根本裕幸

武闘派女子の恋

根本先生　いつも楽しくブログなど拝見しております。武闘派女子、という言葉を最近知りました。あまりに自分にぴったりのワードで驚きました。
さて、私は優しくやや頼りない夫、2人の可愛い子どもを持つワーママです。幸せ、穏やかな暮らしにどこか違和感を感じていました。
自分のやりたい道に進もうと3年前大学院に行き、そこで運命の出会いをしました。彼は歳下外国人、2年間の友人期間を経てダブルの関係になりました。彼とは今でも尊敬と信頼で結びついていますが、奥さんと子どもが来日したのをきっかけになかなか会えないでいます。
そんな中、私に猛アプローチしてきた歳下ハイスペ野良猫男子。彼も浮気、セフレ、と華麗な恋愛遍歴があるものの、「なぜわたしに？」と思うほどゾッコンになってくれました。（私は痩せていて身体にコンプレックスあり。別にベッドテクもない。見た目は一見癒し系なので騙される男性多数。自己肯定感は高いし、瞑想などしてるのでメンタルも安定しているし愛情深いです、多分）
彼とは一度私が他の男性と飲みに行ったことで喧嘩になり、仲直りはしたものの既読スルーや奥さんと喧嘩し（関係修復中？かなりのメンヘラらしい）飲みに誘っても会ってくれません。
不倫は社会的にはいけないことですが、私は2人とも大好きで、何があっても一生彼らの味方でいる、とコミットメントしています。
しかし、外国人の彼は数年経ったら帰国してしまうし、野良猫の彼は心の傷が深くタバコ、アルコール依存疑い、メンヘラ疑い（しかしsexは上手い）、浮気症です。（またそんなところが刺激的だったりするのですが）もし彼が離婚するなら、私が面倒みてやるわくらいの気概ではいるのですが、良好なパートナーシップを築くとなると、好きだけでは通らない問題も出てくるだろうし正直躊躇しています。
ここまで全く話に出てこなかった旦那くんは、女性経験も少なくシャイでエッチも上手くなく、もはや男として見れない状態です（エッチもする気になれないしここ1年くらいしていない。）。そんな私に気に入られようと頑張る夫に申し訳なさを感じつつ、私はなんとしてでも将来のパートナーを見つけたいのです。
野良猫の彼か、外国人の彼か、はたまた他の誰かはわかりませんが。
自分軸の確立、女性性の解放やら自分でできることには着手しています。
しかし、仮に離婚したとしても、アラフォーで子連れ2人で婚活しても負け戦になることは目に見えています。今後どうすれば自分自身を幸せにしてあげられるのか。正直人生迷子な気分が否めません。
長文申し訳ありませんが、アドバイス、コメントお願い致します！！
（Ｍさん）

根本先生はじめまして。初のメッセージです。
現在自分軸を取り戻すためたくさんの本を読み漁り、先日罪悪感にお別れと感謝の手紙を書き、最後はお別れパーティーを開いてとうとう罪悪感を手放すことに成功しました。

そこで次は「女性性の解放」に着手をと思っているのですが…。
男性より女性と接する方が気を使い恐縮していたため今まで気付かなかったのですが、自分は男性不信に近い感情を抱いているのかもしれないと思いました。
女性性の解放には男性不信を無くす必要があるのでしょうか？また男性不信を無くすにはどんな対処をすれば良いのでしょうか？

家庭環境はざっくりこんな感じです。私は地元を離れ一人暮らしをしています。
母→他人が思い通りに動かないと怒るため、母の顔色を伺う癖がついていました。母は自分の話しかしないので母との会話は辟易します。
父→無口でおとなしく他界済み。気の優しい人でしたが、働いていない期間もあり頼りがいはありませんでした。
兄→父が亡くなるまで働いておらず、一言でいうと社会不適合者ですぐ不機嫌になります。幼い頃に兄から性的虐待を受けていました。
姉→母から家事を一任されたりと抑圧されていたため若い頃は病みがちでヒステリックでした。昔は姉と関わる時は恐怖を感じていましたが、姉から謝罪を受け今は恐怖を抱いていたことすら思い出せないほど良好な関係を築いていて一番仲良いです。
兄２→本人曰く「家族の中で唯一健全に育った人」。仕事も大変ながら不満なく、趣味も充実しています。趣味が被ってることもあり私と仲良しです。
幼い頃は父方の祖母とも一緒に暮らしており、祖母が認知症だったため介護もしておりました。

どうぞよろしくお願いいたします。
（Ｍさん）

2月のロックマン対策会議に参加させていただいたメンヘラちゃんです。その節は本当にありがとうございました。あれから著書を4冊ゲットしワークもしながら、定職なし40歳、実家暮らしミュージシャンの野良猫ロックマンと向き合おうとしてきました。

出会ってから半年、無理な手出しは一切してこなかった彼ですが、私の中の「付き合ってないうちはしないルール」よりも、彼とセックスしたい欲の方が勝った結果ノリノリで致したものの、だからこそ明るみに出てきた他にも女がいる証拠（ゴムの数）を掴んでしまい、ガン詰めしたところ二股を認め、永久に涙が止まらない状況に陥っています。
お相手女性は私より先にいて(私が浮気相手だった、、)明かしたくない理由により彼からは切らないと決めている、付き合うって話はしたことがなく好きという感情も今はない、ただ俺が見捨てたらダメだろうという責任感で続けている、これは俺の中の約束で、別れる気はないと。すごく会いたくて会ってる訳じゃないが、連絡がきた時に空いていれば、欲でセックスしていると説明されました。
私については、言える立場じゃないと渋りながらも「本当は死ぬまで隠し通すつもりだった。出会った頃に嘘をついたのは、すぐに私に興味を持ってしまったこと、他に行ってしまうのは嫌だと思ったから。関係が深まってからは、傷つけたくなかったから。」「（彼自身はどうしたいのか、私にどうしてほしいのか尋ねると）本音は、これからも会いたい。人としても魅かれているから飯行くだけでもいい、勝手に思ってしまってるのはこれからも一緒に居てほしいってことやけど、お願いはしない、すべきではないと思う」「一緒に居て楽しい、話を聞いてくれる、手作りのご飯が死ぬほど美味い」と言われました。

他の人の存在が地雷中の地雷なのですが（大学時代めちゃくちゃ浮気されたせい）彼の言い分を素直に受け取ると、私のことは本当に好きで、大切に思ってもいるんだろうなと感じそれは嬉しく、このまま続けたい気持ちと、でも私に触るなという気持ちとで混乱しています。
彼に対しては「お別れするのが簡単と思う、特にあなたにとっては。私はしばらく辛いけど。別れたいのか、この状況を知ってもまだ一緒にいたいのか分からない。だからいきなり関係性に変化は付けたくはない。でもこの先しんどい無理と思ったらその時に終わりにしたい。ただワガママもメンヘラも加速するのは想定内でその希望言ってるの？」と尋ねたところ、それは分かってる、今までと同じではダメだろうし努力すると。
嫌いになれず、別れた方がいいのでしょうけどその勇気もなく。今の気持ちは怒りでも、悲しみでも、悔しさでもないし。私は何の感情で泣き続けているのでしょうか。
この彼は今どういう状態でもう一人の女性と一緒に居て、どうなればこの使命？から離れようという気になるのでしょうか。
ぐちゃぐちゃのまま丸投げで申し訳ないのですが、この闇落ち状態から助けていただけないでしょうか。
（Ｍさん）