珍しくコラムのような日記のような記事を書こうと思い立った。それはひとえに面白い写真を入手したからに他ならない。
頭に鍼がいっぱい刺さっており、そこに電極が付けられている。まるで改造人間になろうとしているかのようなシーンであるが、これは真っ当な治療なのである。
ただ、「治療」という言葉を使うといらん心配をしてくださる方がいらっしゃると思うのではっきり明言しておきたいのだが、別に私が病に侵されているというわけではない。ご安心いただきたい。
私としては難聴と耳鳴りを持つ妻の付き添いのつもりであったし、ついでに自分の体もメンテナンスしてもらおうかな～という軽い気持ちで予約を入れたのだが、訪れた先は予想をはるかに上回るガチ中のガチな治療院であった。因みに内装も訪れている患者のカオスさも窓の外の大通りを走る車両の様子も日本というよりはアジアな雰囲気である。
一応、血圧が高めだとか、長年の酷使により肝機能も落ちているとか、腸が冷えていて腰が少し悪いとか、出張族ゆえに生活が不規則で旅先では睡眠が浅い等々、その辺の事情をつらつらと述べたところ、気が付けばベッドの上でハリネズミのようになっていたのである。因みに２週間後には先生の実家で作られる漢方が送られてきて、それを煎じて飲むことになってしまった。
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暑い大阪の夏なのですが、爽やかに青でキメて開催しましたオンライン説明会。
すでに詳細はブログの方で紹介しているのですが、改めて私の口からお話をさせていただく場です。
毎月開催していたYoutubeのライブ配信もここ２か月はスケジュールの都合でお休み中。
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先月４期生を対象としたモニター募集を行いました。その際はたくさんのご利用ありがとうございました！
みなさまとのカウンセリングを通じてまた彼女たちは学び、成長しました。
拙いセッションもあったかと思いますが、優しく、温かい目で見守ってくださってありがとうございます。
さて、第二弾！と致しまして再び皆様にご協力のお願いです。
今回もモニター募集をさせていただきまして、うちのお弟子たちのスキルアップにご協力ください！
なお、今回は４期生のみならず１～３期の修了生たちからも参加を募りましたところ、全部で５２名ものお弟子が手を挙げてくれました。
きっとリストを見るだけで疲れるかと思いますが、この機会に「お気に入りカウンセラー」を数名見繕っていただければと思います。
また、すでに満席、もしくは満席近いお弟子もおりますが、これから募集を開始する者もおりますので、ぜひ見繕ってカウンセリングを体験していただければと思う次第です。
＜ご利用の仕方＞
・気になるカウンセラーの「モニター募集ページ」を開いていただき、詳細をお読みいただいたうえでお申し込みください。
・申し込みの受付などはお弟子自身で対応させていただきます。
中には「え？お前も？なんで？」という名前も挙がってきておりますが、この機会ですので、無料、もしくは、超絶お得な料金にてカウンセリングなるものをご利用ください。
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絶賛４期を遂行中なのですが、スケジュール的にそろそろ告知をしなければヤバい時期になりました。
昨今も問い合わせを多数いただいておりますが、こちらにお弟子さん制度の詳細をアップしましたのでご興味ある方はぜひご確認ください。
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元々５歳児を内包しているロックマン氏ですから、武闘派女子がその気になればあっさりとそのシャッターを突破し、５歳児を捕獲することは難しくないでしょう。
しかし、その後、すっかり５歳児になった彼とママになった私ではいろいろと問題も起きるってもんですね。
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先生こんにちは。自称ロックマン破壊機Ｙです。笑
私もお姉様方に負けず劣らずロックマンをせっせと攻略しております笑
彼の築いてきた分厚い鎧を問答無用素手でぶち壊し、ガラガラ落ちてくるシャッターをこれまた素手で息つく間もなくバリバリと笑顔でこじ開け、ようやくその中の小さな男の子にたどりつき可愛いね～（はあと）と窒息寸前の強めのハグ笑を行いよしよししております笑
しかし最近わたしの強めのヨシヨシを本物の母親と間違えているのか幼児退化が激しいです。
あらわたしにはいつの間に5歳の子供がいたかしら？と思うほどです。
IQが下がってしまったのか突然しょーもない下ネタ(ち○ち○だのおっ○いなど小学生？)を連呼して、わたしがお？なんだ？どうしたんだ？と反応すると爆笑。
これを永遠と繰り返しています。きっとわたしが笑うので面白くてやってくれてるとは思うんですが、最近はえっちもなくなってしまいました｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
スリスリしてきてお？となると、眠い寝る！と睡眠欲には勝てないそうです…。
いやお前マッチングアプリで女とやりとりしてるやんけ！！
それが原因ではないのか？！？！！？！
目をつぶってあげておりますが正直不安になることも・・・。
力技のせいで女として見れなくなってしまったのか・・・｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
一緒に半同棲しておりますが、おうちではおやつ片手にゴロゴロゲーム三昧。(わたしも彼の趣味に引っ張り込まれているので2人でやってます笑)お出かけイヤイヤ！ねむねむ！
