根本裕幸

他の方とは毛色が違う内容になるかもしれませんが、もしよければネタとして使ってください。

わたしは過去の辛い恋愛経験を経て、他人軸で自己肯定感がすごく低い状態で生きてきた人生だということを知り、自分を知って癒すことを続けてきました。

何度も何度も挫けそうになりながら、時には泣いて怒って感情を爆発させながら、癒していくうちに自己肯定感もあがってきて、自分軸で生きられるようになってきました。

一年、そうやって自分と向き合ってやってきて、仕事も前向きにできるようになり順調だなと思っていた矢先に既婚者の彼と出会い、長い攻防の末深い関係となりました。

もともと不倫にも、身体の関係にも一切興味がなく、そういったお誘いを受けることは今までにもありましたが、全く興味をもたず一度もそのような関係になったことはありませんでした。

それなのに自己肯定感があがってきたタイミングで彼と恋仲になってしまい、お互いに好きだなあという感情をもつようになっていました。

でも、やはり不倫も身体の関係も自分には似合わないし、幸せを感じるものではないと思い、身を引き裂かれる思いではありましたが、こちらからお願いして彼とは関係を終わらせました。

なんでこの人と出会ってしまって、好きになってしまったんだろうと、悲しい気持ちや虚しい気持ちを抱えながらも、その後もまた自分と向き合って、日々感情を感じて癒していましたし、向き合う中で、自分が人生かけて求めるものは幸せなパートナーシップなのだと心から感じることができるようになり、それに向けて日々過ごしていこうと、覚悟を決めることができるようになりました。

その後は少しずつ彼を思い出さずにいられるようになったかとおもえば好きな人と結ばれない虚しさや悲しさを感じたり、彼のことをやっぱり好きだなと思い出したりと、振り子のように感情が揺らぎながらも、新しいことに挑戦してみたり、見た目を変えてみたりと、少しでも自分がワクワクする方で今までと変化がでるようにやってきました。

でも、この間ふと、
彼のことが好きで、でもこの気持ちは報われないんだという悲しさと虚しさと、
彼には家族がいて居場所がある一方で自分にはパートナーもいない虚しさと、
これだけ向き合ってやってきているのに自分の恋愛状況は何も変わっていないという絶望感と、
以前に付き合った誠実な彼(他人軸だった頃に満たされない思いからすれ違いが生じ、別れてしまいました)と別れずに結婚していたら、今頃は不満は多少ありながらも普通の幸せを手に入れることができていたかもしれないのに、どうして自分の人生はこうなってしまったんだろうという、自分の人生への恨みのような感情が心の底から湧き出てきました。

どうしてわたしは、幸せなパートナーシップを手に入れることができないんだろう。
どうしてわたしはいつまでたっても報われないのだろう。
どうしていつまで経っても、自分の恋愛の状況が変わらないのだろうと、負の感情がとめどなく溢れてきてコントロールがつかなくなってしまい、気づいたら運転中に大号泣していました。

そして、今までは何度も立ち上がって前を向いてやってこれていましたが、今回ばかりは真っ暗闇に突き落とされたような気分になってしまい、再起不能となってしまいました。

もう、わたしには幸せなパートナーシップなんてないのかもしれない。
感じれる感情は感じきってきた。
手放せるものは手放してきた。
もう、私は十分すぎるくらい頑張ってきた。
もう、私はこれ以上は頑張れない。

今はこれ以上頑張る気力もなく、もう消え入ってしまいたいような気分です。
手放しも、許しも、もううんざりです。
どれだけやってきても、わたしの恋愛は何も変わりませんでした。
みなさんが言ってる良いことは、夢物語のような感じで、今はもう自分の頑張る動機にもなりにくいです。

暗い内容ですみません。
頑張って向き合ってきて、同じように感じる方はいらっしゃると思います。

自分の中でいつもハッとする内容を言ってくださるのが根本先生だったので、投稿させていただきました。
（Ｍさん）

根本先生、こんにちは。
「怒り」とお恨み帳について質問があってメールをしてみました。

わたしは、以前はあんまり怒ったりするほうではなかったのですが、近ごろめちゃくちゃ怒りっぽくなってしまいました。
怒り方も激しいし、瞬間湯沸かし器みたいにいきなりMAXまで怒ってしまうし、「相手の目線から見ると、わりと理不尽じゃね？」ってところでプツーンとすることがしばしばあります。
たまに罵詈雑言・暴言が口から実際に飛び出すこともあり、このまま暴れん坊になっちゃったらどうしようー、と恐怖しています。

わたしの家系は、父も母も怒りやすいし、ものに当たったり大声で喧嘩したりと、怒り方も激しく、それに輪をかけて、母方の祖父が生前すごく怒りっぽい人で、身内だろうと知らない相手だろうとお構いなしに、些細なことでブチ切れ怒鳴りつけるような人でした。

わたし（孫）は直接そういうことをされたりしなかったけど、「おじいちゃんそういう人だからね」というのは、幼少期、祖母や母からよく言い聞かされておりました。

最近のじぶんの怒りっぽさは、祖父の怒りっぽさを思い出させる感じがして、「ラスボス母と向き合う時である」ということかなぁと思い、母（と、ついでに父）についてお恨み帳をせっせと書いているのですが、書けば書くほど、ますます怒りっぽくなっていく感じがしています。

これはアレでしょうか、「癒やしが進んで、一時的に悪化したように見える状態になっている」というやつでしょうか。

お恨み帳やカウンセリングなど利用して、そのうち落ち着いたらいいな、落ち着くんじゃないかな、とわたしは思っていますが、むしろ「あたしは暴れん坊なのだ、ガハハ」と開き直っちまったほうがスムーズに癒しが進むでしょうか。

