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割り切った関係というのは「思考的な」関係で、心がそれについてくるかどうかは分からないものです。
だから、今の関係性にモヤモヤし始めたら、心の方（つまり本音）を見て見ると分かりやすいものですね。
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先生、初めましてこんにちは！
いつも楽しみながら拝読させていただいてます！
僭越ながらネタにして頂けたらと思いメールを半笑いで打っています…
私には半年ほど関係を持っている所謂セフレという関係の男が居るのですが、そもそも深い仲になる前の段階で「お互い割り切った、めんどくせぇことは抜きで楽しめる友達になろう」という牽制というか制約がありました。
最初に思ったより身体と性格的な相性が良く、楽しく遊ばせてもらってはいるのですが最近ギクシャクしはじめまして…
相手の男性は心理学に精通しておりますが、ロックマンです。
変に距離を詰めようとした覚えはないのですがこちらのコイツ実際どんなこと考えてんだろ？という興味津々な感じが伝わってしまっているのか、ここひと月ほどで何だか素っ気なくなりました。
会う頻度は以前とほぼ変わってなく、ハッキリ言葉にはしてきませんが態度などで私に対する好意みたいなものもすごく伝わってきます。
ただ連絡がカナリ減って、そのたまの連絡自体も向こうからの連絡はなんだか気まずさが漂ってます。
向こうも私もそれぞれパートナーは別に居ます。
私は彼にも好意があります。
だからと言って彼女に昇進したいとは正直露ほども思ってないのですが、関係自体はまだ終わらせたくないんです。
自分のことも相手のことも分からなくなりました。
この状況、なにこれ？笑
（Ｋさん）
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不倫の恋が終わると、家族や社会への罪悪感だったり、元々感じていた虚しさや無意味感などが入って来て複雑に見ちゃうんですけど、失恋は失恋です。
だから、無理にちゃんとしようとか前を向こうとか思わずに、どっぷりとその痛みと向き合って、沈んでいたほうがいいんです。
間違っても自分を責めちゃったりするのは傷に塩を塗り込むようなもんですからね～
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根本先生こんにちは。私は48歳になる主婦です。
5年前からかなりの年下彼氏との不倫関係にあります。
始めの頃は彼からの猛烈なアプローチに、つい好奇心から男女の関係になってしまいました。
旦那の度重なる浮気とセックスレスで女として自信を失っていた私は、始めは有頂天になり、これが人生最後の恋だと浮き足立っていました。
そのうち、彼の若さと肉体に溺れてしまい、都合の良い女、ただの暇つぶしだけの女ではないかと不満を感じるようになり、なぜこんなメリットのない関係に執着しているのかと悩むようになりました。
そしてそんな彼に最近彼女ができ、彼から関係を終わりにしたいと告げられました。
一度は諦めようとしたのですが、彼の存在が私の人生の全てと思うほどに執着してしまって、すがりついてしまっています。
家族とは本当に仲も良く、彼を諦め家族に心を引き戻し幸せになることが一番正しい選択だと知りつつも、どうしても彼を手放せません。
その彼も彼女を優先することが当たり前のようにますます私は都合よく振り回される毎日です。
惨めで情けなく、怒りも感じるのですがそれでも彼の執着から逃れられません。
（Ｓさん）
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どうしたらいいのか分からない、というときが人生にはちょくちょく起きると思うんですが、そこにはいくつかのパターンが見て取れると思います。
そして、そこからどうしていくのがいいのか？という考え方についてのご提案です。
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こんにちは。いつも読ませて頂いています。
本も購入し、自分と向き合うよう、努めています。先日のブログのどうしたらいいのかわからない、がとても今の私に当てはまっていました。
現在、私は、夫は不倫中。夫は、両家の親に責められ、家を飛び出し、女と住んでいます。別居が始まり１年3カ月となります。
どうしたら良いかわからない。何が？現状を変えたいけれどどうしたら良いのかわからない。
●夫への対応→優しくしているが、それで良いのか？
●人生に夫は必要なのか？
●慰謝料請求するか？→したい。女に対してはケジメをつけたい。でも夫が気になる。
現在、これらを決められないのは自己肯定感が低いからかとも思い、その辺りも深掘りしています。
過去の洗い出しで、影響を受けた人の行動にまだ、共感が足りないのでしょうか？
それ以上の理由がわかりません。
過去を思い出し、苦しさも思い出しました。
