根本裕幸

親密感への怖れ問題を「痛み」ではなく「愛と才能」という観点から解決に導くアプローチとは。のブログでお世話になりました。
無事離婚しました。就活では彼のところに移住はやはりムリと思いましたが、通える病院は全落ちし、試しに彼の近くで受けたら内定。これは導きだ！と勇気出しました。
娘は不登校でしたがここでは登校するようになり、彼とは最初戸惑いましたが今はそばにいる安心感が心地良いです。
過干渉な親や妹は、寂しいけど応援すると、意外なことを言い出し全てがうまく流れています。
なのに仕事の問題が起きました。
メンタル不調で２ヶ月も経たずに休職です。仕事中どう見られているかが常に不安でビクビクして出勤が怖くなりました。
自分は迷惑な存在だと思えて、休日も仕事が頭から離れない。職場は人手不足で毎日遅くまで残業。
私は子供のお迎えのため早く帰りますが、圧が強く挨拶しても無視。新人教育はなく、即戦力が求められました。
人は減り、退職が決まり喜んでいる先輩、退職できずに嘆いている先輩を見て憂鬱でした。親身と思っていた上司はパワハラな態度が出てきました。
看護師はこのぐらい耐えなければダメなのかと思いつつも、ここは合わないと思い転職を考えています。エージェントに相談したところ激務で有名な病院でした。
これまでも仕事の問題を繰り返しています。
最初の会社は接客は楽しかったですがブラックでぼろぼろになり退職。その後は人間関係は快適だけど原因不明で体が動かなくなり退職。バイトもやりましたがどこで働いても、行くのが怖くなり体調を崩しています。
自営もしましたが閑古鳥で、嫌になった頃に離婚話が出て今に至っています。
なぜ仕事がいつもうまくいかないのか。このままではまた繰り返すように思います。
アドバイスくださるとありがたいです。よろしくお願いいたします。
（Ｋさん）

以前、ネタを採用していただいた者です。その際は、ありがとうございました！

読みながら、そういえば、と思うことしきりでした。テンション高くないのも言い当てられて、びっくりです！無価値感を癒やす方法として「起業」と「出産」を挙げられていましたが、いま「起業」のお話がきており、それもびっくりしました。

お話を読んで、よく「もっと違う子だったら、あの子のようだったら、お母さんは幸せだったかも」と思う時期があったことを思い出しました。私の褒められたい相手は母なのかもしれません。

確かに褒められたことは記憶になく、弟が小児喘息だったので、小さい頃は殆ど放っといておかれました。また小さい時に父が亡くなっているのですが、残っている記憶は「弟は怒られてたのに、私は同じことをしても怒られなかった」という物です。当時、怒られたくてわざと悪いことやった記憶もあります。

一方で、父が使っていた学習机は私が貰っていたり、私の写真の方が多く残ってたりするので、愛されてなかったわけではないと思います。けれど、帰省しようという気が起きないですし、母から「家は、貴方にとって安心できる場所じゃなかったのね」と言われたこともあります。

考えるに、母は物が愛情の証となると思っている。（やけに高い服とか買ってくれましたし、今も服とか食べ物で元気づけようとします）けれど、私は、話を聞いてくれることを求めている。（母に相談しても返って来ない想像しかできないです）愛情のミスマッチが起きてたのかなぁと。

完璧な人なんていないし、めちゃくちゃ大事に育ててもらったんだろうなと思います。でも私としては、お金には困らなかったし物には恵まれてきたけど、精神的には寂しかった。（書いてて涙出てきました･･）いつも本を読んで空想して現実逃避してました。 続きを読む

根本先生、こんにちは。

昨年グループセッションに参加した者です。先生から旦那とラブラブになりましょう！とアドバイスを頂き、めちゃいい方向に向かいました。
独身だった一昨年まで人間関係、お金、恋愛全てドン底でしたが、結婚してから好転しました。
お金の心理学も知りたくて、先日↓を購入しました。面白かったです！
セミナー動画：「お金の心理学～お金軸を抜け出して、自分らしくお金と付き合う方法～」

