根本さん、いつもありがとうございます。以前、「受け取り下手女子のためのラブソングリスト」を作っていただきました。大好きな人とのラブラブな毎日を妄想することが苦手な女子のために、「恋愛もの映画、本、漫画、写真集etc リスト」を作っていただきたいです。妄想に気乗りしない時に観て、ラブソング聴きながら読んで眺めて、ヨダレ垂らしてキュンキュンデレデレしたくて。ご検討よろしくお願いします。

根本先生こんにちは。Ｍと申します。
慣れない恋愛に迷いすぎてネットの海を彷徨っていたいたところ先生のブログを見つけ、日々熟読しては目から鱗が落ちています。
今は父親の手放しワークに取り組んでおり、親を客観視したことでいろいろと発見があり驚きました。勢いで瞑想会にも申し込んでしまいました…笑私は今、2人の男性に対して付き合うべきかどうか迷っています。
1人目は会社の先輩で、自分の内面世界と強く共鳴する人で接しやすく、本気で好きになってしまったっぽいです。ただ、顔が生理的に好みでないので、無責任だし付き合って傷つけ続けることが申し訳ないと思っています。
2人目は、1人目を好きになったことが信じられずにアプリで探して見つけた人です。スペック面が理想的なので付き合いたいと思いましたが、内面世界の一致がほぼなく会う度にしんどくなっています。ただ、元々人を信頼するのに半年はかかるので諦めずに会い続けたいとも思っています。
スペックを見てしまう自分にもしんどくなっていますし、どちらもやめるべき？と悩んでいます。

コロナ前まではオタ活がメインで、ネットのオタ友や内面世界が共通する限られた人とばかり交友関係を深めていました。なので内面世界が共有できない人との仲の深め方がわかりません。
根本的には、単身赴任で不在がちだった父親との確執(特に思春期)があったり、中高が女子校だったり、学生時代に性的いたずら被害やいじめ・不登校を経験していたり、初めて本気で好きになった人に遊ばれた、などの経験があったので、恐らく親密感への恐れも影響しているのかな？と思っています。
よかったらネタにして頂ければ幸いです。よろしくお願いします。
（Ｍさん）

根本先生、はじめましてこんにちは。いつもブログや本でお世話になっております。今日はパートナーシップについて、ネタとしてもし扱って頂ければと思いお送りします。

わたしはアラフォーで4人きょうだいの長女、バリバリの自立系武闘派女子です。武器を隠して7年前に結婚、だんだんハリボテが剥がれ、一昨年出産してからさらに剥がれて自分でも恐ろしい位です。

わたしには結婚してからずっと大きな悩みがあり、夫がパチンコ好きで仕事を休みがちなことです。現場仕事の為収入が不安定で、私が正社員で家計を支えて来ました。

子どもが生まれても変わらない夫。彼が悪いに決まってる！と思っていたのですが、色々勉強するうちにこれは私の問題なのかもと気づいて、根本先生のブログの中の彼を手放すワークをやったら号泣、癒着していたのだと気づきました。

それからしばらくして自分のお金への不安が大元なんだろうと思い、自己肯定感をあげるべくワークをたくさんやり、そうか自分が稼げればいいんだー！と思ったらとても気が楽になりました。

そんな矢先、まさかの第二子を妊娠。また夫の収入を頼らざる得ない状況に。そんなある日、夫がポロっと「今までで一番仕事にやる気が出たのは、あなたが入院してる時だったな」と。第一子の妊娠中、トラブルがあり2ヶ月ほど入院していたのですが、その時は入院費もかかり俺がやらねば！！となったらしいのです。

それを聞いて、バリバリ働こうー！！と決意したのは、気が楽になったけど、逆に夫のやる気を削ぐものだったのかな？と思いました。そう言えば結婚してからサボり癖が酷くなったようで、わたしが働いているから活躍する場を奪ってたのかしら？ちなみにお給料は夫より低いです。ただ仕事は好きで人間関係も良好。保険や年金の安定もあるので、じゃあ辞めてみようか？と思っても実際辞めるのは怖いです。

夫の収入への依存(振り回されてた)→自立(わたしが稼げばいいじゃん♪)と思ったのですが、これで夫のやる気を更に失うのは違う気がしました。
独身時代は何もかも自分で決められて、ラクでした。パートナーがいると楽しいのですが、こんな風に影響してよくわからなくなってきてしまいます。

ごちゃごちゃしてきてしまって申し訳ないのですが、2人にとって良い方向？2人ともが生き生きとした未来を歩きたいです。もしアドバイスなど頂けましたら幸甚の極みです。
（Ａさん）

はじめまして。ネタになれば使って下さい。
毎日楽しく新戦略を練るべくブログを読んでいる武闘派女子の一人です。

今は自分らしい生き方を見つける方法の本を購入し、自己肯定感をあげるべく毎日ワークをしています。

現在W不倫中。どうしても今のカレを陥落したい。絵に描いたような優等生の長女体質なので、周囲が知ったら残念がるでしょうが、私は幸せになりたい。

結婚して15年、家庭を顧みず、飲む打つ買うの夫から家庭を守るべく、お気に入りのセクシー下着や綺麗な色の洋服を封じ込め完全武装で臨んできました。

我慢という根を張りすぎ、ぐらつき、ふと誰かに寄り添いたくなった時今カレに出会いました。

彼に出会って私は不真面目になり（笑）女性らしさを取り戻し、申し分なく女子を楽しみ、色んな昆虫？も集って賑やかなんですが、

ただ彼は根本先生の仰るロックマン、又は野良猫的要素が多く、普段は仏頂面で（大仏かい。と突っ込んだ事も）　彼の心に触れるべく距離を詰めると磁石のNとNみたいに遠ざけてしまい、
セックスというわかりやすい物理的な距離だけはとても近いという（そこはぴったり）謎の攻防戦をかれこれ5年繰り広げています。

