根本裕幸

根本さん、こんにちは。
いつも勉強させて頂いております。
私は自分がどうしたいのか考えて、そこから言動、行動をするので他人をコントロールしてしまうところがあります。
他人の限界を瞬時に見極めて、どうしたら私の言いたいことが伝わるのか、あるいは伝わらないのか判断して会話をして、例えば意見の相違があったとして、私の言うことをわからないだろうなと判断したら譲ります。
そのまま会話を続けていても、おそらく不毛な時間が過ぎるだけなので、その人がわからない、という情報を手に入れて、それ以上、言い合いに発展させたりすることもありません。
昔から相手がどう思っているのか、何を考えているのかわかるので、それに沿った対応をしているため、自分の思い通りになることが多いです。
思春期の時は異性から好かれることが多くて、友達の好きな男の子から好かれることが恐怖でした。
今も親子、夫婦、嫁姑関係など、何もかもうまくいっていて、みんな私と一緒にいたいと言ってくれるけれど、私はひとりでいる時が一番楽だし、他人との間に温度差があります。
両親や義母はまるで私のファンのような関係で、一般的な関係とはだいぶ違うと思います。
夫も何もかも私と共有したいタイプで、私の役に立つことが大好きで大切にしてもらっていると思います。
身近な人に好かれて、何もかも自分の思うようになって、何でも持っているけれど、とても退屈に感じます。
身近な人は私との時間を持ちたがるけれど、私は他人といると色々なものが見えすぎて消耗するので、ひとりでいる時がほっとできる時間です。
何もかも手に入っているのに、退屈だなぁと思うのは何故でしょうか？
（Ｙさん）

いつもありがとうございます。

「どうして私、その選択をしちゃったんだろう（泣）（笑）」と思う出来事があったのでご相談です。

現在の職場のボスが、とある職種の人材を探していると言うので、私の知り合いを紹介しました。その人とは以前一緒に働いていたことがあります。話は無事にまとまったのですが。
ですが。

私、その人とは仕事のやり方が違うっていうか…（いい子ちゃん風にまとめたバージョン）、その人のことが、苦手なんです（本音）。

私自身、以前よりも自己肯定感が戻ってきたし、
自分軸も自然と深掘りしているし、
最高に楽しくてワクワクするライフワークに日々忙しくしています。（根本さんのおかげです!）

それなのに、私はなぜ、苦手な人とまた一緒に働く選択をしてしまったのでしょうか。

前よりも自分軸がしっかりしていることをわざわざ比較して確認したいのでしょうか。
ただ、「これはこれで面白い日々が待っているかも」と思えている自分もいます。

今できることって何でしょうか。
まだまだ自分に幸せを許していないのでしょうか。
武闘派の血が騒いじゃっているのでしょうか。
そういえば、長らく、「わくわく」「ふわふわ」追求する生き方をしていて、あんまり辛い苦しいという思いをしていません。
（Ｓさん）

こんばんは。
根本先生、またまたネタとして使っていただけたら幸いです。

今回は他人に好かれる悩みについてなんですが…他人から好き嫌いがハッキリ分かれやすく、その差が極端に激し過ぎて、ちょっと辛い事があります。

嫌われる時は、めちゃくちゃ愚痴を言われます。

一方好かれる時は、男女問わず話しを聞いてほしいとか、電話がかかってきて声が聞きたいとか、凄い時だと抱きついてきたり、最近婚活で知り合ったエリートの方もLINEでやりとりをしていたのですが、男の子みたいにはしゃいで来ます。

自分でも自覚はありますが、普段から話しをよく聞き、相手が悩んでいたり求めている物が分かるので、労ったり励ましたりすると飛びついてくる事が多々あります。
最近はないですが、依存された事もあります。

上手くこちらが回避したり、距離を取らないと、猪や闘牛みたいに突進して怪我して吹っ飛びます(汗)恐らく回避方法は、根本先生の方が詳しいと思いますので、良い回避術があれば教えて下さい。