先生、本当にありがとうございます！

その件で、またご相談があります。
旦那と一緒にいる時間はとても幸せである一方、一緒に過ごせる時間が少なく、もっと遊びたい！仕事行きたくない！といつも思っています。

お金がわんさか入って早期リタイア、家買って家事してガーデニング、家族と良い暮らしが出来たらと、毎日妄想をフル回転させてます。(かなりの現実逃避です)

私の実家(両親、兄)は、いつも戦場状態で、話しが出来ないと見切り、家を出て長年音信不通にしています。その時感じられなかった安心感を、旦那と築き上げられたらと思っています。

とはいえ働かなくては…と思い、転職活動は何十回も考えました。
過去に転職を繰り返してたもののハラスメントが酷くて、退職。今は10年近く正社員として働いてますが、人間関係が良くない、仕事できない、怒る人が多く、正直疲れました。提案、結果を出し、要領よくやっても認められない事が度々あります。

働く意味は生活の為、お金貰えて嬉しいと思いますが、どうも働く意味がよく分からないです。。学生を卒業してから長らく経ちますが、働く価値などがいまいち見出せないです。

過去の転職失敗の傷と、子どもはいませんが授かる事を望んでいるので、手当や休職を考えると、現在転職は難しそうです。

かといって旦那に負担かけるわけにもいかず、、どうしたら良いかご相談させて頂きました。ネタにして貰えると嬉しいです。宜しくお願いします。
（Ｔさん）

他の方とは毛色が違う内容になるかもしれませんが、もしよければネタとして使ってください。

わたしは過去の辛い恋愛経験を経て、他人軸で自己肯定感がすごく低い状態で生きてきた人生だということを知り、自分を知って癒すことを続けてきました。

何度も何度も挫けそうになりながら、時には泣いて怒って感情を爆発させながら、癒していくうちに自己肯定感もあがってきて、自分軸で生きられるようになってきました。

一年、そうやって自分と向き合ってやってきて、仕事も前向きにできるようになり順調だなと思っていた矢先に既婚者の彼と出会い、長い攻防の末深い関係となりました。

もともと不倫にも、身体の関係にも一切興味がなく、そういったお誘いを受けることは今までにもありましたが、全く興味をもたず一度もそのような関係になったことはありませんでした。

それなのに自己肯定感があがってきたタイミングで彼と恋仲になってしまい、お互いに好きだなあという感情をもつようになっていました。

でも、やはり不倫も身体の関係も自分には似合わないし、幸せを感じるものではないと思い、身を引き裂かれる思いではありましたが、こちらからお願いして彼とは関係を終わらせました。

なんでこの人と出会ってしまって、好きになってしまったんだろうと、悲しい気持ちや虚しい気持ちを抱えながらも、その後もまた自分と向き合って、日々感情を感じて癒していましたし、向き合う中で、自分が人生かけて求めるものは幸せなパートナーシップなのだと心から感じることができるようになり、それに向けて日々過ごしていこうと、覚悟を決めることができるようになりました。

その後は少しずつ彼を思い出さずにいられるようになったかとおもえば好きな人と結ばれない虚しさや悲しさを感じたり、彼のことをやっぱり好きだなと思い出したりと、振り子のように感情が揺らぎながらも、新しいことに挑戦してみたり、見た目を変えてみたりと、少しでも自分がワクワクする方で今までと変化がでるようにやってきました。

でも、この間ふと、
彼のことが好きで、でもこの気持ちは報われないんだという悲しさと虚しさと、
彼には家族がいて居場所がある一方で自分にはパートナーもいない虚しさと、
これだけ向き合ってやってきているのに自分の恋愛状況は何も変わっていないという絶望感と、
以前に付き合った誠実な彼(他人軸だった頃に満たされない思いからすれ違いが生じ、別れてしまいました)と別れずに結婚していたら、今頃は不満は多少ありながらも普通の幸せを手に入れることができていたかもしれないのに、どうして自分の人生はこうなってしまったんだろうという、自分の人生への恨みのような感情が心の底から湧き出てきました。

どうしてわたしは、幸せなパートナーシップを手に入れることができないんだろう。
どうしてわたしはいつまでたっても報われないのだろう。
どうしていつまで経っても、自分の恋愛の状況が変わらないのだろうと、負の感情がとめどなく溢れてきてコントロールがつかなくなってしまい、気づいたら運転中に大号泣していました。

