要だと思うんですよね。
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根本先生こんばんは！
今日は彼の心情が知りたく、連絡致しました。
良かったらネタに使ってください。
ただいま、主人のモラハラが原因で離婚を考えているのですが、突如、主人と正反対の繊細男子が現れて、私の心を優しく包んでくれたんですね。
まあ即落ちですよ。
彼も最近離婚したばかり。私の気持ちをよーく理解してくれて、離婚するまで待つ。結婚してほしいとプロポーズまでされてしまいました。
しかし私は筋を通したかったので、離婚するまで連絡も取らないと全てを遮断したのですが、あちらの勢いが止まらず…気づけば一線、越えてました。
あれ？優しい…はず？あれ？とおろおろしている内、ついに事件が起きました。
「俺、やっぱり元カノのこと好きかも」
はあ～～？！？！
本人曰く、この関係が不安定すぎて疲れたそう。その後距離を置かれ、元カノと私との間で彼はずっと揺れています。
ちなみに元カノとは、彼が奥さんと別居中に不倫していた様子です。私と付き合う直前に別れたとのこと。辛い時に支えてくれた大切な人だと言っていました。。
彼は自己肯定感が低く、自分を抑え込んで爆発するタイプです。色々耐えられなくなって元カノに逃げたくなったんでしょうか？
もうどうしたらいいか分かりません～
助けて根本先生！！
（Ｒさん）
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