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短所だと思っている部分も、別から見れば長所になるところはたくさんあります。
それをどう見るか？がポイントで、そのために自己肯定感や自分軸はとても強力なツールになるんです。
自己否定がなくなれば、それはとてもユニークな個性として輝き始めるんです。
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根本様
こんばんは。お元気ですか？
久しぶりにメールを投げてみました。
ライフワークや自分軸、がんばりすぎて疲れた時のことを考えていて、ふと思ったのです。
頑張ったら変えられる苦手なことというのは、努力で捻じ曲げて矯正するのではなくて、環境を探すか無ければ作った方がいいと前に言ってらっしゃったと思います。
そのときは「ふむふむ、そうよ。みんな頑張りすぎで真面目すぎるのよね。もっと自分を可愛がればいいのよ。」と思っていました。
でも、わたしもそうなのか自分のことになると分からなくて質問しています。
わたしは電話恐怖症と時間感覚がかなりずれているという特徴がありとてつもなくルーズなのです。
そんなかんじで高校は半分しか行っていないし、大学入試は全部遅刻したし、会社は起きられなくて昼起きて、電話できずに無断欠勤という、かなり常識的な方々からすると叩かれやすいかんじの女の子に仕上がっています。
そのかわり、ウサギとカメのウサギのほうで、ルーズかと思いきややりだすとすごい集中力があるのでとてつもなく仕事が早く、勉強もできてしまう！あいついつのまに？！という才能を引き換えに持っています。
さて、わたしはこの時間感覚と電話できないということを克服しようと努めてきたのにもう何十年できていない。
根本さん流にいくと、合う環境に行った方が楽だよってことよねと思いつつ、2、3年経ちました…。
それはわかっているのですが、時間が守れないってただの怠け者な気もするし、それに時間に関係ない仕事って…わたしは今のところ、何かしらの自宅でできる仕事のスキルはありません。
今は好きでもなんでもないけど楽で丁度いい収入が得られる仕事をしています。なので働いている人とも仲良くもしていませんしなんのこだわりもありません。
でも好きなこともあって、休みの日はそれをしていますが、直接お金になるようなことではありません。
困りました根本さん。
わたし、気づいたらもう１週間以上欠勤してるんですよね（はあと）
（Ｙさん）
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春本番を迎え、うららかな花の季節がやって来ました。女性性は花に例えられることも多く、より豊かな女性性を受け取ることを、花が開く、などと表したりします。
そんな春の日の平日の昼下がり。まったりと、ゆったりと、女性性と向き合って、より花を開いてみませんか。
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なんとまあ、素晴らしい！！！！ご報告ありがとうございます！！
根本先生 こんにちは。根本先生のブログ読み始めて3週間たちました。7日間で自己肯定感をあげる方法 と 疲れた時に読む本 を実践してます。ここにきて、突然、光速を超えるもスピードで変化が起きてます。え？？！って驚く暇もないぐらい。
私は仕事2つしてるお母さんです。45年頑張りすぎて疲れてました。仮想敵だらけで。体が動かなくなりほんとに疲れはててたときに根本先生にたどり着きました。受け入れられることもありましたが、根本先生のお考えの に、はあ？？って思うところもありました。生き延びたいんで、受け入れたんですね。
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３月は卒業シーズンですね～。
私も今回１年くらいお世話になっていたＦＭのコーナーを卒業しました！
また新たな出会いがありますように。
そして、名古屋に通う理由がまたできますように（笑）
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自分には価値がないと思っていると、それを補うだけの価値を持っている人とお付き合いしたいと思います。
ブランドで身を固める心理に近いものがあるんですが、そんな無価値感は少なからず誰もが持っているものです。
改めて、自分の価値を見つめ直すきっかけにしてみてくださいな。
