＊
ずっと助ける側だった女子は彼に対してどこか母性に似た感情を持っています。そうすると、その彼との別れを考えると、我が子を捨てるような罪悪感を抱いてしまうのです。
けど、その時点で「対等」じゃなかったことが明らかですよね。
その誤解を解いていくと、「契約終了！」とあっさり別れることもできるでしょう。
＊
根本先生はじめまして！
根本先生のブログと本を読み漁り野良猫男子の生態、武闘派女子の心得、とたくさん勉強させていただいております。
最近、3年ほどつかず離れずの野良猫くんを卒業しよ！と思い立ちました。
彼のこと大好きですし、彼は彼なりに愛情を見せてくれます。
でも、自己肯定感あがっていくうちに、助けてほしいときにこそスルーされたりといった、頻繁に訪れる辛いことに耐える理由がわからなくなりました。
今までなら、「いつものこと」と一人で解決したりできましたが、そのエネルギーでヘラクレスくん探しに出かける方が楽しいだろうなーと。
ですが、、、
野良猫くんの女神になれなかったことへの不甲斐なさや、彼を見捨ててしまうような罪悪感が大きく襲ってきています。
自分なりの愛情として、彼のそばに居続けることを選んでいたのに、自分の欲のために途中放棄するなんて、最初から愛じゃなかった？と考えたり、
過去に自分が感じたことのある「見捨てられた」感覚を彼にも味合わせてしまうとか、
彼がまた「自分は与えてる愛情を理解してもらえない人間」って思うんじゃないか（過去一度別れ話をした際にそんなこと言ってた）、と心苦しくてなりません。
でもそれを理由に野良猫くんと居るのは、自分軸じゃないぞと思います。
心は「いざ、わたしのヘラクレスくんを狩りに行くぜ！」と鼻息荒く、まずはより自分を徹底的に愛してあーげよ！となってるんですけど、自分に愛情を向ける行動をしているとそういう苦い気持ちが邪魔をしてきます。
これ、野良猫くんから卒業しよ！と思った先輩方はよく通る道なんでしょうか？
ネタにしていただけると幸いです！
（Ｋさん）
続きを読む
＊
感覚って大事だと思うんです。「合わないなあ」という感覚、「楽だなあ」という感覚。
しかし、私たちの思考はそんな感覚を否定して理屈付けをしようとします。そうすると罪悪感が新たに芽生えたり、本音が分からなくなってしまうんです。
「思考」を丁寧に取り除き、正直な感覚だけを取り出すと本当の問題が見えてきます。
＊
ダラダラ付き合ってる彼氏がいます。1年半付き合って別れを切り出す→3ヶ月後別れを切り出したにも関わらず自ら復縁→5ヶ月後また自ら別れを切り出す→5ヶ月後相手から復縁→ただいま付き合っているようないないような感じで半年経過しています。
自ら別れを切り出した時の理由は2回とも同じで「なんか自分の結婚相手として釣り合わないかんじがする」というもの。私は世間的には家柄とか少しいいようです。
今まで勤めた会社ではどこでも知らないうちにお嬢とあだ名がついたたり、扱われたりします。
復縁に応じる理由も毎回一緒で、一緒にいて楽だし笑えるし、こういう私を愛してくれる人がいてくれるのはありがたいことだと思うからです。
両家なんとなく雰囲気が違っても、結婚生活をするのは当人同士だから関係ないし、優しくて私のことを大切にしてくれる彼に、「釣り合わない」などと感じる私は自惚れているのではないかと思うのです。
また私が彼と結婚したいと思えないのは、釣り合わないとかいう理由ではなく、実は親密感の恐れをいだいているからなのかもしれないとも思います。
自分の感覚が実は親密感の恐れなのか、そうでないのかについて気づく方法も教えていただきたいです。
いい人なだけに、彼からの「結婚したい、せめて同棲してみよう」という言葉をはぐらかすたびに罪悪感に苛まれます。
（Ａさん）
続きを読む
＊
旦那軸から自分軸へ、そして、自分を自由にするために「手放しワーク」を実践中。
そんなときに起こりがちな「頑張って早く解決しようとしすぎて潜在意識にいろんな感情が溜まってそれを投影しちゃう事件」についてご説明します！
＊
根本先生、はじめまして。
旦那との関係について悩んでいる時にブログに出会い、メルマガにも著書にも大変お世話になっております！
旦那の手放しを進めているのですが、その中で湧いてきている感情についてご相談です。
旦那は８歳年下、家族と絶縁している20代後半ロックマン男子経営者です。
結婚直後に彼が浮気（未遂？）し、そこからモラハラ、風俗、暴れる、帰ってこないなどの問題が頻発、ついに別宅を借りて出て行く…と振り回されているうちにすっかり旦那軸になってしまいました。
離婚の話も頻繁に出てはいるのですが、私のメンタルを削る発言をしつつ離婚には踏み切らない彼にほとほと悲しくなり、もういいや、自分を大事にしよう！と思い、ずっと拒否していた別居を受け入れたのですが、毎日何かと連絡があり、何かを持ってきたり、ご飯を食べようとしてきたりします。
私自身は、本当に手放しができて自分軸を取り戻せたら離婚するか続けるか自然と決まるだろうと思い、旦那のいない間に私は私、旦那は旦那のアファメーションに取り組み中です。
そのおかげで少しずつ旦那軸じゃなくなってきている気はするのですが、代わりにムクムクと沸いてきている気持ちがあります。
男女の関係になっているかは不明ですが、旦那の事務所の女子スタッフにムカムカが治りません。
彼女とは私も顔見知りで、私と旦那が揉めていることも知っており、同棲している彼もいます。
