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それぞれの関係性を図に表してみると分かりやすいと思います。
そして、その心理を掘り下げていくと、他人に意識を取られやすい他人軸の人と、自分のことしか考えられない自己中心的な人とは実は同じであることも見えてくるのです。
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そうなったときに考えたらいいんじゃないでしょうか？
起きていないことを、起きるかどうかわからないことを今から想像して不安になってもね。
それにそもそも温室にいるのか？とか、幼稚でわがままなのか？なんてのも、分からないですよね？
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こんにちは。
いつも本当に充実したblogに日々の糧を頂いております。
セミナーはまだハードルが高いので心理学講座に何度かお邪魔して著作を読ませて頂いてる遠巻きなファンです。
私はよく言えば人当たりの良い悪く言えば気が弱く子供の頃から人間関係で疲れていました。
２０歳頃にはほとほと疲れて人間関係を切るようになり基本開き直りぼっちでほんとに近い人、職場の人、習い事の友人、付き合ってる人と片手で足りる人間関係で何年も過ごして来ました。
疲れるなと感じたら即距離をとるため周りは優しい(わたしに甘い)人ばかりになっています。
だからたまに新しい人やグループと関わる機会があると、ハッとすることがあります。サクッと普段の温室生活でふやけた身体を軽くひと差しされることがあるんですよね笑
それでその愚痴を根本さんに聞いて頂きたいわけではなく(いや、ほんとはそうなのかもしれません笑）
この温室人間関係のままではどんどん幼稚でわがままな痛い人間になってしまうんじゃないかという懸念があるのです。
そういうハッとさせられた相手やグループに魅力を感じず面倒だなと思うだけなら問題ないのです。
そうではなく、魅力的な人達だけど、どうも私の幼稚さでは座りが悪いというか、関わることが申し訳ないな(というか恥ずかしいな！これが本音かもしれません笑)となる場合、葛藤が起こるのです。
怖いし恥ずかしいけど頑張って関わり続けるのか、それともいつもの通りぬるま湯ぼっちを選択するのかという笑
しょーもないリクエストだと思いますがネタのバリエーションとしてたまにはこんなものもありかと送らせて頂きました。
（Ｔさん）
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動きたいのに動けない、とか、辞めたいのになかなか勇気が出ない、というテーマを「考えて」解決しようとすると大変です。
「感じる」ということにフォーカスするのがいいと思うのです。
そして、前提を変える、ということ。そんな質問もいくつか書いてみました。
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「変わりたい」の影に潜む罠～変わりたいけど変われない理由とは？～
＞https://nemotohiroyuki.jp/everyday-psychology/21717
この記事を書いたところ、意外なほど反響があったのと、特に身内とかコンサルさせてもらってる方から「い、痛いです」なんてお話があったので、その続きをお話ししたいところです。
好きなことを仕事にしたい、とか、思い切って今の環境を変えたい、とか、もっと本気でやりたいことに取り組みたい、とか。
そして、その後に「でも・・・・・・・・・・・」というセリフが続きます。
その事情は色々ありますが、何度もお会いしてる方からそういう話をお聞きすると私は慈愛深い表情をさらに優しく緩めて、
「で、どうすんの？ってことはやりたくないってことやんな」
とあっさり斬ってしまうものです（笑）おほほほほ。
＃とはいえ、少なくても「でも」って言いたくなる分だけ準備中なんです。まだ開店できないのです。
ま、それは半分冗談として、私たちの心理は意外とシンプルにできておりまして、
「やりてぇ！！」という気持ちと「怖い、不安、自信がない」という気持ちとのバランスで行動できるかどうかが決まります。
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11/5に沖縄で開催した『やりたいことをやって自分らしく生きる人になる！』というワークショップ。
最近、私があれこれとハマっている「ライフワーク」について、ひとつの形としてワークショップ・スタイルにてお届けしました。
３時間のワークショップのうち、あれこれお伝えしたいことがあったり、質問にお答えしたりして、半分くらいはしゃべっていたような気がしますが、我ながら、これ、なかなかいい実習だなあ・・・と自画自賛しておりまして、皆様にもシェアしたいと思います。
こうした内容のお話は今度、東京と大阪にて心理学講座としてお届けする予定です。
