彼の1番にこだわる私は、実は1番に相応しくないと思っている。



彼の1番になりたい!と思う気持ちは皆さんも感じたことがあるでしょう。
でも、そう思うのは「ほんとうは自分は1番に相応しくない」という無価値感を強く感じているからですよね?

根本さん こんにちは

いつも根本さんの心理分析には関心の嵐です。流れ弾に当たることよくあります!

さて、父と息子間の「共依存」についてお尋ねしたくてメールしました。
たいてい、共依存で例に出てくるのは母と娘なので、父と息子の関係についてもネタとして心理分析していただけると嬉しいです。

私(46歳)は、旦那(56歳)前妻との間に息子(32歳)がいるのですが、二人はまるでツインソウルのようです。私はさみしいし、「私を一番にして欲しい」です。
そんな私は自己固定感低めで、好きになった人、友達も含め一番でありたいという、特別意識を持ってしまいます。

息子は旦那のビジネスを手伝っているため、四六時中ずっと一緒で、ランチも一緒に食べ、お互いに持ってきたランチをシェアするときもあります。
従業員は息子のみです。仕事が終わると、頻繁に二人で飲みに行っている様子。携帯でお互いにたわいのないメッセージのやり取りも毎日24/7してます。
一日息子からメッセージがないと旦那はすごく心配してます。息子が男性と女性の役割をしているかのように見えます。これって共依存ってことですか?

親子の愛ほど固く強いものはないと分かっています。二人の仲を裂くつもりはありません。
だけど、私の存在意義ってあるのかなと思えてきました。息子で埋められないものといえばセックス、それだけが女性から必要なのかもと。息子が本妻で、私が待つ身の女である愛人というか。もしくは逆?

旦那には私のさみしさを何度もいいましたが、言えば言うほど旦那は息子との時間が増えてる感じです。
まるで、私は浮気相手を別れさせようとしても別れてくれない夫を持つ妻のようです。
私の性格上、2番目の女は嫌なんです。一番じゃないとだめなんです。
一人の人を取り合いするのは興味なく、そんな不毛な戦いはしたくありません。もし、罪悪感(私との結婚)で息子にべったりしているのでは思う時もあります。

私にも非はあり、いろんな不満ばかりぶつけていたのも原因で離婚問題も持ち上がってます。
とにかく今できることは、本気の手放しワークで、旦那依存を手放して、旦那を見張らず、束縛せず、自由に魅力な女性になっていくように日々奮闘してます。
これは、自分の問題だと思ってますが、この旦那と息子の関係をどう理解して受け入れたらいいのでしょうか?

長々とすみません。よろしくお願いします。
(Tさん)

まあ、それだけ仲が良いと本妻さんとしては嫉妬しまくりですよねえ~♪

>息子が本妻で、私が待つ身の女である愛人

て思っちゃうのも無理はないかもしれません。

でも、結論から言えば「放っとけば?」という話でございまして、旦那さんと息子さんの共依存かそうでないかを分析することに意味はないんじゃないかと思うんですよね。

何のために知りたいのでしょう?

>いろんな不満ばかりぶつけていたのも原因で離婚問題も持ち上がってます。

という状況なんでしょう?
旦那と息子のことに気を取られてる場合じゃないような気がするんですけど・・・。

>とにかく今できることは、本気の手放しワークで、旦那依存を手放して、旦那を見張らず、束縛せず、自由に魅力な女性になっていくように日々奮闘してます。

そうそう、その通りなんです。
ほんまにそうなんですよね。

だからこそ、旦那と息子のことなんて「でも、そんなの関係ねぇ!」と腕を振るもんなんです。(だいぶ古いネタですいません)

え?なにそれ?という若い方はこちらをご確認ください。

https://youtu.be/g73yP9TvAqk?t=23

でも、ここで「本気の手放しワーク」に取り組むのは、旦那の一番になるためじゃないですよね?お分かりかと思いますが。
旦那さんへの執着を手放して自由になることですし、旦那軸(息子軸)を手放して自分軸を確立するためですよね?ね?ね?

