根本裕幸

初めまして。いつもブログや著書を読み込んでは、自分の自己肯定感の低さや長女ならではの優等生的息苦しさ、生き辛さを解消する為糧にさせて頂いております。
随分楽になってきた今道半ばで、今回は主人の事をご相談したくてリクエスト致しました。

主人は私達家族（子供あり）にはとても優しく楽しいパパなのですが、仕事場ではストレスから、癇癪を起こしたり、言葉遣いや態度が悪くなり、従業員の方や顧客からクレームが来る程だということを最近知りました。

元々はワンマンで家庭を顧みない義父から、仕事を継ぐ事をほぼ強制され、自分の話を聞いてもらえず、認めてもらえない、というトラウマがとても大きい様に私には見えます。

人への態度はいつか自分に戻ってくるからとその大切さを説いたり、自覚のない感じの悪い態度や気配りのなさには注意したり、義父への悪い感情を昇華させようと話を聞いてあげたり、気持ち良く仕事に行ける様に、リラックスして明るく送り出したりと色々しているのですが、やはり本人が自覚を持って改善する意欲を持たなければ、なかなか状況は変わらない様なのです。
私は何をしてあげられるでしょうか？アドバイス頂ければ幸いです。
（Ａさん）

根本先生

こんにちは！ＯＭです。
ライフワーク本の感想です。遅くなってすみません…、というか、７月上旬からワークを始め、５日目までは順調にワークに取り組みつつ、だったのですが、６日目と７日目は、本文を読んで実践に集中していたら、今になった、といったところです。

今回のライフワーク本の内容は、ライフワークセミナーと重なる部分もかなりあったのですが、改めて助けられた部分もたくさんありました。

まずは、２日目のアファメーションです。
ちょうど、この時期、彼は吞気に仕事に集中、私は女性問題や、やりたい仕事見つからない問題でイライラしていて、他人軸全開となり、「私は私、人は人」と「私はどうしたいの？」、これに、以前からやっていたアファメーションを加え、毎日唱えていました。
アファメーションとお恨み帳（←やっぱり欠かせない！）の効果は絶大で、比較的短期間で乗り越えられました！

そして４日目、改めて、以前のライフワークストーリーをさらに具体的にバージョンアップさせ、彼の夢も叶う（私の夢でもある）を書き加えました。
彼には、「夢を目指してね！いつもお祈りしてるから。」と伝えました。それも何度も。恩着せがましく。笑

その後、５日目のワークを経て。
彼との関係では、落ち着いたと思ったら、ご存じの痩せろ問題(笑)が勃発し、
一方で、彼の仕事がどんどん順調になってきたのです。私ってあげまんかも(笑)

ただ、私自身を振り返ると、やりたい仕事（今も漠然としていますが、１つは文筆業）に全然近づいてない、と焦りを感じました。
しばらく悶々としていましたが、「こういう時はとにかく行動だ、動けば何か変わる。」と思い、ライフワークストーリーに繋がる行動として、ブログを書き始めました。

ブログを書いて改めて感じたのは、私は文章を書くことが好きなんだなあ、ということです。苦にならないのです。

ストーリーの書き換えも、ブログの開始も、ライフワーク本がなければ、もっと遅くになっていたように思います。

そして、ブログを書く面白さを追求していたら、どんどん自分軸を取り戻すことができました。
彼に振り回される（振り回されたような気持ちになる）ことも減り、以前よりも大切にされているな、と感じます。

ライフワーク本は、セミナーでは時間の関係で省略されがちな自己肯定感アップや、心理ブロックについても分かりやすく書かれているので、行き詰まった時のお守り本になりそうです。

これからも、どうぞよろしくお願い致します。
ありがとうございました！
（ＯＭさん）

たまには男のネタをお願いします！

僕は妻の浮気が発覚して、現在再構築中の男です。

苦しみの絶頂の時に根本先生のブログを読み、本も購読し、許しが大切なんだと学び、自己肯定感をあげるイメトレなどをしながら日々生活しておりますが、全く妻との関係がうまくいきません。

というか、日に日に悪くなっております、、、

会話もほぼなく、ここ半年はセックスも無くなってしまいました。

幸せな明るい家庭を築きたい！とずっと願い妻に明るく接してきましたが反応はない、、

おやすみもなしに二階へ上がって行く、、

話しかけてもうわのそら

完全に自分が依存から抜けきれてないのもわかっています、、
疑ったり信用してないという態度もダメなのは分かっています

が、心ではずっと疑いの何かが消えず、妻の帰りが遅い時などほっとけばいいのに本当に友達の家なの？と聞いてしまう時もありました、、、（一回だけ！）

もっと妻を信用してあげないとダメだと思っていても無関心、無反応、子供に対しても愛情を表現しない妻を見ていて、心身疲れ果ててしまいました、、

信用してあげないとダメって決めつけてることもダメってこともわかってるのに夫婦関係が改善されず、自分の苦しみを押し殺して無視されようが明るく受け答えしたり話しかけたりする自分がバカらしく思えてきます。

このままでは別居や離婚した方が自分のためかなとも思っております。

妻を自由にほっとくべきか、現状のように作り笑いを浮かべてた方が良いかわけわらなくなってきました。
何かアドバイスいただけたらと思って投稿しまし！宜しくお願いします、、、
（Ｍさん）

根本さん初めまして！いつもブログ楽しく苦しく読んでおります！よろしければネタにしてください！
大嫌いな両親のことが、本当は大好きだったということを悟り、2人なりの愛し方、身近な人ほど優しくできない、歩み寄れない、それに苦しんでいるんだとようやく思えるようになりました。
今日は自分の存在感について相談です。
小学生の頃、風邪ひいて吐いてしまうと怒られる、咳こむと風邪を引いたのと嫌な顔される、そんなことがよくありました。私はいない方がいい、迷惑なんだなんて思ってしまったり。
最近、お父さんとお母さんからのそんなエピソードがよく思い出されて、泣いています。泣いた後は、愛されたかったのねという少しの寂しさと家族に素直になれない親も可哀想と思えるようになってきてます。
けれど、自分という存在を根本的なところでかたーく拒絶している感覚もあり…
自分はここにいちゃダメを体験するために問題が起きてる？と思い、ぬいぐるみを自分に重ね合わせて、両親から欲しかった言葉をかけてます。外から見たらやばい子ですが、ぬいぐるみに生まれてきてくれてありがとう、大好き、愛してると言ってほっぺチューして寝てます。起きるときも(笑)
自分の存在を受け入れてあげたいのに、抵抗感でビクともしないときのアドバイスを是非お願いいたします
（Ｍさん）