東京・飯田橋：11/16（木）19:00-21:00
大阪・梅田：11/30（木）19:00-21:00
心理学講座『好きなことをして生きる＝ライフワークを生きるには？』
そもそも「やりたいことをやって生きる」とか「好きなことだけをやって生きていく」という声は皆さんも見聞したことがあるかと思いますが、実際、どれくらいそれを「自分のこと」として受け止められるかは様々ですよね。
「おぉ！それもありなんだ！」とノリノリになって、ワクワクしちゃう人もいれば、
「うーん、確かにそうかもしれないけれど、自分にはできないよなあ」と思っちゃう人もいるでしょう。
また、「そういう風に生きたいんだけど、現実を考えると難しそうだよね。都合のいい話に聞こえちゃって」という方も実はとても多いんじゃないかと思います。
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それは宇宙人だからです！笑
興味がないものはないですよね～。無理に持つのも変ですし。お葬式で泣く義務もありませんし。
ありのままの自分でいることを受け入れましょうね、というお話です。
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根本さんこんにちは。
もし良ければネタにして頂きたい悩みがあります。
私は保育園児の頃から「なんかみんな私とは違うなあ…なんかつまんないなあ…」と思いながら生きていて、でもいつかは普通の人みたいに人を好きになったり人と楽しくお喋りしたりできるはず！と未来に希望を持って生きて来たのですが、何も変わらないまま大人になってしまいました。
友達は常にいたのですが、相手が私のことが好きで私の邪魔をせずにいてくれるからなんとなく一緒にいるだけで、誰かのお葬式で泣く自信がありません。
好きな芸能人や尊敬するアーティストは個人として認識できるのですが、私から見て面白い！と思えるところがない人は、代わりはいくらでもいるしなぁ…と思ってしまって興味や愛着が湧かないのです。
それでも人並みに誰か身近にいる人を愛してみたい他人と楽しく過ごしてみたい…と思って、
ちょうど友人の男性から告白されたので人と人が関わることってこういうことなのかな…嫌いなわけでも無いし大切にすれば愛情が湧くのかもしれない…と思って付き合ったこともあるのですが、上手くいかず２ヶ月ほどで別れてしまいました。
今でもたまに軽い気持ちで交際を受け入れてしまって申し訳なかったなと思います。
今までの人生でこの人と話してると関わってると楽しい！と思えたことがありません。
どうして私は身近な人に興味や愛情が湧かないのでしょうか？
他人と楽しく過ごしてみたいです。
（Ｒさん）
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かつて成功したり、優等生で周りから褒められたりすると、そのモニュメントにしがみついてしまい、今の状況を否定的にしか見られなくなります。
実はその両方が今の自分に大きな教えを授けてくれているのですが、それを受け取るためにも自分軸、自己肯定がとても大切、というお話です。
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私は子どもの頃、様々な賞状をもらったり答辞を読むような優等生タイプでした。
よく知らない先生や大人達からも話しかけられ褒められるような子ども時代だったので「子どもの頃の自分」よりもどうしても劣化したように感じてしまいます。
今の私の状況は、どう考えても幸せの部類ですし、また自分なりに精一杯がんばって今のところに来たと思っています。でも「あの子が大人になったらもっともっと社会で活躍しているはずじゃないか？」という思いがたまによぎります。
どこかで道をまちがえたのではないか、とずっと思っているところがあります。
（最も頭に浮かぶのは、氷河期時代に大学を卒業し全然就職できなかったことです）
ただこどもの頃は本当の友達もいなかったし（全員と仲良くできる子として認識されていました）
ギリギリで無理をしていただけなのかなあと思うこともあります。
過去の己が劣等感を刺激するような場合は、どのように考えれば良いでしょうか？
（Ｓさん）
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ありのままの自分、という言葉をよく聞きますが、それって何なのでしょう？何を指すのでしょう？
講座でお話しした内容を元に、レクチャー形式に纏めて見ました。
あくまで私の見解ですので、他の方は違う説明をされてるかもしれませんが！
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「ありのままの自分って？」という講座を昼間っから梅田でやっておりまして、平日なのにヒマな人たちが集まって下さって（！？）（すいません）、気持ちよく話をさせてもらったところです。