相手と自分の温度差が激しいので、相手が過剰に期待していないか少し困っています。労いをやめても来ます。
こちらとしてはある程度1人で距離を取りたいのですが、このまま神のような存在で、何かを与えていった方がいいんでしょうか。笑
（Ｔさん）

音楽家のＭと申します。（まだ生計は立てれてません…）

僕は悩んだり不安を感じることが多く、よく根本さんのコンテンツに助けを求めている一人なのですが、解決できたりできなかったりします。

で、今回は、ダメ元で、もう直接聞いちゃえって思いまして、相談ごとを送らせていただきます。

公式ラインを運用してるのですが、登録者さんの一人にブロック（または登録解除）されて悲しいです。そういうときは、どうやって乗り越えたらいいのでしょうか？？

その人は、僕のリスナーさんの一人を通じて、僕を知ってくれて、ライン登録してくださり、メッセージのやりとりを何度かして、僕の事をすごく気に入ってくれてたように思っていたので、ただただすごく寂しくて悲しいんです。

別に嫌われたと決まったわけではないし、解除の理由なんてそれぞれっていうのは、頭では分かるんですが…。

これからもっと自分の知名度を上げていきたいくせに、たった一人に登録解除されたぐらいで、いちいち落ち込んで、行動も止まってしまう自分もすごく嫌です。

もっと、図太く、というか、そんなこと気にせず自分を貫ける人がほんとに羨ましくって、そんな人のようになれたらなって、いつも思います。

YouTubeの視聴回数の変動とかにもいちいち気分が左右されます。

こういうときに、他人からの評価に振り回されずに、自分軸で生きるためのヒントをご教授願えませんでしょうか？？

よろしくお願いします。
（Ｍさん）

根本さんのことは何年も前から知っていて、セミナーに参加したり本を読んだりしてたのですが、メールは初めてです。

もしよろしければネタにしていただけると嬉しいです。

私には大好きな人がいました。
この人に会うために生きてきたんだと思えたし、相手もそう思っていたようでした。

彼も私もそれまであまり幸せになるのが得意なタイプではなかったので、お互いに「こんな幸福な出会いが訪れるなんて、もしかして夢の中にいるんじゃないか」とよく半分本気で笑い合っていました。

感覚が似ていて、私の抱えている問題を一緒にいる理由に変えてくれる、かけがえのない人でした。

でも、私は彼のことを大切にしきれませんでした。
彼が心地良く人生を送ることと、私の不幸が一致してしまう課題があり、乗り越えられなくて離れるしかありませんでした。

課題の火種は当初から懸念されたんですが、正直に話し合えて、一緒に解決していこうと、一生懸命向き合って、行動から変えようとしてくれる人でした。

しかし、私の欲が大きすぎたこと、彼の想定以上に問題が深刻だったこと、お互いの弱さを自分の強さに変えたいと思いすぎたことによる共依存…
頑張ってもどんどん悪い方向に向かいました。

私の方が弱くて卑怯なので、彼を傷つける言葉や態度ばかりになってしまいました。
それでも「僕が悪いから」と向き合い、解決策を一緒に考えてくれる人だったのに。
私はロケットランチャーで粉々にしてしまいました。
「終わる」とほぼ確信をもって粉々にしました。

別れて1年ほど経ち、その間に私は持病を回復させて、理想の仕事につきました。
頑張ったなぁと思うけど、大変なときも、楽しいときも、いつも心の中で彼に話しかける日々です。

手放しワークも何度もしましたが、呼吸困難になるほど泣いた後に、また彼を思い出します。

彼は今、自分の人生を、心地よく生きていると思います。
彼が幸せならいいじゃない、と言い聞かせても、どうしようもなく懐かしく、苦しくなります。

私はこれから、どうやって自分を幸せにしていけばいいか、わかりません。

「好きにしなはれ」と言われそうですが、もう人生で叶えたかったきらめきは彼との時間で全て経験してしまったので、途方にくれています。

こんなどうしようもない自武女に、何かアドバイスいただけると幸いです。
（Ｙさん）