また、お恨み帳を書くペースがかなりのんびりで、いつになったら終わるんだこれ、というペースであることも気になっています。

もともと、お恨み帳については3年くらい前からチャレンジしていたのですが、当時は「1ページも書けない」ことがざらにありまして、近ごろ、ようやく数ページから10ページくらいの単位で書けるようになってきたところです。
コツコツ書いてはノートを破り捨ててます。

が、けっこうな割合で、お恨み帳を書いていると、ウワーッて怒りが噴出したあとのタイミングで（「感情の踊り場」的なところで？）強烈な睡魔に襲われ、書き続けられず、そのまま寝るか、ぐったりしてしまいます。。

根本先生のブログやご本を読んでいると、みなさん、お恨み帳を書き始めるまでは悩んでも、いざ書き始めるとスムーズそうなイメージがあるのですが、なにかコツでもあるのでしょうか。

お恨み帳を書いたあとは、スッキリした感覚もしばしばおぼえるので効果はでてると思うのですが、すぐにまたどよーんと重たくなってきます。

とりとめない感じの内容になりましたが、なにかアドバイスをいただけるとうれしいです。よろしくお願いします。
（Ｒさん）

根本先生こんにちは！
ブログの自己解決癖の記事を拝見しまして、まさに自分のことじゃん！となり何回も読んでいました笑
カウンセリングでも報告になってしまうのもあるあるすぎて苦笑いが止まりません笑

今回ネタ提供を送らせていただいたのが、自己解決癖と真逆でもあり似たようなところもあったんですが「質問や相談依存について」の悩みです。

以前まで、カウンセリングやSNSのお悩み相談で相談…というか報告に近いような悩みを送りまくっては、その悩みに答えてくれるカウンセラーやSNSの相談者に対して深い依存をしてしまうことがありました。
相談することによって相手に自分を認識して欲しいという気持ちが強く、ある時を境にこれは非常にマズイと感じて(過去のやらかしから自分は依存癖がある)わざとその回答してくださった方から距離を置いてみたりしています。

ただ不思議なことに、一年を占ってもらったりビジネスのやり方を相談したりと何かとお世話になっている占い師の方にはあまりその感情が出ず自分でもよくわかりません(違いといえばカウンセリングやSNSの相談に比べて料金が高く、年に一、二回程度なレベルです

自分の質問癖や報告癖の自覚を感じたものの、相手に依存しないためにはどうしたらいいでしょうか？
また心理学を学んだり、根本先生のブログを読み漁っているせいか報告癖が中々直らないのもネックです…
この辺りもご教示願えたらと思います

私のスペックは、三兄妹で末っ子の甘えん坊の独身。
興味のあることに関してはとにかくマシンガントークをしたりします笑
（Ｒさん）

あげまんについて調べていて、ブログに辿り着き、その後定期的にラジオを聴くような感じで、楽しませていただいております。
何回かあげまん現象を経験しておりましたが、こちらの解説で、ただの気のせいじゃなく、そういうことってあるんだな、と自分の女性性に自信が持てました。感謝です！！
ネタ記事が面白く、こんな豊富に提供いただいてお返ししないのはちょっと、と思い、本を買ったり、感謝メールを送ろうと思った次第です。
自立武闘派女子っていうネーミングも好きです。
自分も長女で、学歴重視の一族の初孫で、そういうのをかつて背負っていたので、このワードのおかげで、自分の過去の軌跡をより認めてあげられたし、今緩んでもいいんだ〜と思えました。
これからも時々立ち寄らせていただきますね。
（Mさん）

根本先生、こんにちは。
いつも楽しみにブログ拝読しています。

私は今年40歳になるのですが、いまだに女性としての罪悪感があります。

幼少期から恥ずかしがりで、女であることを隠すかのようにスカートやロングヘアを遠ざけてきました。
遅咲きの恋愛で、性に目覚めるとその反動のせいか、女度高い服装や振る舞いをするようになりました。恋人探しには苦労しませんでしたが、見た目＝女の価値という裏方程式を確信したことも否めません。

3年前に運よく夫と出会い、力技で結婚までこぎつけました。私の見た目は、全く彼のタイプではありません。ようやく、私は女であることから解放された気がしました。自然と、クローゼットから戦闘服は淘汰されていきました。

しばらくして、子供について話し合う時が来ました。高度不妊治療が避けられない状況でしたが、どうしても心が拒絶するのです。子供を強く望む夫と、自然妊娠できないならそれも運命としたい妻。荒れに荒れましたが、夫婦カウンセリングも交えて何とか治療に取り組んできました。一年経つも妊娠せず、互いに疲れ果て、治療は終える方向です。
そして現在、セックスに抵抗があります。

ある日、夫が私に「一緒に痩せる？」と言ったことがきっかけで、感情がプツンと切れてしまいました。
私は太ったおばさんだ、子供も産めない、仕事も辞めてしまった、夫のお荷物だ。
自分責めが止まらず、女であることの罪悪感がブワーッと溢れ出しました。
もう何もしたくない。なんで女ばっかり。女に生まれなきゃよかった。

根本ファンとして、思い当たることは一つ。どうやら女性としての罪悪感は、母からインストールされているようです。
母は、私が女を出すことを嫌っていました。思春期の頃に「お母さんってキレイじゃないよね」と冗談で言った言葉で、母を泣かせたこともあります。母は、自分の容姿を自分で責めていたのでしょう。残酷なことをしてしまったと今でも後悔しています。

そんな私ですが、女性としての自分を好きになりたいのです。女であることを愉しみ味わい尽くすまだ見ぬ私へ、根本先生からエールをいただけるとうれしいです。
（Ａさん）