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母親の愚痴を聞き続けてきた人は、その役割をこなすのが上手になっているので、他の人に対しても話を聴くのが上手になってしまうことがあります。
そして、それが才能レベルであるならば、カウンセラーさんの愚痴だって聞いてしまうようになるのです。
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根本さん、ブログ、voicyなど、お世話になっています。ありがとうございます。
根本さんのブログを参考に女性性を癒すことを心がけていたら、確かに胸が大きくなりました。びっくりしました。本題です。
私、カウンセラーさんに相談していると、カウンセラーさんが日常生活の中で出会った方の愚痴を言い始めます。私の参考になるように、ではなく、無意識でカウンセラーさんは私にうっぷんを晴らしていると思われます。
私は心の中で、「カウンセラーさん、カウンセラーなんだから、愚痴るんじゃなくて、その方に優しい気持ち持ってよ」とムカつきつつ(笑)、カウンセラーさんしんどいんだな、と思い、そして私は愚痴を言われている方の擁護と、人間完璧じゃないよね、と心の中で思っています。本当は私のことを受け止めてもらいたいのですが。
私は家族（メインは母）から散々に悪口をきいてきて、このカウンセラーさんとも同じようなことになっているのではと状況にうんざりしています。そして、話を持っていかれるという私のパターンではないかと気づきました。
「お母さん、私の話をきいてよー」という気持ちが、私の心の中で渦巻いているのでしょうか？
母は出来ないこともありますし、それひどくない？という時もありますが、母は母なりに私のことを守ろうとしてくれている部分はあると思えるのですが・・・。
私のことを受け止めてくれる方と関わりたいのですが、この場合どうしたらいいのでしょうか？
（Ｍさん）
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自己肯定感をあげようとしたり、いい女になったろうと思ったりしてるとき、問題を見つけて癒す、解決する、ということが癖になるものです。
そうすると私たちは自分を見るように他人を見るので、つい他人の問題点ばかりが目に付くようになるものなんですね。
そうなったら、意識的に自分の魅力や価値、成長に目を向けてみるといいのです。
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私は自己肯定感が低いことを自覚していて、自分を幸せにする！と決めてからのここ3年間は激動でした。
自分の変化と共に環境も人間関係も次々と移り変わっていきました。新しく人と出会うと、つきあっていくうちに相手が自分と同じ問題を抱えていることがわかってきます。
そこで自分の課題に気づき昇華していくと、その人と価値観が違ってしまうので違和感を感じるようになり、会いたくなくなってしまいます。そして距離を置いて疎遠になっていく、この繰り返しです。
最初は成長した証拠だと思っていたのですが、最近は人と知り合っても「この人にも問題があるんじゃないか」「課題が終わったら縁が切れるんじゃないか」と勘ぐるようになってしまいました。
出会っては別れの繰り返しで気づけば親しい人があまりいません。
特に誰にも会いたくないけどまあいいか、の状態が1年以上続いています。
不満というわけでもないのですが、ずっとこれでいいのだろうかという思いもあり少しさびしいです。
また会いたい、長くつきあいたい、と思えるような人間関係を築きたいです。
もっと自己肯定感が上がっていけばそのような出会いがあるのでしょうか？
今はまだ準備期間なのでしょうか？？
どうぞよろしくお願いいたします。
（Ａさん）
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この６つを意識してみるとだいぶ、心が穏やかになっていくんじゃないかと思い、ご提案です。
（１）自分の気持ちを話せる場所（２）誰かとのつながりを感じられる方法（３）今できることをひとつずつやっていくこと（４）自分軸であること（５）自分のご機嫌を自分で取ること（６）感謝すること
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こんにちは
毎日に時間ができ、いつも以上にメルマガを拝見してはほうほうと言うております。
今回は3/11に書かれていたコロナちゃんについて、もう少し聞きたいと思い、質問させていただきます。ネタとして扱って頂けたら嬉しいです。
前回の記事から1ヶ月以上経ち、情勢は変わりました。緊急事態にまで発展し、自粛ムードとなりましたが、お考えはあの頃と変わっていませんか？
私は正直、コロナは落ち着くことなく季節性の病気へと変わるのではと思っています。（根拠なし）
