このところ絶賛Ｗ不倫中の奥さまからのご相談が相次ぎ、「世も変わったものだのぉ」と縁側で茶をすすりながら日向ぼっこをしたい根本です。こんにちわ。
もちろん、既婚者や彼女のいる人、そして、「お前が本命」と言われながらもどう見たって別の女の影がウロチョロしている彼とお付き合いしている女子からのご相談もひっきりなしでございます。
以前、こんな記事を書きました。
「どうしていつも私はＮｏ．２（２番手、選ばれない）の恋ばかりなんだろう？」
https://nemotohiroyuki.jp/manwoman-psychology/12784
他にもいろいろ似た話をしているような気がしているのですが、検索しても引っかからなかったんですよね。講座でしゃべったのか、記事にしたのか、取材に答えたのか、本に書いたのか、あまり区別がついていない私です。
さて、上記の記事では「自分をＮｏ．１にしていないから、相手からもＮｏ．１にされない」的な話をしているのですが、今日はまた違った観点からお話ししたいと思います。
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特に４０代だからというわけではないのですが、やはり大人の女性としての自覚だったり、自分らしさの追求（＝ライフワーク）だったり、さらには今の自分の魅力をしっかりと受け止めることだったり、地に足が着いた恋がやはり似合うと思います。
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今日は、お礼を伝えたくて、メールしています。
私は、幼少期からの性被害、暴力被害などで、PTSDになり、その治療をしながら、30半ばで、癒し系の仕事を始め、今まで細々と続けています。
結婚したことはなく、彼氏も現在いません。
昔、彼氏がいたことはありましたが、思い出すのも嫌な記憶となっています。
あっでも、他の男性とのセクシャルな良い思い出は少しだけあります。その人は彼氏ではありませんでしたが、今思い出しても、本当に素敵な男性だったと思います。
お礼を言いたいのは、根本さんがブログで性被害に遭った相談者女性に向けて書いたメッセージについてです。
根本さんが、その方の良さをブログの最後の方に書いていて、そこを読んで、涙が出るほど心が震えました。
まるで、自分に対して言ってもらったような感じでした。
あまりに心に響いたので、音読して、それをiPhoneで録音して何回も聴いています。
そのメッセージにアイディアをもらって、自分で自分に手紙を書きました。
今、40半ばにして、やっとマッチングアプリに登録し、恋活を始めました。
今まで、あまりに罪悪感が強すぎて、そういう場に行けなかったのです。
素敵！と思った男性に、いいね！を押すのも一苦労ですが、まあボチボチ続けてみようと思います。
マッチングアプリだけではなく、真面目な出会いパーティにも参加するつもりです。
これから春になりますし。。。
めちゃくちゃ素朴な質問で申し訳ないのですが、40代半ばからの恋活にアドバイスなどありましたら、よろしくお願いします。
結婚願望は今のところありません。
（Ｍさん）
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理想の彼氏を演じる必要って全くなくて、むしろ、自分らしく振る舞った方が幸せな恋愛ができると思うのですが、そこはなかなか難しいところですよね。
改めて心の整理の仕方、そして、これからの恋に向けてできることを提案させてもらってます。
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私は、これまでお付き合いした方全員から「理想の彼氏じゃない」と言われてきました。
時には相手の友人たち（私は面識なし）からもSNS上で「もっと○○ちゃんを大切にしてください」と言われたこともあります。
そんなハズはないと思う気持ちを呑み込んで、自分のための時間を削って、相手との時間を増やしたのに、また同じことを言われます。
（分単位のスケジュールで会えなくても、必ず毎日ラインや電話をして相手との時間をとりました）
そして、これまでお付き合いした方全員と、相手の浮気が原因で別れています。
なので、恋愛をしたいとは思いますが、女性の理想を全て叶えない限り、付き合う資格はないのかなとも感じています。
怒りやその他諸々ありますが、それを出したら周りが一斉に離れていった経験をしたので、自分で呑み込んでばかりで苦しい部分もあります。
ちなみに、母親はとても厳しい人でしたが、同時に、今の私があるのは母のおかげでもあると思います。（品があると言われるのは間違いなく母親のおかげです）
父親からは虐待を受けて育ちました。（今でも体には傷跡が残っています）
