10月03日の「オンライングループセッション」のご感想をいただきました。ありがとうございます！！
「【キャンセル待ち】オンライン：10/3（日）グループセッション」
根本さん
ご連絡が遅れましたが、日曜はグループセッション、本当にありがとうございました。
やっぱりセッションはグサリと響きますね。響いてちょっと茫然としていました。
まさか、大阪に来て職人始めたことが、父の血を許す道筋だったとは…。
父の血と言われてなるほどと思う一方、混乱もして、納得と混乱を行ったり来たりという感じです。
また、スーパーオカンを追いかける子供という指摘も衝撃で、でも本当にその通りだなぁという納得が日を追うごとに沁み込んで来ています。
今まではどちらかというと、女性性の解放をしなきゃという意識でした。
リトリートで男性性が傷ついていることを教えてもらって、女性性で和らげないとって。
それに女性性を解放するともれなく素敵なことが起きるって言うふれこみで魅力的でしたし。
でも今回は、男性性の解放？？？という新しいキーワードをもらったので、さっそく根本さんのブログで男性性を検索して読んでいます。
今回根本さんにセッションをしてもらって、自分のルーツに辿り着けたので、これから少しずつ生きやすくなるかな、そうなったら良いなと思います。
大阪では意外と根本さんのセッションはチャンスがあるということなので、せっかく東京から移住した恩恵を受けるべく、チャンスがあったらまた絶対に申し込みします！
今も根本さんのセッションの余韻に浸っていて、つくづくありがたいです。
ワインの話をして恐縮ですが、ワインの良し悪しが一番出るのは余韻です。
最新の研究やテクニックを駆使して味はある程度調整出来ても、余韻の長さだけはテクニックでは作れないと言われてます。だからワインの本当の力は余韻の長さに出るみたいです。
茫然と余韻に浸らせてくださって、ありがとうございます。
いつもありがとうございます。
（Sさん）
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最近、予め告知をさせていただいてライブ配信をやる日もある一方、気が向いたその日に突然始まるライブ配信もあったりします。
で、気が向いたときに気軽にできる！ってことを「自分が自分に体験させてあげる」ために、今日も突然ライブ配信をさせていただきました。
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PCで見ると右上にホットケーキの広告が出てます。
かわいい女の子（はるちゃん）が嬉しそうにホットケーキを頬張るんですけど、これがまた可愛い。
実はこのホットケーキを売ってるのが、私のブログのデザインから管理からコンサル的なことからオンラインスクールの動画撮影・編集からお弟子さんの面倒見までいろいろしてくださってるＯ氏のお店。
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よく「私が悪い」と決め付けて自分の本音のみならず、自分のキャラまで抑え込んでいい人をやってしまう人、多いですよね。
でもその「私が悪い」というのは思い込みで真実ではないので、それによって自分の魅力価値才能長所は抑え込まれてしまうのです。
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根本先生、いい大人だけども反抗期(しかも会社に)！な私はどうすればいいのでしょうか？？
先生のブログに出会い自己肯定感を上げようと邁進し、嫌なことはしない！となるべく自分を大事にする方向に進んでいます。27歳独身自武女です☆
モラハラ父、ヒステリックな母に育てられた一人っ子の私は、当然の如く自己肯定感が低いです。
ずっと自分は性格が悪いと思っており、そんな自分は嫌われる！と怖くなり、気づかないうちにいい人になっておりました。
「怒るってどうやるんだっけ？怒りが沸かないんだけど～☆自己肯定感上がったのかしら♪」などと思っていたのですが、その割には嬉しいとか楽しいという感情もあまり感じられない！
あれ、私感情を抑圧してるだけじゃね！？と気づいたのが数ヶ月前。
