根本センセーーーー！Yちゃんの野良猫君卒業日記・完結です。マジです。あーー長かった。くっついて離れてを何度も繰り返したけど、終わりました。え？狼が出たぞー状態でその言葉信用ならん？そうなんですよねーーーー終わり！と思っても、続いてたりして。今回は私にも覚悟ができてます。ラインブロック、電話番号削除、メールアドレス削除しました。それに、彼に対して罪悪感もないし、終わり方はあっけなかったのですが、終わり方なんて関係ないかなと思ってます。
Yちゃんの彼ってどんな人だと思う？って自問してたら、誠実！優しい！Yちゃんのこと考えてくれる！思いやりがある！とかたくさん出てきて、そうすると、野良猫君ってちがくね？となりました。
自分の幸せを優先した結果、野良猫君とサヨナラになりました。ムリだもん、あんなヤツ。終わりにした自分を褒めてます。野良猫君って自分に都合よく動く人がいいんですよね。ありえません。ムリ。Yちゃん、情熱の女だけど野良猫はいらねーわ。前は野良猫を見捨てることが可哀想って思ってたけど。それってなんででしょうね。いまは、別に見捨てたってええわ。それより私、幸せになろっと。ヘラクレスと（はあと）。
センセ、祝杯だぜーーーー！
ま、おめでとうございます。はい。（Ｙちゃんの好きなツンデレ風に）
素晴らしいです！ほんと本を書いてよかった！！と思う瞬間です。こちらこそ、ありがとうございました！！
根本先生
初めまして、Ｉと申します。
最近、先生の存在を知り、
ブログを読み、
本も購入させて頂いてます。
今日は朝からカフェで
罪悪感がなくなる本を読みました。
読んでる途中で
いろんなものが込み上げ、
こらえることが出来ず
涙がいっぱいになりました。
私、お父さんに愛されてたんだ…と
気づくことができました。
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元ネタはこちらです！
「仲良し４人組のうちの一人があたしにマウンティングとかしてきてウザいです。」
根本先生、こんにちは。悩み（仲良し4人組～）に答えていただき、嬉しくてさっそくお恨み帳を書いてみたら、感謝に気づくことができて霧が晴れました。
お恨み帳の対象「姉御肌の女性」は、古くは中学の部活の先輩でした。家族、親族の女性陣は、基本的にのほほんとしており、どうも当たらなさそうです。だからこそ、姉御肌さんは思春期に初めて出会ったタイプの女性でした。さらに社会人になってからの会社の先輩方が数人当てはまります。
そしていま引っかかっている仲良しグループの友人。
しっかりしていて、自分にも他人にも厳しい女性。人の好き嫌いを隠さない。嫌われると不機嫌に対応されて辛い。
だから彼女らの機嫌を伺い、嫌われぬよう、失敗せぬよう萎縮する。私のキャラ以上にハキハキする、意見に同調するなどして「他人軸」で無理に姉御肌さんに対応してきました。
でも、感謝に気付けました。特に社会人になってからの先輩には実際すごくお世話になりました。私が仕事で迷惑かけてしっかりフォローしてもらう。しかし、そこで私は恩知らずにも内心反抗してたみたいです。
不機嫌な対応にさらに罪悪感がつのり辛くなる→もっと優しくできないのかしら→先輩だってあかんとこあるのに。そもそもそんな不機嫌でまわりにどんな悪影響を与えてると思ってるの云々と。
でもこれは私の「どんな時でも優しくすべき」という完璧主義の押し付けでした。私は迷惑をかけて罪悪感を強く覚えたからこそ、さらに完璧な優しい対応を求めて勝手に失望し、「苦手」レッテルを姉御肌さんに貼ったようです。
嫌いな人は自分の投影で、「私は自分を追い詰める完璧主義なところがある。」今は友人に、優しく完璧な対応して欲しいと勝手に期待してるみたいと気づきました。
根本先生のブログや、以前お応えいただいた質問で掴んできたことが、お恨み帳の実践で腑に落ちました。この感情の引っかかりは友人のせいじゃない。私の完璧主義のせいだった。もう友人が苦手じゃない気がしてきていて、我ながら単純です。
霧が晴れるアドバイスを直々にいただく幸運、本当にありがとうございました。
おー、なんと素直なー！！素晴らしい！！！
そういう風に謙虚に自分を見つめられるところがほんと素敵なところですよね！！
そう、ちょっとしたことのように思えるかもしれないけれど、これはめちゃくちゃデカい変化・成長なんですよ！！！！！！