もちろん大切な人を失いたくはないけれど、でも毎年毎回こんなことをしていては経済は回らないし、失業者は増えるし、学校へは行けないし、本音は日常を送りたいです。大きな声では言えませんが。
子供も学校に通わせたいし（検温やマスクはしながら）昭恵夫人ばりにランチだってしたい。
次々と大事にしていた行事がことごとく消えてゆき、子供も私もがっかりしています。日本にオンライン文化が根付いてない以上、どこかで日常に切り替えていってほしいと思っています。
予定がなくなっていくことや、いつもならばできていたことが出来なくなっていることにすごくイライラします。
大丈夫だと言う根拠のない自信がある一方、やはり実際蔓延しつつあるし、ウイルスは存在しているし、罹るとしんどいみたいだし、罹りたくないなという相反する思いもしんどいです。（必要以上に恐れてはいないと思います）
根本さんはこの1ヶ月でどう思われましたか？
（はなさん）
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そもそも論を見ていくと「他人をマウントしてしまうことをやめたい」という思いも、「その裏側のストレスや完璧主義が原因じゃない？」と見えてきます。
だとすると「マウントしないようにする努力やテクニック」よりも「ストレスを解消して、完璧主義を手放す」方が本質的だと思うのです。
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根本さん、今晩は。
以前夫婦関係の悩みをネタとして取り上げて頂きました。そちらの問題は少しずつ良くなってるのですが、今回は違う悩みです。
「自分に自信が無いからマウントを取りに行く」行為をやめられません。もうそんなことしたくないです。
例えば新しく入社した新人さんの電話対応時の言葉遣い一つ一つが気になってしまう。
仕事の進め方が自分と違うのが気になってしまい、自分のやり方を押し付けてしまう、グサッと指摘してしまう。怒ってるつもりはないのですが、感じ悪かったなと後から反省することが多いです。
また、私は大雑把なのですが、物凄く細かい仕事の仕方をする同僚に対しても、そこまでしなくてもいいのにと思い、何だか揚げ足を取られているような気持ちになってしまいイライラしてしまいます。
人の出入りが多い会社なのですが、自分のせい？と思い悲しくなります。
円滑な人間関係を築きたいのに、どこかで望んでいないんでしょうか。
これでも夫婦関係の改善のために上がった自己肯定感のおかげで少しましになってきてるんです。でもまだ足りないんでしょうか。
ヒントを頂けると嬉しいです。
（Ｍさん）
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そもそも私たちは何も問題がないときは「ふつう」だと思っています。でも、それが自己肯定感が高い状態だったり、自分のことが好きな状態だったりするのです。
しかし、ひとたび「不快」な感情が起こると私たちはそこに意識を向けます。そうすると、自分は何も変わってない、ずっと自己嫌悪が強いまま、と感じてしまうのです。
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こんばんは。
かれこれ勝手にもう8年ぐらいお世話になっています。
不倫や夫婦仲や子育てなど、辛い時にいつもふわっとした光を見せてくれて、何度も何度も救われました。
昔に比べたらずいぶんと自分を好きになれたし、大人になったと思うのですが、やっぱり時折自分を責める事象に出くわし、こうなれたらいいな、と思うのに、結局なれない自分に疲れてきました。
8年前と本質は変わらなくて、この負のグルグルが死ぬまで続くかもしれないと思うと辛すぎていたたまれなくなります。
自分を本当に好きになるって難しいですね。
もっと気楽に穏やかに深く考え過ぎないで毎日に感謝なんかして、素敵に生きていきたいけど、結局変わらない自分に疲れて、変わる努力もだんだん出来なくなってきました。
そうすると、どうしようもないのに、自分の生い立ちのせいにしたくなるし、でもそれって他責じゃんって、また自分を責めるの繰り返し。
結局自分の心根次第てわかっているけど、それがまた辛いのです。
根本さん、聞き飽きたんだと思いますが、他に言える人もいないので、許してください。
私の未来に素敵な自分はいるのでしょうか。
（Ｙさん）
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心の距離感がカギではないでしょうか。
友だちの距離感と、恋人の距離感って実は全然違うので、そこで相手（や自分）が元々持っていた家族や親密感に関する問題が出てくるのかもしれません。
「関係が変われば当然相手も変わる（自分も変わる）」という法則は覚えておいた方がよいかもしれませんね。
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最近、自己肯定感があがったことをあらゆる場面で実感しております。
