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許しは幸せになるための一本の道筋に過ぎません。
逆に「許さなきゃ」と思うことがストレスを高めてしまうことだってあるのです。
方法は無限にありますから、そこにこだわらないことをお勧めしています。
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最近の記事の、「深い関係になったパートナーに対して不機嫌になってしまうのはなぜでしょう？」についての質問です。
私も彼に対し、不機嫌になったり、近づかないでほしいと思うことがあります。あまり態度には出さないようにしていますが。
私の両親も不仲で、暴言だけでなく暴力がありました。
暴言は昔からでしたが暴力的になったのは数年前です。私は大人になってから、おどされたり髪の毛をつかまれたりつきとばされたりして家を出ました。
あの時の恐怖を思い出すととても許せるとは思えません。その後、男性と付き合っても、いつか豹変するのではないかという気持ちが消えません。
ちなみに私が小学校高学年以降、父親は単身赴任になったため一緒に暮らしていた期間は短めです。子どもの頃はかわいがられた思い出もあります。
許せないと思っていますが、まずは許しが必要なのでしょうか？何か他に方法はありますか？気になったのでリクエストしました。よろしくお願いします。
（Ａさん）
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周りがどのように言おうとも「私は私」なので仕方がないのです。
だから、そういうときに頂戴する「他人に興味ないでしょ？」という言葉は勲章なのです。
私らしく生きる、ということにこだわり続けましょう。それでちゃんと幸せになれるんだから大丈夫です。
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根本先生こんばんは。
ネタリクエストお願いします！
私は昔から割りと自分の好きなことをやって生きてきました。
そんな私が昨年やっと人を好きになって、デートして、そこから初めて人間関係をよくすることに興味を持ちました(笑)
他人が周りに集まる人はどういう人だろう、
他人に(特に異性)に好かれるにはどうしたらいいのだろう、
とネットや人間観察をして研究して、
取り入れられることは取り入れてみたり。
男の人ともだいぶ楽しく話せるようになりました。
未だにお付き合いには至れませんが、これは本当に嬉しいです。楽しいです。
これと並行して好きなアーティストの追っかけついで、いや、どっちも本命で、地方にいる友人に会いに行ったり。
スノーボードに夢中になって何十回もゲレンデに行ったり、バイクの免許を取ってみたり(気分が乗らずバイクはうっちゃいましたがw)しています。
オシャレも楽しくて、今人生の中で一番女の子らしいこともしてます。(あ、私今27です！)
楽しいです。
楽しいのですが……
今日仲のいい友人に「あんた他人に興味ないでしょ？」と言われて悲しいです。
よく言われるんです。「変わってるね」とか、「天然でしょ？」とか。
私は根本ブログでいう宇宙人ですか？どんなに頑張っても、みんなの中には溶け込めないんでしょうか？
ここ1～2年、人生で初めて普通の女の子みたいになりたい、みんなと仲良くしたいと頑張ってきたんです。
私もみんなみたいに恋愛もしてみたいし、あわよくば結婚して子どもも産みたい。
でも私の頑張る方向性はやっぱりちょっとズレちゃうみたいです。
ちょっと他人に合わせるの疲れてきちゃいました。
こんなに合わせようとしてもやっぱり「変わっているね」「他人に興味ないでしょ」と言われることも本当に心外というか、腑に落ちません。
根本先生、私はどうしたらいいのでしょう？助けてください(;_;)
p.s
私、アクセルはあるけど、ブレーキはあまり機能してなくて、止まるときは正面衝突が基本です。
もしくは生きたい場所が変わって、気付いたら目的地変更されているか……。笑
（Ａさん）
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結果というのはあくまで「今時点での」という限定が付くもので、それは参考にはなるけれど、すべてを物語るものではありません。
しかし、結果に振り回されると著しく自己肯定感が下がってしまい、モチベーションだってなくなってしまうものです。
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根本塾長！
落第しかけ劣等生に処方箋いただけませんでしょうか？
講座と主にはご著書とブログをしこたま読み込んでる者です。
おかげさまでほぼゼロだった女性性が育ちはじめそれに伴い恋をしました。
約10年振りかもしれません（どんだけ干からびてんだ笑)
社会でどうにか生きるので精一杯でそれどころじゃなかったといいますか。
でも根本先生に出会ってから肩の力が抜け心に余裕が出来るようになりました。
アザス！！
で、恋なんですが今までは知り合わなかったような素敵な男性とちらほらお友達になれるようになり、その中で面倒見の良いお兄さんタイプのある方を好きになりました。
老若男女問わない派手じゃないのにフェロモン垂れ流し系です。
飲み会やグループLINEや一対一のLINEもよくやってて、少なくても友人としては好意を持ってくれてそうだったので、頃合いを見てご飯を誘いました。
でもやんわり断られその後徐々に距離を置かれた感じです。
そして知らなかったんですが彼女居たらしいです。
めちゃくちゃいい女らしいです。
