根本裕幸

初めまして。
いつも大変為になるお言葉を有り得ない位のジャストタイミングで下さり、本当に感謝しております。
私も絵に描いたような支配親から育った自立系長女、気づいたら自己肯定感と女性性が皆無の武闘派の1人です。
優しい夫の上に胡座をかいて、産後クライシス真っ只中の数年前にとうとう夫の乱が起こりました。
死ぬ気でネットや本を貪り読み、カウンセラーさんとインナーチャイルドを癒したものの敢え無く別居になりましたが、半年も経たず夫から『やり直したい』と言われ別居解消になりました。
しかし半年ほど経った所でまたしても問題勃発。
別居前から疑っていた部下の子との不倫証拠発見。
傷付くってわかっているのに見てしまう、先生の大好きなドMです。(笑)
再構築前なら水に流すつもりだったのですが、つい最近の事でした。
発見してからは怒りで夫と女を本気で殺そうと思いましたが、何とか踏みとどまり鬱一歩手前の中、お怨み手紙と自愛、そして友人に聴いて貰っている途中…こんな私にも来ました。
ストン…と、涙と共に憑き物が取れたように爽やかな気持ち。
相手の女性にも夫にも感謝の気持ちで一杯になりました。
私は頑張るだけ頑張りました。
そして手放しの愛を手に入れられました。
そんな自分を俯瞰してビックリ。
めちゃくちゃ良い女になってました！
これは石油王も放っておかないと思います。これから先が楽しみでなりません。
長くなってしまいボツ率が高いですが、先生のブログには本当に本当にお世話になったので(もちろん本も買いましたよ！はあと)どうしても感謝の気持ちをお伝えしたくて、ご連絡差し上げました。
これから先はどうなるか分かりませんが、私は大丈夫です。
先生本当にありがとう！褒めてー！
（Ｙさん）

根本さま

3月14日に、ルーズなわたしのネタを採用していただいてありがとうございます😍
ホワイトデーのプレゼントみたいでめっちゃ嬉しくて＾＾

リトリートセミナーのくだりが、なんで私のことそんなにわかる？！というくらいリアルで、すっごく笑いましたよ〜！本当に一緒に遊んだ人にはよく「なんなのかよくわからない不思議な時間だった。でもすごく癒された！」と言われるんです。よくわかりますね！

それで気づいた事があるのですが、男の人によく「夢のような時間だった。結婚したい！」みたいな感じで感動されるので、ずっと不思議だったんですけど、わたしがとんでもなく非常識だからだったんですね！男の人は理性的ですもんね、納得！笑

そっか、わたしはディズニーランドや竜宮城みたいなものなのか。

根本さんのセミナーは1度は遅刻して、1度は寝坊で無断欠席しているので、実は行きづらかったんです笑。でも怒られなさそうなのでまた遊びにいきたいなと思いました。
スタッフのお姫様にもお会いしてみたいです。

ちなみにこのネタは、去年の12月始めの投稿ですが、あれからまだ無断欠勤していますよ♡夫にはなぜか体調が悪いのだと思われ、実家でゆっくりしておいでと労られましたので、出雲大社の近くにある実家に帰省してぐうたらと1人で…いえ、八百万の神とわたしでリトリート中です。
それで日々ぼーっと読書を楽しんでいたところ、探究心の延長でうっかり通信制の大学に入ってしまったところでした。

なかなか自分へのダメ出しがやめられず、今幸せじゃねっ？ていうのがまだわからないけれど、ちょっとだけ自分を責めるのはやめにしてみます。
それから、これじゃいけないと思っている所を、長所に変換して紙にでも書いてみたり、しばらく根本さんが沢山くださったヒントを紐解いてみたいと思います。

また遊んでくださいね！
（Yさん）

根本様

初めまして。
最近メルマガを登録し、楽しみに読んでいる新参者です。
私はバツ1.5くらいで現在再婚して5年半です。

現在の夫が怒りっぽく、暴れる、物を壊す、たまに暴力、などがあり、私は離婚準備のために会社員の他に副業としてコーチングの勉強をしてきました。

ところが、私が勉強し始めて2年ほどで夫がガラリと変わってしまい、全く怒らなくなりました。私の変化が夫の変化となったようです。

それなら別に離婚する必要もないか、と思い直しているのですが、ただ一つどうしても嫌なことがあって。どうしてもどうしても夫にだけは触られたくないんです。

怖かったので我慢して応じてきたせいなのか、体も全く反応せず、激痛で悲鳴を上げています。50歳という年齢ですし、色々と変化もあるでしょうし、それをわかっているのに求めてくる夫がどうしても嫌なんです。

拒絶するといじけて拗ねてとってもめんどくさいので、ガマンしてやってやればとりあえず1週間はおとなしいかな、みたいな感じです。

普段から暇さえあれば抱きついてくる、キスしてくる、胸触ってくる・・・
そういうのがもう全部嫌で嫌で。（やめて欲しいとは伝えています）

夫のことは一緒に暮らす分には全然嫌でもないですし、多少の不満はありますが助けてもらってる方が多いので感謝しています。

私自身の性的なトラウマと言えばたくさん思いあたる節はありますが、でもこれほどまでの嫌悪感は今までなかったので何とかならないかなと思っています。

多分こう思っている奥様がたくさんいらっしゃると思いますので、ネタにしていただけたらと思います。

よろしくお願いします。
（Ｋさん）

根本さま

以前、母と自分の関係を娘に投影して、というような内容でメールを送らせて頂いた、ＡＹと言います。
その節はご返信頂き、ありがとうございました。
その返信の中にあった、『本気の手放しワーク』のDVDを体験した感想を勝手ながら送りたく、再度メールをしています。

