男と女の心理学

こんにちは！根本さん！
先日のダリン勝也さん、麗子さんとのセミナーでファンになり、帰りの新幹線からずっと過去ログを読み漁り、iBooksで「頑張らなくても…」を購入して数時間で読み終え、今は「本当に愛されているの？」を読んでいる勉強熱心な女子です。

私はダブル不倫です。関係を持って1年ほどになりました。職場で毎日のように顔を会わせていますが、1ヶ月から2ヶ月に1回会えるか会えないかです。調子がいいと1ヶ月に2回会えるのですが。

相談は、彼がすぐに調子に乗ることです。他の恋愛カウンセラーの方に相談したところ、マウント系男子と言うことでした。ここでは野良猫と言うのでしょうか。
その方に相談すると、彼は放っておけば寄ってくる。誕生日プレゼントをくれないのならエッチはしない、にこにこ接するけど甘やかさないなどアドバイスを頂き実行してきました。
確かに、くっつき過ぎると彼は他の女の子と話すようになりますし、ちょっとひどいことを言ってきたり、離れてしまいます。なので、距離感を保つように、職場ではあまり不必要なことは話さないようにしてきました。
そして、彼をデートに誘ってもはぐらかされてしまう時に「じゃあいいよ」とあっさり引き下がることをアドバイスされてきましたが、そうなると、いつまでも自分の本音が言えないような気がします。
本音が言えない関係ではないのですが、自分の好きな気持ちや会いたい気持ちを伝えると、彼が調子に乗ってしまうのではないかと、我慢しています。
マウント系男子には、やっぱり会いたいという気持ちを伝えない方がいいのでしょうか？
またお会い出来る日を楽しみにしています(^^)
（Ｙさん）

先日の手放しセミナーに参加させていただいた者です。
はじめ「自己否定してしまう自分」「自分は不幸になると思っている自分」もしくは「大失恋の相手」を手放すつもりで参加したのですがお恨み帳中になぜか苦手な同僚が現れ、最後に涙で別れを惜しむ同僚に別れをつげたところ次の日その人とやりとりを減らすことのできる出来事が起こりました！ありがとうございます。
しかし「自分」「大失恋の相手」の手放しも必要に思います。
数年前の「大失恋」以降、奇跡のように恋愛がうまくいっていません。セミナー後、自宅で「大失恋の相手」の手放しをしてみたのですがお恨み帳のところで強い眠気におそわれ、なんとかイメージワークまでやりとげた後にうたたねしたところなぜか妹に嫉妬される夢を見ました。
そもそも難案件に突き進み「大失恋」に至った裏には「自分」の中の強い罪悪感がある気がしています。その根源が何かはわからないのですが「人より優れていることへの罪悪感」「自分が邪魔な存在であるという思い」あたりが近いように感じます。

父はロックマンで母は情熱の人です。教育パパ&ママだったので一時複雑な感情はありましたが、今はふつうに応援してくれている…と思います。
「大失恋」中からカウンセリングサービスを利用し、有料無料含めて下手をしたら100時間くらいご相談していますがパートナーシップの手放しが苦手なせいか基本的に悲しい状況が続いています。
そんな自分を受け入れることが大事なのだろうとは思うのですが、あまりに時間がかかるので
「潜在意識は自分を不幸にするために結婚や出産が難しくなるタイミングまで、もしくは死ぬまでこの状態にいるつもりなのでは」
と怖くなってきました。このあまり幸せではない時間は人生においてどんな意味があるのでしょうか…？そしてやはり待つしかないのでしょうか…？
（Ｋさん）

初めまして！
いつもブログ楽しく読ませて頂いてます！

私は結婚相談所で知り合った男性から、先日プロポーズを受けて成婚退会した31歳自称☆自立系武闘派女子です。

お見合いして、半年でプロボーズを受けた後、初めて喧嘩をしたのでアドバイス頂ければと思います(ネタとして使ったって～)

まず、お世話になった相談所に挨拶に行くのは礼儀として当然だと私は思っていて、(退会したあとは通常の流れ)、当然のように、何時にしようか、手土産は何にしようか♪と話したのですが彼は「行かない」の一点張りなのです。
理由を聞くと、お互い所属してる相談所は別々なのですが、双方のやり取りの漏れや、彼と彼側の仲人との信頼関係ができておらず、私の方の仲人へも不満があり、彼曰く「出会えたことは感謝しているが、また会ったことで不安になったり私との関係が壊れることを言われそうで不安だ」との事。

確かに、連絡ミスや説明不足で関係が微妙になったことはありますがこうして上手くプロポーズをお受けして、結果オーライではないのか、水に流して感謝の気持ちが持てない彼が不思議でなりません。

LINEでお互い一歩も引かず、一度は「行く」になったのですが、そこからLINEが初めて来なくなり、1日だけですが音信不通になってしまいました。

機嫌損ねた表現にがっかりし、(彼は5歳年上)、そんなに嫌なら参加しなくて大丈夫だよ、と私が伝え、結果、彼は来なかったのです。

どう、私のなかで落とし前をつけていいか分かりません。
どうすれば正解だったのか。
どのように考えれば私は腹立たず、彼を受け入れられたのか分かりません。
思考のプロセス等アドバイスをお願いいたします。
（Ａさん）

毎度ロックマン彼についてお世話になっております。
私は彼によく八つ当たりされます。

以前は言われたことを本気にして傷ついたり落ち込んだり反論も細かくしてましたが、現在は流す(無視ではない)、怒るときはグジグジではなくドカンと一言言う、私の不調と重なって売り言葉に買い言葉になってしまった時や私にも原因があると反省する点があった場合は時間をおいて謝って「さて、ごはん行こう♪」って切り替える…こんな感じで落ち着いています。