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根本先生こんばんは。
ネタリクエストになるのかはわからないのですが……。
「手の届かない彼を求めちゃうってことは、それだけ自分に価値がないと思ってるの？」
という言葉がこの間のブログにあったのですが、「手の届かない彼を求める」＝「自分に価値がないと思っている」とはどういうことでしょうか？
自分にも価値があるのに彼をリスペクトしすぎちゃっているってこと？
それとも、大切にしてくれない人(自分を選んではくれないであろう人)をわざわざ選んで、自分には価値がないという証明を自分でしているってこと？
私もよくあるんですが、
私のことを構ってくれたり心配してくれる男性もいるのに、
肝心の興味がある男性には見てもらえないと悲しくなる……ってこと(笑)
自分でそうしてるのかなあ？って思ったりしてきました。
逆に自分に興味のありそうな男性、
自分にたいして優しかったりわがまま聞いてくれたり、
明らかに大切にしてくれそうな男性のことは下に見ちゃって。
モテないから、女性だから優しくしてるだけでしょ？誰でもいいんでしょ？って。
ああ、これが自分には価値がないって思っているってこと？
勇気を出して大切にしてくれそうな人のところに飛び込めばいいのに、そこに飛び込む勇気はなかなかでないんだよなあ……。怖くなって無意識に逃げてしまう。
大切にしてくれない相手にちょっかい出す方が明らかに傷付かないのにね(笑)
（Ａさん）
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７万文字を越えました。もう１冊の本になるレベルまでやってきています。
罪悪感本の執筆もようやく終わりが見えてきたんですが、まだまだネタをあれこれ考える日々が続いています。この間の週末は神戸でリトリートセミナーをしていて、やはり全然執筆は進められず、昨日は昨日で別の原稿を書いていました。本ではなく、オンラインスクールのメルマガです。
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私たちは自分が持ってる魅力や価値は当たり前のものなので、なかなかその価値を感じられないものです。
むしろ、ないものの方が目立つので、つい自分には何もないと思ってしまうのですが、そんなときに開き直れるアファメーションです。
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根本先生、お久しぶりです。以前「頭で分かっているのに体が動かない理由→・・・」で取り上げて頂いたMです。あれから３年が経ち、自分の人生が行き詰まってしまいました。
当時付き合っていた彼とは、付き合って5年・同棲して1年半で別れることとなり、結婚前提で彼の住む県へ引っ越したので、正規職も辞め非正規で働いていました。
つまり別れ＝「家なし・職なし・金なし・彼氏なし アラサーBBA」へと変化・・・。
崖っぷちも崖っぷち、指5本でどうにか耐えているようなものです。
年齢からの焦り、寂しさや元彼への強がりから、婚活パーティーやマッチングアプリも試しましたが、知り合うのはアム○ェイ信者や姪の遊戯会出席のためデートをキャンセルする人、私の顔写真を見て音信不通になるような人ばかり。
元彼からも別れの餞別に「俺以上の人と、君はもう出会えないと思う」と呪いをかけられており、本当にそうなっている現実に恐れしかありません。
3年前には「自己嫌悪が激しいため、自分を含めあらゆることが嫌いに思ってしまう」と分析して頂きましたが、より強まっているのでしょうか。
一応自分なりに元彼との別れと向き合い、その都度大泣きしたり喚いたりして、元彼を好きだった気持ちや、元彼からの愛、別れなければ良かったという後悔も、全てちゃんと5年間の期間があったからだと消化しつつあります。
ですが、若さもなくなり元より容姿も良くない、学歴も職歴もない、お金も女性性もない、ないないづくしの私には、これからも茨の道が待っている気がしてなりません。
そしてどこかでそのことを肯定してほしい気持ちと否定してほしい気持ちが混ざり合っていて、とても苦しいです。
私はいったいどうやって生きたらいいのでしょうか。
長くなってしまいましたが、取り上げて頂ければ嬉しいです。
根本さんの元にサンタクロースが来ることを祈っています！笑
（Ｍさん）
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