鏡にうつった自分を見て「あ、わたしってかわいいハート」とか、嫌いな人と接しても「好きになれないんだからしょうがないか！」とか、ネガティブな気持ちに引っ張られるようなことがあって、「しょーがねぇ、そう思ってしまうことがあったし。それが今のわたし。」とかね。
根本さん、ありがとうございます。
そんないい調子のわたしですが、ふと過去の恋愛での記憶が蘇ることがありまして。
わりと長めの友達関係から恋人関係になる場合、友達としての間柄の際は良好な関係が築けているなっと思っていたのに、彼氏彼女になると、相手からの嫉妬、束縛、コントロールに遭遇します。
価値観の違いと言ってしまえば、それで済むんですけど、別れて数年経っても思い出すような嫉妬、束縛、コントロールだったりします。しかも結構、強めに怒られます。
わたしからしてみたら、「え？何で怒ってるの？」です。
これも最近よく聞く、「親密感の恐れ」ってやつでしょうか？
今、好きな人がいますが、その人との関係もつかず離れずの関係が続いています。
わたしはシングルマザーで、妹弟2人の姉で、子供時代は子育てで大変な母を助けたい子供でした。親の言うことを聞くいい子で、過ごしてきたと思います。両親は仲良しです。
友達関係から、恋人関係へ変わっていくパターンを良いものにしていくために、わたしが今できること、教えてほしいです。
（Ｙさん）
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「他人軸」（旦那軸）になってしまうと何が問題かというと、自分の気持ちを優先できなくなって相手のことばかりを考え、どんどん依存して、執着が強まっていく点なんです。
だからこそ、まずは自分軸を確立し、執着を手放し、今できることをする、という意識を持つことが大切なのです。
そうすると「悟ったような心の状態」がやってくるのです。
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根本先生 こんにちは。先日、福岡zoomの罪悪感に参加したUです。
私自身の罪悪感でセミナーに参加して、初めて、うちの主人は罪悪感の塊りでは・・・と気がつき、罪悪感の強い主人との、やり取り(LINE)ついて困っておりまして、ご相談させて頂きました。
主人とは、スピード婚で結婚し、結婚と共に、仕事を辞めて、引越しし、慣れない環境でのストレスもあり、喧嘩ばかりで、同居して4ヶ月で別居、そこから１年ちょっと経ち、今は離婚について一方的に話しを進められている状況です。
別居している為、やり取りは主にLINEです。
普通のLINEは出来るのですが、自分の考えを述べるシュチュエーションのある時や、相談など、意見を交換し会いたい時、お互いの正しさや、価値観の絡む話は、全く出来ません。毎回、揉めに揉めます。
少し心の勉強をしている、私から見ると、主人は事実ではない、妄想に怯えて、それから自分を守る為に、私に攻撃を仕掛けてきている・・・そんな感じがします。
私から見て、主人は、怖いんだな・・・、ほんとは愛されたいんだな・・・と感じるので、会話の内容はさて置き、優しく受けとめたり、愛してるから大丈夫だよ・・・という雰囲気をつたえてみても、は？！違う！！と怒られ、
かといって、俺の質問に答えない！と怒るので、質問や、話の内容に忠実に答えても、違う！！と怒られて、
あまりにも主人の言ってることが変だから、私が笑ってしまうと、ブチ切れられ、
いつも結末は同じ・・・
私が人の気持ちを考えられないから、俺とは会話が噛み合わない！
俺の言いたいことが伝わらないのは、お前のせい！
あと、LINEのやり取りの何日か前に、何か、私に指摘された事があったとしたら、それと同じ内容を私に言い返してきますので、わかってもらえてないんだ…と、ガックリします。
ほとほと疲れ果てて、私が謝るまでLINEは終わる事がありませんし、主人の怒りが覚める事はありません。
私は、主人と、普通にコミュニケーションが取れるようになりたいです。
セミナーで先生がおっしゃっていた、愛にフォーカスして、愛でつながる方法がわかりません…
彼の奥には自分を守りたい、という、自分への愛しかない気がして、愛にフォーカスした所で、先生がおっしゃってたように、素敵、そんな彼が私も大好き、とは、なれません。
あと、先生が、彼は怖いんだなーと思ったら、距離をとってあげる、とおっしゃっていた事の具体的な方法も、私にはわかりません
私と主人には実際には、距離があるし、例えば、LINEを読んでも、なんか巻き込まれそう…と感じたら、返事を返さない…とかでしょうか？
私は主人と関係性を良くしたいです。できれば、離婚も回避したいです。
どのように対応してあげれば、怒らせずに済むのか？
スムーズにコミュニケーションが取れるのか？
ぜひとも教えて頂けませんでしょうか？
（Ｕさん）
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