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文章家のように言葉を重んじる意識の強い方は感覚・感情的なものよりも一見思考的なアプローチの方が有効なことがあります。
それも個性の一つなので、自分がフィットする方法を選ぶのが一番ですし、時には自ら創造した方が早いこともあるのです。
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いつも大変お世話になっております。
最近はとくにセクシャリティのお話がとても気になってます。
そのセクシャリティにも関することなのですが「ワークへの取り組み」について質問があります。
私は元々はとても感覚的な方だと思うのですが（体育と美術が得意で勉強は苦手）イメージワークをしようとすると上手く行きません。
セクシャリティ系のワークを根本先生がいくつかblogや動画で提供して下さってるので、是非体感してみたいのですが…。
また実際のカウンセリングやセラピーも何度か受けたことがあるのですが、なんというか「ロック」がかかってしまう感じで全く上手くいきません。
緊張してるかと言えば逆で、施術して下さる方にも「ほんとリラックスしてますねー」と言われるくらい弛緩はしてるんですが、ただ同時に「ロック」がかかってる感覚はあって、やはりただ少し物珍しい体験をして終わったという感じで、感覚的に何かを受け取ったり感じるということがありません。
だから対面のセッションなどは諦めて根本さんの本や動画を参考にセルフセッションに勤しんでいます。
その中で一番手応えがあったのは、イメージワークではなく、思考を使って「理由」を考えた時でした。
好きだったもの、現在好きなものを書き出して、その理由を思考であれこれ書き出してた時にフワッと身体が軽くなるような安心感を得られました。
この感覚をもっと得たい！と思いよりダイレクトそうなイメージワークに再びチャレンジしたのですが（セクシャリティ解放ワークや罪悪感流すワークなど）やはり私の感受性はすっかり枯れたのか上手く行きません。
こういう自分に効果的なやり方「思考での分析」などを続けてて良いものでしょうか？
それともそれだといつまで経っても「頭で考える癖」から抜けられないのでしょうか？
ただ私は確かに感覚的タイプ（好きな物をあげるとほとんど食材とか色とか出てくるし仕事も視覚感覚使うもの）なんですが言語を使わないとイメージ出来ないところがあります。
またゴーストライター（友達の代筆で作文や詩を書く）と何らかの賞を取る（自分のでとったことは一度もない）という嬉しくない特技があります。
セクシャリティのイメージワークでガンガンに潤いたいのに感性壊死してる系女に哀れみのみことのり下さりませぬか…
（Ｓさん）
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エネルギーが強すぎる方は無意識にそれを調整したり、与えることはできても受け取れなかったりしてうまくエネルギーが循環しなくなります。
そのエネルギーを思い切り解放するために「相手にとって不足なし！」と感じられるヴィジョンを得ることがお勧めです。
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根本さん！いつもいつもお世話になります。
おかげさまで無条件降伏による癒し癒され道を邁進中です。ありがとうございます。
このご恩は書籍購入やセミナー参加でせっせとお返しします。
そんな中ですが先日の「エネルギー枯渇問題」を読んでえ？あ、あれ・・・？と茫然自失となっちゃったのでちょっと確認したいことが！
セクシャリティが豊かなことは自覚しているのですが（うふっ）、ライフワークを生きるという軌道にイマイチうまく乗れないのは、ふんだんにあるはずのエネルギーを溜め込んでいるからだ、出せていないからだ、という感覚がずっとありました。
本来の私とは真逆の人物像を求められる環境で育ったので、相当小さい頃から自分をわりとハードに抑えてきたのも自覚しています。
なのでその抑制を解き、エネルギーを「出す」ことが課題だと思ってきたんです。
一方で私は本格的に調子が悪くなると過食と過眠の合併症を起こします。笑
必要最低限のタスクと自他のケアだけなんとかこなして、あとは1日1～2食ガーッと猛烈に食べ、抗えない睡眠欲に倒れてひたすら寝る、という生活が、断続的に1年近く続いたこともありました。
そして食も睡眠もそれだけ過剰摂取しているのに全く太らないことがずっと不思議だったのですが、よくよく考えたらこれって意識の及ばないところで相当エネルギーを消費しているからで、つまりは溜め込んでいたのではなく枯渇していたということ？
カギはエネルギーの循環だ、とずっと思ってきました。だから溜め込みすぎてもはや淀んでいそうなそれを放出さえできれば回り始めるだろう、と。
しかし私はありもしないものを一生懸命出そうとしていたのでしょうか・・・？衝撃！！