私自身自分に自信がついたからなのか、彼のパターンに慣れたからなのか、以前ほどドギマギしなくなり時には私もワガママ言えるくらいにはなりました。

彼の八つ当たりと思われる言動から感じるのは、怒っている時は本当にその時発している言葉が原因・理由だと思っていて決して八つ当たりだと自覚してないことも多いです。

彼がこうなる時はほぼ、仕事で上手くいかないとか激務の上に激務が重なった時です。

彼は謝ることができませんが、言動から「ごめんね」を感じることもあります。
私がムッとすると自分が使ったティッシュをポーンと投げてくるとか(そんなもん謝罪じゃねーよと思うかもしれないけど、精一杯のそれなのです(笑))

元々罪悪感とか責任感の強い彼だなと思うのですが、男性も後々になってから本当のイライラの原因に気づき八つ当たりだったのだとわかることってあるのでしょうか。
（Ｈさん）

彼は海外にいるために超遠距離ですが、3年くらい関係が続いています。ある日、私に特別なプレゼントをしてくれた時に、とても嬉しくなって「あなたのこと、大好きよ」と思わず言ってしまいました。
しかし、その時の対応は「そういうのではないから」と真顔で言われ、今でも一定の距離を保たれています。

「本来なら時間と共に関係性が近くなったり深まったりするのでは？」とか不安になりますが、根本先生のブログや皆様のご相談を読み、他人軸だった自分を自分軸にどんどんシフトさせ、最近はロックウーマンの鎧をそろそろ完全に脱ぎたくなってきました。
しかしこのロックマンからロックマン対応される度に、習慣的に鎧を着てしまいます。根本先生、私の鎧ですが、自分軸に完全にシフトすると自然になくなるのでしょうか？それとも何か脱ぎ方とかあるのでしょうか？
（Ｎさん）

根本大先生様
いつもブログの更新を今か今かと待ち構えている、自立系情熱マグマ武闘派女子です。

今回の相談は、散々振り回されてポイされた男のことを、脈がないとわかっていながらも中々吹っ切れないという悩みです。

その人とはバイトで知り合いました。当初はあちらからグイグイアプローチされ、1ヶ月ほどで急速に仲良くなり、お互いの家にお泊まりなどをしているうちに、私は彼のことを好きになりました(キスはしたがセックスなし)。
しかし、その後、何の前触れもなく、彼がデートをすっぽかしたり、連絡が来なくなったりしてしまいました。

その後なんとか一度会う約束をしました。しかし、会うまでに何時間も待たされた挙句、会ってる時には、他の女に告られたとか、他の女とキスしたとか、他の女の家に泊まった泊めたなどの話をされました。そして最後は軽くじゃっ！と言って別れられました。

このように、完全に彼の気分に振り回され、現在は脈がないと分かっているのですが、私は当初の優しかった彼の面影や思い出に執着してしまいます。そして、最初と今の彼のギャップについていけず、自分の気持ちに整理がつきません。

早く気持ちの整理をつけなければと思うのです。しかし同時に、こんなに私を雑に扱ってくるクズ男にまだ未練がある自分が情けないです。そして、また数日後には連絡を取ってしまいそうな自分が怖いです。

何度も何度も振り回されても、好きが消えない自分のドM具合と、自分の気持ちの重さに自分でも辟易しています。
この失恋の乗り越え方を教えてください。

根本先生の太平洋のような広い心に、愛を込めて。
（Ａさん）

根本さん、こんばんは。
いつもメルマガを読ませて頂いてます。

20歳でデキ婚し、仲の良い悪いを一年おきに繰り返してきた40代主婦です。

先日とても酷い暴言を、夫に放ってしまいました。

「私の事を管理しようとしないで。気持ち悪い！」

というのがそれなのですが、自分でもなぜそんなことを言ってしまったのか良く分かりませんでした。

夫に依存してしまっていたため、結婚したくない子供も生みたくない、もとはといえば子供が出来るかも知れないようなセックスはしたくないと言えず流されて結婚しました。

ただ、夫は別に束縛するタイプではなく、ここ数年は家事を手伝って欲しいと頼めば出来る限り家事をしてくれたり、気を使ってくれたりと頑張ってくれていたのですが、かまってかまって～と子犬のようにすり寄ってくる事もあり、少々うんざりしていました。

そこにとある事件が勃発。
冒頭のセリフです。

それから数週間後、ふと気づきました。
夫に言った事は、自分の父親にずっと言いたかったことでした。

父はモラハラっぽいところがあり、自分の言うことは絶対で、家計も自分が握っているタイプでした。
子供を大事に思ってくれているのは分かるのですが、今でも困った事もあり、その度に思ったことを言えない自分がいます。

夫に父親を投影してしまっていたなんて。自分がこんなにファザコンだったなんてショック過ぎて自分が気持ち悪いです。

そして父にも夫にも言いたいことをきちんと伝えられない自分が本当に許せません。

夫とは出来れば仲良くしたいのですが、私自身も少し距離を置きたい気持ちがあり、別居の話を進めています。

こんな私が自分と父との問題を解決し、夫と向き合うにはどんな方法が有りますか。

(父に言いたいことをあなたに言ってしまいました。と伝えようかと思いましたが、向こうにしたら「はぁ？(怒)」ですよね。)

よろしければネタとして取り上げて下さい。
（Ｍさん）