そして、それらが原因で、今の壁を作った自分がいて、壁があり、夫とは、上手く行かなかったのかもしれません。
結婚生活も我慢をし、心からぶつかれなかったのかもしれません。
それでも、不倫に走った夫が悪いとも思うのですが。
どうしたら良いのかわからない。
今の現状を変えたい。
ついでに、心に壁を作ってしまう自分も変えたい。自己肯定感もあげたい。
なのに、上手く進めません…
どこから、やり直しでしょうか？
どこを見つめ直せば、良いのでしょうか？
宜しくお願い致します。
（Ｊさん）
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「うまく行くこと」だけを求めているとロックマン氏との恋は涙と寂しさとショックの繰り返しになってしまいます。
しかし、自分軸になり、自己成長を感じながら彼と向き合ってみると、そのプロセスは「楽しいもの」になるんです。
「こんなにいい女になれるなら、彼とうまく行かなくたっていい！」とキラキラした目で言えるようになっちゃうのです！
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根本先生はじめまして。
いつもブログ楽しく拝見しております。
私もかなりの武闘派女子であるようでして、
大好きな彼は巷に溢れる恋愛指南書などまったく話にならないかなり強固なロックマンです。
そんな時出会った根本先生のブログはまさにオアシスだと思いました笑
大切なのは自分と彼を理解するということだったのですね。
彼にめんどくさいと言われ笑、心の中でお前もな！と思いながらも楽しみつつ、きっとうまくいくと思えている自分の成長にびっくりしながら今日も彼めがけせっせと槍を投げ、時に物陰からじっと見定めつつ穴を掘ったり足を引っ掛ける紐をしかけてみたりと試行錯誤しております。笑
今日はそんな彼の事で、恐れ多くも先生に質問が。
先生のスパムメール作戦(女神エッセンス添え)&無邪気女子作戦などを駆使しいい感じじになった所で何度か誘ってみたもののいつも断られてしまい、ついにはお前は一体何な訳？とまでいわれてしまいました。
調子に乗って彼女ヅラするな、お前はなんでもないという強烈な彼からの拒絶に感じてしまい、なんだか自分でも答えることができず笑えてさえきました。
それともこれはもうあと一歩のところまで彼の心に迫っている証拠なのでしょうか？
先生の本のお陰で自己肯定感を高める修行をしていたおかげもあり最小限の傷ですみましたが、少し自信を無くしました。
実は彼には一度告白しているのでもう私の気持ちはバレバレ、彼はかなりの女性不信で彼女を作る気は無いともきっぱり言われておりまして、とても罪悪感の強い人だと感じます。わたしもだいぶ無価値感が強いですしね。
ここからいかようにしようか頭を抱えています。
いつもニコニコして…と以前彼に褒められたことがあり嬉しかったので、これからもそんな私を大切にしながら女子力に磨きをかけつつ、したいようにしてみようとは思うのですが、この先彼とどうにかこうにかなりたいと願う諦めの悪いわたしに是非とも根本先生イチオシのトドメの一撃を伝授してくださいましたら幸いです。笑
長々と乱文失礼しました。
数あるネタのひとつ程度に笑ってくだされば嬉しく思います。
武闘派女子の皆さまの恋の記事に私もいつも励まされておりますよー！
どうかどうか皆さまの恋も大成功されますように！
（Ｙさん）
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何かとマウントしてくる彼を受け入れていると調子に乗ってメンドクサイことになります。
しかも、野良猫てことでなかなか距離も縮められないし！
そんな時、どういう自分でいたらその状況をチャンスに変えられるでしょうか？
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こんにちは！根本さん！
先日のダリン勝也さん、麗子さんとのセミナーでファンになり、帰りの新幹線からずっと過去ログを読み漁り、iBooksで「頑張らなくても…」を購入して数時間で読み終え、今は「本当に愛されているの？」を読んでいる勉強熱心な女子です。
私はダブル不倫です。関係を持って1年ほどになりました。職場で毎日のように顔を会わせていますが、1ヶ月から2ヶ月に1回会えるか会えないかです。調子がいいと1ヶ月に2回会えるのですが。
相談は、彼がすぐに調子に乗ることです。他の恋愛カウンセラーの方に相談したところ、マウント系男子と言うことでした。ここでは野良猫と言うのでしょうか。
その方に相談すると、彼は放っておけば寄ってくる。誕生日プレゼントをくれないのならエッチはしない、にこにこ接するけど甘やかさないなどアドバイスを頂き実行してきました。
確かに、くっつき過ぎると彼は他の女の子と話すようになりますし、ちょっとひどいことを言ってきたり、離れてしまいます。なので、距離感を保つように、職場ではあまり不必要なことは話さないようにしてきました。
そして、彼をデートに誘ってもはぐらかされてしまう時に「じゃあいいよ」とあっさり引き下がることをアドバイスされてきましたが、そうなると、いつまでも自分の本音が言えないような気がします。