もし本当にカスカスに枯れているのだとしたら、充填不足もさることながら、与えすぎ？思考？消耗の激しいほかのなにか？
私は一体何にエネルギーを費やしてきたのでしょう。。
（Ａさん）
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自分の作品を多くの人に見てほしいと思う一方でそれが怖いのは、実は、創作がセクシャリティと直結しているからなのです。
これは創作に限らず自己表現でも言えることなのでどんなお仕事にも通じることです。
この問題を解決するためのいろんな方法を考えてみます。
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こんにちは、根本さん。
いつも影からこっそり見ております。
Ｔと申します。
1度セミナーに行かせて頂いたり、お弟子さんにもお世話になりました。
お陰様で数年前と比べると別人のように楽になりました。
本当にありがとうございます。
ただ昔からずっと引きずったまま、解決できない問題がありまして…
それは自分の作品を多くの人に見てもらいたいと思うのに、実際に見られるようになると苦しくなって作品の制作を辞めてしまう癖があることです。
私は昔から絵を描いたりブログを書いたり、何かを表現するということが好きで定期的に作品をネットにアップしています。
できるだけ多くの人に見てもらいたい！と思い投稿しているし、実際に人に自分の作品を見て貰えるのはとても嬉しいと感じます。
でも、何故かたくさんの人に見て貰えるようになると苦しくなってしまうんです。
身動きが取れない感じというか、とにかく息苦しくなってしまいます。
徐々にひとつの作品を作る時間も伸びていき、最終的にはこうしなきゃ。ああした方がいい。という考えに囚われ、見てくれる人の反応にもいちいち心を乱され疲れてやめてしまいます。
過去には1度それで心を病んで好きな事を嫌いになってしまったこともありました。
幼い頃から自分を表現すると怒られたり、目立つことで友人だと思っていた人にも陰口を叩かれたりして辛い経験をしてきたこともあり、年齢を重ねてからはとにかく普通であることに執着してきました。
積極的に自分を落とし続けたりもしました。
でも最近はそんな事もなくなり、自己表現も徐々にできるようになってきているのですが、どうしてもたくさんの人に作品を見られると思うように表現できません。
どうしたら人の目を気にせずに楽に自分を表現できるようになるのでしょうか？
たくさんの武闘派女子ファンに見守られながら自己表現できる根本さんのようになりたいです…。
（Ｔさん）
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何か向き合うことに抵抗を覚えることから逃げるために、その分の刺激を求めてついつい動画を観ちゃうのかもしれません。
またそのような動画に刺激を求めるのも何かの慰みを求めてかもしれません。そうした心理についてちょっと解説します。
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Voicyのオススメで先生を知り、以来学ばせていただいてます。
ご著者も今読ませて頂いております。
土日や夜に時間をとってワークに取り組むのですが、ヒーリング音楽を最初はかけて穏やかな心地で取り組むのですが、段々とYouTubeでつい心がザワつくような動画を検索して見てしまい、そうなるとワークは有耶無耶になって中途半端になってしまいます。
わたしはゴミ屋敷とか路上生活とか依存症とかそういう動画をついつい観る癖があります。
観てどうなるかというとザワザワして終わりです。
ワークも投げ出してしまうし…
それらと自分の関連性は遠いです。
家はきれいだし（実家は母の領域だけ荒れてました.それ以外は寺のように綺麗）
路上生活でも依存性でもありません。
ただ依存的な性質は感じてます。
いつも依るべを求めてて10代の頃に吹奏楽部でクラシックにハマってから演奏にのめり込みました。
いつも楽器を触ってないと落ち着かないし音楽関係者の前ではすごくリラックスして子供のようになれるけど、それ以外では過度に緊張して仕事はいつも無能です（普通の仕事です。そんなにのめり込んでいたけど演奏レベルは低くまたセッションが苦手なため絶望的です）
とりあえず目下の目標は、ザワザワするような動画を観るのを控えて腰を据えて根本さんの本のワークをきちんとやり自分を知ることです。
読んで下さりありがとうございました！
（Ｙさん）
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私のブログ、セミナー、カウンセリング等でよく出てくる「サレンダー」についてまとめてみました。
今日はマジメなお話で保存版にしたいので上品な表現なのでちょっと退屈かもしれませんけれど。ウンコ！！
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うちの読者（自立系武闘派女子）たちにとって背筋を凍らす／吐き気を催す／思考停止になる言葉のひとつが「サレンダー」ですね。
