根本裕幸

ロックマンを愛すると、マリア様みたいな懐と母性、そしてバカと紙一重（いやバカかも）な楽観性が身に付き得るものが大きいです。
以前は彼を「理解したい」だったのに、気付いたら自分まで癒され成長しています。

彼は、反抗期少年から成長するどころか、幼児化してイヤイヤ期が顔を出すようになったのです。
それが可愛くて心のどこかで自分がしでかしていることを自覚していて私の様子見をしている感じがひしひしと伝わって愛おしくて堪らないのですが、昨日私が自分でも無自覚のうちにドっカーン！してしまいまして。

ちょっとほんとに、自分で驚いてしまったんです。「あれま、私こんなだっけ」って。
しかも理由が普段は「どんだけ私の気を引きたいんだよ（笑）」って流せるような、彼のワガママ＋わざと私を無視して「お前よりあそこに座ってる子の方がかわいい」ってやつだったんですよ。

でも昨日は「は！？私の話は無視していじけるくせに、他の女のことは気になってニヤニヤする余裕はあんだね！本当に行かないわけね？じゃあ帰るよ。」って言って本当に道を戻ってしまったんです。
彼は今まで見たことないほどオドオドオロオロして日本語なのか怪しい言葉でなにか言ってましたが、思ったことをそのまま口に出した私はこれまた自然と涙が流れてきて。止まらないんじゃなくて止めようとも思わず、自分に自分を任せました。「私はあなたと一緒に行きたかった、それだけだったのに。」って言ってました。

そしたら・・・もっと不思議だったんですが、１０分しないうちにスッキリしてしまったんですよね。まさにケロッと。怒りも悲しみも吹き飛んでしまって。
で、次に出た言葉が「ねえ。本当に行きたくない？時間早いし行こう？」と。
３分後にはニコニコしてなんかおかしくて笑ってしまいました。
ええ、完全に情緒不安定女です（笑）
でも、すごくスムーズな感情の切り替えでした。

彼ですか、怯えていましたよ。というかすっごく戸惑っていて「お前頭おかしいと思う」と（笑）でも、彼も安心して釣られて笑っていました。

こんな風になれた自分を後で思い返してみると、完全に癒された感覚がありました。
こんなことってあるんですね。
初体験だったのでネタとして送らせていただきます。
（Ｈさん）

4月の福岡のリトリートセミナーに一人初参加して早4ヶ月が経ちます。
「人生が変わる」なんてただの謳い文句程度だろうと思っていたら、あれから大事件が連発して人生の大転換期の真っ只中にいます。
おそろしい威力ですね、リトリートセミナー(笑
しかし古くからの友人にも「人生昼ドラ」の称号を頂く、それなりに悲惨らしい状況の中だというのにカフェめぐりをしたり温泉に浸かったりと、私はまったり過ごせています。
さらに少しずつ少しずつ、本来の私が返ってきているように感じます。

そんな境地に今いられるのは、リトリートセミナーで波音とクリスタルボウルの音色の中でインナーチャイルドに出逢い、他の方のセッションを通して「ここにいてはいけない」などの私と同じ思いを抱く仲間に出逢えたからでしょう。
私一人がこの世界に生き辛さを感じているのではないことを知り、自分の声に耳を傾け続けた2日間で、ずっと永久凍土の下に埋めていた種が芽吹くことを許されたような感覚です。

帰ってからもこれまで受け取れていなかった愛情に気づくことが増えました。
セミナーですっかり緩んでしまった涙腺も、癒しを待っている傷の在処を教えてくれます。
ちょっとしたことで涙が溢れてくる私は、明らかにセミナー前とは別人のようです。
ですが起こっている事件はすべて私が成長して楽に幸せに生きるためにあるもので、不謹慎かもしれませんが災害すらも休んでいい、立ち止まっていいと教えてくれているのではと思ったりもするようになりました。

人生一度きり！　明日死なない保障はない！　と勢いで参加したリトリートセミナーの効果はばつぐんです（笑
ぜひ沖縄リトリートセミナーにも参加して、さらに癒され、インナーチャイルドと仲良く成長したいです。
ありがとうございました！
（ＴＹさん）

いつもメルマガ配信ありがとうございます。
根本様のおかげで自己肯定について意識するようになりました。小さな一歩ですが、少しずつ自己肯定感を上げていきたいと思います。

今日は思考の整理についてうかがいたくメールしました。

私の特徴は根本様の著書に出てくる、敏感な人です。
子供時代、頑張っても誉められず、生活の細かいルールでいつも注意されて育ちました。
母親はいつも怒っていて、子供の私は緊張しっぱなしで、今でも身体をリラックスさせることが苦手です。