結構それがショックで、それを先日付合いで入った2丁目のオネエ様に何となく流れで相談させて頂きました。
オネエ様は優しく現実を教えて下さいました。
「あなたが何年もサボってたことを、いい男をゲット出来る女たちは幼少のみぎりから切磋琢磨してるの。
でもあなたはサボってた時に何もしてなかったわけじゃなくて、他のことに夢中だったわけじゃない？
だから今の専門職という仕事があるんでしょ。
大丈夫よ、今から学習すればいいの。お勉強は出来るんだから」
ザックリまとめるとこんな感じでとても暖かいお言葉を下さいました。
でも私、オネエ様にひとつ嘘をついつおりました。
確かに大学は高学歴になるところを卒業しましたが、その後はもう転げ回るように底辺を這いずり回っておりまして。
専門職の正社員というのは、一瞬勤めましたが、すぐ辞めてその後はずっとアルバイトです。未納の税金はもう目も当てられないくらい笑
女の努力もサボって仕事も生活もグズグズで、わたし今まで何して来たんだろ…？と折角良い感じに心潤ってたところに自己嫌悪マックス中です。
いつか、みことのりいただけましたら幸いです！
（Ａさん）
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自分の趣味もそうだけど、宗教とか恋愛とかを“良かれと思って”押し付けてくる人っていますよね？本人は悪気がないだけに時にはけっこうな問題になっちゃいます。
そんな時はどうしたらいいのでしょうか？
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根本さんこんにちは。
最近「うわあー久しぶりにいやだああああ」と思ったことがあり、心理学的にどうなのか聞いてみたくてメールしました。
私の結構親しくしている友人は、私生活で色々と大変なことがあり、あるカリスマカウンセラー（根本さんではないのですが）を崇拝しています。
その方の本を読んでみてと言われて読んだのですが、私にはぴんと来なかったので、その旨と、でもあなたが救われているのはわかるよ。と伝えました。
しかしそこから、ちょっとその件に粘着しているようで、会うたびにその方がどんなに素晴らしい考えかという話をされます。
それが、結構つらいのです。
「分かってるよ、でも、ジャニーズファンの人に言うみたいな感じで、そうなんだ好きなんだね、としか私は言えないよ」と言うのですが「きらいなんでしょ」とからんできたり、私がすごく好きなアーテイストと、その方が全く同じことを言っていたなどと言ってくる。
だんだん、もうやめて！！とグラスを投げたくなる気持ちになっています。
私が好きであなたが興味がないマイナーなバンドの話とか、私はしないのに…。いっそ、一度一緒にライブ（歌うカウンセラーさんなので）とか行った方がいいのかしらなどと悩んでいます。
けして、そのカウンセラーさんが嫌いなのではなくて、ごり押ししてくるあなたがいやなのだ（でもあなたのことを嫌いなわけじゃないんだよ、応援しているんだ）とうまく伝えられませんでしょうか…。
こういう「自分のことを押し付けてくる場面」が苦手ですわあ
（Ｓさん）
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どうしたらいいのか分からない、というときが人生にはちょくちょく起きると思うんですが、そこにはいくつかのパターンが見て取れると思います。
そして、そこからどうしていくのがいいのか？という考え方についてのご提案です。
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こんにちは。いつも読ませて頂いています。
本も購入し、自分と向き合うよう、努めています。先日のブログのどうしたらいいのかわからない、がとても今の私に当てはまっていました。
現在、私は、夫は不倫中。夫は、両家の親に責められ、家を飛び出し、女と住んでいます。別居が始まり１年3カ月となります。
どうしたら良いかわからない。何が？現状を変えたいけれどどうしたら良いのかわからない。
●夫への対応→優しくしているが、それで良いのか？
●人生に夫は必要なのか？
●慰謝料請求するか？→したい。女に対してはケジメをつけたい。でも夫が気になる。
現在、これらを決められないのは自己肯定感が低いからかとも思い、その辺りも深掘りしています。
過去の洗い出しで、影響を受けた人の行動にまだ、共感が足りないのでしょうか？
それ以上の理由がわかりません。
過去を思い出し、苦しさも思い出しました。
そして、それらが原因で、今の壁を作った自分がいて、壁があり、夫とは、上手く行かなかったのかもしれません。
結婚生活も我慢をし、心からぶつかれなかったのかもしれません。
それでも、不倫に走った夫が悪いとも思うのですが。
どうしたら良いのかわからない。
今の現状を変えたい。
ついでに、心に壁を作ってしまう自分も変えたい。自己肯定感もあげたい。
なのに、上手く進めません…
どこから、やり直しでしょうか？
どこを見つめ直せば、良いのでしょうか？
宜しくお願い致します。
（Ｊさん）
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「私が本気を出したら男の人を潰してしまうのではないか？」
女性性を開花させるときに出てくる深層心理のひとつにこれがあります。
武闘派女子の皆さんは大いに頷かれることと思いますが、この言葉は肉体的というよりも、むしろ、精神的なところで出てくるので、皆さんがバッグに忍ばせているロケットランチャーのことを言ってるわけではございません。
