根本裕幸

根本先生、こんにちは。
いつもお世話になっております。

もっと堂々と自分らしく生きるためにはどうしたらいいか、自分自身で考えていたらとっちらかってきたので、ネタにしていただけたら嬉しいです。

幼稚園の頃、男の子につきまとわれ、小学校では男子にからかわれ、それによって、女子にはいじめられ、人間関係にはなかなか苦労しました。

でもその分処世術も身につけ、対人関係はそれなりにうまくやっていけている感じはあります。

今でも、程度は以前よりぐっと軽くなりましたが、男性に会うたびに、
「この人も私のことを好きになるのだろうか」
女性に会うたびに、
「この人も私のことを嫌いになったり、嫉妬したりするんだろうか」と
自意識過剰に緊張します。

自分で思いついたイメージワークをやってみました。
幼稚園のときの自分に「急に男の子が来て怖かったね」と同調し、男の子には「好きになってくれてありがとう。これからも応援してね。何か困った時は助けてね。」と声をかけてみました。

それから、「これからもずっと好きでいていいからね。」と伝えた時、切ない顔をした過去の男の人たちを思い出し、なんとも言えない気持ちになりました。
自分の中の何かが緩んだような気持ちになりました。

それからさらに進んで、「好きになってもいいよ。嫌いになってもいいよ。どっちにしろ、私は私だから」という言葉も浮かんできました。
他人に左右されることのない、しっかりとした自分軸がある女性の像です。

けれど、またさらに進み、「そもそも私は人に好かれたいのだっけ？」とふと思いました。

私は職人気質、オタク気質のところがあり、自分の好きなものや、学びをとにかく探求したい、突き詰めたいという欲があります。

女性として美しくなりたい、と思うし、努力もしていますが、ワンピースやアクセサリーより、大人用のLEGOを組み立てているときのほうがヨダレが出ます。

同じ服しか持たず、自分の理想を追求したジョブスに少し憧れます。

となると、幼稚園のとき、男の子につきまとわれて泣いたのも、好意が嫌だったのではなく、お絵描きを邪魔されたのが許せなかったからか？という気もします。

人に好かれることに割いていたリソースを職人魂のほうに注げば、さらにセクシュアリティが解放されてもっと堂々と生きていけるようになるのでは？と私の頭では今ここまで辿り着きましたが、合っているのか、とんだ間違いなのか。

セミナーや動画に課金する気満々ですので、アドバイスいただけましたら幸いです。
（Ｍさん）

根元先生こんばんは。
「わたしたちは与える気がなくても何かを与え、受け取る気がなくても何かを受け取っているもの～罪悪感が自分を否定するのでその罠には引っかかっちゃいけないぜ？～」こちらで回答していただきありがとうございました！

溢れんばかりの罪悪感を見破るとはさすがです（笑）
私はあざといからは程遠くて、甘えるのも下手です。
はっきりと言ってくれた方は恋愛アドバイザー？みたいな方で初めてお会いした時に『あなた本当はワガママでしょ？猫ちゃんなんだから、いい人ぶらないでそのままいった方が絶対にいいよ』と言われました。

私は女という事を忘れがちで、初めましての異性と会っても男と女という事も忘れ、ノリのいい人みたいな感じになり、後で『やっちまった、、男女やったわ、、』と、ついさっき自己否定してました（汗）

『私は女』『私は女としての価値がある』というマインドの人に憧れますし、私もそうなりたい！と思っています。 続きを読む

根本先生 はじめまして。
26歳 一人暮らし独身女子です。
相談は、彼氏との関係の進み具合についてです。
初めてできた彼氏で、職場の転勤で同じ店舗に配属になり、ご飯に行くようになり、正式にお付き合いするようになってからは1年が経ちました。
彼は33歳です。
まだセックスをしたことがありません。
私も処女ですし、彼も経験がないそうです。
お店にも行ったことがないと言っていました。
旅行の時や、LINEも含め してみない？と私から言ったのが3回あります。
どうしたらいいか分からない、もう少し待ってね。と言われている状況です。

自分の精神年齢は体感14歳くらいで自分は幼いと反省する材料をいつも生活の中で探しています。
そしてとても焦っています。
最近では、彼とのセックスもしてみたいと思わなくなりました。
処女がどうやって彼の初体験を受け入れればいいのか、わかりません。

