根本裕幸

根本先生、こんばんは。
性的なトラウマの対処について教えてください。

私は性的な虐待を経験しており、当時、小学生でした。
相手の欲求によって無下に扱われたことで
自尊心がズタズタ。

19歳をピークにオーバードーズ、過食拒食、アルコール、性的依存、鬱、パニック障害となりました。

今は落ち着いています。

セックスを嫌味嫌うものではなく愛し合うものに変えたいと思っていた矢先に出会ったのが今の彼氏でして5年以上付き合っていますが、今頃？ようやく？少しずつ彼を信頼できるようになってきたのかな？というところです。

先日、仕事が上手くいかず落ち込んでいて弱音を吐いたら、彼氏は｢なんでも話してね｣と喜んでました。(喜ぶんだ、変なの…！)

しかしＰＭＳの時期になると、彼氏に凄く暴言が出ます。最近は特に酷いです。
(ノートでのお恨み帳は何十冊も書いてきましたし、感情が出てきたら書くようにしています。)

今まで男性に思ってた怒りや寂しさが彼の言動と重なり、何かの拍子に出てきてしまい、攻撃的になります。

カラダが恐怖、怒り、寂しさで支配されます。

彼氏は「受け止めるよ」と言います。
ある程度になると今日はもう辞めようね。と距離を1日取る。という感じです。

今は症状がカラダにも出ており、膣に痛みを伴ったり、原因不明の不正出血に悩まされておりセックスが怖くなってます。

そうなった理由にひとつ思い当たる節があり、私が持つクライアント(男性)がこちらの意図は聞かずに、男性自身の欲求を優先されたと私が感じたことが引き金となり、嫌だったのに嫌だと言えなかったことが自分を守れなかったと感じました。

それだけが原因ではないかもしれませんが突然、濡れなくなりました。

ハグをしても彼氏から「カラダが硬直してるよ。怖いんだね、大丈夫だよ、チカラを抜こうね」と言われますがチカラが抜けません。

痛みが出たらどうしよう。
怖い。が出てきます。

あの頃のことはもう関係ないと思ってはいるのですが、関係ありますでしょうか？
薄々気付いていたけれど、親密感の怖れが顕在化したような気がします。

人に頼るのが怖かったり、信じれてなかったり、(自覚あり)いつになっても、痛みを伴い、心をひらくのが怖いです。

少しずつマシになったかな？と思ってたのに…。

自分らしく生きるようになってからうーんと、他者との関わりは減りました。
仕事とか出先の店員さんとしか関わってないかも。

ビジネスをやりたいと思っても、ここっていうところでひとに心が開けず、恐怖心が出ますので営業が出来ません。

恋愛、仕事、セックス、全て同じ事で悩んでいる気がします。

自分の意思に反して、相手がスゲズケ来ることが怖いんです。野良猫ロックウーマンの私はフリーズ、逃げる、籠る、黙る、フェードアウトをやってしまいます。

34歳まであらゆる方法を試しましたが問題が解決してもカラダが反応して出てくるので、「またかよ」と絶望します。

自分は汚いという感覚はなくなりましたが他人を不幸にすると思っていたのかもしれないなと気付きました。
彼氏の最近の言動に｢愛されてる｣｢私の存在が彼を喜ばせれてる？｣と思えるようになりました。

このカラダに染み付いた恐怖はどうしたら取れるんでしょうか？？
（Ｙさん）

根本さん、こんにちは。ブログいつも拝見しています。
相談させて頂きたいのは、仕事のことです。
今まで、仕事を点々としてきたのですが、どの職場でも人間関係が上手く行かず疎外感をずっと感じてトラブルもあり辞めるの繰り返しをしてきました。
もう私には仕事は無理なのか、と思うこともあったけど、諦めないこと！と思い何らかの仕事を続けることをしてきました。
そして、今の職場に出会ったのですが、とても居心地が良く初めて仕事での「居場所」というものを感じています。
が、私は継続していきたいのに、職場の人員配置の関係で今いる部署がなくなりそうになり、今何とか持ちこたえて大丈夫そうなのですが、
私は上手く行っていると思っているのにそういったことで上手く行かなくなるのは何で？と感じています。
先日、私のデスクのパソコンのモニターが倒れ（アクリルの衝立がありそれを故意ではなく前の席の人が押してしまった？らしい？）モニターが壊れたり、何かと壊れることが気になるなと思い、今の職場も壊れてしまうということなのか、今までの職場は私が壊してきたのか？私が壊さなくなると周りが壊してくるのか？いろいろ考えています。
思えば学生時代はずっと居場所がなくて、居場所の作り方を知らないんですよね、私。今回の職場は職種的に自由にやれて、あ、居場所ってこういうことか、と思ったのに、自己破壊的な自分がいるのか、私の中で何が起きて環境でも何が起きているんだろう？と思っています。
根本さんはどう思いますか？根本さんの考えを聞きたいなと思いました。
（Ｒさん）

