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「寂しさ or 親密感」という選択肢が示されたら、当然後者を選ぶものと思いきや、それが怖すぎて寂しさばかりを選んでしまう恋もあります。
その原因は両親や過去の関係にあるのですが、セクシャリティからそれを解決していく方法をご紹介。
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根本先生こんにちは！野良猫女が心と心で恋愛するための処方箋を欲してリクエストさせて頂きます。
最近は根本先生のお陰で、めちゃくちゃ良い男たちからモテるようになりました。私もその人たちの優しさを丁寧に受け取り、一緒に過ごす時間を楽しんでいます。
邪道なのですが、お互いに気持ちが入る恋愛の始め方を教えて下さい！私は本気の恋愛は求めていないです。怖いから。
だから、遊びなんだけどそこそこ気持ちが入っている関係を築きたいです。
私は母親から得られなかった親密感が欲しくて私は素敵な男子たちと数回会ったら寝ます。裸で抱き合う時間が幸せで、セックス自体はそこまで好きじゃないです。
密室の安心感、私だけを見てくれる時間、肌と肌の密着が好きなんだなと。数年前と変わったのは、寝たいと思えた良い男とだけ時間をかけて寝るようになったことです。
だけど寝た翌日がものすごく寂しいです。不安とか依存心が出てきて、私のことヤリ捨て？と不安で寝た相手との親密感が欲しくなる。その代わりに別の男と寝ると、上書き保存をされて直前に寝た男に心は持っていかれます。
けど逆に寝た相手が追ってくるとサーっと引いちゃうんです。マズイ、遊びだったのに本気になられた！その思いに応えられないな、傷付けちゃうな、ちょっと仲良くなれれば満足だったのに面倒くさいなって思います。
でもまたその人が引いたり別の女の存在を知ると、傷つくし悲しいし、私のことを好きな人と遊びたいなあって思います。
母親との寂しさを投影してるのかもですが、寝た翌日のとてつもない寂しさの理由と、愛される遊び方を教えてください。邪道だなあ…
（Ｙさん）
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月４回、毎週月曜日にお届けしております、オンラインスクール『根本裕幸のメルマガ＆動画で学ぶ、めっちゃ使えるココロの法則』。
毎月主に品川区戸越のカフェにて撮影させて頂いております。
最近は毎回４～５名の方に観覧していただいているのでちょっとしたセミナー感もお届けできているのではないかな？と思っているところです。
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今日から書き始めたわけではないのですが、今まであまりエンジンがかからずに何となく構成を考えていたり、ポツポツ書いたりしていたのが、本日、ようやく本格的に書き始めることができました。
まずは第一関門である１万字をクリア。
ようやくスイッチが入って「執筆モード」になってきたらしい。
とはいえ、そのスイッチはすぐにオフになってしまうので（気分が乗らないと書けないタイプ）、安心できないのですが、ともあれ、まずは１万文字。ようやく起稿した！という感じです。
ちなみに締め切りは今月末です。はい。
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おおーー、すばらしい！！！！！良かったね～！！！
7月6日の本気の手放しワークに参加したＮです。
感情に変化があったので報告させていただきます。
私は過去の自分を手放すためにワークに参加しました。
浮気されて旦那を責めたこと。全部受け止めてあげたかったけどできなかったこと。出来なくて私が病んでしまったこと。それがすごく心残りだった気がします。
でも、途中で気付きました。
全部受け止めてほしいって思ってたのは自分自身だったこと。
自分にしてほしいことを相手にしようとしてて失敗してたんだなあって思いました。
そして「そのままでいいよ」って自然と今の私に対してなのか、過去の私に対してなのか言った瞬間に涙が溢れてきました。
自分を少し受け入れることができたのかな？と思います。
また、私の両親は仲が悪く離婚していて、愛のない家庭で育ってきたと思ってましたが、今朝急にありのままの両親も許せた気がします。