大人の女性になりたいけれど、セックスをする勇気がありません。
それなのに、早くしなきゃと焦ってしまい苦しいです。

長くなり、すみません。
私はどんな心の持ち方をしたらよいのでしょうか？
（Ｋさん）

根本先生こんにちは。いつもお世話になっております。

「自分が毒であるという観念」の講座、申し込みました！
なかなかうまくいかない人間関係と自分自身の心や言動を本気でなんとかしたいと決意し、今年ようやく自分の奥底に眠っていた無意識の思いや両親への問題など、だいぶ気づきや許しを得ることができました。

私の気持ちを深く掘れたのですが、

相手は私の代わりなんてすぐに作れる。
私より他にいい人がいるし、その人といた方が相手は幸せだ。
むしろ私は相手の幸せの邪魔になる。
それなら私はいない方がいい。私なんかいない方が相手の幸せになる。
↓
自分を受け入れてくれるなら誰でもいいんじゃないか。
私は貴方のことが大好きで愛していて大切だけど、貴方はそうじゃない、私である必要なんてないんだ。
所詮、その程度の気持ちしか無いんだ。

という思い込み・決めつけと

私だって他でもない私がいいんだってぐらい愛されたかったし大切に思われたかった。
私を選んでいてほしかった。
私はその人が大好きで愛していて大切で、その人とずっと一緒にいられて、かつ、相手も私と一緒にいて喜んでくれたり幸せに思ってくれたりするなら（それらを与えられたなら）、それが一番いい。

という本音があることに気づきました。

そして、両親から始まり特に深く関わった人間関係において、私なりにずっと自分の本音は抑え込み相手の幸せを願い優先してきたことを知りました。
すごく痛いけど実は私の願いは叶っていて、一方で私の本音は叶えたことがない。

しかもよくよく思い出してみると相手が私のことを大切に思ってくれていたこと、特別に思ってくれていたこと、私と過ごして楽しくハマってくれることの方が多かったかも…（思い違いじゃなければ…）と気づいたり。人の愛を受け取れるようになってきたのか涙がよく出るようになりました。

今度こそ自分の本音を大切にしつつ、大切に思う人たちの気持ちをちゃんと聴きながらたくさん与えられたらなと思うのですが、自分の存在価値に自信も無く、やっぱり私はこのままいない方がいいんじゃ…と引っ張られるし（今人間関係から距離を置いています）、自分が大切に思われていた場合の感覚も、そうだとしてまた壊れたらと思うととても怖いです。

あと一歩な気がします。どうしたら自分を信じられますか？
講座でもヒントを得られたらなと思っています。
（Ｙさん）

普段飲まないお酒をたまに飲むと酔っ払った感覚もなく、記憶がなく、朝を迎えます。

記憶がないので周りの人に何が起こったのか聞くと、人に絡んだり、泣いたり、怒ったり、感情がよく出ているようです。
また性に見境がなくなり、人にピタッとくっついたり、キスしたくなったり、スキンシップがしたくなります。

彼氏に酔っ払った動画を送ってもらったことがあるのですが、人にピタッとくっつき、クネクネ動いていたり、よく笑い、あけすけな感じで彼氏の前で他の人とキスをしたいという言葉を発しており、ゾッとしました。

またやらかした。と憂鬱です。

まるでお父さんの膝の上ではしゃいでる子どものような感じなんですよね。

実際に親の前でそれをしたことはありません。

父も母も子どもにあまり興味がなく、スキンシップの記憶もほとんどなく、父に関しては拒絶されてました。
母は話しても自分の話に切り替えるし、父は無口で喋らないので人に自分のことや気持ちを話すこともなく、自己完結してきました。

だから感情的なところ、浮気性なところ、スキンシップ大好きなところ、甘えたなところ、思ったことを言ってしまうところは隠してきたんですね。

で、何故か今の彼氏には全て出しまうんです。
沢山ケンカをし、遠距離で相手の仕事も忙しいため会えず、寂しさが拭えませんでした。
嫌なことをされ、許せなくて憎しみしか持てない日々で別れたくて浮気したこともありました。

浮気を正直に話した時は別れてもいいと思ってたのに、許されました。
連絡がマメになり、長電話をするようになり、遠距離なのに毎月のように帰ってくるようになり、セックスも目を見てするようになりました。

けど、浮気性なところや思ったことを言ってしまうところ、お酒の力でそれが出てしまい、翌日は罪悪感で苦しく、そんは自分を受け入れられずいます。

隠すより出した方がいいといわれますが、こんな自分は怖くて出せません。
どうしたら罪悪感に苛まれなくなりますでしょうか？
（Ｈさん）