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様々な人生を乗り越えてきて「自立」の生き方をしていれば、当然、周りは「依存」な人ばかりになっていくものです。
心優しい自立系武闘派女子はそんな「依存」たちに救いの手を差し伸べたくなるのですが、女王様道においてはそれはタブーなのです。そのカギは「信頼」と「ヴィジョン」です。
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根本さんー！以前、女性性が上がると男の嫉妬心&独占欲があがるでお世話になりました、Ａです！
根本さんの記事を読み出して1年ちょっと。記事を読みセミナーに１度だけ参加して本を読み地道に自分で出来ることを続けていたら、もぅもぅ！根本マジックかかり過ぎ！！！
いや、マジ凄い根本さん！
ここの記事のストックまじ宝。
って理解できるほど、成長が進んじゃいました！
私の人生ドラマチック！全部意味あったし、そこには愛しかなかった！の境地に来てしまった。
そのネタだらけの過程はまたご報告送りたいと思います！
今度は彼氏にビジネスパートナーに母まで！３人同じ症状を発動しだし、それでお聞きしたいです！
「見捨てられ不安を発動してる相手に、私は何を与えられますか？」です。
彼氏(まだレス)は立場が彼氏なんで、愛情を乱れ打ち、現在５歳児元ロックマンに。幼少期フラッシュバックを起こし、時々子供口調であの頃○○って怒られたもん。と拗ねる５歳児をあやしてます。
問題はビジネス君(既婚妻子持ちハイスペ)と母です！
ビジネス君はあくまでビジネスのパートナーだし(嫉妬の方はお陰さまで落ち着きました！)
母との関係は最近私が自立、母が依存に変わりました！
３人共、過度に私の顔色を気にし、まるで捨てられそうな子犬みたいな、しょんぼりした空気も漂わせる。
そんな顔、、そんな雰囲気、、ズルイ、、、(笑)
私の武闘派年表を少し。
幼少期、母は過干渉・ヒステリック・支配的。父はTHE昭和の男。１度キレると怒鳴り物に当たる。小学１年で野良猫へ。10代後半からは痴漢未遂・セクハラ未遂にいくつかあいながらガムシャラに働きパニック障害になる。ソレも根性で突き抜け働いてたら今度は医者に「死にます」と言われる病気になる。病気、レス、仕事、全部うまくいかないと悩みやっと神・根本に出会う。
根本さん、不安を抱える人に安心感を与える、ここに居て良いと感じてもらうには、どう何を伝えたらいいんでしょう？
心の助けを求めてこられてると感じる事、実は以前からあり、どうしたらいいか昔から困ってもいました。
女性性も姫→女王に向かってると思います！
もし多くの方のためになるようなネタなら採用してもらえたら嬉しいです！
セミナーにまた参加したい気分になってきたので、また参加しますね！はぁと
（Ａさん）
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Ｍさんがやってくれた実習が書いてあるのはこの記事ね。
↓
『自分の価値を認められないのは「この人にしか愛させない」と決めた人がいるから？』
根本先生、こんにちは！
① あなたは愛していたのに、あなたのことを愛してくれなかった人は誰ですか？→母親だな！
② あなたが許せないのは誰ですか？→母親だな！
③ あなたは自分が幸せにならないことによって、誰に復讐しているのですか？→ん？そんな風に考えたことなかったけど、そう捉えるなら…母親だな！
という答えになりました笑
根本先生を知る前、どっかのカウンセラーのブログに『インナーチャイルドを癒すには、母親にしてもらって嬉しかったことを10個書き出しましょう』というのがあったのでやりました。
でも、今日の根本先生のブログを見て気づきました。
まず必要なのは↓これでした。(隆盛さんブログから引用)
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ネタ元はこちら。
『私たちは内なる優等生ちゃんの正しい発言によって罪悪感を覚えさせられている』
めちゃくちゃ怖いのは、、、、本気でやりたいことだから～♪（チコちゃん風に）
そうか、お客さんに直接愛を送れる仕事がしたいのか。そうか（笑）
根本さん、ネタ採用ありがとうございます！
しかもめっちゃ丁寧に答えてくれた！！
いや、いつも丁寧でしたね！(笑)
自分の幸せを願うっていうのは盲点でした(笑)
