根本裕幸

心理系ウェブサイトをググりまくっていたらこちらに辿り着き、先生がこの問題にどうお考えになられるのか気になりメールしました。
よければ読んでください。
私は女性で男性の彼がいます、なぜこう性別を記述するかというと、彼はバイセクシャルであるからです、ちなみに私は男性だけを愛します。
彼の価値観にショックを受け、彼を理解したいのですが苦しさが優ってしまう状況です。
彼にとって、体と心は全く別の意味であり、他者とのセックスは両者共に問題ないようです。
友人の女性と同じベットで眠ることにも、ただの友達だからという理由で抵抗がありません。元カノどもの思い出(性的な話題も含め)を私にシェアすることも平気なようです、そして他の男性と性的な関係を持つ事を望んでいます。
愛する人は1人だが(私)、オープンリレーションシップに抵抗が無いという感じです。私達の恋愛の中で彼がしたことは、男性とのキスだけです。れろれろキスを見せられました。彼はそれ以上は私の価値観に合わせるためにしていません。

私は前、彼の気持ちを理解しようと他人とセックスをしてみたのですが、それを打ち明けた際、それに対して興奮を覚えているようでした。彼は新たな領域、寝取られに目覚めてしまいました。男性と私との3Pを望むようにもなりました。

問題は私は現在過去のトラウマの癒し中であり、そのような変化球に耐えられず、相手が男性であれ、女性であれ関係なく傷つきます。そしてディスカッションという名の先制攻撃で彼のエネルギーを奪い取っています。とめどなく溢れる不安をぶつけまくります。
彼には悪気が全く無く、ピュアな気持ちで欲望全てを私にさらけ出します。人を傷つける気などさらさらありません。なので、彼も私の攻撃にちゃんと傷つきます。そのままの自分でいたいだけなのだと思います。

きちんと愛し合っているのでお互い別れる事ができません。でも不安を感じずに彼と平和に生きることも出来なさそうです。なんだか自分がおかしくなっていくので、状況をどうにかしたいのですが、
その第一歩として、彼の心理、私の心理、2人が続くためにどうしたらいいか、アイデアをいただけますでしょうか。
（Ａさん）

ロックマン彼について、いつもお世話になっております。ありがとうございます。

ロックマンを愛すると、マリア様みたいな懐と母性、そしてバカと紙一重（いやバカかも）な楽観性が身に付き得るものが大きいです。
以前は彼を「理解したい」だったのに、気付いたら自分まで癒され成長しています。

彼は、反抗期少年から成長するどころか、幼児化してイヤイヤ期が顔を出すようになったのです。
それが可愛くて心のどこかで自分がしでかしていることを自覚していて私の様子見をしている感じがひしひしと伝わって愛おしくて堪らないのですが、昨日私が自分でも無自覚のうちにドっカーン！してしまいまして。

ちょっとほんとに、自分で驚いてしまったんです。「あれま、私こんなだっけ」って。
しかも理由が普段は「どんだけ私の気を引きたいんだよ（笑）」って流せるような、彼のワガママ＋わざと私を無視して「お前よりあそこに座ってる子の方がかわいい」ってやつだったんですよ。

でも昨日は「は！？私の話は無視していじけるくせに、他の女のことは気になってニヤニヤする余裕はあんだね！本当に行かないわけね？じゃあ帰るよ。」って言って本当に道を戻ってしまったんです。
彼は今まで見たことないほどオドオドオロオロして日本語なのか怪しい言葉でなにか言ってましたが、思ったことをそのまま口に出した私はこれまた自然と涙が流れてきて。止まらないんじゃなくて止めようとも思わず、自分に自分を任せました。「私はあなたと一緒に行きたかった、それだけだったのに。」って言ってました。

