根本裕幸

こんにちは。ネタとして扱っていただけましたら幸いです。

私は39歳派遣社員、離婚経験もあり子供もいますが離れて暮らしているので現在一人暮らしです。

今回の相談は、ライフワークを始めたいけど、それが本当にやりたいことなのかどうなのかわからないということです。

以前、カウンセラー業務をしておりました。
自分の得意を活かして、ファッションコンサルや、文章についての講座などもやっておりました。
お客様は女性が多く、「（私）みたいなファッションがしたい」「（私）さんのファンです」と言ってくださる方が多く、とても楽しく活動していました。
ところが、家族関係で問題が生じ、かなり疲弊して何年もかかる問題に向き合っていたので、そのお仕事をやめてしまいました。

それからずっと、「やりたいなぁ」と思うのですが、目立つのが怖いのと、「これは昔の成功体験をなぞっているだけで、本当にやりたいことなのか？」と思う自分がいます。
目立つ怖さは、家族問題にも起因します。
その問題の渦中、私がブログで書いたことなどが問題視され、自分の立場が悪くなりました。
私としては仕事は仕事、と割り切りやっていたのですが（ブログでは問題になってる事は書かなかったし）相手からしたら呑気に楽しそうにして！という感じだったようです。他にも私の至らぬ点は多々あったと思いますが…。

そんな感じで、今は派遣として管理職もやっており、クライアントや上司からも評価され信頼されておりますが、「このままずっとこの仕事を続けるのかなぁ…」という気持ちがあります。

うちは放任な両親（我慢強く働き者の母と、浪費癖と浮気性、モラハラ気味の父）に育てられ、小さな頃から「自分のことは自分で」と自立せよと育てられました。
父が自営業、母方の祖父も自営業なので、私自身小さな頃から会社勤めよりも自分でなにか仕事をしたい、と思っていました。

ただ自営業の大変なところもわかっているので、なかなか踏み出せないところもありますが、やはり心は「自分にしか出来ない仕事で、求めてくれる、喜んでくれる誰かの力になりたい、そんなしごとがしたいやと思っています。

今の仕事は正直、私じゃなくても出来るものだと思ってます。（会社ってそういうものだし）でも私は、もっと「私にしか出来ない」という私オリジナル、私の個が活きるような活動をしたいと思っています。

しかしこれは本当にそうなのか？安定が怖いだけなのか？と思ったりします。
とりとめない話になりましたが、ネタとして扱っていただけたら大変嬉しいです。
寒さ厳しきおり、どうぞご自愛のうえお過ごしください。
ブログやTwitter楽しみにしてます！
（Ｍさん）

最近はYouTube毎日見てます。楽しみにしてます(^^)

ありきたりな相談でなんだか面白みがなくて申し訳ないのですが、パートナーが欲しいんですが中々できません。でも欲しくないのかも？よく分かりません。でも欲しい！寂しい。

私は３７歳独身です。３４歳の時に行動だけでもしておこうと結婚相談所に登録して婚活もしましたがうまくいきませんでした。

男性には気に入られるものの、私が無理です。2、3回会っただけで私の何が分かるの？って思うし、私自身どんな相手でも笑顔で優しく楽しそうに話すので本音を言えませんでした。というか本音で話したいと思う人はいませんでした。

根本さんのブログを読んでいると、好きな男以外にはどう思われてもいいわと腹を括るといいとありましたが、私は冷たくできません。

男性に冷たくする方法がよくわからないのです。

それに優しくしなきゃその先にもまずいかないんじゃない？って思うんですが、そんなことはないのでしょうか？

気のない態度をしてても、好かれる事はあるのでしょうか？

どんな人がタイプか分からない？というか、もしかしたらこの人かも？みたいに思うのはなんででしょ？

私は自営業なので同じように向上心をもっていても行動力のある人穏やかな人が好きです。自分の好きなタイプはあるのですが、全くタイプでもないのにとりあえずこの人かも？って考えてしまうのはタイプの人に出会えていないからそう思うのでしょうか？妥協してるのかな。

なにより、この人は絶対にないなっていう相手に優しくしない方法を教えて欲しいです。
優しくするといけると思われて調子に乗られるのもうざいです。

生い立ちとしては、教師だった父親がいつもしんどうそうで自信がなくて孤独を感じていたことを子供ながらに見抜いていたので、子供の頃から父親の承認欲求を満たしてあげてきました、

沢山カウンセリングを受けてきて、父親のかっこいい部分を見たり、現実でも父の誘いや頼まれ事を自分の気持ちを優先してちゃんと断るという事ができるようにもなりましたがまだ癒しが足りないでしょうか？