そして、「私は愛のある家庭で育ったし、両親も愛情に満ちた人だった」と思いました。そんな両親から生まれた私もまた愛情溢れる人だし。両親のように愛のある家庭を作りたいとなんとなく思えました。
今後何が起こるかまだわかりませんが、何かいいこと起きたらまた報告します！
（Ｎさん）
「本気の手放しワーク」はＤＶＤでご購入頂けます！！ぜひ、お試しください！
＞ＤＶＤ『本気の手放しワーク』
『いつも自分のせいにする罪悪感がすーっと消えてなくなる本』の感想を頂きました。
根本さん、こんばんは。
「罪悪感がなくなる本」を泣きながら読ませていただきました。ここ数週間、仕事が全く落ち着かず、朝から晩まで仕事をして、土日も出て、心も体もボロボロでした。それでも終わらない仕事、減らないミスにもっとイライラして、この休みはずっと家にこもっていました。この本を読んで、共感できるものがたくさんあって、少し心が軽くなりました。
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私たちは賢い人ほど、真面目な人ほど、「正しい答え」に惑わされて、「素直な気持ち」を無視しがちです。それで罪悪感覚えて、犠牲しまくって、しんどくなって、イライラしちゃうこと、多くないでしょうか？
やっぱり「もっと自分を愛すること」じゃないかな、と思うんです。
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根本さん、こんばんは。
次から次へと悩みは続き、ついに罪悪感本買いました！光のシャワーで浄化されていくイメージワークが気に入りました！
悩んでる暇があるならつべこべ言わずにこのワークやろう！って思いましたが質問させてください。
先日、私が一人暮らしを始めるまで一緒に暮らしていた祖父が亡くなり、そのせいか、祖母の物忘れ？認知症？が悪化し(昼間やった葬式を夜には忘れていた。洗剤の誤飲も経験済み)、家族も、私も精神的にしんどい中にいます。
その中で私は、このまま１人だけアパートで自由に暮らしていていいのだろうか？寂しい。実家に帰りたい。今の仕事はどうしてもやりたくてやってる仕事じゃないし、やめたい。
実家に帰ってお母さんを助けたい。だけど祖母と一緒に暮らすのは正直しんどい。そんな思いが出てきました。
で、友達や鍼の先生、派遣会社の営業さんと話してる中で、私は私で幸せになると決めました。実家へ帰るか、仕事をどうするかは今は決断しないってことに決めました。
ここで問題です。私の幸せって何だろう？って考えたときに、幸せを願うことだと気付きました。愛する人の幸せを願うこと。やっぱり、お母さんを助けたい。お母さんの側にいたいと思います。これって癒着でしょうか？愛でしょうか？
そしてもうひとつ。愛する人の幸せを願うことが私のライフワークでは？と思いました。そのライフワークをお金に変える具体的な方法(職業、仕事)の見つけ方を教えていただけませんか？
（Ｔさん）
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おっ！すばらしいっ！！！
ま、普通の恋愛ができる体質かどうかというのはおいといて（笑）、自分を幸せにする！！！という決意はものすごく大事な宝物です。
この気持ちを忘れずにぜひ自分らしい恋に驀進してくださいっ！
初めまして！
根本さんのブログと数ヶ月前に出会って、今は私の聖書になってます。
自分自身の決断を祝って、区切りとして根本さんにメールさせていただきました！
約一年続いた野良猫をたった今←(笑)自分からキリました。
涙がとまりません。でも、もう頑張れる気持ちがないのと、普通の恋愛がしたいのです。
野良猫のことが純粋に好きだった頃より、最近は野良猫との今後のことを考えると落ち込んで、グワーンっと自分自身が弱くなる日々でした。
私は私を幸せにすると決めたので、好きだったけど、お別れしました。
引けば追いかけてくる、近づけば逃げる、もう何度この繰り返しをしたでしょうか。
自分の渡したい愛情表現だけ私に渡して自己満足して、次の段階に進む気はないんだろうなと。
私ももうアラサーです。貴重な20代を野良猫だけ想い続けて終わらせて良いのか？
でも今は当分恋愛はいらないと思ってます。
10年彼氏がいなくて、自分の気持ちや感情を出せた野良猫のことを運命の人だ！今までの人とは違う！って思ってました。
でも、もう限界だし疲れちゃいました。
多分これからも気持ちは揺れると思いますが、前を向いて自分のワクワクすることをしていきたいです。私は自分を幸せにする！
（Ｒさん）