自己肯定感アップを始め、マインドフルネスだとか、コーチングだとか、色々見てはなるほどと思い、やってみたいなぁ～と思いながら踏ん切りがつかず、
自分嫌いとは？とか、完璧主義やめたいとか、ネットで検索し始め・・・

この繰り返しなので情報量だけが増えていき、懐具合と相談してもだえ、本当に効果あるの？と疑い始め、何もしないと不安で落ち着かないのでまた検索するというスパイラルに陥っています。

実は根本様の敏感な人が自己肯定感を上げる方法も、三回ほど読み返しながらワークをしているのですが、上手くできていない気がします。

現在、40歳で未婚・彼氏なし・会社員ですが仕事がつらく本当は引きこもっていたい、未来が不安で仕方ありません。

私はどこにいるのでしょうか。また答えはあるのでしょうか。
暗い話ですみません。。。

ネタに使えましたら、どうぞよろしくお願いいたします。
（Ｙさん）

私と元彼はセックスと結婚の優先度？重要度？が違って上手くいきませんでした。
元彼は「付き合う＝セックスできる関係」のように考えている節があります。
私は「付き合う＝デートとかして楽しい時間を過ごす＋結婚につながる」という思いがあり、私は結婚を考えているのに元彼は結婚はまだしたくない、付き合った先（セックスできる関係の先）に結婚がある、いきなり結婚前提の付き合いは男には無理だと言っており、考え方の違いが埋まらず付き合っていてもモヤモヤしていることが多くありました。

また、私が結婚の話題を出すと「結婚のことはプレッシャーだから言わないでほしい。」と言うのに、デートの予定を立てる時は「その日はセックスできるの？」と聞いてきたり、それでいつも喧嘩になっていました。

私はもっと自然にセックスしたいし、もっと自然に結婚したいのに。
でもこんなに価値観が違うのだから別れて当たり前。埋まらない溝があるんだから上手くいかないのは仕方ない。きっと他にもっといい人がいるはず。と思うのですが、何かのきっかけでズレている歯車がカッチリ合って、セックスの問題も結婚の問題も上手く解決しないかな、と思うこともあります。
幸せになりたいのに、私の狭い考えだけでは堂々巡りになってしまって埒があかないので、根本先生の考えを聞いてみたくてメールしました。

文章が苦手で伝えたいことの1割くらいも書けていないし、緊急性がないネタなので使ってもらえるかわかりませんが、使ってもらえたら本たくさん買いますのでよろしくお願いします。（嘘です。使われなくてもちゃんと買います、多分）
（Ｎさん）

2年半前の伊豆高原リトリート。

変わりたくて、助けて欲しくて、自分を大切にしたくて、再出発の場にしたくて、あまり知り合いもいない中、ドキドキバクバク挙動不審になりながら参加した事を、今でも覚えています。

その時に、私は、根本さんや仲間に救ってもらったと思っています。

あの時、勇気を出して参加した事、自分を褒めてあげたいです。

それから、6回のリトリートに参加しました。毎回毎回、感じる事が違うんです。毎回毎回、凄い気付きがあるのです。毎回毎回、めちゃくちゃ楽しいんです！そして、何よりも、愛で満たされる。クセになるんですよね。

リトリートに行って私は変化しました。

目に見える出来事はもちろん、心が何より変化しました。

素直な心を取り戻した

地に足ついてきた

劇的な変化はないけれど、でも、大きな変化。

背負ってきたもの、しがらみ、プライド、１つ１つ、脱いでいってる。

もちろん、今も苦しいと事もある、自己嫌悪にまみれもする。悩んでる事は変わってないかもしれない。

でも、今の方が生きやすい。

自由なんです。

これからも、私は定期的にリトリートに参加すると思います。その時、その時の自分を見つめるために。

それに、仲間とあの場を共有したいんです。

みんなで作りあげる場。愛で満たされて、希望でキラキラしたあの場。最高です！

リトリート参加する事も、私のライフワークだったりして♪

今まで出会った仲間と、未来の仲間に！

ありがとうございます！

また、会場でお会いしましょう♡
（ＵＡさん）

リトリートセミナー後、自分でもこれは前進してるなと思う事があったのでメールします。

私の何が問題か？それを考えると全部が問題で、どこから手をつけていいのか解らず、モヤモヤを通り越して毎日憂鬱でした。

私の中で、いつもニコニコ幸せに暮らしてほしい、誰も絶対に傷つけてはいけないと思ってた男性を、あれよあれよといとも簡単に傷つけた自分をどうしても許せないと言うのが、リトリートセミナーへの直接の参加理由でした。

