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苦しく辛い経験をしてきて絶望をしていても、そうした問題を抱えられるほどの器を自分が持っているということであり、かつ、それ相応の才能があるからそれくらい苦しむことができるのです。
その痛みを解放し、その才能に目を向けることで人生を一変させ、ライフワークを生きるようになっていくのです。
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家庭内レイプ、家族と絶縁、婚約破棄、不倫などドン底だった人生を、4年ほど前の根本さんの許しのワークショップをきっかけに、人生に光を見いだしたうちの一人です。
子供の頃からずっと自分はゴミみたいな存在で、男は世界の汚物と思い続けた生粋の武闘派こじれ女子。そんな自己愛ゼロの私を救ってくれたのが許しのWSで、心の核爆発からウミがマグマの如く流れ出て、感情解放＆トラウマ越えの末、家族とも問題を乗り越え当事者とも和解しました。その節はありがとうございました。
その後はトントン拍子で道が用意され、進めばいいだけというミラクルが起き、死ぬために生を謳歌する素晴らしさを感じています。
ただ、ここ最近、パートナーシップでセクシャリティの壁にぶつかり、一年ほど付き合ってる彼の性欲？に悩んでいます。
彼は外国人で性にとてもオープンで、私が嫌悪感を感じたのが女の子ばっかりフォローしているInstaです。付き合う前から既に2000ほどフォローしていて、付き合い出したらやめるかと思いきや、現在4000を超えて、覗くと一般人のセクシー投稿、グラビア、ホステス、海外ポルノなど様々。
本人は隠しもせず、癖みたいにフォローしてたら増えただけで、メッセージもしてないし、海外じゃ彼女が彼氏のオッパイお尻フォローくらいじゃ誰も何も言わないよ。男だしあるから見てるだけ。といった感じです。
でも、ポルノ系は癖になると鬱を誘発するし、依存や中毒にもなりやすいと言われてます。（彼は両方の傾向を持っているのでそこも心配）さらに、将来子供のことを考えたら、娘が生まれてこんなお父さん？と想像すると気持ち悪くもなります。
これは、私が性に対して潔癖性すぎるのでしょうか？多くの日本人女性には、そんな男やめとけ！って言われそうですが（笑、それを除けば日本人男子なんぞ足元にも及ばないくらい私を愛し尽くしてくれています。
そこでお聞きしたいのが、性に対する潔癖性を越えるにはどうしたら良いのか、もしくは、性に対する思い込みを越えて広い範囲で性や人間というものを捉える場合、何が課題なのか教えてください。
昔の様な怒りの感情はなく、長く続いたレイプによるセクシャリティーへの偏見やブロックのような気もしますが、ここまで立ち直ってセクシャリティの壁にぶつかった以上、愛、セックス、性への固定観念を越えて多様性にダイブしたいです！
（Ｋさん）
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恋愛講座で「自分のことをめんどくさい女だと思う人？」とアンケートを取ると、かなりの手が挙がるくらい、女子は自分のことを「めんどくさい奴」と思い込んでいるようです。
それってなぜなんでしょうか？そして、どうにかできないもんなんでしょうか？
そんな哲学的な命題とがっつり向き合った長文でございます。
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例えば、恋愛講座で「自分のこと、めんどくさい女だと思う人ー！」とアンケートを取ると８～９割の方が胸を張って手を挙げられます。
もちろん、残り１～２割は自覚がないか、手を挙げるのが恥ずかしいか、「あたしは違う！断じて違う！」とその事実を認めたくないためだろうと推測しております（笑）
ちなみに女は「あたしはめんどくさい女」と思っており、男は「めんどくさい女は嫌だ」と思っていて、明らかに需要と供給がマッチしていないのですが、なぜか色恋沙汰の問題は両者からわんさかと出てきます。
「めんどくさい女は嫌だって言いながら、あたしよりもはるかにめんどくさいあの女に熱を上げてるのはなぜ？」と思う女子もたくさんいらっしゃるかと思いますが、その頃、男には「自分が気に入っている女の場合はめんどくさいと感じない」という誠に都合のよい論理がまかり通っており、かつ、「自分が気に入っている女であっても、感情的になられると途端にめんどくさくなる」とか「自分が気に入っている女であっても、こちらのペースを崩されると即座にめんどくさくなる」という習性も持ち合わせています。
