皆様から頂いたメッセージ

お恨み帳に怒りの感情を書き殴りながらも、ふと思ったのは「こんなに悪者にされて、オカンも気の毒だな…」と
そう思ってから、私が「オカン」と呼んでいる概念は、実体の母とは実は何も関係がなくて、私の心が作り上げた幻想であったことに段々気付き始めました
今まで、私が腹を立て、愛されたい認められたいともがいていた相手は、本当のオカンではない、私がそうだったはずと思い込んでいた、「オカン」という名のお化けみたいなものだったんです

私の心は子供のままで、「オカン」という名のお化けを怖がり、その支配から逃れられずに苦しんでいたけど
そもそもが実体のない幻想なのだと気付いたら、支配から逃れない自分も、オカンをかわいそうだと思う自分も、罪悪感から自由に生きられない自分も、全部自分が勝手にそうしてるだけなんだと気付いたのです

あぁ、これが思い込みの中で生きるということなのかと

そこから目を覚ましたら、これまで罪悪感を感じてやれなかったこととか、他人の目を気にしてできなかったようなことが本気でどうでもよくなり「やりたきゃやればいい」と思えるようになったのです

お久しぶりです。
東京のセミナーではお世話になりました。

さて、誰だろうと思われたかと思いますが
旧姓はＨでした。

そうなんです、結婚しました！

昨日のＹＭさんの記事を見て、私のお相手とよく似た部分があるので思わずご連絡させていただたきました。
ちなみに同じ部分
・3歳下
・民間企業の技術職
・イケメンでも女慣れしているわけでもない
・感性や感覚が似ているのでやり取りしていてストレスがない
ですかね。
そして私も正直最初はお相手にあまり興味がなかったのですが、お相手がものすごく正直に自分の気持ちを伝えてくださる方で、それに応えて結婚を決意した感じです。今までの片思いのようにドキドキやときめきを感じなかったのでかなり悩み、やっぱり違うんじゃないかなとかいろいろ考えましたが、いざ結婚に向けて動き始めたらものすごくスピーディに進んでいったのと、逆にお相手に対する私の気持ちがどんどん大きくなっていったのでやはりご縁なんだと思います。

私がこのご縁をつかめたのは
自分が父に愛されていたと心の底から感じられたことと、
自分も実は父をものすごく大切に思っていることに気づいて
これだけ愛されて、そして愛せる自分なら間違いなく幸せになれると根拠のない自信を得られたからだと思っています。

当時の私と同じ印象を受けるＹＭさんも早い段階でご結婚されるのではないかと個人的に思います。

根本さんのブログをお読みになっている
同志の皆さんに、今はつらくてしんどくてもいつか必ず報われます！と伝えたい。
以前の私もその言葉を見るたびに信じられませんでしたが、私が叶えたので皆さんも絶対大丈夫だと信じられます。
（上からな感じかもしれません、すみません。）

長々失礼しました。

ついでに言うと、あのセミナーの翌日にご実家にご挨拶に伺いました　笑
（ＨＭあらため、ＦＭさん）

ごぶさたしております
ＨＭです

遅ればせながら、ご報告があります
なんと！結婚できました！！

根本さんのカウンセラー勉強会のデモセッション後 (2016年12月の話）
クリスマスに会おうと約束をしようとしたところ、振られちゃったその人ではありません

踏ん切りをつけ（思いきったことで次に進めた気もします）
アプリ（ネット）で出会い、あれよあれよと結婚に至りました

根本さんのセミナーに行きたいけど
なんとなーく気まずいなぁと思っていたんですが。。

でもこれで、やっと堂々と会いにいけます＾＾

やっぱり心理学は好きなんです
何か問題があったとき、心理学を使って整理できる気がします

モヤモヤが納得に変わるというか。。

で、唐突なんですが
わたしのように、苦しんでいる方に
生きづらさを感じている方に
元気になってもらおうと
ブログを始めることにしました

30代独身女性、仕事もバリバリがんばるんだけど
男性社会でうまく歯車が回らない
本当は結婚したいんだけど
彼とうまくいかない、彼氏がみつからない

そんな方に、私の今までの気づきを見てもらうことで
なにかその方の考え方が変わるきっかけになってもらえたらと。。

私には心理学からのアプローチは高度なんですが
それをきっかけに、生活している中で気づいたことは伝えれるかな、と
（知識は知ってるけど、自分に置き換えて気づけない人が多いのでは、、と思って）