私の意見をろくに聞かず全面否定する人や、美味しいところだけ持っていくずるい女に内心ムカついていたみたいなのですが、なぜか「私が悪い」と思い込み、負の感情を抑え込んでいました。
目を覚ました私は、鬼畜生になるべく自分にとって嫌な人間とは距離を置く、体調を優先する、やりたくないことはやらん！と自己中道を進んでいたら、上の者から目をつけられました。
上だけでなく多分同僚からも不満を持たれてるみたいです。
主に勤務時間とか…(予定がない日は夕方に出勤、早めに帰るとかやってました。え、うちフレックスじゃないの？他に同じことやってる人いるのに何で私だけ？若いから？？)
今までなら「ヤバい…終わった…クビになる…嫌われた…孤立する…私はやっぱりダメな人間なんだ…性格の悪い問題児なんだ…」と泣いていたし、今回も大泣きするつもりだったのですが…
…一滴も涙が出ないのです。
これ、私辞めたくてわざと怒られるようなことをしてるのかな？と思ってしまいます。
実際辞めることを考えると心が軽いです！
でもなー、何だかんだで嫌な人いないし、仕事内容的にはやりたいことのはずなんだけどな…違うのかな…。
辞める想像すると幸せだけど、辞めたい理由は無いんですよね。
辞めることを真剣に考えると、貯金もねえ！彼氏もねえ！他にやりたいことも特にねえ！と吉幾三がぐーるぐる。
このままだと取り返しのつかないミスをするか、病気になるのではないかという恐怖もあります。
でもなー！辞めたら後悔するかもなー！！
ご助言をください…！
（Ｍさん）
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9月25日の「慢性的な問題を愛で癒す１ＤＡＹセミナー」のご感想をいただきました。ありがとうございます！！
「東京／オンライン：9/25（土）11:00-18:00 根本裕幸＆ヤタ（椙山眞伍）の「慢性的な問題を愛で癒す１ＤＡＹセミナー」」
会場参加させていただきました。
ずっとブログや本やYouTubeでお世話になっていた根本先生の初のカウンセリング、しかもグループカウンセリングに少し緊張して会場に入りました。
会場の中に入ると根本先生はオーラを放ちながらウロウロしているし、
皆さん顔見知り（殆どがお弟子さん？）で和気あいあいとしているし、しかもうわさ通り根本先生のお弟子さんは美人が多いし（しかもみんな武闘派なんでしょ⁉）
始まるまで観察に忙しかったです(笑)
最初の心を開くワークで、ハートのドアを開くときに「開けないで！」と拒否の気持ちが出てきました。
そこをグイっと思考と意志の力で開いてオープン。
７時間４本のカウンセリングの間、泣きっぱなしで帰りは目が真っ赤でした…。
みんな、すごく頑張り屋さんで、心が優しいひとばかり。
会場の一体感はどう表現したらいいのでしょう。
「どうしたらこのひとを助けられるだろう」
「なんとかして重い荷物を持ってあげたい」
そんなことを思いながらカウンセリングを見守っていたのに
根本先生、ヤタ先生のカウンセリングでは、見事に自分に矢があたり、ワークでは涙が止まらない羽目に。
誰かを助けている場合ではなく、
まずは自分を何とかしなくちゃいけなかったんですね〜。
なにもできないちっぽけな自分がそこにいました。
鏡のワークでは、不思議なことが起こりました。
解離が起こったようで、数分間の記憶が飛んでいるのです。
ふと自分に意識が戻った（イメージワークに戻る）時、「あれ、今何考えてた？」と頭をよぎったけれど思い出せない。
あの時、私になにが起こったのか…。
常に冷静で冷めているといわれることの多い私（そう、めちゃくちゃロックマンなんです）、イメージワークでも入り込める時とどこかで冷静に見守っている私が居る時があるのですが、解離が起こったのははじめてです。 続きを読む
9月18日の女性性とセクシャリティを解放する３時間ワークショップのご感想をいただきました。ありがとうございます！！
根本先生、セミナーに参加させていただきありがとうございました。
セミナー終了後、体の力が抜けて、気づいたら意識が飛んでいました。
セミナー中、荷物を降ろしていくイメージワークでは、葛藤がありました。
なぜなら、献身的なところが自分の長所であり、人を助けることが人生の充実だと感じてたからです。
そのため、荷物を降ろすことは自分のライフワークを手放すようで、身を切るようで辛かったです。