そして、今までは何度も立ち上がって前を向いてやってこれていましたが、今回ばかりは真っ暗闇に突き落とされたような気分になってしまい、再起不能となってしまいました。

もう、わたしには幸せなパートナーシップなんてないのかもしれない。
感じれる感情は感じきってきた。
手放せるものは手放してきた。
もう、私は十分すぎるくらい頑張ってきた。
もう、私はこれ以上は頑張れない。

今はこれ以上頑張る気力もなく、もう消え入ってしまいたいような気分です。
手放しも、許しも、もううんざりです。
どれだけやってきても、わたしの恋愛は何も変わりませんでした。
みなさんが言ってる良いことは、夢物語のような感じで、今はもう自分の頑張る動機にもなりにくいです。

暗い内容ですみません。
頑張って向き合ってきて、同じように感じる方はいらっしゃると思います。

自分の中でいつもハッとする内容を言ってくださるのが根本先生だったので、投稿させていただきました。
（Ｍさん）

根本先生、こんにちは。
「怒り」とお恨み帳について質問があってメールをしてみました。

わたしは、以前はあんまり怒ったりするほうではなかったのですが、近ごろめちゃくちゃ怒りっぽくなってしまいました。
怒り方も激しいし、瞬間湯沸かし器みたいにいきなりMAXまで怒ってしまうし、「相手の目線から見ると、わりと理不尽じゃね？」ってところでプツーンとすることがしばしばあります。
たまに罵詈雑言・暴言が口から実際に飛び出すこともあり、このまま暴れん坊になっちゃったらどうしようー、と恐怖しています。

わたしの家系は、父も母も怒りやすいし、ものに当たったり大声で喧嘩したりと、怒り方も激しく、それに輪をかけて、母方の祖父が生前すごく怒りっぽい人で、身内だろうと知らない相手だろうとお構いなしに、些細なことでブチ切れ怒鳴りつけるような人でした。

わたし（孫）は直接そういうことをされたりしなかったけど、「おじいちゃんそういう人だからね」というのは、幼少期、祖母や母からよく言い聞かされておりました。

最近のじぶんの怒りっぽさは、祖父の怒りっぽさを思い出させる感じがして、「ラスボス母と向き合う時である」ということかなぁと思い、母（と、ついでに父）についてお恨み帳をせっせと書いているのですが、書けば書くほど、ますます怒りっぽくなっていく感じがしています。

これはアレでしょうか、「癒やしが進んで、一時的に悪化したように見える状態になっている」というやつでしょうか。

お恨み帳やカウンセリングなど利用して、そのうち落ち着いたらいいな、落ち着くんじゃないかな、とわたしは思っていますが、むしろ「あたしは暴れん坊なのだ、ガハハ」と開き直っちまったほうがスムーズに癒しが進むでしょうか。

また、お恨み帳を書くペースがかなりのんびりで、いつになったら終わるんだこれ、というペースであることも気になっています。

もともと、お恨み帳については3年くらい前からチャレンジしていたのですが、当時は「1ページも書けない」ことがざらにありまして、近ごろ、ようやく数ページから10ページくらいの単位で書けるようになってきたところです。
コツコツ書いてはノートを破り捨ててます。

が、けっこうな割合で、お恨み帳を書いていると、ウワーッて怒りが噴出したあとのタイミングで（「感情の踊り場」的なところで？）強烈な睡魔に襲われ、書き続けられず、そのまま寝るか、ぐったりしてしまいます。。

根本先生のブログやご本を読んでいると、みなさん、お恨み帳を書き始めるまでは悩んでも、いざ書き始めるとスムーズそうなイメージがあるのですが、なにかコツでもあるのでしょうか。

お恨み帳を書いたあとは、スッキリした感覚もしばしばおぼえるので効果はでてると思うのですが、すぐにまたどよーんと重たくなってきます。

とりとめない感じの内容になりましたが、なにかアドバイスをいただけるとうれしいです。よろしくお願いします。
（Ｒさん）