何をするのかより、どのようにするのか、に焦点当てた方が私は幸せになれるのかなって思いました！一緒に働いてる人に愛を送るのも１つの形かもしれませんが、お客さんと直接繋がり愛を送れる仕事をしたいなって気持ちもあります。ただ、それは、めちゃめちゃ怖いです。親密感への恐れってやつでしょうか？
先日の個人セッションの募集、申し込みしようか悩んで入力フォームを半分書いてやめたけど、ブログで取り上げてもらえてラッキー！
最後の一行「前に比べれば相当マシになってきてると思うけど、」の「マシ」ってどーゆーこっちゃ！！！ってムカついたので頑張ります！(笑)
個人セッションでお会いしていたらきっと根本さんの命は…命拾いしましたね！(笑)
イラッとしたのは、もっと自由に生きられるって私は知ってるんだな～。伸び代半端ないってことじゃん！と受け取り、これからも武闘派道に精進していく所存でございます。
あれ？武器を置いた方が幸せになれる気がするのに…。まぁ、もうしょーがないや。思考を捨てます(笑)
（Ｔさん）
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なぜ、そういう男を引き寄せてしまうのか？というそもそも論は横に置おいて、とりあえず、はっきり嫌悪感を伝えた方が自分のためじゃないのかな？と思うのです。
相手はたぶん、あなたが考えているほど、相手のことを考えられる人じゃないと思うのです。
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こんにちは。以前
「自立的な彼の中から出てきた依存的な彼の意味するものとは？」でお世話になりましたＹです。
件の彼は超依存の手の施しようのない被害妄想に取りつかれ、私を罵倒して去りました。（しばらくして正気を取り戻して謝罪をしてきたのですが、同じことの繰り返しになるからと思いお断りしました。）そして私は根本さんの教えに従い自分の依存と向き合い始め、かなりがんばれない腑抜けになり、神様のテストに翻弄されて今に至ります。
で、今回婚活をしていく上でぜひお聞きしたい件があります。きっと自武女の婚活・恋活で経験ある方も多いと思うんですが、それは男性のいわゆる「俺通信」「自分通信」の対処法です。ここはお前のツイッターかというほど、おはようからおやすみまで今何をしているか自撮り付きで逐一報告してくるアレです。
コミュニケーション取ろうとしてくれているのだと思い一生懸命返すのですが、ペースが速く返信前に追いLINEが来て次々話題変わるため、LINEが得意ではない・ペース落として欲しい・返信に焦る旨を伝えても「送りたくて送ってるだけだからスルーOK」か、または拗ねる。
そもそも私自身の情報にはあまり興味は無く、まだ好きにもなってないし、以前よりがんばれない私には苦行です。
また、断られるのが嫌なのか自分から「会おう」とは言わず、いつでも動ける・今からでも行けるアピールや匂わせLINEは物凄く、誘う時はいつもこちらからです。
この手のプライドの高いかまってちゃんを引き寄せる私の自立を手放す修行不足は重々承知ですが、せめて「俺通信」の対処法・やめさせ方ってないでしょうか？これは全国のモテない君のためにもなるはずです、世界平和のためにもぜひご教授ください。笑
（Ｙさん）
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あれこれ考えすぎると当然ながら動きが鈍って獲物を逃がしてしまう、というのは、アフリカのサバンナでも武闘派女子界でも共通でして、そんなときに「うまくやろう」として自分のキャラを殺したって、やっぱりしんどいわけです。
逃げ馬は逃げてこそ真価を発揮するのであって、かっこ付けて直線にかける競馬をするのはおススメじゃないんです。
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根本先生初めまして！いつも文字数制限で出せない根本先生へのラブレターをメモ帳に残しています。Ｙと言います。
リクエストです。
数々のロックマンと出会いと別れを繰り返し、根本先生のブログを始め色んなことを学んで「これやれば楽になれるんじゃん！？」と気付き、わくわくし、実践し、楽になってきたなー！と思いきや、一回でも悩む夜があるとまたどん底に落ち、の無限ループを繰り返してへろへろです。
強い依存心に蓋をして知識でブロックして自立しようとしてるフリをしてるだけなのもなんとなくわかってます。
心の底から「変わりてえ！！！」となるにはどうしたいいでしょうか。。なってるつもりなんですが、どーも自分の中に定着しなくて困っています。助けてください。。
(下記具体例です。もしよろしければネタに使って頂けると幸いです)
