海とオリオンビール。その１。伊計島にて
海とオリオンビール。その２宜野座村にて
私のInstagram、Facebook、Twitterをフォローしてくださってる方はご存じかと思いますが、ただいま、沖縄本島の島や田舎を旅しております。
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そもそもふつうの彼氏ってなんやねん？というツッコミもありますが、今できるこちしかできないし、それで自分を否定しても辛いだけだし、とりあえず、自己肯定感をあげがら好きなことしませんか？といういつも通りの展開です。マンネリしてます？（笑）
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根本先生、こんにちは。
先生のブログを知って早5年、生まれながらにして自立系武闘派野良猫女子の私は、先生のブログを熟読したりセミナーに通ったり本を買ったり、並々ならぬ？貢献をし牛歩ではありますが、成長を感じている今日この頃です。
さて、先生に相談したいことがありまして、それは「彼氏の作り方」についてです。
私は今まで(ちゃんとした)(普通の)彼氏が出来たことがありません。
10代の頃は１ミリも女としての自信がなく、好きな人は出来ても上手いこと距離を詰めることが出来ませんでしたが、根は男好きなことを自覚し、強すぎる性欲に忠実になった最近では、見事食べてみたい男は襲っちまう女豹になってしまいました。笑
しかしもともとは自信がないというバックボーンがあるからか、相手が既婚者など彼氏に出来ないような人ばっかり襲って好きになってしまうので、結果彼氏が出来ません。
直近ではドロドロの不倫を経験し、別れて１年半経ちようやく立ち直りました。
もう辛い思いはしたくないので、今までの暴挙を反省し、そろそろ普通の？彼氏に愛されて幸せになりたいのですが、そもそも普通の彼氏の作り方がわかりません！
合コンや街コン、アプリ、知り合いの紹介など色々試しましたが、まったく知らない人を恋愛対象に見れず、職場や趣味の場で出会いがあればいいのですがそれもなく、行き詰まっています。
やっぱり私は自分が美味しそうと思った人しか好きになれないのかなぁと思うのですが、その手法で今まで失敗しているので、それだと進歩がないだろ！と堂々巡りの日々です。
ちなみに今は病み上がりなので、狩りに出る気にもならず、美味しそうな人も見つかりません。
今までめちゃくちゃなことばかりしてきましたが、恋愛も結婚も諦めたくありません！
普通に彼氏を作って、人並みの幸せを手にしてみたいです。
まったく阿呆な相談ですが、ネタになれば取り上げてやって下さい。よろしくお願い致します。
（Ｍさん）
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人から相談されるってのは嬉しいことですし、長所なんですけど、もし自己肯定感が低く、他人軸で生きてる「いい人」をやってしまってると、途端にその長所は短所に変わります。
Ｎｏと言うことも含め、自分に無理ないペースで話を聴いてあげて欲しいな、と思います。
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こんにちは、いつもこのブログに大変お世話になってます。パートナーとの激闘、心の傷がだいぶ深かったのですが、今はその問題達にも感謝出来るほどに自分と向き合うことが出来てます。
今日のリクエストは、根本さんのようなカウンセラーの方に是非お伺いしたい事です。
私は10代の頃から人に相談される事が多く、周りにもディープな環境を持った人達が度々集まってきます。
家族を自殺で亡くした親友、アルコール依存症の上司(亡くなってしまいました)など、そもそも家族は物凄い個性を持ってます(引きこもりの兄弟、精神病の祖母、鬱の叔母)
私はたぶんそのような家族の経験から他人の痛みがわかりやすい性質があり、周りの人はそれを察知するんじゃないかなと思います。
人が心を開いてくれるのはとても嬉しい事で、私の長所と言えると思いますが、いつも、どのようにアドバイスしたらいいかわかりませんし、油断するとガンガン共感して苦しくなってしまいます。
私は心理学が好きなのでよくその例を挙げて、安心させてあげたいと思うのですが、専門家ではないので伝わってるのかどうかもわかりません。
なんだかせっかく心を開いてくれてるのに、役に立ててないような感じで、モヤモヤするんです。
そもそも私自身がその環境が必要で、そのような人を周りに置いてる？とすら思います。
根本さんのようなプロのカウンセラーではなく、一般人のよく相談させちゃうような位置の人々に、なにかアドバイスをいただけたら嬉しいです！
（Ａさん）