その辺は「めんどくさい女」にとっては確実に地雷となり、怒り・不満の元になるのですが、また、そういう態度を示されながらも「今度の水曜日なら会えるで」とか言われると、途端にご機嫌を直して「うん、行く行くー！」と一オクターブ上の声を発してしまうものですね。
そうすると「不満を持ちつつも、会えるとなると嬉しくなってる自分」に「やっぱりあたしはめんどくさい女だわ」なんて自己評価をアップデートすることになります。
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旅は非日常な分だけリフレッシュできたり、刺激を受けたりすることができる一方、同伴者との心理的な距離が想定外に近づいてしまい、結果、ふだん我慢してることが噴き出して喧嘩に至ることがよくあるものです。（典型的なのが成田離婚ね）
ということで、やはり親密感に何か問題があるのかな？という見方をしていくことにしました。
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根本先生
いつも素晴らしい心のお話をありがとうございます。
夫のモラハラと自身の不倫に悩み愛読させていただいております。
おかげさまで少しずつ自己肯定感が上がってきて、以前のように夫から攻撃されてもかわせるようになり、怒り奮闘することがほとんどなくなりました。
これは私の中ではものすごい成長で嬉しいです(^ ^)
不倫相手ロックマンに対しても会えない日々に悶々としていたのが、他人軸で相手に依存していた事に気付き、まぁ気が向いた時に会ってくれたらいっか、くらいの感じに落ち着きました。
そんな中、先日私の誕生日に夫が家族旅行をプレゼントしてくれました。
本来ならすごく喜ぶところなんですが、あまり乗り気になれませんでした。
というのも、結婚してから夫と旅行に行くと必ず大喧嘩になるんです。
いつものモラハラが酷くなる感じです。
今回のバースデー旅行は以前のような大喧嘩にはなりませんでしたが、やはり後半は不穏な空気が漂っていました。
家に帰ると、やはり反省会のような(笑)私の態度が悪かったなどと文句の嵐でした。
どうしていつもこうなるのかと考えていましたが、よくよく考えると、私は昔から友人と旅行したり、部活の合宿などでも、だんだん一緒にいる相手にイライラしてくる自分を思い出しました。
いつも旅行で喧嘩になるのは夫のせいではなく、私の心の問題かも、と思い始めています。
ですが、なぜそうなるのかさっぱり分かりません。
いったいどうすれば、今後楽しく家族旅行が出来るのでしょうか？
自分が原因で喧嘩して子供たちや夫の楽しみを奪ってしまっていたのかと思うと申し訳なさでいっぱいです。
ネタとして取り上げて頂けると飛び跳ねて喜びます(^ ^)
どうかご指導ください。
（Ｍさん）
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婚活に限りませんが、いろいろとマニュアルやルールを押し付けられる場面に遭遇するかと思うんです。
そうするとつい武闘派女子は「戦う」というモードを選んでしまうんですけど、そこで大事なのは「自分軸」なんですよね、やっぱり。
なので自分軸に立った話を皆様にできるだけ分かりやすい例を用いて紹介したいと思います。
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こんにちは。
只今絶賛婚活中の東京在住アラフィフです。
婚活し婚活を勉強するほど、根本さんはじめ心理学のあれやこれやと心の世界で学んだことと若干の矛盾というか疑問が出てきてしまいなかなかの煩悶中でございます。
心理学も婚活も大切なことは実は同じで私の理解が浅いだけの気もしますが…。
が、しかしです。愚痴です。もう愚痴なんです。愚痴らせて下さい。
心理学は自己肯定感ですよね…？
ありのままの自分を肯定して頑張ることも程々に、まずは自愛ですよね…？そう学んでかなり楽になりました。
楽になって自分て悪くないかも？
むしろなかなか素敵なんじゃない？！
ありのままの私けっこうイケてない？！
と前向きになり、遠巻きにしてた婚活へ向かいはじめたのですが、ですが…どっこい、たっかい壁にぶち当たっております。
ありのまま？何言っての？
理想の相手のイメージ？何言ってんの？
それより自分が相手にしてやれること！
