毎日使える心理学講座

いつも根本先生のメルマガを楽しみにメールチェックしてます、40代自武女です。楽しませてもらっていて、しかもためになり、ありがとうございます！

5/30の「仕事に対してやる気が…」を読み私も思うところがあり、勇気を出して初リクエストです。よろしくお願いします！

結婚＆出産後、下の子が小学生となり自分の時間も増えてきたため、産後少しづつ初めたクリエイティブ系フリーランスの仕事を増やして3年目。

ありがたいことにどんどん仕事をいただき、昨秋には、目標としていた「平均的なサラリーマンの月収」を超えることができました。

で問題は、現在、燃え尽き症候群のようになってしまった事なんです。

今も昔もライフワークと思っている仕事で、独身時代には雇用で同職、職歴としては10年以上です。
でも現在はピーク時の反動なのかやる気が出ず、1/3まで仕事量を減らしています。

元々独立志向が強く、いずれは人を雇って会社を興して…と考えていたのですが、いざその段階になると次の一手も分からず、逆にしぼんできてしまいました。

正直、今のままでも家事育児的にもラクだし、仕事そのものは楽しく、まったく困っていません。経済的にも、裕福ではないですが困ってません。恵まれてると思います。

でも現状にはすでに飽きがきていて…

にもかかわらずやる気も起きず、そんな立ち止まっている自分に対しモヤモヤしています。

ちなみに家庭環境は良好で、夫とも（レスですが）仲が良く、「絵に描いたような一般的な現代の子育て共働き家庭」だと思います。

両親とも仲が良く、同じく個人事業主の父（職種は違います）には仕事の相談もしていて…と、ここまで書き、「収入は父の方がだいぶ高いが、個人事業主の域を出ない父（とサラリーマンの夫）に遠慮している可能性」もないことはないかも、とも思ったりしました。

でも、父の事は一端ではあれど、それじゃないという気もしています。

今まで何に対しても猪突猛進だったので、ぬるま湯に浸かることに罪悪感も覚えます。

願望は持ち続けているのにやる気が出ない…自作自演なのでしょうか？
このモヤモヤをどうにかして壁を乗り越えたいです。
（Ｅさん）

私の前に何度も現る奴ら何を伝えにきてるの…もういい加減しんどいからやめて…
って思ってる私の話を聞いて頂けませんか。

私の基礎データ
・厳格な父と自己肯定力谷底の母との間に産まれた3姉弟の長女
・野良猫男子、ロックマンとの交際歴有
・対独身男性には蛙化するおじさんキラー
・3度不倫しもがいて、心理学に出会う
・ハードワークを手放した後、燃え尽きる
・ライフワークを考え人生再構築中

そんな私に重なる試練です。
自分と向き合い色んな謎が解けてきたその矢先、次から次へと既婚者が寄ってきます。

しかも全員魅力的。
でもこれは私の卒業試験だと思って何度も断る経験をして、私なりに自信をつけて来たつもりでした。

ところが最近になって、また新たな既婚男性に猛アプローチを受けています。
歳上で見た目も中身も好み、何かに引き寄られるかのようにもはや本能的に、お互いの性的嗜好が合うのも何となく感じられて、これは危険だとすぐ分かりました。

今のところお誘いは断り続けています。

でも、ここまで分かっているのに、また超えてしまいそうなくらいに惹かれそうな自分がいます。
彼が既婚でなければ、このまますぐにでも振り回されてもいいと思うくらい。

この彼とは諸事情により会わざるをえない立場と関係性で、でも、超えてしまったらたくさんの人が傷つき、何よりこれまで以上に私は自分を卑下し嫌いになることに繋がりそうな相手です。