ええ、この時点で黙って画面を切り替えた奴らが数万人はいると思うのですが（←相当サバを読みました。素直！）、自立から相互依存（win-win）のステージに移行するために重要な「サレンダー」について語ってみようと思う次第です。
保存版にしたいと思うので今日はお笑いとか下品な例えとか妙なツッコミとか寒いボケとかありませんのでご了承ください。
ちなみに先ほど見事なウンコを排出しまして（もちろんトイレでだよ！）、今日も健康だ！と実感した次第です。
さて、「サレンダー」というのは次のような日本語になります。
・信頼して委ねる。
・流れに身を任せる。
・人事を尽くして天命を待つ。
・負けを認める。
この「委ねる」「任せる」「信頼して待つ」等がキーワードになります。
すなわち、サレンダーするためには「信頼」が必要かつ「手放し」が必要でもあります。
そして、信頼するには「自分軸」である必要があります。
逆に見れば、「自立」の象徴である、コントロール／競争／比較／期待／抱え込み症候群／完璧主義／理想主義／正解主義などを手放す必要があるわけです。
これらに付随する嫉妬／恨み辛み／燃え尽き症候群／思考優位／優等生／調整役／犠牲・補償行為／孤独感／罪悪感／無価値感／怖れ・不安／不信感／諦念／デッドゾーンなどの感情や役割を卒業することも意味します。
なので、サレンダーすることによって自由／楽さ／素直さ／自分らしさ／ライフワーク／真実のパートナーシップ／生きやすさ／つながり／安心感／喜び／充実感／達成感等々、様々な恩恵を得ることができ、自己否定・自己嫌悪からも脱却できます。
つまり、とっても幸せな状況がやってくるんですけど、なぜか自立系な方々はそれにものすごい抵抗を示すのです。
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好きなことをやろうとするとなぜか体調が悪くなったり、邪魔が入ったりしてできなくなることがよくあります。
その理由の一つが罪悪感。潜在意識に溜まったその感情がそうしたできごとを招いていることが少なくないのです。
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根本先生
ライフワーク本や、やりたいことを見つけるセミナーでお世話になっています。
私は好きな事に取り組もうとすると、体調不良を起こします。自分を喜ばせる事をしよう！と、チョコやオレンジジュースなど好きな物を自分に与えてたら逆流性食道炎になるとか（ぜんぜん過剰摂取した訳でもないのに）。
念願の勉強に取り組んだらペットの介護が重くなり、自分が倒れるとか。で、成果が出ず嫌になります。
結局好きな物に歯止めをかけざるを得なくなるパターンが多いです。
自分を許せていないのかなと思いますが、どうしたら自分の「好き」に自分で歯止めをかけるのをやめられるでしょうか。もしお目に留まりましたら、ブログネタにしていただけたら嬉しいです。よろしくお願い致します。
（Ｍさん）
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「本来の自分は怒りっぽい」とか「本来の自分は人嫌いだ」とか思って、そんな自分では生きていけないと思い、「穏やかな人」「人付き合いの良い人」を演じているのですが、ここで言う「本来の自分」というのは、心の痛みからくる別の仮面である可能性が高いものです。
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本当の自分を受け入れようとすることの恐怖心についてご相談させて下さい。
根本さんのご本とblogを拝読するようになったのは4.5年前になると思います。
その頃仕事がほんとにキツくて…
と言ってもそんな難しい仕事じゃなくて、ただ私には恐ろしく難解でした。
で、根本さんのサレンダーや好きなこと心に従うことなど参考に本来の自分を生きることを数年かけて取り組みました。
すると恋愛も人間関係もライフワークもガラッと好転しました。
でも段々とこのまま行ったらヤバいという心の声が大きくなりました。
それは本来の私というのは社会性がゼロ属性だからです。
それを補うために実直、根気、諦観の3種の神器で人生乗り切って来たのですが、本来の自分に戻るほど真逆の性質が露わになって自己嫌悪だし、どう扱っていいか分からないし、何よりこのままでは河川敷の段ボールハウスに直行な未来しか見えずガクブルしてます。
現にうちの家系で本質発露した自由人の末路は落伍者です。
仮にそれがペルソナでも本来の自分は週末かアンダーグラウンドにとどめて表の顔は勤勉誠実にやってる成功例しか私は知りません。
私はそのような原因が考えられますが、本来の自分で生きるというのは、誰にでも怖いことのなのでは？と思いリクエストさせて頂きました。
（Ｍさん）
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