相手の幸せに貢献できること！
相手相手相手！！
与えよ、ならば与えられん…の世界でした。
学ぶほど、失敗するほど、どうにも婚活戦線では、自分より相手、希望より現実受容。
そりゃそうか…私アラフィフだし。
まぁ、そうなんですけど…ここで折れてゴールイン出来ても成田離婚（古過ぎる）が目に浮かぶ今日この頃。
ちなみに婚活用の服装するのも辛いです…。
女子アナ服て。。いっちばん嫌やねん！
嫌いやねん！
わたし服好きやねん！
Yohji Yamamotoでキメて何がいけないねん！
誰が魔女子さん、ねん！
黒着てたら、赤い巨大リボンの幼女連想するそっちもなかなかやで？！
って…すみません直前の婚活のお恨みが噴出してまいました。
こんな時はお恨み帳っと…。
硯、割れんばかりに研いでますハイ。
買っといて良かった本格セット。
墨汁の香りって鎮静効果ありますね。
まぁ、お恨み書道開始すると修羅のごとくで鎮静効果も吹っ飛ぶのですが。
「黒は墨の色ですね…そうだ、今やってる水墨画展もし良かったら行きませんか？」
なんていう紳士現れてくれませんかね…妄想が過ぎました。
てか妄想しちゃダメなの？
婚活戦線で妄想や理想は博打なの？
入会金ドブに捨てることになるの？
と、まぁお恨み帳が閻魔帳になりつつある全身墨染の女より詰問じゃなかった…質問いやSOSでした。
（Ｃさん）
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自立系な女子たちは様々な要因で男性性を一気呵成に成長させることで、パートナーシップにおいては心理的に「男ｖｓ男」の関係性を築いてしまいがちです。
とはいえ、それは誰に罪があるわけでなく自然現象みたいなもの。
じゃあ、どういう男性と相性がいいのだろう？という話をさせていただきます。
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長らく自立系武闘派女子と呼ばれる方々をカウンセリングしていると、幸いにして結婚に至ったにも関わらず、幸せな時間は一瞬で、その後は主導権争いが顕在化し、その結果、
「旦那が一緒に居られないと言って家を出ていった」
「スマホなどで素行調査をした結果、女の影がわんさか出てきた」
「仕事と言って家を出ていたがどうやら女の子と遊んでいるらしい」
と言った問題が発生するケースによく出会います。（もちろん、結婚されてなくても、お付き合いしている関係、あいまいな関係の話でもよく出てきます）
そんな話を聞きながらふと「そりゃあ、あんたが彼を追い出したようなもんだべ」とボソッと言ってしまうことがあるんですけど、その時、カウンセリングルームに流れる冷たい空気を皆さんは想像できるでしょうか！？ええ、例の、あの、空気ですね。（自業自得）
そうした女子たちは「独身時代から仕事をバリバリこなしていた」「姐さんと呼ばれるよなポジションを自然と獲得してきた人生だった」「男になんて負けてられねぇ、と啖呵を切りながら生きてきた」「気が強いって子どもの頃から周りの人に言われてきた」「売られたケンカは買う主義だ」「男になんて頼っちゃいけねえと思ってる」と言った分かりやすい武闘派な方に限りません。
一見、大人しそう、従順そうに見えながらも急所を的確に打ち抜く口撃力を持っていたり、自信がなさそうなふりをして「ねえ、どういうことなの？どういうつもりなの？あたしは何なの？」と彼を詰問するだけの度胸を備えていたり、頼りない旦那のために頑張って自立してきたら一気に追い抜いてしまったり、出産を機に武闘派魂が目覚め、家庭内の主導権を余すところなく握る女帝になったりするケースなど、ほんとうに様々です。
最近では学校でも職場でも比較的「男女平等」が叫ばれているので、社会人になった際も、男性と同じ職務をこなす方が増えてきていますが、それでもやっぱり男尊女卑な文化が残る企業もめちゃくちゃ多いですから、そうすると結果的に「認められるには男の何倍も頑張らなければならねえ」とめちゃくちゃ自立しちゃう方が出てくるんですね。
いわば、社会の中で男性性をたくましく成長させる女子がここ数十年でめちゃくちゃ増えたと思います。
また、離婚率も高くなり、さらに親世代の離婚を経験された方も多いですし、また経済的な面から言っても結婚して家庭に入るケースよりも、結婚・出産を経ても仕事を続ける女子が増えています。
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なかなかの長文になりましたが、いつも２番目になってしまう心理について１０個のパターンを挙げてその理由と対策をまとめています。