なのに、なんでこんなに素敵に感じてるんですか。
どうしてこんなに惹かれてるんだろう。

私やっぱり変われないのかな。
先生、この人なんで出てきたの？

私ちょっとずつ変われてる気がしたのに…どうやって向き合ったらいいですか…
（Ｋさん）

はじめまして。日頃から根本先生のブログや書籍を愛読させていただいております。
私は年上の夫がおりまして、先日子供が生まれました。結婚当初から、私が我慢しきれず夫に不満をぶつける･･･という流れでの喧嘩が多かったです。子供が生まれたことでガラッと生活が変わり、より喧嘩も多くなりました。
今後子育てをしていく中で、嫌な気持ちになるのも、夫を嫌な気持ちにさせてしまうのも避けたいと思い、いろいろ考えていたのですが、どうも私の「どうして自分ばかり」という被害者意識が不満を蓄積させる原因になっているのではないかと思い至りました。
冷静に考えれば、夫に我慢させてしまっていることも沢山あるはずなのに、ふとしたことで「私ばかり子供の世話をしている」「私ばかり家事をしている」「私ばかり辛い思いをしている」･･･とどんどん被害者意識が膨らんでいきます。
その都度「いやでも夫だって仕事が忙しいし･･･」などと考え直しても、やはり1度感じた気持ちを抑え込む形になるため、モヤモヤした感情が残ります。
私のどんな部分がこの被害者意識に拍車を掛けてしまっているのか分かりませんが、「どうして自分ばかり」という気持ちを軽く出来れば、もう少し生活しやすいのにな･･･と悩んでおります。
（Ｈさん）

以前こちらの記事で取り上げていただいた者です。
「無価値感があると外側に幸せを求めるようになるけれど、外側にある幸せを手に入れても無価値感がその幸せを消してしまう、という話。」
おかげさまで人と比較することも減りましたが、ちょっと疑問があるのでもしよければネタにしていただけると幸いです。

これまで私は「怒り」を原動力にいろいろ頑張っていました。社会や組織に憤り、誰かに怒り、未熟な自分にもイラつき…。
そうすることで目指すべき目標をクリアしてきましたが、ガス欠を起こしてダウンしたので、喧騒から離れてとりあえずゆるっと働き、平穏に暮らしています。
ライフワークでは、創作に挑戦していますが、部屋でカリカリやるよりも最近はプレイヤーよりの趣味に楽しみや手応えを感じて継続中です。まじめな夫にはあまりいい顔されませんが汗

前置きが長くなりましたが、先日、怒りを感じることがあり闘志が湧き上がりかけました。久しぶりの感覚で何だか懐かしくなりました。
怒りという手っ取り早い可燃材料がないと、人生にやる気が出にくいみたいです。強制的な環境や、何くそという競争心がなければ、風船みたいにふわふわと飛んでいます。
ちなみに両親に対する怒りは過ぎて、ああいう性格だから仕方なかったと割り切っています。
もう頑張んなくてもいいやん、という方向もありかもしれませんが。でも、やはり何か努力の対象があった方が良いです。
その場合は怒りを原動力にするのもアリなんでしょうか。健康に悪いでしょうか…
怒りではなくてプラスの感情で動きたいです。これまでの人生で、思いえがく未来に向かって努力したこともありましたが、人からの評価を気にしていたり漠然としたイメージでした。
今は未来を描けていません。ポジティブな感情で目標を立てられたらいいなと思います。もしネタになれば幸いです！
（Ｒさん）

はじめまして。恋愛ダメダメな現在36才、独身女です。根本先生のブログと著書を読み漁っています。
私は小学校高学年のとき、冤罪でいじめっ子の罪を被せられました。無実を主張しても信じてもらえず、教師からは尋問、友人も助けてくれず、PTAでも問題にされ母も辛い状況に。そんなことが1年以上続き、私は飛び降りそうな精神状態。両親も私のことで喧嘩し母は涙を流す日々でした。
中学校進学でほとぼりは冷めましたが、私は自分に存在価値を求めるように、いい大学、大手企業、見た目も中身も完璧を目指すように。だけど人生が常に不安でいっぱいです。
特に困っているのは恋愛で、温かな家庭を持ちたいという願望が強いのに、全く上手くいきません。20代は蛙化現象が強く、30代でようやく何人か付き合うも不安が爆発して1ヶ月でお別れ。愛情を欲しているはずなのに、心から好きになるのは陰のある人が多く、私が愛してあげたいと思うので矛盾を感じます。
先日はロックマンを好きになるも、いい感じだと思っていたときに彼から他の女をチラつかされ、不安という爆弾を助手席から運転席の彼にぶつけました。こっちから縁を切ったつもりで車を降りましたが、翌日には好きな感情が復活して会いたい＆寂しいとLINEする始末。はっきり断られた後に重めの長文ラブレターを送ってしまったので、今度は自爆です。
先生の著書で執着を手放すワークをやったおかげで、明るい未来の私のために、この文章が書けるまでに落ち着きましたが、こんなに不安定なのにロックマンを好きになる私って、なんなんでしょう？笑　幸せな結婚がしたいのです！アドバイスいただけると幸いです。
（Ｎさん）