なんだかご相談になっている気もするのですが、何かのネタとして取り上げていただけたら、いち読者として飛びあがって喜びます笑
（Ｎさん）
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怖いといろいろと余計なことを考えてしまうのが人間ってもんです。
しかも、ずっと２番手をやってきたんなら、１番手の恋に慣れてないからなおさらです。
考えても足が止まってしまうだけなので、今できることをやりながら前に進むのが正解だと思ってます！
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このお話、恋愛にも通じるのかな？と思って、またまたまたまた…リクエストです。
お正月に男捨離をして、目下お恨み帳が真っ黒になるまで書いたり、縁切り寺にせっせと通ってみたりして、まだまだ手放しには程遠い状況です。
だけど、武闘派ですから、男のことは男で解決するのが私なんや！と思い切って結婚相談所に登録しました。
そこで出会った男性に惹かれているのですが、過去の経験から本気になるのがめちゃ怖いんです。
今までずっと彼の2番目になることを選んできた私（それぞれ彼の1番は奥さん、仕事など）、この人もそうじゃないかと不安にかられています。
夢を追っていたが諦めて転職した経験があるというだけで「きっと今後も自分探しをして私は放って置かれるに違いない」とか、メールの返信がちゃんと返ってくるだけで「なんか女の扱い慣れてない？プレイボーイなんか？」とか、挙げ句の果てには一番信頼している友人に「その職業は浮気多いから注意！」と言わせました（投影とは分かっていても、お前いらんこと言うなって喧嘩ふっかけちゃいました）。
何よりもなんか分かんないけど元彼たちと似ている気がするのです！！同じような男を好きになるってことは、私はやっぱり成長してないん？と落ち込んだりしてます。
成長した皆さん、ヘラクレスオオカブトとか現れてるのに、私はまたタマムシ追いかけてるなんて情けない。でも一方で、今の私のライフワークビジョンみたいなものに登場させたいパートナー像と一致する部分もあります（海の近くに住む、定住しない生き方が可能な人）。
ごちゃごちゃ考えてないで、GO！なのか、いやいや同じパターン繰り返してますから注意しなはれや！なのか、始まってもないのに私どうしたらいいかもう分かりません。。根本先生、どうぞ教えてください。
（Ｙさん）
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もし、他人軸になってしまっているとするならば、自分軸を取り戻し、自分らしい振る舞いを心がけていくこと。
そして、「まず自分、次に相手、そして、二人の関係性」という順番をきちんと意識すること。
これはソシオパスに限らず人間関係の基本だと思います。
間違っても彼を直そうとしたり、否定したりしない方が身のためっす。
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質問です。
主人が不倫をし、離婚をしたいと言ってき、別居になりました。
そして離れて暮らし、彼がソシオパスだと気付きました。
今まで何度も離れるかも、というような場面でうまい事止められていた事にも気づきました。
ソシオパスな人にどう対応したらいいのか迷路の中にいるようです。
私は何の縁でどのような宿命で今の状況にいるのでしょうか？
彼は今回本当に私を手放してくれるのでしょうか？
私は何度も彼を手放したつもりですが、手放せてないのでしょうか？
残念ながら海外にいるため、セミナーやカウンセリングで直接根本さんに会えず、ここに問い合わせてみました。
宜しくお願いします。。
（Ｒさん）
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子ども時代寂しいから暖かい家庭が欲しい、と思ってそこを目指すのは全然ＯＫなんですが、そのために自分を犠牲にしてしまうと、その暖かい家庭をぶっ潰してしまうような問題が降りかかってきます。
それは改めて「自分らしさ」にフォーカスしながら人生をデザインするチャンスなんです。
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根本さん・・・私、武闘派女子をやめたいんです。
私には結婚１１年目になる一般的には超理想的（収入良し、イクメン、家事手伝いもよくしてくれて、優しさだけなら天下一、セックスレス歴４年）な旦那と、まだ小学生以下の子供が３人います。
結婚してから８年間、専業主婦として育児をしながらも退屈を感じていて、戦闘力を温存してきたのが間違いだったのか、子供の習い事を通じて知り合った男性（妻子持ち）と不倫関係になってしまいました。その付き合いは、今までの退屈な生活を一変させてくれました。