自分を１番愛してくれる人と出会い、結ばれるためにはどうとらえたらいいのか？どう見たらいいのか？をだだだだーっと書き綴っています。
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根本先生こんばんは。
相変わらず、愛変わらず、いつもお世話になっております。笑
私、もしかして？と思ってしまったことがあってメールさせていただきます。
野良猫街道をひた走り5年、いい加減疲れ果てて野良猫とは距離を置いて早5ヶ月。
先日何度かデートに行った、マッチングアプリで出会った良いなぁと思っていた人から、4回目のデートの帰りに『今日本当は付き合ってって言おうと思ってたんだけど、先週会った子と正直揺れてしまって…迷っている』と言われました。
そんなの隠せばいいのに、隠すのが嫌だったそうです。
そして私は言ってやったんです。
『好きにしたらいいんじゃない？』
まさかこれを言う側になるとは！笑
一度言ってみたかったー！！笑
でもその後正直ちょっとショックだけどねって可愛く言いました(つもり)。
と言いつつ帰宅後に必ずしていた今日はありがとうのLINEはしませんでした。
こんな話してもこいつはLINEしてくるぜ！しめしめ。と、思われたくなかったからです。(野良猫で学んだ(つもり))
そして気付いたことっていうのは、
私っていつも、なんていうか…2番目？なんです。
1番を目指すんですけど、2番なんです。
今までの恋愛もそんなことが多く、思い出しても涙が出るほど愛した野良猫の時もそうだったし、母親の優先順位も私はいつも2番目でした。
愛されたい人から人として愛されないわけではないけど、好意はあるけど本気になれないというような感情があるように見えるし、実際に私の前に優先される何かが必ずあるんです。
私はあなたは本当に優しい、気が利く等よく言われます。
揺るぎない1番になりたいのになれないのは、私のせいなんじゃないか？後回しでも大丈夫と、思わせてしまうのではないか？と思い始めました。
でも、この先もこうなのかと思ったとき、それを諦めのように受け入れるのはとても悲しい気持ちになります。
私は愛されたくて優しくするし、愛されたくて気も利かすし、愛されたくてそう言われる人になったはずなんです。人一倍愛情に執着があるのは自覚してます。
でも、どうすれば自分を1番に愛される人にしてあげられるのかがわかりません。。
何かヒントをくださったら嬉しいです。
（Ｓさん）
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過去に辛いことがあって、自分なりに乗り越えてきて、もう大丈夫だ！と安心していたら、何かの拍子で「全然大丈夫じゃないじゃん！まだまだ痛いじゃん！」という思いをすることがあります。
なぜ、そんなことが起きるのか？そして、そんなときはどうしたらいいのか？夫の浮気問題を例にお話を進めていきたいと思います。
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いつもありがとうございます。メルマガ楽しみにしています。
数年前に浮気をした夫。夫に対しては 許せているんですが 浮気相手の女にモヤモヤを感じています。出会い系サイトで知り合い 数回会ってお金を払ってセックスしてたそうです。
最近 ちょっと夫とケンカ気味でイライラして 興味本位でその女の名前を検索したら 出てきました。当たり前ですが 生きてて仕事してるみたいです。
あーあ 検索なんかするんじゃなかった。
大後悔です。
この女 ほんと消えて欲しい。死んで欲しい この世からいなくなってほしいと思います。
夫は浮気後ほんと優しくなりました。反省し 私を大切にしてくれています。
浮気の事は一切言わないし 怪しい動きもありません。もう二度としないだろうなと思っています。
ただ 私が女に対して まだ消えてしまえと思っていたんだ…と気がついてしまいました。
ずーっと もうどうでもいいって思ってたのに やっぱり辛かったんだ私って。
まとまりなくてすみません。
この女に対するモヤモヤ どうしたらいいですか？なんか どうしたらいいか分かりかけてるような気もするんですけど スッキリしなくて困っています。
（Ｓさん）
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