男と女の心理学

『女性性が豊かな人がライフワークを生きるコツは「今をもっと楽しむ！」という心がけ。』で取り上げていただいたYです。
早速彼にありがとう、好き好き言ってみたり、ずっと欲しかったアクセサリーを奮発して買ったり、瞑想したり、、今度は1人で温泉宿泊まろうかな、などやりたいことどんどんやってます！
そんな矢先、彼に
「周りの話を聞いて、結婚について考えるようになった。」
「この人で決めてしまっていいのかなと思ったり、守っていける自信がない」
「この人といたらわくわくするっていう人と結婚したい」
「私とは幸せな家庭を築けるのが想像つく」
「けれども想像つきすぎて、どうかなと思っている」
「浮気しない自信も、幸せにする自信も今はない」
「私のことは好きだし、不満もない」
「一時の気の迷いかもしれないから、今まで通り接して欲しい」
と言われました。その時私は、私も結婚までのの期限は決めていること、好きだから変わらず一緒にいたい、と伝えました。
でも次の日から悲しくて悲しくて、冷静になろうと思って、彼と距離を置くことにしたんです。悲しみをなるべく消化したくて、ノートに書いたり、たくさんの人に話しました。
こんなに人に話したの初めてです。理想の結婚相手の条件も100個あげてみました。

話した人みんなに「そんなやつやめとけ」って言われたり、条件の6割しか当てはまらなかったり、冷静になれば「他にもっといい人いるかも」と思うのですが、最近わたし、彼と一緒にいる事の背中を押して欲しいから相談してるんだなあと気づいたんです。
これは、わたしは一緒にいたいからいる！という結論になるのか、依存かどちらなのでしょうか？
彼はヘラクレスオオカブトじゃなくて野良猫なの？
「で、どうしたいの？」て言われるのは分かっております、、考えすぎて疲れ果てたわたしにアドバイスください先生！！
（Ｙさん）

根本先生こんにちは！
いつもブログを楽しく読ませていただいています。
先生のいうロックマンに近い彼を好きになりました。
でも彼に浮気疑惑が出て１度別れました。それは風俗の検索履歴だったし、本人に聞いたら検索しただけ、そしてなにより私が彼は嘘をつく人ではない、と思ったので、よりを戻しました。
その事があって、自分の彼に対する気持ちの大きさもわかったし、よかったと思います。膝枕をしてよしよーし、あー幸せってこんな感じなのかなーと恍惚としてました。
すると、次の問題が出てきたのです。セックスレスです。彼に家族としてしか見れない、たたないんだからしょうがねーだろ！とエッチを拒否されるようになりました。キスやハグはもういい！ってくらいあるのに、なぜ？

すかさず根本先生のセックスレスのブログを読み、セクシーな下着をつけてみたり、旅行に行ったり、もちろん彼にも私にとってエッチは愛情表現だからエッチしたいと伝えました。
そしたら、その発言にムカつくと言われました。彼はEDの気があるのか、鍛練のために毎朝、毎晩オナニーしていました。
たとえば、彼が年齢的にエッチが厳しいというのであれば、彼からの愛情はものすごく感じていたし、エッチがなくても満足していたかもしれません。
ただ私とのエッチは拒否するのに、毎晩おっぱいの大きいいろんな女優さんを探しながらオナニーする彼のことは、愛情と性欲は別なんだと言われても悲しい気持ちが抑えられなかったです。
それでいよいよ私も自分の感情でいっぱいになり、彼とのコミュニケーションが難しくなると、彼が話し合いの場を開いてくれました。もっとこのセックスレスについて向き合ってほしい、やれることはたくさんあるはずだからと伝えました。
彼は無理だと思うと言いました。よく聞くと、これまでの彼女ともセックスレスで別れてきたようで、いろいろ試して失敗してきたようです。彼の部屋には元カノを思わせる品がいくつもあることを思いだし、彼にとってはそれだけつらい過去なのに未だに問題に向き合えないんだなと思って別れました。
ただこんなに私のことを大事にしてくれた人はいなかったし、こんなに気が合う人も初めてだったので、保母さんのような慈悲深い愛情で彼を包んであげればよかったのかと後悔しています。
ネタにしていただけると嬉しいです。
（Ｔさん）

根本先生、はじめまして。
いつもブログ拝見させていただいてます。

中学時代に彼氏ができたきっかけから男性心理に興味がありいろんなブログやコラムを見て学んできました。

14歳～23歳まで1人のロックマンと長くお付き合いをしてたので特に男心を学ばないとしんどい状態でした。
付かず離れずを繰り返し　私は典型的な自己肯定感、自己価値感、が低いがプライドは高く　自立系武闘派女子にも当てはまるような拗らせた私ですが、根本先生のブログのお陰様でロックマンの彼とお別れがやっとできました。