◎4月、福岡リトリートに参加し、1週間後、
・いつも通っている美容室の美容師さんが、お客さんがふっと少なくなった時間帯に、他の美容師さんの時よりも長く、丁寧に私のガチガチの肩をマッサージしてくれてる事に気がつきました。しかも、とても優しい顔してました。
私は彼女の事を、仕事はできるけど少しこわい、扱いにくいタイプだと思ってたのです。
でも本当は、いつもそうやって優しく丁寧にマッサージしてくれてたんだな、と気がつきました。
・職場で、上司軸だった私は他場所のある男性を、上司の考えをもって「全然ダメな奴。」だと思ってましたが、ちょうど2人で、遠隔ですが一緒に仕事をする事になり、彼がなかなか頼もしい事を発見。
しかも、いつも私のハードワークを気遣ってくれてた様です。
「優しいねー！私たち、なかなかチームワークがいいよねー！」と言っておきました。
その彼は喜んでました。

本当は、2人とも私に優しくしてくれてたのに、私はそれが見えなかっただけでした。

◎そして、6月の初めから2週間程、
何故だか毎日きっかり2回、涙がポロポロ溢れる時期があり、
「泣いてるなー。」と受け止め、
そのまま自分を泣かせておきました。
「泣き虫、泣くな！」と幼い頃から言われていた事と、
何故か世間から投げられた姉御ポジションを、しっかりと受け取り、強くて頼もしい姉御を演じてきた私は、知らずに泣く事を制御していた、いい、泣け泣けもっと泣け、泣けなかった分泣いてしまえ、と2週間泣き続けた結果、
気持ちがかなりスッキリして、
楽しくなってきました。
泣くのがこんなに心にいいとは思ってもみませんでした。

◎そして最近、過去5年間程、眠くて眠くてどうしようもなかったのに、よく眠れる様になりました。
眠くてあんなに頭がボォーっとしてたのに、睡眠時間は今までと変わらないのにです。
頭がスッキリしている時間も増え、休みの日も身体がシャキシャキ動けるように。

リトリートセミナーに参加する前は、とりあえず前向きに向き合っている人たちを見てみよう、と思って参加しましたが、恩恵はたくさん得られたと思います。
まだ自分と向き合うのがこわい部分もあり、まだ出し切れない自分も大いに存在するので、次回の沖縄リトリートセミナーに参加しようと思います。
楽しみにしております。
（NMKさん）

「あなたは何がしたいの？という問いに素直に答えられますか？」この記事を読み、改めて私もまだまだ立派に他人軸で生きてるなぁと思います。

あなたは何がしたいの？という問いに素直に答えられますか？

最近できた彼は、めちゃくちゃ自分軸で生きてると思います。
仕事で相手にたいして少しでも「おかしいな」と思えば厳しく指摘するやり方をします。
私はおっちょこちょいで、よくミスもするので、よくそんな彼が私を選んだよねーって思ってます。

彼にはあり得ないですが、私は、相手の行動が自分にとって「違う」と思っても、まず、怒ったり指摘する前に「でも、相手はきっと良かれと思ったんだろう。私を嫌がらせようとした訳はないんだから」と思ってしまい、最終的に許し、場合によっては「ありがとう」とまで言います。

彼はもちろん違います。
なので彼とは仕事でぶつかります。
細かい話ですが、先日は、私が彼に依頼した仕事が面倒なことになってしまい、「頼み方が悪い」と怒られました。
指摘していただくのは結構。
でも思います。
なんで、相手の気持ちをもっと汲まないのか。
相手の気持ちというのは、私の気持ちですが、私は、決して彼を困らせようとしたわけではありません。むしろ、彼のなるべくやり易いように、と気を使いながらやってたわけです。
その、「気持ち」です。

敏感な人であれば、そこを感じて決して怒る気にはなりません。

私なら「今回は仕方ないな、ちょっと面倒だけどやってあげよう。」と思うか、次回はこうしたらどうか、というような提案をするでしょう。(こうしてほしい、とも違う)

そんな彼なので、仕事でよく人とぶつかってます。
彼から愚痴を聞くたびに、自分が怒られてるみたいで複雑になり一緒に怒ってあげることはできません。笑
彼に怒られている相手を哀れに思います。

ヒトコト彼に、「誰もあなたを困らせようとしてるわけじゃない」と言いたいです。

根本先生、この場合、他人軸な私、自分軸な彼、どちらが正しいというわけではないと思いますが、
どうやって歩み寄ればいいんですか？

私の考え方は間違ってますか？
（Ｋさん）