父の父、祖父も同居でしたが孤独で不器用な人でした。

これまで上記の悩みについてカウンセリングを受けてきましたが、女性性が高いとか高嶺の花になっているんだと思うよ。だから、ちょっと自分からいってあげるつもりでとカウンセラーさんに言われましたがそれはかわいそうだからという感情をもつ男性にはしなくていいですよね？

私が近づきたいと思う男性に対してって事ですよね？

あと、どうしても男の人の面白くない話とか笑ってあげないとかわいそうって思って仕方ないのですが、笑わなくてもいいですか？それで空気がスーン！ってなってもいいのでしょうか？

たぶん、男なんて優しくしてあげないと何にもできない。と思っていると思います。

もちろん根本さんには思いませんが。

３７歳で会える気がしません。
支え合えるパートナーが欲しい!
犬も飼いたい！

第三者に色々言われる相談所は向いてないので自然に出会いたいです。

色々思いの丈を書きましたが、こんな私の問題点や取り組む事やどうやったら出会えるかなどアドバイスいただけると嬉しいです！

どうぞよろしくお願いします。
寒くなってきましたのでご自愛下さい。

良いお年をお迎え下さい。
個人セッションの募集を楽しみにしています。
（Ｆさん）

根本先生こんにちは！いつもブログ楽しく拝見しています～。
初めて投稿させて頂きます。
ズバリ、「セックスレスだけど、夫に愛されたい。居るときはイライラ、居ないときはキラキラ♪」というタイトルでお話したいのですが（何タイトルつけてんねんという感じですが）。。いいでしょうか。

文字通り夫といるときだけイライラします。一緒に居たくないですし、一緒にいる時間の2割くらいは心の中で彼に呪いをかけているような、、とにかく恨みに近い感情を持ってます。
夫がいないときは、世界がキラキラ♪という感じで仕事・友人関係・推し活などうまくいっており、経済的にも自立しており楽しいです。
そして？ですが？夫が大好きなのだなあと自分でも思うのです。大好きだからこそ、セックスもしたい、スキンシップも取りたい。けれど彼は受け入れてくれない、という状況が辛いです。

状況を箇条書きで説明させてください。
・結婚5年目
・セックスレス1年目（完全になくなったのはこの半年。新婚のときから頻度・内容ともに私はあまり満足していませんでした）
・子供ひとり
・妊娠時に夫の出会い系サイト登録が発覚し、私うつになる。2年ほど苦しみましたが、今は復活しています
・私自身は過干渉の母親のもと育った、勉強はできるが自己肯定感がないタイプ。アートやファッションが好きで感情的。セックスと恋愛も大好き
・夫は仏様のような感情が無風の母親のもと育った、俺様経営者。自信はあるようにみえますが結構傷つきやすいんだろうなあと思います。

私はスキンシップがないと不安になるタイプのようで、ここ半年セックスが全く無い夫に、恨みに近い感情を持っています。
話し合いは何度もしていて、夫からは「外に彼氏をつくってもOK」とまで言われています。←ここがなんともプライドをえぐられるところ。自分は愛されてないんだな、という無価値感を感じます。
一応、子供が大事なのと、夫以外の生活が楽しいので彼氏を外に作る気はなく、
ただ性的なことは確かにカラカラに乾いて欲しているので、近々女性用風俗を利用してみようかなあとは思っています。。

セックス含むスキンシップ→愛情　なので、カラカラに乾いている状態の今はまったく夫に愛情を感じません。よって日々の生活でもああしてあげよう、こうしてあげよう♪という思いやりがなくなり、そんな私を見て夫もうんざりしているようです。

夫はこの数年私に相当気をつかって（本人いわく、我慢していた。腫れ物に触るような気持ちだったとのこと）生活していたようで、この半年くらいは確かに私は夫婦生活うまくいっているなあと思っていたのですが、それは彼の我慢の上になりたっているようでした（全く気づきませんでした）。

先日、もう俺は我慢しない！！別居する！！と出ていってしまい、その晩はめちゃくちゃ泣いたのですが、翌朝から世界がキラキラしはじめ・・・食べ物がおいしい、空気も美味しい気がする。。と。

別居については受け入れ、いいよ好きにしな、いつでも帰りたくなったら帰っておいでね～としたところ、なんだか無かったことになり毎日帰宅することに。
ぶっちゃけ帰ってくんなと心の中で悪態づいています。。

話がとっちらかってしまいましたが、とにかく夫といるとつらい、求めてくれないことへの寂しさでどうにかなってしまいそうです。
なにか対処法があれば、お伺いできれば幸いです～。
（Ｒさん）