元ネタはたぶんこれかな？
『お金を稼いでいない自分に猛烈な焦りを感じ苦しくなります。』
絶叫、ありがとうございますっ！（笑）
日本人には多い思い込みですよね～。手放して楽になりたいですよね！！
根本さんの久しぶりです。
しばらくご無沙汰にしていましたが、久しぶりに
記事を読んで「ああー！！これ、私だああ!!」と、絶叫したくなる気持ちになりメールしました。
「仕事」には価値があり、「趣味」には価値がない、という思い込みがあるんです。
「働いている人」には価値があり、「働いていない人」には価値がない、と言ってもいいです。
お金を稼いでいない自分はダメだ、という思い込みが強ければ、たくさん自由な時間があっても心から楽しめないし、罪悪感を覚えることすらあるかもしれません。
似たような思い込みにはこんなのもあります。
「頑張る」「我慢する」は価値があるけれど、「頑張らない」「我慢しない」は価値がない、という思い込み。
「仕事は大変なもの、お金を稼ぐことは苦しいことだ」という思い込み。
これ、自分の事かと思いました。
だって、全部同じようにいつも思ってるから。
自分を知る、ということがとっても大切だ！！と言うお話を届けてくださいました。ありがとうございます。
そう、“自分なりに”が大事なんですよね。周りの人や平均値なんて関係ないんです。自分の気持ち良さがものっすごく重要なんですよねー。
根本先生、こんにちは！
「主体的に人間関係を作っていけると感じた矢先に激しい自己嫌悪に襲われるようになりました。」のネタの者です。
一番辛い時期に送ったメールでしたので、
ぶちまけぶりに少し恥ずかしくなりつつも
取り上げて頂いてとても嬉しかったです。
あれから人と遊びに出たりご飯を食べたりといった事が何回かありました。
人間として友達付き合いは必須だし、
それに絶対楽しいはずだとの思いで
ずいぶん期待していたのですが
これがまったく楽しくないことに気づきました。
偶然会ったときに雑談するくらいなら楽しいし
職場で周りの人と協力して成果を出すのはやりがいがあります。
でも、プライベートでは私はそんな深い人間関係を望んでないことに気づきました。
人と仲良くなれない…との苦しみはなんだったのでしょう（笑）
自分とちゃんと向き合うと、自分の心が見えてきます。
相手との関係性も理解できるようになります。
それって自分軸で物事を見られてる証拠なんですよね。
しかも、自己肯定感があがっていくから、世界が変わるんです。
Ｒさんからの素敵なご報告（途中経過？）。
それにしても、文章めっちゃうまいよね。
せんせー！聞いて下さい！
主人と離婚を考えていた所に現れた一見ばんそうこくん。
不倫を嫌がる私へ熱烈にプロポーズ、散々愛を語って手中に収めた数ヶ月後、勝手に不安定になり、心休まる元カノを思い出し、最終的にそちらへ逃避するというなかなかハードな傷の広げ方をして彼は去っていきました（笑）
正確には私が、「元カノが好きなんでしょ。私のことは良いから、その子と幸せになりなよ」って手放してあげたんですが。
泣いたり自分を責めたりしながら、別れて数日、急に怒りが込み上げてきました！暴言が収まらず、お恨み帳が真っ黒になるくらい墨でじっとりとした怨念を書き綴る日々。
続きを読むロックマン氏を愛する皆さまへ、同志Ｒ子さまよりご訓示を頂きました。
背筋を伸ばして御拝読下さいませ。
なお、確認ですが、溶解ですよね？妖怪じゃないですよね？
にしても、面白過ぎる文だなー。閲覧注意ですなー！
根本先生
こんばんは。
武闘派姉妹姉のR子でございます。
ネタを採用して頂きありがとうございました。
メールの件名にロックマンという文字が見えた瞬間、涎が垂れるのが自分でわかりました。
ロックマンって岩のくせに美味いんですよね。
やっぱ独特の歯ごたえのせいでしょうか。
根本先生のアドバイス、携帯の画面に穴が空いて画面が粉々になるほど熟読させて頂きました。
お忙しい中、長文のアドバイス本当にありがとうございました涙
すごい。将来有望なＫさん（２０）からの報告です。しかし、ほんますごい。
根本先生の本とブログに出会って数か月でぽーんと幸せになっちゃうんだって・・・だれ、根本先生って？（笑）
ほんと諦めずに向き合ってきた証拠だと思うんです。
それにしてもこれからライフワークを目指す20歳の将来も楽しみです！！
根本先生はじめまして！ピチピチ20歳自武女のＫと申します。
私は小学生の頃から周りはみんな敵だ！常に戦闘態勢で必死に生きてきました。でもここ数年大きな病気を繰り返してからデッドゾーンを行ったり来たりしてもう嫌だ！こんな人生やめてやる！と思ったときに先生のブログに出会いました。
見事悟りを開かれたＫさんからのご報告です。
そう、好きなように行動すればいいんです。そうするとそれなりのものが返ってきてますますきゅんきゅんしちゃうんです。
おめでとう。ますますＫさんはいい女になった。たぶん、５ｍ以内に近付くと燃えちゃいそうなので気を付けますっ！（笑）
お久しぶりですー！
先生、周りには大きな声で言えないので経過報告ついでに吐き出させてね。
自分軸を確立してきたのは以前ご報告させてもらい、ブログにも取り上げていただきました。ありがとうございます。
女子力が上がりモテ期もきて、さてヘラクレスオオカブトそろそろかなーなんて思っていたけど、現在既存野良猫君と新規ロックマンを股に掛けた生活をしております。
もー感情から何から忙しくて大変！趣味振り回されること、悩むこと笑
モテ期が来て選び放題だったのに、深い付き合いになる人が皆さんロックマンか野良猫って私もホント好きですよねぇ笑
でもやっぱこういう男じゃないとときめかないんですわ。きゅんきゅんしないの。もう性癖です。
昔は彼らと一緒にいたらきっと辛い辛いだったけど、今は楽しくてしょうがないです。感情の起伏も含め。
何でこんな気持ちでいれるかってやっぱ自分軸と素直になるってことなのかなと。私はどうしたい？何が私にとって幸せ？って自分と会話の日々です。
オカンという幻想と向き合い続けて得られたものについて、サトヒさんがレポを書いてくれました。
ありがとう！！以下、引用です。
お恨み帳に怒りの感情を書き殴りながらも、ふと思ったのは「こんなに悪者にされて、オカンも気の毒だな…」と
そう思ってから、私が「オカン」と呼んでいる概念は、実体の母とは実は何も関係がなくて、私の心が作り上げた幻想であったことに段々気付き始めました
今まで、私が腹を立て、愛されたい認められたいともがいていた相手は、本当のオカンではない、私がそうだったはずと思い込んでいた、「オカン」という名のお化けみたいなものだったんです
私の心は子供のままで、「オカン」という名のお化けを怖がり、その支配から逃れられずに苦しんでいたけど
そもそもが実体のない幻想なのだと気付いたら、支配から逃れない自分も、オカンをかわいそうだと思う自分も、罪悪感から自由に生きられない自分も、全部自分が勝手にそうしてるだけなんだと気付いたのです
あぁ、これが思い込みの中で生きるということなのかと
そこから目を覚ましたら、これまで罪悪感を感じてやれなかったこととか、他人の目を気にしてできなかったようなことが本気でどうでもよくなり「やりたきゃやればいい」と思えるようになったのです
全文はこちらからお読みいただけます。