心の距離を縮められず育めず、結局彼は遠ざかる？と、たまに不安に襲われます。

彼のシャッターの開閉具合を楽しんでる内は良いですが、定期的に私自身が閉店ガラガラな気分に。
心を閉ざしただ黙々と思考的に生活して色んな感情を感じずの方が楽かも、、と

転勤族の娘でしたので、生後半年から、2，3年おきに引越を繰り返し、対人関係を築く無意味さを幼稚園児で悟り、時間の経過のみが丁度いい距離感を保つと、感情を押し殺したクールビューティー？な子供時代でした。

そして文通（懐かしい！！）が途切れるとホッとしてました。寂しいよりも、ああ、やっぱりね。って
彼のラインも途切れると昔のように悲しく、どこかで納得し終わりかなと大袈裟に考えてしまいます。

親密感への恐れですか？自己肯定感をあげても恐怖は消えませんか？
自己肯定感をあげたら男なんか要らないになりませんか？

心も身体も誰かに寄り添いたい、なんて思いは甘いですか？愛し愛され、許し合い受け容れ合う、今の彼とはベッドの上でのみ実践中です。悲しい事に。

武闘派だって寂しいです。女の子なんだから！！
添え木を望むのは修行が足りませんか？？
（Ｙさん）

35歳ほぼ無職の実質ヒモの男です。（ヒモと言っても恋人は同性です）
コロナで唯一あった自営の仕事先が廃業してしまい新規を開拓しなくてはいけない状況です。

が、ついついネットサーフィンばかりして過ごしてしまいとくに根本先生のブログは気がつくと日がな読んでしまいます。

おとといついに彼がキレまして泣かせてしまいました。
私はコロナ前から彼と出会って会社を辞めて自営になり世話になりっぱなしなのです。
彼は5つも下なのですが優秀で仕事が出来るのでチームリーダーになったのですが、一匹狼タイプなので指導が苦手らしくストレスを溜めています。
それもあって私への怒り心頭です。

私は彼とは違い腰は低いが万年窓際のデキナイ男で、バイトをはじめた高校一年生の頃から真面目とほほえみだけで乗り切ってきたタイプです。

30歳頃に色々限界になって彼女とも別れ（それまで女性としか付き合っていませんでした）思い立ったように界隈に行って彼と出会いました。

はじめて心から好きになった人と付き合えた気がしました。
彼も同じだと言ってくれてます。

私はお金を稼ぐことに自信がずっとなくなかなかその心理から抜け出せません。
今の仕事は（ほぼ無職ですが）得意なことの延長なので好きです。
でも要領が悪いので仕事が重なることが嫌でそういう状況にならないように無意識に持って行ってしまいます。

私の収入だけでやってくには、新規をあと3.4件または単価の高い案件をやる必要があるのですがグスグスしている状況です（今まで2件までしか抱えたことがなくやれるのか不安です）

このような仕事のテーマは面白くないかもしれませんが、尊敬する根本先生にアドバイス頂けたら幸いと投稿させていただきました。
（Ｒさん）

根本さん　いつもありがとうございます。
この度、根本さんのおかげで…（根本さんのおかげなの？？…根本さんのおかげに違いない。ハート）年内に結婚する事となりました。出会って半年のスピード婚！なんの迷いもなくトントン拍子です。

ノロケなんてございません。
何故なら今、この真夜中にも関わらず、ご縁から逃げたく、破壊しそうな自分に怯えております。本当は逃げたくないし、彼と幸せになりたいのに爆破寸前です。間もなくスイッチオンです。ヤバイです。根本さん止めてください！

彼は年下で、天使のような優しさで私を包んでくれます。なのに、イラつくんです！笑　これでもかってぐらいキツい言い方したり、時には冷たくしたり、彼を試すような事ばかりしてしまいます。よーこんな女と結婚するわ、と思ってしまいます。

そして、私のとこにも来ましたよ！神様のテスト！
父が2週間程入院になったのです。母は数年前他界しており、1人暮らしの為、私が手術中付き添い、手続き等しました。父が言いました。（Yがおらんかったら死んでたわ）と…。優しくない私は心の中で叫びました。（こんなメジャーな手術で死なんわ！こんな時だけいつも私を頼る。子供の頃から姉と比較して散々蔑んでくせに！）ちなみに私は中間子。弟は母に溺愛されてました。羨ましかったです。

こんな毒を吐きながら、父を放置してる自分に、そして結婚により、500キロ離れた場所に行くことに、罪の意識がドロンドロンに出て来て苦しいです。

父の退院予定日は、彼が父へ挨拶に行く予定の日でした。
もぉ！なんなんでしょ。ぜーんぶ投げ出して1人旅したい笑

根本さん、私結婚してもいいですか？
引き留めるなら今だぜ？？笑

寒くなってきましたね！
これからもファンでいますので、風邪ひかんといてくださいね。
では、失礼いたします。
（Ｙさん）