久しぶりの恋愛に舞い上がってしまい、女としての自分も思い出させてくれて、付き合いが半年を超える頃には、お互いの家庭を捨ててでも、この人と一緒になりたいとまで思っていました。
が、そんな想いは私の一方的な欲望でしかなく、私の事を重く感じた彼にはあっさりと別れを告げられました。その時の私の落ち込み様はひどく、うつ状態となり、自死を考える毎日でした。
少し経った頃、このままではいけないと思い、環境を変えようと思って始めた９年越しの社会進出、仕事。
根本さん・・・その職場で、私はまた同じことを繰り返してしまったんです。
弱っている私を知ってか知らずか、そっと近づいてきた優しさと男らしさを兼ね備えた、リハビリ男（妻子持ち）。
最初は、もう不倫なんて懲り懲りだ！！と、突っぱねていた私ですが、気が付くとすっかりその男に気持ちを持っていかれ、またしても１年間どっぷり不倫関係を続けてしまいました。
そしてまた、関取並みに重─────くなってしまう私は、またしても振られるのですが、ものすごく汚い感情が表に出てしまい、難なく奥さんの元へ帰る彼を許すことができず、その彼の奥さんに今までの関係を全てバラしてしまいました。
そしてこの戦いから２週間の今・・・私は今の職場にいることができず、転職すべく動きだしています。
幸い、私の旦那は、この戦争のことは一切知らず、いつもと変わらず理想的な旦那をしてくれています。旦那に対して申し訳なく思っているにもかかわらず、旦那に物足りなさを感じてしまい・・・おとなしく良い妻、良い母に戻るべきなのは、重々分かっているのですが、やはり戦場に目を向けてしまいそうな自分が嫌なのです。
これから、新しい職場に行って、同じことを繰り返してしまわないか考えてしまいます。
小さい頃から、母親と性格が合わず大嫌いで、単身赴任が長かった父と、年の離れた兄２人の中で育った私は、暖かい家庭への憧れが強かったんです。なのに・・・。
もう、武器を捨てて、今ある幸せなはずの家庭に戻りたい。武闘派女子を引退したい。
どうすればいいのでしょうか。
根本さん、ネタにして頂いて、ご助言頂ければ幸いです。
（Ｔさん）
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彼の１番になりたい！と思う気持ちは皆さんも感じたことがあるでしょう。
でも、そう思うのは「ほんとうは自分は１番に相応しくない」という無価値感を強く感じているからですよね？
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いつも根本さんの心理分析には関心の嵐です。流れ弾に当たることよくあります！
さて、父と息子間の「共依存」についてお尋ねしたくてメールしました。
たいてい、共依存で例に出てくるのは母と娘なので、父と息子の関係についてもネタとして心理分析していただけると嬉しいです。
私（46歳）は、旦那（56歳）前妻との間に息子（32歳）がいるのですが、二人はまるでツインソウルのようです。私はさみしいし、「私を一番にして欲しい」です。
そんな私は自己固定感低めで、好きになった人、友達も含め一番でありたいという、特別意識を持ってしまいます。
息子は旦那のビジネスを手伝っているため、四六時中ずっと一緒で、ランチも一緒に食べ、お互いに持ってきたランチをシェアするときもあります。
従業員は息子のみです。仕事が終わると、頻繁に二人で飲みに行っている様子。携帯でお互いにたわいのないメッセージのやり取りも毎日24/7してます。
一日息子からメッセージがないと旦那はすごく心配してます。息子が男性と女性の役割をしているかのように見えます。これって共依存ってことですか？
親子の愛ほど固く強いものはないと分かっています。二人の仲を裂くつもりはありません。
だけど、私の存在意義ってあるのかなと思えてきました。息子で埋められないものといえばセックス、それだけが女性から必要なのかもと。息子が本妻で、私が待つ身の女である愛人というか。もしくは逆？
旦那には私のさみしさを何度もいいましたが、言えば言うほど旦那は息子との時間が増えてる感じです。
まるで、私は浮気相手を別れさせようとしても別れてくれない夫を持つ妻のようです。
私の性格上、2番目の女は嫌なんです。一番じゃないとだめなんです。
一人の人を取り合いするのは興味なく、そんな不毛な戦いはしたくありません。もし、罪悪感（私との結婚）で息子にべったりしているのでは思う時もあります。
私にも非はあり、いろんな不満ばかりぶつけていたのも原因で離婚問題も持ち上がってます。
とにかく今できることは、本気の手放しワークで、旦那依存を手放して、旦那を見張らず、束縛せず、自由に魅力な女性になっていくように日々奮闘してます。
これは、自分の問題だと思ってますが、この旦那と息子の関係をどう理解して受け入れたらいいのでしょうか？
長々とすみません。よろしくお願いします。
（Ｔさん）