自分の問題だって分かってらっしゃるのですよね?
だったら、ほんと旦那さんと息子さんのことは関係ないはずなんですよね~

なので、私が気になったところはこちらなんです。

>私の性格上、2番目の女は嫌なんです。一番じゃないとだめなんです。

なぜ?なぜなの?どうしてなの?

もちろん、そういう気持ちになることは自然なことですから、敢えて質問してます。

あたし、意地悪ですかね?(笑)

旦那さんは「別に息子を1番にしてるつもりなんてねーよ、お前が1番だよ」って言ってくれたことありませんか?
「息子は息子でお前とは関係ないだろ?」って言ってませんか?

そう、「そんなの関係ねぇ」なんです(再び古いネタですいません)。

そこで、また質問なんですけど、それを「関係あること」にしているのは誰でしょう?

さらに言えば、1番であることにこだわって、勝手に自分を2番手扱いしているのは誰でしょう?

Tさんに限らず、「彼の1番であること」にこだわってしまう方って少なくないかもしれません。

でも、「彼の1番であること」にこだわるということは、その裏側には「私は1番に相応しくない」という気持ちがあるからですよね?

「私、1番?2番じゃない?1番の女?」って確認したくなるときって、自分が1番である自信がないときですよね?

「彼のすべてを自分のものにしたい」と思うのは独占欲で、これは女性に限らず男性も強く持つ人がいらっしゃるわけですけれど、そう思ってしまう心理もまた「彼のすべては手に入らない=彼は私のものにならない」という“自信がある”からかもしれません。

これは競争心であり、そこから生まれる嫉妬心です。

その裏にはお気付きの通り、自己肯定感の低さがあり、自己価値の低さがあり、無価値感という感情があるんです。

だから、Tさんに考えて欲しいことは「なぜ、私はこんなにも自分に価値がないと思い込んでいるのだろう?」なんです。

彼の1番にこだわってしまうと、彼のことを監視するようになるし、束縛するようになるし、あれやこれやと干渉するようになります。

そういうプレイが大好きなドMな方だって、それはベッドの上だけにしてくれよー、と思うはずです。

だから、そういう思いが強ければ強いほど、逆に相手は逃げていきますよね。
特に自立している人は監視・束縛・干渉は大の苦手ですもんね。

それはTさんがよくご存知だと思います。

自分の問題だと思っていながらも、彼と息子とのことばかりに意識を取られるようになるので、自分の問題がちっとも前に進まなくなります。
そして、不安や焦りや嫉妬はどんどん増えていくので、ますます監視・束縛・干渉を強めてしまう悪循環に陥ります。

それではとてもパートナーのことを大切にすることなんてできませんよね~

自分のことも大切にできていないわけですから~

それはまるで「私から逃げて!もうすぐ私、爆発するの!お願いだから息子と逃げて!」と言ってるようなことになります。

だから、自分軸を取り戻そうという話をいつもしています。

旦那も息子も関係ないんです。
私は私、旦那は旦那で、息子は息子なんです。

というわけで、なんでそんなに不安なのか?自信がないのか?捕まえてないと相手が逃げちゃうと思うのか?そんなに自己価値が低いのはなぜなのか?という「Tさん自身の話」に興味を持つわけです。

「相手を支配しておかないと、こんな価値のない女の元には誰もいてくれない」と思っていませんか?

その思いを手放していきたいですよね。

★ということで、手放しワークはこちらのDVDで体験できます。繰り返し見てね。

『本気の手放しワーク』
https://nemotohiroyuki.jp/schedule-cat/27607

★自己肯定感本

「敏感すぎるあなたが7日間で自己肯定感をあげる方法」(あさ出版)

★自分軸を確立する本

『人のために頑張りすぎて疲れたときに読む本』(大和書房)

★こちらも自分軸を確立するための本

「敏感すぎるあなたが人付き合いで疲れない方法」(フォレスト出版)

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