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お弟子さん制度３か月目の講座を終えて、オンラインセミナーの収録をして、夕方の便で沖縄にやって来た。れっきとした休暇であるが、諸事情により、いや、例によって仕事を持ち込んでいるので半分遊び、半分仕事というモードである。そして、今回は帰りも羽田便なのでまだまだ旅は続くのである。
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今年に入って書き進めていました通称「罪悪感本」。先週末が何となくの締め切りだったのですが、少し遅れての“納品”となりました。今、編集長にメールで原稿を送りまして脱稿と相成りました。
ずーっと書きたかったテーマの本で、いつかはこんな本が書きたいと切望していた内容で、起稿する前よりワクワクしていて、執筆中は予想以上のプレッシャーから見て見ぬふりをする時期を越え、その後も幾度となく押し寄せる産みの苦しみが起こり、それをひとつひとつクリアしながら、ここ沖縄の地で脱稿しました。
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そう、ほんまそう！
「女性的になる」って別におしゃれしたり、メイクが上手になることだけじゃないんですよね。好きなことを好きなようにやっていれば勝手にキラキラしてきて「自分らしさ」が溢れてきます。それが「自分なりの女性らしさ」なんですよね～！素晴らしい気付き！！
根本先生、いつもお世話になっています。
最近、少し気付いたことがあります。
私はここ数年は女性として魅力的になろうと、オシャレになろうとしていました。
けれど、どこか背伸びをしていたようで、気が付いたら苦しくなっていました。
自分が何をしたいのかがわからない……こんなこと初めてでした(笑)
その流れでこの数ヵ月は大好きな友人やお世話になった先輩夫婦、かっこよくて素敵だと思っていた元同僚(女性です)に会っていました。
遠方に住んでいても会いに行きました。
みんな私のことを温かく迎えてくれて、私は会いに行っただけであとは至れり尽くせり(笑)、沢山お話も出来てすてきな時間を過ごせました。みんな昔と変わらず優しくて、幸せでした。
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女性性が開花していき、セクシャリティが解放され始めると、別の男性に興味が移ったり、性欲が異常に高まったりすることがよくあるものです。
それは正しい道を進んでいるからこそ、起きること。
それを信じて「今できること」をひとつひとつやっていきましょうね。
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以前、幼い頃からの性的ないたすらや父親や母親の影響から女である自分を嫌悪して男性が死ぬ程憎い！ということをネタとして取り上げて頂いたMと申します。
武闘派な自覚は少しある(?)既婚女です。
あれから根本さんが出して下さった宿題をやって心を少しずつ浄化したり、根本さんのブログを読み漁る日々のなか、私の中で戸惑う程の変化がありましたので報告させて下さい。
結論から言いますと夫以外に好きな人が出来ました。
夫とは仲が良く関係は普通に良いと思います。ただsexに関する事や(レスではないのですが…)あらゆる場面で寂しい思いを感じて来たことはたしかです。。
以前は夫大好き！で夫以外見えませんでした。
今の私に心の隙があることを自覚してます。
女であることを受け入れ始めた矢先の出来事です。初めは彼とはお互いに話しているだけだった様に思いますが段々彼に抱かれたくなってきました。
これまでずっといい子として生きてきた長女でもあります。悪いことをしている自分の側面にドキドキ感があります。
彼と寝たいと思う気持ちと同時に、昔から嫌悪していた母親と同じことをしている自分に嫌気が指し、罪悪感でいっぱいになります。
私はこのまま暴走していていいのかという不安、母というより女として生きていた母を嫌悪していたのに母性や穏やかな愛がうさんくさくて信じられないこと、女として生きている女性が結局好きなこと…
頭のなかが、ちぐはぐな気持ちでいっぱいです。
私が浮気するなんて人生のプランに一ミリも無かったはずなのに起きている今の現状。
私はまだ幸せになることが怖いのでしょうか。
自分が最低な女であることは百も承知です。
長々とまとまらずすみません。。
今はこうやって生きております。
根本さんのLINEやブログいつも癒されております！！
（Ｍさん）
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