皆様から頂いたメッセージ

根本先生、お久しぶりです。札幌のセミナー＆懇親会でお世話になったMです！
その後のご報告を致したく、メールします。

私はセミナー＆懇親会で、かなり浄化されたように感じ、自己肯定感が急激に上がりました。毎日楽しくシャキシャキ過ごしていました。
5年間ダラダラ続いた不倫を手放し、新しく彼氏が出来ました！
と、ここまでは いいんですが、その幸せはあっという間に終了しました。

私は恋愛ごっこ、恋愛練習をしたかったのだと思います。練習相手には ちょうど良いHを選んだのだと。お付き合いは すごく楽しくて、自由で大切にされるのが心地よかったです。その時は彼が大好きでした。毎日お花畑にいるようでした笑

その別れの直後、絶妙なタイミングで、不倫相手 F から連絡が来て、また振り出しに戻りかけました。
その後、楽しみをもっと見つけよう、世界をもっと広げようと、スポーツを始めました。が、始めてすぐに、骨折。

短期間にいろいろなことがあり(引き起こし)、私はとても疲れていました。
骨折での入院中、私は ゼロ以下のマイナスへ戻った今の状況と向き合い、ゆっくり自分と向き合いました。
私はずっと1人ぼっちではなかったこと、今までもいろんな人に助けられて守られて来たことに気付きました。全てに感謝と愛の気持ちを持つことが 出来るようになりました。私は私、人は人、心からそう思えるようになりました。私は大切にされる価値がある、と。
根本先生から教わったアファメーションや、自己肯定感を上げるセミナー、ブログ、書籍の成果です(ハート)
これがセミナー後に起こったことです。

今回のようなケガの状況は20年前にもありました。自分自身クタクタの精神状態の時にスポーツをやって、骨折しました。当時は自分を癒すことが上手く出来なかったです。
この2回の骨折は、痛みを伴うスパルタ的なドS無意識からのメッセージのようです笑
このような大掛かりな状況を私の無意識は20年かけて引き起こしてくれたようです。私は今回のことを、私がこの人生で学ぶべきことの1つ、かなりの重要課題なのではないかと認識しました。なぜ父と母の元に生まれてきたのか、私が今世で学ぶべきことです。

「自己肯定感上がってる？」
少しずつ上がってます！ありがとうございます！

こんばんは。
２０１８年３月２９日のブログにメールを取り上げていただいた、Ｏと申します。

あれから女性性のお花育てと、気付いた思い込みを外していったところ、近くにいる男性が気になるようになってきました。

今までの自分では、恋愛対象に入らないような男性で。
５歳年下で、超アグレッシブな社交家という、私には無いものばかりを備えています。
とてもしっかりしているので、これまで頼って甘えていました。
意識していなかったので、それはもう自然と 笑

今までは、年下へは“頼ってはいけない”という気持ちが根底にあり(長女だから？)、かつ、年下の男性を恋愛対象にしていいような魅力があるとは、自分では思えなかったのです。

最近、周囲から“いい感じ”とか“カップルっぽい”と言われだし、「おや？年下男性も恋愛対象にしてもいいの？」と分かりやすく意識しだしました。

最近特にかまってくれる(からかわれる)気がするけど、私は上手く対応できなくて、ワタワタしています。
だって恥ずかしいんですもの。。

でも、好きになって傷つかないように防御している自分もいます。怖いよー！！

彼の周りは男女問わずたくさんの人がいるので、私のポジションは、その中のよく会う１人かな。とモヤモヤ。。

もう「好きー！！！」となって、バシーンッ！と飛び込みたいけど、怖いよーーー！！！

考え過ぎはよくないのは分かっているのです。
もう感覚で進んでしまえー！と思いつつ、足踏みしています。

札幌リトリート後の変化と報告

根本さん、こんばんは。

札幌リトリートでモルモットになって、
お題「彼氏が欲しい」でセッションしてもらったし、今までも散々、彼氏欲しいって言ってきたので。ちゃんと報告しないとなって思い長文ですがメッセージします。