本音が言えない関係ではないのですが、自分の好きな気持ちや会いたい気持ちを伝えると、彼が調子に乗ってしまうのではないかと、我慢しています。
マウント系男子には、やっぱり会いたいという気持ちを伝えない方がいいのでしょうか？
またお会い出来る日を楽しみにしています(^^)
（Ｙさん）
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「手放さなきゃいけない」と思い込んでいたり、結果に振り回されていると、「私はまだまだ幸せになれない」という観念を作り出したりしてしまいます。
自分なりにやるべきことをやってきたならば、「もうすでに手放せてるよ」と思ってみると、道が開けることがよくありますね。
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先日の手放しセミナーに参加させていただいた者です。
はじめ「自己否定してしまう自分」「自分は不幸になると思っている自分」もしくは「大失恋の相手」を手放すつもりで参加したのですがお恨み帳中になぜか苦手な同僚が現れ、最後に涙で別れを惜しむ同僚に別れをつげたところ次の日その人とやりとりを減らすことのできる出来事が起こりました！ありがとうございます。
しかし「自分」「大失恋の相手」の手放しも必要に思います。
数年前の「大失恋」以降、奇跡のように恋愛がうまくいっていません。セミナー後、自宅で「大失恋の相手」の手放しをしてみたのですがお恨み帳のところで強い眠気におそわれ、なんとかイメージワークまでやりとげた後にうたたねしたところなぜか妹に嫉妬される夢を見ました。
そもそも難案件に突き進み「大失恋」に至った裏には「自分」の中の強い罪悪感がある気がしています。その根源が何かはわからないのですが「人より優れていることへの罪悪感」「自分が邪魔な存在であるという思い」あたりが近いように感じます。
父はロックマンで母は情熱の人です。教育パパ&ママだったので一時複雑な感情はありましたが、今はふつうに応援してくれている…と思います。
「大失恋」中からカウンセリングサービスを利用し、有料無料含めて下手をしたら100時間くらいご相談していますがパートナーシップの手放しが苦手なせいか基本的に悲しい状況が続いています。
そんな自分を受け入れることが大事なのだろうとは思うのですが、あまりに時間がかかるので
「潜在意識は自分を不幸にするために結婚や出産が難しくなるタイミングまで、もしくは死ぬまでこの状態にいるつもりなのでは」
と怖くなってきました。このあまり幸せではない時間は人生においてどんな意味があるのでしょうか…？そしてやはり待つしかないのでしょうか…？
（Ｋさん）
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自立して大人になって来た時点で私たちは様々な正しさ、常識、やり方、観念をたんまりと持っています。
そして、自立時代に身に着けた競争心によってパートナーシップは戦乱の時を迎えるのです。
どうしたら、それを回避することができるのでしょうか。
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初めまして！
いつもブログ楽しく読ませて頂いてます！
私は結婚相談所で知り合った男性から、先日プロポーズを受けて成婚退会した31歳自称☆自立系武闘派女子です。
お見合いして、半年でプロボーズを受けた後、初めて喧嘩をしたのでアドバイス頂ければと思います(ネタとして使ったって～)
まず、お世話になった相談所に挨拶に行くのは礼儀として当然だと私は思っていて、(退会したあとは通常の流れ)、当然のように、何時にしようか、手土産は何にしようか♪と話したのですが彼は「行かない」の一点張りなのです。
理由を聞くと、お互い所属してる相談所は別々なのですが、双方のやり取りの漏れや、彼と彼側の仲人との信頼関係ができておらず、私の方の仲人へも不満があり、彼曰く「出会えたことは感謝しているが、また会ったことで不安になったり私との関係が壊れることを言われそうで不安だ」との事。
確かに、連絡ミスや説明不足で関係が微妙になったことはありますがこうして上手くプロポーズをお受けして、結果オーライではないのか、水に流して感謝の気持ちが持てない彼が不思議でなりません。
LINEでお互い一歩も引かず、一度は「行く」になったのですが、そこからLINEが初めて来なくなり、1日だけですが音信不通になってしまいました。
機嫌損ねた表現にがっかりし、(彼は5歳年上)、そんなに嫌なら参加しなくて大丈夫だよ、と私が伝え、結果、彼は来なかったのです。
どう、私のなかで落とし前をつけていいか分かりません。
どうすれば正解だったのか。
どのように考えれば私は腹立たず、彼を受け入れられたのか分かりません。
思考のプロセス等アドバイスをお願いいたします。
（Ａさん）
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