心と体

根本先生
いつも心の整理をするきっかけを頂いています。ありがとうございます。私はヒステリックな母親と母親のいる場所では影を潜める父親、妹、弟という家族構成で生きてきた自立系長子的武闘派女子です。このたび人生最大の●●に直面しています。病気がわかり手術をすることになりました。「試練」「壁」などの言葉ではなく、「何かを得られる機会」、もしくはちょっと無神経な角度から「贈り物」かもしれないと思っています。というのも・・・

子供時代から「大変な病気をすれば」「事故に遭えば」「働きすぎて倒れてしまえば」人（両親）は私に優しくしてくれるんじゃないかと思ってきました。

数年前うつ病になり一人暮らしから実家へ戻りましたが、両親は特に変わりなく、私への無関心のなかでやっぱり生きていくことになりました。
そして手術が必要な病気が見つかったんです。母が25年前に手術をした病気と同じものでした。さぁこれでさすがに私の恐怖や不安に寄り添ってくれるよね？と思ったのですが、母親からは怪しげなサプリを勧められたり「どんな気持ちでお母さんが生きてきたかわかってんの！？」と叫ばれ、父親からは「簡単に切るな！人間に与えられたものを一つでも失うことの重大さを考えろ！」と怒られ、斜め上からの過剰な反応を受けることになるんですね。え、切らずに放置したらそのうち手遅れになるんですけど？的な。

まあ結局40年近く望んできた“寄り添い”というものを、自分の欲しいカタチで得ることはできないと理解したわけです。

そこで私は、決断をするのにも先に進むのにも誰の支持も得られないんだ、私は独りなんだ、と思いました。
夫や彼氏がいたらもっと親身に寄り添って人生を伴走してくれるはずなのに、と感じました。でもこれも実は両親に対して望んでいた「心配してくれるはず」というのと同じ、、、ですよね？

これに気付けたことはすごく意味のあることだと思う。でも心配なのは「私は独りだ」という思いを強めてしまった気がすることです。
あぁ人生をサポートしてくれるパートナーが必要だ（それはこんな家庭のある人では務まらない←笑）、私をまるっと支えられるような男性を見つけなきゃ（はぁと）と思いもしますが、私はこのままで将来幸せなパートナーシップを築けるでしょうか？
「独りだ」という人生をかけた証明を覆したいんです！その方法をぜひご教示くださいませ。
（Ｍさん）

はじめまして。
不倫関係にあった同僚を忘れたいと思い、検索して根本さんのブログに出会いました。

奥さんと別居までして、熱烈アプローチを受けた彼とお別れしたのが３年前。それ以降はつかず離れずの関係が続いてますが、要は都合のいい女状態です。

そんな３年の間に彼は、夫婦関係を改善し、マンション購入・子供に恵まれて幸せそうです。

会社の行事で奥さんを紹介され、子供の写真を嬉しそうに見せてくる彼に苛立ちを隠せずあたってしまう自分も嫌です。
かと言って転職するのは嫌なので、自分を癒やす方法はないものかと模索中です。

わかってるんです。執着だということ。でも寂しいんです。
自分との向き合い方がわからないんです。
（Ｙさん）

根本先生こんにちは。いつも、根本先生の著書や記事を楽しく、真剣に！！人生の導きのように愛読しております！
次に発売されるお金に関する本も早速、購入予約済みで楽しみにしています。
ところで、罪悪感の本を読んでいて質問なのですが、「自分がワクワクするライフワークをイメージする」を続けていたら、なぜかつまづいてしまい、また罪悪感の罠にハマりそうなのです。
私はバリバリ過干渉の母の元で育ち、いい子を演じてきた愛されキャラの次女です。その後激しい反抗期を経てシングルマザーとなりハードワーク、付き合う男は問題だらけなど…で心理学と出会いそれを少しずつ手放し罪悪感を癒し…
というプロセスを進んでいたつもりなのですが、小さくてもいいから理想の家を手に入れ、結婚をし、幸せな家庭を持ち、生活に困らない豊かな暮らしがしたい！
とイメージしていたら、今の現実とのギャップに苦しむようになりました。

新築の家を見たら、最初は「あんな家素敵だな～いつか私も手に入れる！」という思いで見ていたのですが、いつしか、焦りイラつきに変わっていき、今まで考えてきた理想の間取りや理想のイメージを見るのも嫌になりました。
それと同時に、彼とも一緒に暮らすことや家を建てることの意見が合わず喧嘩別れしてしまいました。
これはまだまだ癒しが足りないということなのでしょうか。
私は彼と結婚したいと思っていましたが、何が幸せなのかわからなくなってしまいました。
彼は、元野良猫で手なづけて飼い犬にしたつもりでいましたが、私の理想の押し付けだと言われ、現在野良に戻りたいと首輪を外して逃げていきました。どうか道に迷った私を助けてください！！
（Ｋさん）