私、彼氏が出来ました！！

失恋をきっかけに、根本さんのセミナーに行きだしたのは3年前。
元彼が忘れられず、味のしないガムを噛んでる期間も長かったし、めっちゃ年上の彼と不倫した時もあったけれど。

ようやく！！！普通の！彼氏ができました。

彼とは、ラブラブなんですが、燃え上がる感じではなく、気持ちが穏やかです。

この10年程は野良猫を追いかけたり、追いかけてモノにしたら今度は自分がロックウーマンになったり、ロックマンにコテンパンにやられたり、不倫したり。の恋愛でした。
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ロックマンの言葉が私の体調と重なってズドーンときてしまい、喧嘩に発展。
しかしこの時は彼の言葉を「本音」と思ってしまった。
「これはもうだめかもしれない」とさえ思ったのですが、私も頭を冷やして体調も落ち着いてきた頃、彼のあれはすべて「八つ当たり」だとわかったんです。

彼、仕事もできるし大人らしい言葉も知っている。離婚歴もあるから私より上手な部分があると。
だから本音っぽく聞こえてしまうというか。

こういう書き方していいかわからないですが、根本先生にお世話になっている方々って既に普通より上位な人間だと思うのです（私も成長しましたよ！（笑））。

だから、とある質問サイト等で質問しちゃうと「そんなこと言うなんて、それは愛されてない証拠だよ！」とか何回言われたことかって方も多いはず。
実際、それほどの言葉を投げつけてきます。
人格否定、過去の女（元奥さん）よりダメだとか、それっぽい悪口は山ほど知ってます。
でもそれが彼にとっての身を守る盾なのですよね。だから、感情は上達しないのにそこはすごい磨いて上手くなる。

言い合い後、彼に「お前が今まで１番腹が立つ女。一緒にいるだけで腹が立つ」って言われたんです。
そして「お前と一緒にいるだけでイラつく。なにもかもいらつく」って。

これ聞いた時、実はほっとしたんです。
あーやっぱり八つ当たりだったかーって。
いらつくって、それだけ私が彼の感情を乱しているってことですよね。
これって、良い意味だと思ったんです。
今まで封じ込めていた喜怒哀楽がドバーーーって出てきてしまいそうってことですよね。
そのフタ、初めて開けちゃうのが私ってことだよね？すごくない？って。
で、受け入れてほしいって思ってるってことですよね。

言っちゃダメだったかもしれないのですが「え、それって素ってことだよね？」ってぽろっと言ったら「なわけないだろ！勝手にそう思っとけ！」って（笑）

仲良くなればなるほど１人で勝手に怒ってる彼ですが、「甘えん坊さんだなあ」と思えます。
というのも、このネタを投稿させていただいたのも私なのですが、この１つの記事でほぼすべて救われた気がします。
この記事、お守りです。

今後も何かと思いつき投稿すると思います（笑）
宜しくお願いしますm(__)m
（Ｈさん）

根本さんこんにちは。いつも笑って泣ける、暖かさ溢れるブログ記事をありがとうございます。
文章があまり得意ではないのですが、お礼が言いたくて、メールを書かせていただきました。

本日の「仕事が多忙になった音信不通になったロックマンの心理と対策について。」、とても心にきました。(ToT)（でも「スパムメール挨拶」には思わず笑ってしまいました！）
私もロックマンと1年間つきあっていたものの、関係を続けるのが難しいと一週間前に別れを告げられたため、この記事はあまりにもタイムリーでした・・・。
ただ、自分でも驚いたのが、比較的あっさりと現状を受け入れていることです。
今まで根本さんのブログと本（敏感すぎるあなたシリーズは私のお守りで、いつもかばんに忍ばせています！）とともに、自立系なりに幸せに生きる道を日々模索させていただいたおかげだと思います。
彼がそれで楽になるならとスッと別れを受け入れ、また、自分が持っている親密感の怖れや自己否定を癒していくことがこれからの幸せにつながるだろうと思い、涙も流し、執着もまだ少しありますが、心はどこか前向きです。