自分自身が感じていることを整理する目的なのですが
ついでに宣伝(ステマ？)にもご協力できるかなぁと思ったり。

私の手放したいものは、母(いい子でありたい気持ち、母に褒めてもらいたい気持ち)でした。

ワークで目を閉じてイメージする、というところで、イメージしただけで止まらない、止められない涙にびっくりしつつ
それだけ私は母に対して思いがあって
連絡を断ったことに対して罪悪感を持っていたことが実感できました。

色々ワークをしてまだ一週間も経っていませんが、色々気付かされる毎日です。

私、やっぱり母に癒着していた傾向があるのだと思いますが、
悪いことや受け入れられない出来事は母に愛されていないせいにして、自分の弱さとして認めていなかったなぁと思います。
イメージとしては母の鎧を着ていた感じです。
自分の弱さを自分のものとして受け取っていない反面
良いことは母の鎧を抜け出させることが怖い、自分の好きなことも表明できない、というような。

そして母の鎧を越えて暴走=自分自身が主張することにとても怯えていたことに気づきました。

だから、娘に対して何らかの主張をするときは必ず怖くて(母と私の関係のようになってしまうのでは、と)、
その怖さを打ち消すためにまた怒る、のような悪循環。
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根本さん

こんにちは。
夫が１年前に無言でアパートを出て実家に行き、別居状態となりました。夫が出て行った時は、呆然として、泣くことも、夫に気持ちを伝えることもできませんでした。

心理セミナー・仕事のセミナーなど、手当たり次第行き、最終的に根本さんのブログや本にたどり着きました。

そこで、自分は自立系武闘派女子であり、何かあれば人のせいにし、まわりの人をコントロールしようとしていたことに気がつきました。

父は基本的にいい人なのですが、母に上手に愛情表現ができない人です。暴力を振るうこともしばしばでした。そんな母に父と離婚してほしいとお願いしたこともありましたが、母はそんな父でも依存するしかなかったようです。
今は、両親の仲も上手く行っていますが、両親夫婦間の強い口調を近くで聞くたびに、若干不快感を感じる私がいます。

根本さんのブログや本を読み、私の罪悪感は、そこからきているのかもしれないと感じました。

これじゃ、夫との関係も含め、職場でも、人間関係がうまくいくはずなかったなぁ、と。

今は、時に涙を流しつつ、手放しワークをしています。自分の醜いところ、弱いところ、罪悪感に苛まれる過去と今を許し、少し自己肯定感が上がったかな、と思っています。

別居から今まで、夫と何度か直接ではないやりとりもありました。ラインで、私の人格を否定しているともとれる夫の言葉に、私は「落ち込む＋怒り」を感じ、反撃していました。
しかし、根本さんのブログを読んでいるうち、冷静に流せるようになった、のに！
つい最近、また攻撃的なラインにイラッととしてしまい、軽く反撃してしまいました。

その後、「自分にできることはない」と、ラインは未読無視です。

ちなみに、この１年、直接話すことはできていません。話し合いを申し出ても、反応なし。離婚をしたいのか、関係を保ちたいのかもわかりません。

私の気持ちは、夫とやり直したいのですが、これは癒着ですか？愛ですか？自分でも、よくわかりません。

根本さん、私を助けて下さい！
アドバイスお願いします。
（Ｋさん）

根本裕幸さま
おはようございます。初めてメッセージを送らせていただきます。いつも根本先生からのメルマガが届くのを心待ちにしており、過去のメルマガも何度も繰り返して読ませていただいております。
わたしは派遣社員として企業で勤務をしながら、週末は心理学と脳のお話しを絡めた恋愛系のコンサルをしています。
(恋愛系に絞ったわけではないのですが、わたしの実体験を仕事にしたら計らずもそうなってしまいました。)
昨年末までは非常に好調で売上げもぐんぐん上がっていましたが、今年に入ってからスランプに陥っておりまして、記事が書けない・コンサルが楽しくない・告知しても申し込みが来ないという現実と直面しております。
今は休息と引き波の時期で大きな波が来た時に備える時間と割り切って、スランプながらもコンサルで使えそうな、クライアントさんに喜んでもらえそうな知識を学んだり、記事についてもどんなに短くてもその時に書けることを書いて投稿しており、自分で自分の動きを止めないようにだけはしようと決めて動いています。
そんないつ明けるとも分からない闇の心細さやモヤモヤを感じながら過ごす折、今朝発行して下さったメルマガの「私はこれで生きていく」の一文、そして根本先生が書いて下さった「これ以外ないから、できないから、でもいいです。」この言葉が本当に有り難くて涙腺が決壊しました。
「こんなにやってるのに結果が出ない」「しんどいだけで意味がない」なんて報われなさにむくれていたんです。(あ。韻を踏んだ訳じゃないです。)
だけど、今わたしが自分でやっているお仕事は我ながら「これ以外ないし、これしか出来ない」んです。
本などではよく目標設定や達成したいことを決める時にはひとつのことに固執したらだめだのようなことが書かれてあったり、ビジネスは仲間とやるものだのようなことが書かれていたりしますよね。
でも、その両方共がわたしには合わないんです。
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