ちなみに、男性には反対に肉体的に女性を潰してしまう、という怖れがあります。だから、男性が女性に手をあげてしまったときの罪悪感は凄まじいものがありますね。そう、あれでもね（笑）
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会話泥棒をしちゃう背景には自己肯定感の低さがあるのかもしれません。
だから、話を奪っちゃうわけで、自分に自信が持てるようになると相手の話を聴くこともできます。
ということで、信頼関係の築き方に触れつつ、お馴染みの自己肯定感の話をしています。
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はじめまして。
私は会話泥棒をついしてしまいます。
毎回それで反省して、次こそはと気をつけるのですが、また繰り返してしまいます。
ひとの話を何度も何度も遮ってしまいます。
こんな人間の心理背景はなんなんでしょうか？
また対処法ありましたら是非教えていただきたく失礼しました。
末筆になりますが、いつもブログ読ませていただいて元気いただいております。
ご著書もまず恋愛物から読ませていただいております。
ありがとうございます。
（Ｋさん）
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自己肯定感はありのままの自分を受け入れること。だから、心の傷や欠乏感を受け入れることを指します。傷を癒すことと、自己肯定感は別モノなんですよね。
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根本裕幸さま
はじめまして
数年前に確か「芸術家・アーティスト・スランプ」等のキーワードで検索してお目にかかりました。
上記の通り私はそういうタイプで御多分に洩れず気分の高低差が激しく自分で上手くコントロールできずに長年悩まされています。
そんな時に根本さんの書かれていることがとても参考になり、支えていただいています。
ありがとうございます。
それで一つ質問がありまして、最近続けて書かれる著作である「自己肯定感シリーズ」ですが、
芸術家・アーティストタイプにおける自己肯定感の良し悪しについてひとつお考え聞かせていただけましたらと。
わたしは自己肯定感が低い、或いは傷ついてるからこそ創作を続けられているとも思いますし、
著名なクリエーターで言いますと、先日復活宣言をされたさるアニメ映画監督も以前ドキュメンタリーで、お母様との関係に欠落感がありそれが創作の源であるから、それは治すつもりはないと言っておられました（記憶頼りなので語弊があったら申し訳ないありませんが）
また日本でも人気の北欧のカバに激似の妖精の生みの親である作家は、その作品の中に自身の分身であるとされるある哀しいキャラクターがいます。
それは触れるものを全て凍らせてしまうので、だれとも関係を結べないとても孤独な存在です。
自己肯定感が健全に満たされて人との繋がりに充足を感じるようになったら、創作は必要なくなってしまう気がするのです。
根本さんの文章に助けられてながら、反証のような質問すみません。
いつかお考えお聞かせいただけましたら幸いです。
（Ａさん）
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嫉妬されることが多いということは、自分自身を変に低く見ちゃってるからかもしれません。
そうすると合わない人、合わない場所に居てしまい、トラブルが多発します。
でも、自分の魅力を認め、合う人と会うことを選んで行くと、そこはあっさりと解消されるでしょう。
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根本先生、こんばんは。
セミナーはあまり参加できていませんが、根本先生の書籍やBlogのおかげで、どん底まで落ちきっていた自己肯定感を少しずつ回復することができています。
今日は、自分の価値や魅力を受け取りライフワークを生きるために、現在の私の最大の障害となっている、嫉妬に対する怖れを癒やすための処方せんを頂きたくメールいたしました。
文字数制限があるので詳細は端折りますが、私はこれまでの人生で嫉妬する苦痛よりも嫉妬されることの苦悩を多く経験してきました。
嫉妬に関するBlog記事などを読み、なるほど、嫉妬されるのは自分の魅力や価値を受け取れていないからかと納得したのですが、いざそれらの魅力や価値を受け取ろうとすると、「私は誰にも理解してもらえない」という虚無感や孤独感が、ワクワクした明るい気持ちの上に重くのしかかります。
パートナーや友人との関係でも近づきたいのに競争意識を持たれたり、周囲にいる異性の存在やその社会的地位や収入を詮索されたり、何の苦労もないと誤解されたり、そうした経験が積み重なってのことだと思います。
また、私は幼少期から現在に至るまで目上の方に目をかけていただく事が多かったのですが、幼少期に母から「ファザコン」と言われて傷ついたことや、小学生の時に担任の教師に特別扱いされたことで級友から虐めやからかいを受けたことなども関係しているかもしれません。
どうしたら、孤独感を癒やしながら自分の価値や魅力を認めることができるのでしょうか。嫉妬されることで悩んでいる方は意外と多い（なかなか相談しづらいですし）と思うので、ネタとして取り上げていただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。
（Ｙさん）
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