具体的な悩みはというと、ロックマンの彼氏と結婚したいんです。
鎧はある程度脱がしてよちよちしてあげられるくらいにはなりました。彼氏も私も受け取り下手なのでアレですが、わたしが一人で愛情を注ぎ、うふふ～！ってしてると彼氏が天邪鬼を発動するので、あんたも好きね～！ってニコニコできてます。
でもわたし、結構無理してます。見捨てられ不安がちょーーー強いんです。ほんとは「そんなに好きなら今すぐここに氏名住所書き込んでハンコ押せや、ほんであとで一緒に区役所デートしよ！！！」と、共通の友人とかに囲まれ断れない状況の中迫ってやりたいくらいです。
自分の執着とか依存とかそういう色んなところも全部認めた上で手放して自己肯定感を上げて、私からのプロポーズをはぐらかし続けるロックマン彼氏とハッピーになりたいです。
根はのんびり屋で生真面目な彼氏のペースもあるとは思うんですけど、超スローペースな逃げ馬なので、元カノとは5年も結婚をなあなあにして結局お別れした人なのです。交際一年、こっちがリードしてとっとと差し切っちまいたいんです。彼氏の中ではまだ第2コーナーにも辿り着いてない気はしてますが。
色んなことで自分をがんじがらめにしてる自信があります（笑）
考えすぎる自分を認めて、その上でシンプルにハッピーになりたいです。なんかしらお言葉頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。。
（Ｙさん）
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今日は実家に引きこもって半日ほど執筆作業に没頭しておりました。
話の流れが見えてくると一気に筆が進むもので、昨日に比べて１万文字ほど上乗せ。
色々と構成を考えながら、手を加えたり、引いたりしながらコツコツ書き進めました。
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今までそんな風に優しくされたことがないのであれば、当然ながら疑い、怖れを抱くのは当然だと思います。「慣れ」の問題ですねー。
でも、そこには「投影の法則」が隠れていまして、過去の人と今の人を同一視してしまっている自分がいるのです。
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初めまして、何かのネタになれば…と思って送らせていただきました。
もし、似たようなご相談を受けていたらすみません…。（探しきれなかったので、もう一度お話いただきたいなーと思いました。お手数をおかけします…。）
いつもブログを拝読していまして、今まで自分がたっぷり恐れやわがままや、なんやかんやを溜め込んでいるとは気づかずにきましたが、最近、やっと少しずつ自分で分かるようになってきました。
今回、相談させて頂きたいのは恋人のことです。
彼は私の至らないところ、コンプレックス諸々を受け止めて「そんなところも好き」と言ってくれます。自己肯定感が少し上がった（と思っているのですが）私は彼の言葉を嬉しく思っていました。
そして、最近になってもっと深い恐れの根源に触れました。
それは私の父親のことで、幼い頃から私が駄々をこねたり、何か嫌なことがあって泣き喚いたりするとすぐ怒って、
「甘えるやつは嫌い（甘えるな）」
「泣いてもどうにもならない」
「もう知らないから」
「そんなふうに駄々をこねるやつは、自分の子どもじゃない」
と突き放されたり、無視されたりしました。おそらく、そのときのことがずっと心に残っていて、また今まで男性から疎まれたことも多々あって、男の人に恐怖感があります。
そのことに気づいたとき、涙がこぼれて彼に泣きながら当時のことを話したら、「もっと甘えていい」「ちゃんと話聞くよ」「自分が守るから」などなど。びっくりするような反応が返ってきました。
問題はここからで、そんなふうに私の過去を受け止めてくれた彼なのに、どうしても彼の言葉を疑ってしまいます。怖いとも思ってしまいます。
「ほんとうに？ほんとうに好きなの？」
「なんでそこまでしてくれるの？」
「また信用して裏切られたくない（もう傷つきたくない）」
これは、もしかして親密感の恐れリターンズなのでしょうか？
とうとう、ラスボス（あるいは中ボス？）が登場したのでしょうか？
もし、そうだったとしたら、私はどうやってこの気持ちに打ち勝てばいいのでしょうか…。
よろしければ、ご教示いただければと思います。お願いします。
（Ｋさん）
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