でもやっぱり「人のために」という荷物は重たくて、降ろすと体が軽くて、それに罪悪感も感じました。
イメージワーク後、感想をチャットで送ったところ、
「背負うな、という意味ではなくて、ちゃんと降ろせたらいい。背負い続けるのはしんどい。自分が元気な時に背負えばいい」
と言っていただいて、目から鱗でした。 （感じたことをチャットですぐ送れて、根本先生にお返事いただけるのは、オンラインならではの良さですね！対面だと、ちょっとした質問もしづらく感じてしまうので）
責任感の強い自分に対して、
「自立形武闘派女子から脱却しないと」
とダメ出ししていたなぁ、
これまで「人を助ける」を使命にしてきた自分を労ってあげたいなぁ、
と感じました。
また、セミナーが終わってぼやーとしてましたが、昔は「このぼやーとしてる感覚を持ってちゃダメだ！仕事も何もかもはかどらない！」とコーヒーを飲んで意識を覚醒させたり、カチッとした髪型・メイク・服装で自分を奮い立たせたりしていました。
今回のセミナー後は、ぼやーとした感覚を否定せず、ハーブティーを飲んでリラックスしたり、ゆったりした服装やふわっとしたメイク・髪型にしてみたり、動作もゆっくりしてみましたが、案外生活に支障がなかったです。
逆に自分に無理がなく、心に余裕を持って過ごせてるような気がします。
ちょっと時間に遅れたりしても「まっいっか、だいじょうぶだいじょぶ」と思えるようになったのもあると思います。
（Oさん）
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＊
一番欲しいモノなのになぜかそれだけが手に入らない。
様々な方法論を試されたのであれば、もう少し心の奥深くに入り込んで、自分を見つめていくことです。
「欲しいモノ」だけど「好き」と言えなかったり、親との関係が影響していたりするのかもしれません。
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根本先生、お久しぶりです。以前PCCではお世話になりました。その節はありがとうございました。
その後、何度も近況をメールをしよう、と思いながらもできずにおりました。
が、2年以上経った今も自分の一番やりたいことが出来ていない現実に、絶望的な気分になり、どうにか持ち直す、の繰り返しです。
お伺いしたいのは、自分のやりたいことが相手ありきの恋愛の場合、おそらく自分がやれることを全てやっても叶わない場合は、これ以上、何をすれば自分で自分の思いを叶えてあげられるのでしょうか？
仕事も趣味も、たくさんしてきて、し尽くした感いっぱいで、何度自分の心に問いかけても他にはやりたいことがありません。
長年再開したかった一人暮らしも、数ヶ月前にようやく再開でき、過干渉な親から離れることができてホッとしています。
自己肯定感もずいぶん上がって、自分の存在価値を感じられるようにもなりました。
そんな今、人生において本当にやりたいことは何かと問いかけても出てくる答えはやはり一つです。
私も人生で一度くらい好きな人と恋愛して、好きな人の子供を産んでみたいと思いますが、何をしてもできないので、本当にしたいことができないならどこに生きてる意味があるのだろう、と思ってしまいます。
ヴィジョンを描いてノートに書き続けたり、婚活アプリ、パーティーに行く、相談所に入る、転職する、など行動してもダメ、いいなと思う人には出逢わないし、5年前くらいに婚活していた時も同じでした。
疲れて一度スパっと仕事も婚活もやめて大好きな海外でしばらく休養して「何もせず休む」こともしましたが、結局今も本当にしたいことは出来ないまま時間だけが過ぎていくので、それなら生きてる必要ないんじゃないかな、と思ってしまいます。(死にたいというのとは少し違います)
仕事は生活のためにやってるだけだし、趣味の楽しさも、まぁもうわかったよ、くらいのレベルです。
まだこれ以上、他にやりたいことや自分に合いそうな仕事を追究してダメなら休む(もう本当にやり尽くしたのですが…)、を繰り返して生きてればいいのでしょうか。よろしければ、ネタとして扱って頂ければ幸いです。
（Ｓさん）
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