これからも、ブログやセミナー等で勉強させてください

よろしくお願いいたします！

（新姓も旧姓も、ＨＭさんより）

私はごくごく普通で地味に目立たなく生きるを目指して地球に来ました。
計画は以下の通りです。

①生まれてきたことに罪悪感、孤独感を持つ。変わってる自分を隠す。
②女性性のパワーが凄いので、母親、父親に思い切り抑圧してもらう。なおかつ周りの人達にも協力してもらう。特に嫉妬。
③夫にも抑圧を協力してもらう。
④子どもは自分が抑圧された分、完璧に自由に育て、それを見て自分が嫉妬し、さらに自分を抑圧する。

でも、抑圧は無理でした。
本当の自分のパワーは凄まじかったです。
何度も叩き潰されても、砕け散れなかったです。

根本さんの本を読んで、他人軸に生きていた事に気づきました。
好きなもの、小さい時に憧れていたものさえ思いつかないようなそんな状態でした。
自分の事、何にも知りませんでした。

自己肯定を上げ、私は愛溢れる人だったのだと本当の自分をようやく受け入れる事ができました！
何にも決まってないし、何もしてないけど、私は大丈夫って思ってます。
私と同じような人いないかしら♪をこれからはしていきます。
本に出会えて良かったです。
本当にありがとうございます！

カウンセラー養成講座、楽しみにしています！
（ＭＫさん）

いつもお世話になっております。

先日(2018/8/6)のオンラインスクール「心を許してしまったら彼にドドドドドーっと依存してしまいそうで怖い！」のメールでいただいた依存時代の自分と向き合うワークをしました。

私の母は無価値観が服を着て歩いているような人なので、私は放任され成長してきました。

父親からはとても可愛がられ大きくなりましたが、母親はクールで感情表現をあまりしない人だったので、私はお母さんに愛されてるという実感を感じることなく大人になりました。

なので、母親から可愛がられる、愛されるという事は喉から手が出るほど欲しいものでした。

そんな事からか、20代初期で付き合っていた彼氏にはどえらい甘えん坊になり、依存しまくって見事に振られました。

大好きだった彼に振られた事が人生最大の傷になっていたのを、自立を極めたアラフォーの今ようやく知ることになりました。

きっかけは父親にそっくりの野良猫ロックマンに恋をした事でした。

そいつのせい（おかげｗ）で、のたうち回るような1年半を過ごしながらも、根本さんのブログ、オンラインスクール、本も３冊読破し、ようやく復活の呪文を思い出しテッテレー♪となっている私に今回の課題が与えられました。

「依存時代の自分にどんな言葉をかけてあげたいでしょうか？」という問いに対する私から出てきた言葉は、

「あの頃のあなたがただただ羨ましい。バカで無防備で無邪気で全力で依存する事ができたあなたが可愛くて羨ましくて仕方ない」でした。

未熟で幼くて、表現力が乏しくて、誤解を与えるような態度しか取れなかったけど、全力でお母さんの事も彼氏のことも大ー好きだった！と思えました。

私、過去の私を許せてる～（涙）ってすっごく嬉しかったです！
根本先生ありがとうございますです（涙）
私にとってベストタイミングでやってきたワークでした。

感謝でいっぱいなので、そろそろ実際にお会いしてお礼かたがた直接ご指南いただきたいです。

リトリートは絶対行かせてもらいます。

とにかく本当にありがとうございました。

（Ｍさん）