自然に彼の気持ちを尊重できたこと、自分なりに彼に与えられたことがちょっと誇らしいです。
根本さん、自己否定満載だった私のマインドを、ここまでに育ててくださって、本当に本当にありがとうございます～！

もし次があるなら、魅力的な自分を見せられるように、自信を持って愛を与えられる女になるように、また、わくわくできるパートナーシップのビジョンを引っさげて、ロックマンでも野良猫相手でも上手に巻き込んでいってリーダーシップをとっていけるように、
焦らずいい女に成長し続けていきたいです。
根本さんが本日の記事でおっしゃっていたように、自信を受け取ることからはじめたいと思います。

根本さんの記事を読み続けて4年たちますが、ブログで気になった内容のメモを取ったり、ブログや本にあるワークを続けていった結果、自分なりに成長を実感しましたので、感謝の気持ちを書かずにはおられませんでした。

支離滅裂な文章ですみません。
根本さん、これからも応援してます！

根本先生こんにちは。去年の夏、元カノに戻ってしまった職場でのダブル不倫相手と、フラれた後も仕事でペアを組む地獄の日々をこの一年送ってきました。
長い間、永遠の５歳児の主人とはレスだったので、生まれて初めて私の「官能の扉」を開けた彼に対して、外見も中身もこれ以上の男は今後現れないだろうと想いを封印して耐え忍んできました。
元カノへの負け犬的な妄想もしつつ、先生の本やブログに励まされながら仕事と自分に集中して女磨きも頑張ってきましたが、最近仕事でありえないミスや、トラウマ恋愛の元になった相手との偶然の再会などびっくりすることが重なり、すっかり憔悴しきってしまい、辛くて悲しくて涙がとまらなくなり、今までの行動ができなくなってしまいました。
そこで全部そのことを彼に話し、今後も私と仕事で組みたいなら彼女と別れて欲しい、恋愛関係に戻りたいと言っているわけではない、ただ今の状態で仕事を続けるのは無理だと、１年経ってようやく告げることが出来ました。
しばらく時間が欲しいと言った数日後、なんと元カノと別れたそうです。但し私とは一生男女の関係に戻るつもりはないとは言われました。
返事をもらうまでの数日間、この1年間の自分の成長を素直に認め、私は私で相当頑張った!外見も中身も人生最高にいい女になってきた!稼ぎも増えた!だから何があってももう大丈夫!私の人生を大切にすると決めたから、堂々と自分の気持ちを彼に話せた私は偉かったんだよ、と自分に言い聞かせていました。
彼から予想外の答えを告げられた時、この1年、毎日自分の中から湧きあがっていた訳のわからない怒りが、ブレーカーを落としたように鎮火するのを感じました。不思議な感覚でしたが彼にもお礼を伝えました。今また楽しく穏やかな関係になっています。
私は私、彼は彼。二人がいつか相互依存の関係になれたらいいなと思います。これからも自分磨きと自分軸の確立を続けていきます。先生、本当に助けていただきありがとうございました。またセミナーにも参加させていただきます。
（Ｙさん）

こんにちは　
検索ワードからブログにたどり着きちょこちょことお世話になっておりました。

恋愛で辛くて辛くて
「執着を手放す」という検索ワードからたどり着きました。

かなり以前だったと思います。

最近また辛い事があり記事を検索しました。

「あなたはもう自由です。どこに行くこともできます。
ここに留まることもできるし、どこかに行くことができます。
私はその選択を支持します。あなたはもう自由です。」

この一説、以前の恋愛では効かなかったんです、
その当時の彼とは意地でもどうにかなりたいと思っていたからと思います。

でも今回は効きました！

一番楽になったのは
（根本さんの公園の入り口みたいなんですが・・・）
上の一説の「あなた」を「私（の名前）」に変えて唱えてからでした。

相手に不平不満を抱いて爆発して結果離れるんじゃなくって
軽やかに心変わりしてもいいんだって思えたらとても心が楽になりました。

とてもとても上手くいえない渦巻く気持ちは語ると収集がつかなくなると思うので辞めておきます！

突然のお便りですみません。
（Ｔさん）