その彼との関係に悩んでいると号泣して、旦那の別宅に上がり込んでいるところを目撃してしまいました（近所なんです…）
以前はきっぱり残業せずに帰っていたのに、今ではほぼ毎日夜中の1時まで旦那と一緒に飲んでいる状態です。そしてそのお代は全て旦那持ち…
旦那が誘っているんだと思いますが、彼女にイライラしてしまうのです。
お恨み帳も書きましたが、腕が先に痛くなってしまいました。
旦那が私に連絡してきたり会いにきても「今日は彼女がいないからでしょ」というひねくれた思いが心のすみに湧いてきます。
すごく卑屈な感じがして嫌なのです。
手放しの途中だからでしょうか。何かアドバイスいただけるとうれしいです！
（Ｙさん）
続きを読む
＊
あなたが激しく嫉妬するものは、それくらい手に入れたかったけれど、手に入らないとあきらめてしまったものかもしれません。
長らくほしいという気持ちを押さえつけてきたので、今更ほしいと認めることすら抵抗があるものです。
続きを読む
「永遠の恋人」
過去にお付き合いして、すっごく幸せだったけど何らかの事情で別れてしまった恋人が、心の中でどんどん理想化していってしまい、それ故に新しい恋に踏み出せなかったり、付き合っている人はいても本気になれない現象になっている。
続きを読む
＊
カウンセラーという立場で言えば「好きになった」という現象から、その理由を見つけていくことはある程度可能だと思っています。
でも、その一方で、その理由から逆算して好きになる人を選ぶのは難しいようにも思います。それだけ様々なパターンがありますし、やはり心は揺れ動くものですから。
＊
根本先生、こんにちは。いつもブログを楽しみに読ませていただいております。先生のブログに登場される方の恋愛話が頷くことが多く、めっちゃ参考になります。ありがとうございます！ブログを読んでいて気づいたのですが、異性の好みのタイプ？ってどこからやってくるのでしょうね？
よく、お父さんを助けたいから似た人を好きになる、お父さんが嫌いな裏ファザコンだから逆のタイプにいく、などいろんなタイプがあると思いますが、例えば「私はサル顔が好き」とか、「ダメンズを育てるのが好きだからときめいたら必ずダメンズ」などとダメンズセンサーを磨いている友達もいます。
心理学の投影だと自己肯定感があがると、自分に似た人を好きになるということなのかな？と思ったりもします。
ダメンズ好きでも、それは趣味みたいなもの、好きなもんはしゃーないというのもブログから学習しました。笑
女の子は最初に接する異性がお父さんなので父親とか家族の影響を受けやすいと聞いたこともあります。
私の場合は、優しくマイルドでまめに世話をしてくれる祖父（素敵）、荒々しい気性で阪神タイガースが負けるとちゃぶ台ひっくり返す浮気性な父（肉労系）、長年ひきこもりめんどくさがりな弟（働かない）を見てきました。
父親と正反対な毎日スーツを着ているまじめなタイプと結婚しましたがうまくいきませんでした。（なにも通じるものがない、ルーツがちがうから？）
そして今５年付き合ってるバツイチ彼氏がいます。祖父のようにまめでありながら父親のような肉労系の作業着にときめいてしまいますが、親密感にブロックありそうで解明できずに５年経っています。
恋愛って解明したくなるからときめくんでしょうか。修行なんでしょうか。恋はするもんじゃない、落ちるものだからしゃーないんでしょうか。
一般的にイケメンと言われる人に寄ってこられても、特に興味が湧かないのです。変な趣味と言われます。
先生は人を好きになるってどういう理屈なのだと思われますか？
（Ｊさん）
続きを読む
＊
話し合い、というのは、多く表面的な「やり方」や「できごと」や「正しさ」や「理想論」に終始しやすいものですが、そこを下に降りていく（本音を探していく）方向でコミュニケーションができると、もっと重要な思いと出会えます。
そうすると意外と当初の問題は「ちっさいもの」に思えてきます。
＊
こんばんは。以前カウンセリングを受けた者です。
根本さんのブログを読み漁る日々を続け、修行の末に自己肯定感が爆上がりしました。
ありがとうございます。もうすぐ結婚４年目に入ります。
ご相談したいのは、大切にしたい人と考え方ややり方が衝突するとき、どう臨んだら終着点が見えやすくなるのか？という点です。
現在は夫が始めた個人事業（飲食店）を二人三脚で運営しています。お互いに譲り難い点が３年経っても解決しません。
「今後も一緒に店に立って欲しい夫」と「彼の事業から抜けたい私」。一方の願いが叶えば一方は必ず叶いません。半分参加という選択肢は二人にかかるストレスが減らないため却下となりました。
なぜ私が夫の事業に協力しているかといえば結婚時に弱みを見せた旦那に同情してのことなのですが、店に立つことでストレスを受け続け、主張しないと生きていけないと考えた末に方向転換しました。
それでも毎日仲良く楽しく生きているので相当相性が良い方だと思います。ただ、満足感と力不足感と役不足感がごちゃっと絡んでくすぶっています。
おそらく夫も同じような気楽さと足かせを抱えています。
夫を振り切って好きなことをすれば夫が変わるか夫が替わるかで、求めているものが手に入るんでしょうか。
子なしで二人とも親は疎遠のため家族は彼だけです。彼の意向を軽視するのも抵抗があります。
何度も解決を試みましたが、話し合いのたびに二人とも疲労でパンパンです。
新米夫婦にアドバイスがあればお願いします。
鳥頭なので、過去に記事に書かれていたらすみません。
ネタになりましたら幸いです。
（Ａさん）
続きを読む