起こすと怒る笑(そもそも起きない)
これはこれで可愛いのですが、わたしとしては結婚したいのでなんだかそんな雰囲気にならないのが悩みの種です。
彼から子供が欲しいなーと言われたりとか結婚式するなら～みたいなナチュラルな会話はできるてるのですがその先親のあ挨拶だのなんだのの段落まで辿り着けません。
先日プロポーズ大作戦を決行しようとして彼の許可を取りゼクシィを購入して目の前に鎮座させました(*^^*)
思いの外反応はあり笑、ピンクの婚姻届をへ～と言いながらペラペラとめくっておりました。今この場で書いてもいいぞ！男前発言したところ笑いながらいうと思った笑と言われてそれから何も進展がありません｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
その割には承認は親だな…とゴニョゴニョ言っていたり？
果たしてわたしはこのまま彼をガシガシ可愛がってていいものでしょうか？
（Ｙさん）
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ほんとうにないわけではないのに「お金がない」と思い込み、不足感を覚えるケースってとても多いと思います。
それは親からの刷り込みが原因なこともありますが、親のせいにしてもしょうがないので、どうしたらそれを解消できるかを考えてみたいと思います。
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いつもブログや本でお世話になっております！
あるあるネタかとは思うんですが強い不足感（特にお金）について一喝いただきたくリクエスト送らせていただきます。
小さい頃から母の口癖が「お金ない」だったためお金はない物だという意識が刷り込まれ、気付けばわたしにも見事にその口癖がうつり、結果自転車操業歴が今年で14年目を迎えるというエリート街道を歩んでおります。
もともと薄給の業種ではあるのですがコロナの影響でボーナスカット&減給となり、自転車操業だけが好調となってしまいました。（家計は夫と共同で管理しているので家計が回らないということはなく、わたし個人のお金の話になります。）
母はお金がないない言っていましたが決してうちは貧乏ではなく、生活に困ったことなどはありませんでした。
いま思うと母も不足感の強いタイプなんだろうとは思うのですが母同様にわたしも不足感が強く、お金に限らず、時間がない、能力がない、毎日がつまらない、と頭の中がないないづくしです。
どうしたらこの強い不足感を払拭できるかアドバイスいただければと存じます！
（Ｙさん）
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母親（に限りませんが）が問題なのではなく、自分が母親に対して感じていることが問題になるので、母親が謝罪等をしてくれたとしても心がすっきり晴れ、自分が変われるわけではありません。
そこからは改めて自分で自分の心の整理をしていくことが必要なのです。
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こんにちは。いつもお世話になってます。
急な現実の変化があり、自分でも驚いたことがありました。
それは、ずっと私に厳しかった母が謝罪と感謝をしてくれたことです。
とあることがきっかけで、母から愚痴の長文LINEが届きました。嫌な気持ちになりながらも母の話を聞いて丁寧に返信していました。
しかし、話の流れから自分が過去ずっと母からの言動に苦しんでいたこと、辛かったこと、傷ついてきたことなどを自然に伝えることができました。
今までは言っても聞いてくれない、バカにしたり、笑ったりで全然私のことを理解するとか受け止めるとかができない人だったので「どうせ言っても絶対に聞いてくれない、バカにされる」と感じていて言えなかったのですが、
半月前にふと「嫌われてもいいから年末実家に帰って今までの自分の気持ちを母に伝えよう、伝えてもわかってくれなかったらもう二度と関わらないようにしよう」と思いました。
そして半月後に何故か自然と母に自分の気持ちを伝えられる流れが訪れ、実現することができました。
自分が変わることで現実は変わるのだと実感できました。
しかしお互いの本音を伝え合うことができ、謝罪ももらい、私の存在が救いだったと感謝の言葉ももらいましたが、まだ自分の中の傷は深く、正直苦しいです。
過去の呪縛を抜けて、自分の人生を歩みたいという気持ちはありますし、恋愛や結婚もしたいのですが、未だ自分に自信がなく、「愛し愛される現実」というのが腑に落ちません。
そんなもの自分に訪れるのかという気持ちで、今は燃え尽き症候群的な心境です。
幼少の頃から悩んでいた母のことをやっと数十年かけて一応のけじめをつけられたことには良かったと感じます。
しかし母のことと自分の人生や恋愛、結婚はまた別のことなのだと今更になって気づかされ、今まで母のことを気にしながら頑張ってきて、やっと終わったと思ったのに、また頑張らないといけないのか…といった心境になってしまいました。
一番気に病んでいた母のことが解決すれば自分は救われると無意識に思っていて、母の人生と自分の人生が混同したまま生きてきたので、いざ母と自分を切り離すことができたと思ったらこのざまです。
素敵な人と恋愛して結婚したい気持ちはあっても素敵な人から愛される自信もないし、相手を愛せる自信もない、私は今まで何のために頑張ってきたんだろうという気持ちになった時はどうすればいいでしょうか？
（Ａさん）
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