根本裕幸

以前モテるのは「隙がある女」か「完璧な女」かなお話があったと思うのですが、それの『出会い編』的なリクエストになります。

先日友人にオンライン合コンに誘われることがあり、そんな気分ではなかったのでやんわり断りました。
理由を聞かれたので、自分で自分を充したり自分を知ってからのほうが上手く行きそうだから、と伝えました。
すると反論されたわけです。

それって勉強しないで受験するようなもんじゃない？と。

行動しながら現実と擦り合わせたりしてかないと理想ばっか広がってどんどん動けなくなるよと。

あと某メンタリストさんがYouTubeで言ってたそうなのですが、とある大学の実験で、
「テストで良い点数をとった自分をイメージ」したグループはその時点で心が満たされてしまいテスト勉強をせず点数が下がり、
「テストで良い点数を取るための行動のイメージ」をしたグループは適切な勉強行動に繋がり点数が上がったそうです。

だから付き合いたい相手を具体化するまではいいけど、その後の幸せな感情まで想像しちゃうと脳はもうそれを得られたらと勘違いして行動しなくなるよ、と。

わたしは「理想の恋愛をしてる自分の気持ちを想像すること」にハマってるのに、それ自体を禁止されちゃうって、餡子のないまんじゅうを食うようなもんです！
そんなのうまいわけがない！
私の地元には薄皮饅頭といってほぼあんこだけ食う饅頭があるくらいです！

最後何いってんのかわからなくなりましたが、「行動する前に心を満たすな理論」に心折られ中の自己充足支持派からの相談でした。
（Ｗさん）

私と夫は同じ病院の勤務医です。二人の子供を授かり時短勤務で働く私。
子供が好きではない夫は、第二子妊娠時、俺をあてにするな、と言い、その言葉通りにワンオペで仕事と子育てに邁進しすぎた私はどんどん強く逞しくなり、彼は成長できぬまま、もともとの子供嫌いもあって、家族とコミュニケーションがとれなくなりました。
プライドが高い彼は私にモラハラをするようになりました。
話し合いは「俺はこういう人間だ」で終わり、1年前に彼が家を出ていきました。
同時期に院内の看護師（バツ2、特定多数の男性と関係をもつ女性）との浮気も判明し、ボロボロの私は根本先生の本を何冊も読みました。
彼は子供への愛情はなく、浮気相手をかばう言葉ばかりで、専業主婦の義母と比べると不出来だと言われ、関係修復はできないと実感しました。
彼はモラハラも浮気も認め、こんな面倒くさい自分とは縁を切って私と子供で幸せになれ、と言います。
私は、容姿も性格も良いと言われ、経済的な不安もありません。
超超自武女な私とロックマンの夫が夫婦生活を続けるのは困難だったようです。
深い傷を負っていますが、子供達と幸せになりたい私にアドバイスをお願いします。
（Ｙさん）

寂しさ・孤独感を癒すWSと、7月のアフタヌーンティーセッションに参加させていただきました。
寂しさWSの方は、私は特に感情がざぶざぶしたりはしなかったのですが終わったあととにかく眠くて、ふらふらになりながら根本さんに「ら、らいげつアフタヌーンティーセッションも参加するんですー…」と言うのがやっとでした笑
本当に不思議な感覚で、体重を感じないというか私の中身がすぽっと抜けたというか。駅まで風で飛べそうでした。おかげでカバンの方は重かったです。水筒の中身はなくなってるのに。
アフタヌーンティーセッションは、楽しみすぎてもう前日から緊張してました。優雅な空間に高級なアフタヌーンティー、こんな非日常感の中でしかもカウンセリング。
聞きたいことが山のようにあったのですが、結局その時ぽっと浮かんだことをご相談し、1つの質問にびっくりするほどたくさんの回答をいただきました。他の参加者の皆さんとのやり取りもやはり何かしら刺さるところがあり、時間が全然足りないなあと思います。あと1時間ぐらいは欲しいところです。
皆さんは今どうなってるのかなぁと勝手に思いを巡らせています笑

次回はセクシャリティ解放のWSに参加予定です。
アフタヌーンティーもまたぜひ参加させていただきたいと思います。
根本さん、スタッフの皆さん、参加者のみなさん、本当にありがとうございました！
（Sさん）

根本先生、新刊や最近のブログにグサグサやられまくり、なんとか浮かび上がって息がしたいともがいているアラフィフです。

５年ほど前に人生を後悔し辛すぎるときに先生のブログにたどり着き、今を生きることが大事なんだと言い聞かせながらやってきました。

よくブログにも出てくる会社辞めたいけど辞められないをずっと続けてきましたが、この３月末で早期退職しました。次を決めずに辞めた不安はありますがゆっくり新たな生活に向かおうと前向きでした。

しかし今、また後悔してしまっているのです。
何度繰り返すんだ、私は！まただ！

退職した直後、実家の母が病に倒れ施設に入ることになりました。暫くのバタバタの後、これまで感じたことのなかった孤独感に襲われるようになりました。１人でいることが怖いのです。長い間１人が気楽で結婚もせず実家にもろくに帰らなかったのに。

退職の決め手は既に退職を決めていた上司の「この機会を棒に振るの？」の一言と、会社都合のため退職金が多く、次を決めずに辞められることでした。
決めるまでの期間は１ヶ月ほど。他の人には相談せず決めました。(今思うと勢いで決めたのかも)

後悔癖から脱したかったのに、いま最大の後悔の渦の中にいます。死が頭をよぎってしまうほど辛く苦しいです。１人が怖くて会社を辞めなければ寂しくならなかったのにと考えてしまいます。
婚活しておけば、家族を持っていたら…と。

根本先生、ブログから学んだつもりがまたまた自作の後悔の中で溺れているバカ者に何かヒントをいただけませんか。藁にもすがる思いで今日のワークショップに参加します。
（Ｔさん）