そしたら・・・もっと不思議だったんですが、１０分しないうちにスッキリしてしまったんですよね。まさにケロッと。怒りも悲しみも吹き飛んでしまって。
で、次に出た言葉が「ねえ。本当に行きたくない？時間早いし行こう？」と。
３分後にはニコニコしてなんかおかしくて笑ってしまいました。
ええ、完全に情緒不安定女です（笑）
でも、すごくスムーズな感情の切り替えでした。

彼ですか、怯えていましたよ。というかすっごく戸惑っていて「お前頭おかしいと思う」と（笑）でも、彼も安心して釣られて笑っていました。

こんな風になれた自分を後で思い返してみると、完全に癒された感覚がありました。
こんなことってあるんですね。
初体験だったのでネタとして送らせていただきます。
（Ｈさん）

根本先生、こんにちは。

4月の福岡のリトリートセミナーに一人初参加して早4ヶ月が経ちます。
「人生が変わる」なんてただの謳い文句程度だろうと思っていたら、あれから大事件が連発して人生の大転換期の真っ只中にいます。
おそろしい威力ですね、リトリートセミナー(笑
しかし古くからの友人にも「人生昼ドラ」の称号を頂く、それなりに悲惨らしい状況の中だというのにカフェめぐりをしたり温泉に浸かったりと、私はまったり過ごせています。
さらに少しずつ少しずつ、本来の私が返ってきているように感じます。

そんな境地に今いられるのは、リトリートセミナーで波音とクリスタルボウルの音色の中でインナーチャイルドに出逢い、他の方のセッションを通して「ここにいてはいけない」などの私と同じ思いを抱く仲間に出逢えたからでしょう。
私一人がこの世界に生き辛さを感じているのではないことを知り、自分の声に耳を傾け続けた2日間で、ずっと永久凍土の下に埋めていた種が芽吹くことを許されたような感覚です。

帰ってからもこれまで受け取れていなかった愛情に気づくことが増えました。
セミナーですっかり緩んでしまった涙腺も、癒しを待っている傷の在処を教えてくれます。
ちょっとしたことで涙が溢れてくる私は、明らかにセミナー前とは別人のようです。
ですが起こっている事件はすべて私が成長して楽に幸せに生きるためにあるもので、不謹慎かもしれませんが災害すらも休んでいい、立ち止まっていいと教えてくれているのではと思ったりもするようになりました。

人生一度きり！　明日死なない保障はない！　と勢いで参加したリトリートセミナーの効果はばつぐんです（笑
ぜひ沖縄リトリートセミナーにも参加して、さらに癒され、インナーチャイルドと仲良く成長したいです。
ありがとうございました！
（ＴＹさん）

根本様

いつもメルマガ配信ありがとうございます。
根本様のおかげで自己肯定について意識するようになりました。小さな一歩ですが、少しずつ自己肯定感を上げていきたいと思います。

今日は思考の整理についてうかがいたくメールしました。

私の特徴は根本様の著書に出てくる、敏感な人です。
子供時代、頑張っても誉められず、生活の細かいルールでいつも注意されて育ちました。
母親はいつも怒っていて、子供の私は緊張しっぱなしで、今でも身体をリラックスさせることが苦手です。

自己肯定感アップを始め、マインドフルネスだとか、コーチングだとか、色々見てはなるほどと思い、やってみたいなぁ～と思いながら踏ん切りがつかず、
自分嫌いとは？とか、完璧主義やめたいとか、ネットで検索し始め・・・

この繰り返しなので情報量だけが増えていき、懐具合と相談してもだえ、本当に効果あるの？と疑い始め、何もしないと不安で落ち着かないのでまた検索するというスパイラルに陥っています。

実は根本様の敏感な人が自己肯定感を上げる方法も、三回ほど読み返しながらワークをしているのですが、上手くできていない気がします。

現在、40歳で未婚・彼氏なし・会社員ですが仕事がつらく本当は引きこもっていたい、未来が不安で仕方ありません。

私はどこにいるのでしょうか。また答えはあるのでしょうか。
暗い話ですみません。。。

ネタに使えましたら、どうぞよろしくお願いいたします。
（Ｙさん）