そして今は穏やか　愛情表現たっぷり　優しい自己肯定感の高い彼とお付き合いしてます。

最初はとても癒されてたのですが、元々多趣味な彼で、少し寂しく感じることが多いです。

癒されてきたからなのか最近はとても欲がでます。
多趣味な彼が私との時間をあまり取らなくなり寂しいのですが、男性心理をたたきこみすぎて何も言えません。

寂しいというと罪悪感を刺激してしまうかも。
優しいから無理くり時間を割いてくれるかもしれないけど、それが負担になるかも。
女は追ってはいけない。

など、　考えると何も言えません。
可愛く言えばいいのでしょうが、そこまでの余裕と自信も持ててません。

男性はこういう話は嫌いと思ってしまいます。
嫌われたくない、怖いというのも自覚してます。

自己肯定感も少しずつ上がり、今は　　しょーがないよな　　と思えます。

しかしこのまま続くのは嫌だなと思います。

自己肯定感がもっと上がると

「私の事を寂しくするなんて何様？」

とか思えるのでしょうか？
現時点では、ダメな自分を肯定するまでです。
なので特に解決もできず、モヤモヤしては　「仕方ないよな。」と諦めのような諦め切れてないような感じです。

散々頭に詰めてきた　「いい女とは」 「男性に好かれるテクニック」を手放して本来の自分に戻れるのでしょうか。

お忙しいとは思いますがブログのネタになるようでした宜しくお願いします。
（Ｓさん）

根本先生、こんばんは！
先日こちらのブログを知って以来、過去記事を毎日貪るように読んでいます。
もちろん、書籍の方もしっかり読ませていただいています。恋愛について質問したいことがあってメールをお送りしました。
人が恋に落ちる瞬間についてです。
自分の過去を振り返ってみると、自分の欠点を受け入れてくれたと思ったときに本気で惚れている気がします。
人は、自分が愛せない部分を愛してくれた人を好きになるのでしょうか？
例えば、私はわがままだったり、片付けができないことをコンプレックスに思っていたのですが、それをむしろ面白がってくれた人に本気で惚れました。

自分が受け入れられない部分を、自分の代わりに人に愛してもらおうとしているのでしょうか？
欠点は長所と表裏一体であり、直そうとしてはいけない。
欠点を自分で受け入れられていない時点でその恋は偽り…？
考えるうちによくわからなくなってきました。

自分で自信のある自分の部分については、褒められても特に心が動きません。
むしろ、表面しか見ていないと嫌悪感を抱くことさえあります。
一方、自分がコンプレックスに思っていることを肯定してくれた人には、簡単に心を開きます。
いや、心を開いているからコンプレックスな部分を見せたのか…？
よくわからなくなってきました…。

既出のネタでしたらすみません…。
（Ｔさん）

いつもブログを読んでいます。
セミナーなどにも参加させていただいております。私は７、８年くらい前に婚約破棄をしたことをきっかけに精神的に不安定になり、不眠症や自傷行為を繰り返すようになりました。
通院やカウンセリングなどを通して今は回復しています。
その間仕事をクビになったり、不倫したり色々あったものの今は良い職場にも恵まれています。
ですが、とにかく恋愛だけはできません。
正確に言うと好きな人はいますが自分が恋愛をして結婚を手に入れるなんていうことはできるとは思えません。
４０代に突入し、自分がこれからの人生を一人で過ごすと思うと、寂しくてどうしょうもないです。婚活もしてみましたがうまくいかず自分にはもう手がないような気がしています。
ワークをしたりカウンセリングを受けたり、できることはしているのに、そして生活や気持ちは随分と変わってはきたはずなのに、恋愛だけ変化が起きないなんてことあるんでしょうか。
ネタとして扱っていただきますと幸いです。
（Ｍさん）

過去にセミナーへ1.2度参加させていただいたり、カウンセリングも1度していただきました、根本歴約５年のMと申します。
母を早くに亡くし、継母と異母妹の登場により家族の中に居場所をなくし、勉強に励みかろうじて存在感を保つという家庭で育ったため、ブログ読者の皆さんと同じ武闘派の自覚は大いにあります。
年明けから長年の希望だった仕事に就くことができ、周りの人にも恵まれ、コロナ自粛期間は根本本を熟読したり瞑想会に参加したりと自分にフォーカスを当て、以前はイメージワークをしてもぜんぜん涙も出ず感情も動かなかったのですが、最近は「私、頑張ってきたよね」「私、充分できてる」と思えるようになってきました。

　夫とはかれこれ１０年別居、3年前から夫側にいる子供のことが心配でしたが、もう子供のことは心配ではなく信頼して待つしかないと思い、自分癒しと仕事に夢中になっていたところ、男には全く興味がないところが他の読者の方と違うところだわと思っていた私にも、突如ヘラクレスオオカブトが現れてしまいました。
しかも25歳年下。たまたま仕事で二人で外出する機会があり、わずか２時間の二人の時間だったのですが話が盛り上がり、その後お互い意識する日々に、20数年ぶりのドキドキな毎日を過ごしております。ドキドキはするけれど２５歳も年下、時々妄想が暴走しますが、ダメになった時の自分の受けるダメージを考えるとほんとに怖く、現実どうしようもできないことなのに、抑えられない気持ちに体がバラバラになりそうです。
でもそこはそう思っちゃう自分を受け入れるしかないんですよね、
自己肯定。好きなものは好き、独身の頃ように前進あるのみにはできないけど、ただ彼が好きという気持ちを今は思う存分味わおうと思うようにしています。
でも彼に好きって伝えたいな、ぎゅってしてもらいたいな。伝えられない気持ちに、今この文章を打っていながら涙があふれてきました。
夫と別居してから何人かお誘いがありましたが、こんなに激しく気持ちが動いたことがなく、どうしちゃったんだろ、私という感じです。根本本、瞑想会の効果でしょうか。私はこの先どんなことを心がけたらよりいい女になれるでしょうか？
（Ｍさん）