根本さんこんばんは。
先日、苦手な人との関係に悩んでいるネタ提供をしましたが、あれから、過去のバイブル(根本ブログ)を読み漁りました。
そして、信頼できる友人に一昨日話を聞いてもらいました。
そして、昨夜、気付きました。
あ、彼女はラスボス(おかん)だと。
そして、今まで苦手な人はおかんに似ているところがあると。
イヤな気分がしました。コントロール、支配されてた子供の頃の感情がわいてきました。
その後、母や兄夫婦への罪悪感が出てきました。したら、なぜだか、自然にありがとうという言葉が出てきて、胸があたたかくなったんです。
そして今日。苦手な人と顔をあわせました。
なぜだか、平気な自分がいました。
あたし、ムリせず距離感がとれていました。
自分でもびっくりです！
また少し成長しましたよね？(笑)
（Ｙさん）
愛してるからこそ、悩む。というのが基本原則なんですよ。
突然申し訳ありません。
すぐに役立つ心理講座を読ませていただきました。
私は現在二児の母で、上が4歳の女の子で下は2歳の男の子がいます。
ついつい上の子へ口うるさく言ってしまいます。逆に下の子は何をやっても教育的には怒りつつも許せてしまいます。
この差を自覚してからは上の子を愛してないんじゃないか？と、でもそれは無いと認めたくない自分もいて…
上の子は親バカかもですが、すごく人のことを想える優しい子で勉強ができるとかそう言う事ではないですが生きる上で賢いなと感じるような自慢の子です。でも、それでもどこか愛せてないなと感じることがありました。
そのモヤモヤが晴れないままいましたが、心理講座の中で幼い我が子との関係に自信が持てない時に（２）を読ませていただいた時に涙が止まらなくなりました。
ずっと自己肯定感の低さを悩みにしてたのですが、まさかそこに結び付くとは…
私は上の娘が嫌いじゃなくて自分の姿を映し出していたんだと。自分が嫌いなんだと。
こんなに大事な娘を嫌いじゃない事を分かることができてホッとしたのとやはり自己肯定感を子育てをいい方向に進める為にも高めていこうと思いました。昔からなので高まるか自信はないですが少しずつ努力しようと思います。
大切なことに気づかせていただいてありがとうございました。
（Ｋさん）
す、すばらしい。そう、ライフワークってそういうことなんですよねー。
辛い思いを乗り越えてきたかいがありましたね！おめでとうございます（＾＾）
以前カウンセリングを受けました。その際には、やりたいと思うことにもっと自信をもつように、とのお言葉を頂きました。私は医師ですが、得意のマンモグラフィの読影を生かして乳がん検診に従事したいとの意思を固め、職場をかえて現在ようやく自分のやりたいことが自分のやりたいようにできるようになりました。
その間、両親や兄姉、夫との関係を見つめなおし心の奥底にしまい込んでいた様々な感情と向き合い続けました。根本さんのブログなしには今日まで生きてはこれませんでした。
思えば、子供のころから義務教育にはなじめませんでした。いじめにも遭遇しましたがたまたま勉強ができたから不登校にもならずに済み、県内の進学校から医学部へと進学できました。当然医学教育にもなじめず医師としては完全な落ちこぼれ。でもその中でマンモグラフィをはじめとする乳腺画像診断と出会い、乳がん検診に従事し、大学病院の乳腺チームで乳癌の診断を勉強しています。一生懸命に働くのは好きではありません。だから非常勤勤務です。
他人とかかわるのは苦手です。だからいつも一人で読影したり病理で顕微鏡をみたりしています。職場ではほとんど誰とも話しません。でも乳癌の画像見るのは大好きです。画像と病理を対比させて一致したときなんて悶絶しています。自分の実績なんて全くないけどそれでも好きでやっていること、周囲の理解が得られてきました。ライフワークってこんなことなのかな。
夫とは仲良しだけど職場の超がつくほどのエリートおぼっちゃま医師と恋愛の駆け引きを楽しんでいます。
とても苦しかった時期、ただ苦しいことばかりではなかった。辛く苦しいなかで学んだこと得られたことが今の私の一番の財産になっている。友達がいなくて寂しいなら、私が私の友達になればいいじゃないの。そうやって自分を必死に慰め、楽しませながらつらい時期を乗り越えてきたんだから、これからも自分とは一番の仲良しでいよう。根本さんと出会えたことが最高のプレゼントでした。ありがとうございました。
（Ｓさん）