ちなみにこの講座は11/17（金）に東京で開催します。
12:00-14:00 大人の心理学講座「ありのままの自分ってなんだ？どうすりゃ見つかるんだ？」（神楽坂）
＞https://nemotohiroyuki.jp/event-cat/21260
その後は、これもあります！
15:00-17:00 公開カウンセリングセミナー（神楽坂）
＞https://nemotohiroyuki.jp/event-cat/20184
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変わりたい理由が、今の嫌な状況だけに意識を置いていたり、過去に目を向けているとしたら、モチベーションはなかなか続かないものです。
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「もう変わりたいんです！！！」という声をよくお聞きします。
「よっしゃ、もっといい感じに変わっちまおうぜ！！」と勢いよく言いたいところなのですが、根本先生はつい“職務上仕方なく”ちょっと意地悪な質問をするんです。
「どうして変わりたいの？」
よく変わりたいけど変われないって声を耳にします。
「どうして変われないんだろうね！？」というと、その動機に注目してみると分かってくることがあります。
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ただ、「いろいろやったけど変われない」という場合は、ちょっと違っていて、
「変わってないところに意識を向けている」
「変化への期待が大きすぎるので、変化に気付きにくい」
「そもそも変化を受け取れていない」
などの原因が考えられるので、
「変わったところはどこだろう？」
という目で見てみることをお勧めしています。
いろんなことやったんだから必ず変化は訪れています。
「変化した」という前提で見ることで、あれやこれやと気付くこともでてきます。
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やりたいこと、好きなこと、自分がワクワクすることを追求していくのもアリですが、やりたくないこと、好きじゃないこと、ダメなことを削っていく引き算な探し方もアリだと思っているのです。
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好きなことややりたいことをやって生きるには？というテーマで札幌でお話をしてきました。
ほんと、２時間、好きなことをしゃべらせて頂いておりました（＾＾）
「根本先生のトークが面白くて、あっという間の二時間でした。」という感想も頂いたのですが、自分自身の話として若干ネガティブな「生き方探し」（＝ライフワーク探し）をさせてもらいました。
それが好評だったのと、その後「ライフワークについてこういう話をしてくれる人は珍しい」との声をもらったので、ちょっと紹介させて頂こうと思います。
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ライフワークを生きる、というテーマを私自身も今、実験中・模索中・調査中・実践中なわけですけど、そもそもライフワークをどうやって見つけるのか？というところでぶつかっちゃってる方も多いように思います。
やりたいことが分からない、という場合もあれば、やりたいことは何となく分かるけど自信がない、という場合もあるでしょう。
あるいは、ライフワークを生き始めたところ、いろんなところで衝突が起きちゃって、というお話も耳にします。
そもそも私にとってのライフワークとは、仕事や職業を指し示すのではなく、それも含めた生き方全般を意味することが多いです。
だから、仕事だけでなく、パートナーシップ、趣味、生活スタイル、家族や友人関係など、人生そのものを「自分らしく生きる」という意味で考えてるんです。
だから、ライフワークというよりはライフデザインとかライフワークデザインと言った方がかっこいいんじゃねーか？と思うこともあるわけです。
そんなライフワークを見つけるには、行きつくところ「自分を知る」ということだと思うんです。
自分を知る、というのは、自分がやりたいことややりたくないこと、できることやできないこと、好きなことや好きじゃないことを認めて受け入れることでして、そこでは「自分軸」なことが当然求められます。
また、自信がない、という声が多くあるんですけど、そんなのやってみなきゃ分からないし、経験がないなら自信なんて付かない、というわけで、自己肯定感をあげていくことも大切なアプローチなわけです。
そんなわけで恒例のステマです。気が付けば７刷になっているそうです！
↓
「敏感すぎるあなたが7日間で自己肯定感をあげる方法」（あさ出版）
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