根本先生、先日はこちらの記事（過干渉な両親の元で自立を阻まれたマインドをどう成長させてあげればいいのか？）にお答えいただき、ありがとうございました！

ご回答いただいた時、ちょうど海外におりまして「確かに、たとえ今ここで住み始めていいよと言われても、心の問題は何も解決しないな…」と気づいてドキっとしました

ご指摘いただいた「自立する」というテーマはやはり苦手です。これまでずっと「私は他者に依存し、姫マインドが抜けきらず自立ができない」と自責していたのですが、「両親によって自立を阻まれていて、依存の関係になっていた」ということを認めてから、もしかしたら自分の自立の芽は折られていただけで、まだちゃんとあるのでは？また１４歳に戻って育て直すことができるのでは？と前向きに捉えられるようになりました。根本先生のアドバイス通りこれからは「与える」を意識して毎日試行錯誤していきます。（お恨み帳は依存心にはあまり効果ないというの、教えていただけてよかったです！永遠にお恨み帳書いてました…笑　難しいですが「与える」ほうで頑張ってみます！）

なかでも「反抗期が終わってない」というのは衝撃で、向き合うのに少し時間がかかりました。目を閉じて「留学したい！」と両親に訴えたときのことを思い出し、「そのときの両親の反応」と「そのときに本当はしてほしかった対応」を考え、ひとしきり泣き、今は少し落ち着いています。『「確かに分かるわー。ひどい親やったもんなー。ほんまムカつくよなー」と自分を自分が受け入れてあげる』ができて、嬉しかったです

実はその後もまだ気持ちの整理がつかずグズグズしていたのですが、その間に投稿された他の記事で「逃げ」の本がおすすめされていたので、購入してみました。この本の巻尾にある質問集の、「もし、逃げることができたら、あなたの人生はどう変わることができますか？」という質問を見た時、「あ、逃げるなら心の底から逃げなきゃだめだ。体が離れてても、今みたいに心が親とくっついてたら人生何も変われない！」と、ようやくスイッチを入れることができました。根本先生様様です。ありがとうございます

ここ数年は「海外逃亡を夢想」「海外にいる日本人に嫉妬」「自責してウジウジ」「お恨み帳に書いてはグルグル」ばかりだったので、これからは海外かぶれな自分も認めつつ、自分に軸を戻して自立の芽を育ててあげたいと思います

改めてご回答ありがとうございました！また課金します（笑）ので、これからもよろしくお願いいたします！
（Mさん）

根本先生こんにちは！いつも勝手に大変お世話になっております。
ぐるぐるループしてもう解決のしようがなくて藁にもすがる思いで送らせていただいております…泣

私の中で自動的に他人と比較して、「なんで私は〇〇なんだろう」（〇〇の例:「ブサイク、肌質、体質、育った環境」など 変えられない コントロール不可のもの、「自己受容」など中々変えられないもの）という思考が頭にこびりついて離れません。

そして、「これからも負の感情をこうやって味わわないといけないなんて、生きていたくない。」「もうこれから生きていく自信ない。」と堕ちていきます。ちょっとしたことで挫折しやすく 自分に自信もありません。

カウンセリングにも通いましたが、「頭では分かってるけど心が納得してくれんのじゃい！」となったりで 根本的解決には至りませんでした。

自己受容したいのに、全然自分のこと認められず、許せません。自分のことを認めたくないのは、それらを持っていない自分を認めてしまうと、どこか負けた気分になるのが嫌だからかなと思います。

本当に生きづらいです…。
こんな私が自己受容するにはどうしたらよいでしょうか。
（Ａさん）

根本先生、こんにちは。
先生のブログでは”仕事は問題ないのに恋愛は全然上手くいかねぇ！”という自武女の方々が多いと聞きますが、私は逆パターンなんです。
“私に似合う人は絶対いる！”と思って恋活して以来は、その時その時に合った人が現れて優しくしてくれます。
ですが仕事(お金)はからっきしダメです。
一応一人暮らしできるくらいの稼ぎはありましたが仕事にやりがいが見出せず辞めて結婚したのは良いものの、好きな分野または得意な分野に再就職できるか全く分からず貯金が減っていく一方です。資格もそれほどなく、大学も出ていないため底辺みたいな履歴書で恥ずかしいです。
“恋愛は問題ないけど仕事(お金)は問題だらけ”の自武女方は少ないのでしょうか？こういう人間の場合は高収入男性をゲットする！という方向に全振りした方がいいのでしょうか？？ネタにしていただければ幸いです。
（Ｙさん）